両親のことを思い出すとムカムカしてきます。

質問

私は30代女です。

私の父は私が小さい頃から、
朝早く家を出て、夜は酒を飲んで日付過ぎて帰ってくる。
（飲酒運転の取締が緩かった頃です）
たまに社員の人をウチに連れてきてうるさくて寝れないこともよくありました。
酒に酔って私に殴る蹴る踏む執拗に顔を（目を）叩くような暴行する時もありました。
母は口だけでは止めてくれました。でも体でかばうようなことはありませんでした。私の首を踏みつけた父が反動で転んだ（ひっくり返った？）時、それを見て母が笑い出したのを覚えてます。
それから父はパチンコが好きで、休日に遊びに連れて行ってくれたかと思えば、車の中で置き去りで、それは夜遅くまでに及び、そのまま寝てしまって晩御飯を食べそびれたこともよくありました。
また私がお金を持っていると知れば「よこせ！」と怒鳴って金を取り上げてパチンコに行くこともありました。不当な仕打ちだと思い、その後すぐにお金を取られたことを母に言いました。
でも母は「いいじゃない、それ貰ったお年玉でしょ」と。
毎年もらうお年玉はもちろん全部親に取られていたので、私の懐に入ったことはありませんでした。
父は私が大人になった今でも、金を要求してきます。

母はいつも忙しそうでした。
母に話かければいつも「忙しい」や「楽になりたい」そんな言葉ばかりだったような気がします。
小学生当時、私は性格のいい子供ではなく、友達もいませんでした。趣味は絵を描くことで、
親の目を盗んでは絵を書くのが遊びでした。それに母は怒りました。
それどころかTVやマンガ本を見ることも禁止してました。でも母は自分だけはしっかりレディースコミックを読んでました。
でも当時、どうしてもみたいクイズ番組があって（なるほどサワールド、というタイトルだったかな…）それを見せてと言うと、「じゃあお父さんから3回殴られなさい」と言われ、
ただテレビが見たかっただけの私はバカ正直に殴られました。父は躊躇なく殴りました。泣きながら殴られて、これでやっと番組が見れる…と思いきや「今何時だと思ってるの！」と結局テレビを消されました。
（本当に自分がバカだったと思います）

あと、怒られると知りながらも絵をこっそり描き続けていましたが、それを母が見つけると汚いものを見るかのようにけなし、「こんなのを描くなんてショック受けた、なにこれ！」「あんたは酷い」とも言われました。
私は母の言われることは何でも言うこと聞こうと努力したと思います。でも絵をやめることだけはしませんでした。子供ながら「私にはこれしかできない」と思ってました。

それを続けた甲斐があってか、私は今絵を描く仕事をしております。
大人になって充実してます。たまに親から金を（パチンコ代を）せびられますが、それでも好きな事ができて嬉しいです。

で、何が言いたいかというと（長々とほんとにすみません；）
唐突に、上記のような過去を鮮明に思い出して悔しくて涙が出ます。
何十年たった今になって、親にその文句を言ってやろうとしますが、「何年も前の話を持ちだして気持ち悪い」の一蹴です。まあその通りなんですが（笑）
誰かの過去にまつわるお話を見た時、ラジオの人生相談を聞いた時、いつもは頭の中から消えてるはずなのに、パッと急に思い出してはうじうじと泣いたりしてしまいます。
辛かった当時は「誰かに相談しよう」なんて思ってませんでした。なぜかそれでも「自分が悪くて親は正しい」と思ってた…と思います。
今となってはどうしようもありませんが、そんな辛いことを思い出した時、皆さんはどう乗り切ってますか？
今辛いわけじゃない、でも昔されたことがどうしても許せない。そんな時の乗り切る方法を教えて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.7

dakedakepuru

同じく３０代女性です。
あなたのように親に付けられた心の傷を負って生きています。
「自分が悪くて親は正しい」「親のことをこういうふうに思うなんて自分は間違ってる、親不孝者だ」って
何度も思ったこともあります。

率直に言えば、親とのつながりを断つのが一番です。
きっと金をせびられる近距離に住んでいて、親に嫌と言えなくて、拒否したら親不孝者と言われるのが苦しくて、
離れられないのでしょう？

そばにいるのが一番の悪です。そばにいる限り、あなたの傷は癒えることはありませんし、前に進むこともできません。
私も仕事をして自分自身を成長させて自立したつもりでいましたけど、親からの干渉を断ちきれずに離れられなかった時期があります。その時はやはり常になにをするのも親の顔色を伺ってて、一人暮らしをしていてもどこかで親に見られてるような感じがして、
鮮明に思い出し罪悪感にさいなまれました。

今はもう、親より守るべきものがありますので親がなんと言おうと「じゃあ縁切るわ」と言えますけど、
精神的にも物理的にも親から離れないとここまでの覚悟はできなかったと思います。
そうさせてくれたのは「自分の子供と夫」のお陰です。

お礼

読んで下さりありがとうございます。
同じ立場で、性別で、年代の方がいて、悲しくも心強くあります。
dakedakepuruさんも、「絶縁」という意見が多いのでこの場で説明追加させて下さい（すみません言葉足らずで；）

絶縁までしないのは「今」は幸せなのです。
そして親を支えたいと思ってます。（過去のことを思い出すと衝動的に憎くなって、傍から見ると挙動不審か、頭おかしい人に思えてしまうかもしれません；）

母は定年で仕事をやめました。その退職金を私の専門学校の学費に当ててくれました。その学校はとても貴重で楽しい経験をしまして、今の私がある原点かも知れません。片道２～３時間でしたがとても都会のほうに学校があったのでその意味でも楽しかったです。母にはとても感謝してます。

それから卒業後、父が交通事故に会いました。
その時の電話の知らせを受けたのは私ですが、その時の母はお酒が入っていて泥酔してました。私が父の交通事故を告げると、立ち上がってフラフラと台所に行き水をガブ飲み始めました。
「そういう場合じゃないよ！」とまだ酔いの冷めない母を引っ張って車に乗せて、病院へ行くと父は重体でした。その時母が泣き崩れました。
私にはこの光景が、情けなくも辛くなりました。ここで「私がしっかりしないと」と思いました。

それから間もない頃、父も↑をきっかけに退職をした後です。
母がくも膜下出血で倒れました。たまたま私がそばにいて、母が「病院まで乗せて行って」といった時、その顔が真っ青でさらに嘔吐し始めたので「これは救急車しか無い」と思い救急車を呼びました。
その時父は何していたかというと、近所の釣り場に遊びに行ってました。連絡してもケータイに出ませんでした。
病院で「くも膜下出血」であると聞き、お医者さんの言葉から私は母の死を覚悟しました。これからどうしようと思いながら処置室の外で待っていた時、ヘラヘラ笑って酒臭い父が「近所の人が教えてくれた、倒れたのお前かと思った」と言って来たのです。
その時も私は「ああ、私が親の側にいなきゃダメだ」と思いました。

幸い母は、切れた血管が静脈で突発性くも膜下出血（と言われたと思います）で命に別状もなく、健康のまま過ごす事ができてます。

それからは強く「両親は私が支えよう」と思ようになりました。
私が家の中のことも家事も病院の送迎や何かあった時の連絡もするようになって、会話も対等になっていきました。冗談をいったり文句を言ったり、会話も増えて…
そしてこの現状が「家族なんだな」と思うようになりました。
多分子供の頃に「こうありたかった」家族が今ここにあるんだと、そして今それを幸せを感じております。

「絶縁」をアドバイスしてくださった回答者様。ありがとうございます。
暴力を振るわれていた当時の私であれば、泣いて喜んでそれに従ったと思います。
今も、これがあと２０年早ければ…と悔しい思いもなくはありません。
ですが今私はたしかに幸せを感じていて、ただ過去を思い出して、狂ったように憎しみが出てきてしまう…という状態なのです。

ここでアドバイスを頂き、同情してくれて（人に相談したことがないので；）心の拠り所を感じました。

dakedakepuruさんのように他に守るものがあるのなら、もっと強くなれて、思い出してダメになることもなくなるかもしれません…
これからはもっと他の幸せも見つけて前向きになっていこうと思います。
長々とすみません；
回答有難う御座いました！

回答No.6

Saitar

言葉を選ばずに書きますので、お許し下さい。

あなたの両親は酷い人間です。側にいるだけで心の汚れが移りそうな最低な人間です。
直ぐに離れるべきだと思います。いつまでも、そんなダニのような連中の側にいても何もいいことがありません。

しかし、あなたは素晴らしい。好きな絵を続けてそれを仕事にできるなんて並大抵のことではないです。
才能もあったのでしょうが、相当な努力を続けられたのでしょう。称賛に値します。

ダニのような夫婦の遺伝子の中にもまともな部分があって、それがたまたま結合してあなたのような（そして多分、お兄さんのような）子供が生まれたのだとうと思います。

あなたの両親にとっては、二人の子宝を持ったことが最上の幸せであることさえ理解できないのでしょう。
本当に悲しいことですが、それも彼らのダメさ加減を表しています。

繰り返します。
直ぐに親から離れて独立し、考えられるだけの手段をとって関係を断つべきです。

そして、、、あなたが両親を許せない気持ちも理解できます。
さー復讐です。思いっきりの復讐をしましょう。

それは、、、あなたが彼らから離れることです。
自分達とは異次元の素晴らしい子供を授かったことは、彼らにとって分不相応の神様からの贈り物だったと思います。その掛替えのない贈り物を奪い取ってやるのです。

逃げましょう。それが復讐です。
。。。そしてそのことは、あなたの幸せに結びつくはずです。
また、両親のことが許せなくなったら「こんな素晴らしい娘を手元に置いておけない可哀想な人達」と思ってあげなさい。そして、あなたはますます自分を磨いて両親を見返してやるのです。

幸せになって下さいね。あなたにはその権利があります。。。

お礼

読んで下さりありがとうございます。
お許しだなんてそんな…ありがとうございます。
当時は思いませんでしたが、今ならあの時の親はヒドイ人間だったと思ってます。
私が絵を書き続けれたのは、逃避に一生懸命（？）で、でも結果こうやって実をつけれたとおもえば、あの頃に感謝すべきだろうかと思うこともありますが。

私Saitarさんが言われるような素晴らしい人間ではないんです；
性格悪くて友達できませんでしたし、人を見下していた時もありましたし、兄が暴力ふられていた時も心では「私じゃなくてよかった」と思っていたような子供だったんです；
すみません。過去のことを書くなら当時の私のダメさも書くべきでした。すみません。

親との復讐…は、ふと考えることはありますが結局行動には移せません。
それは「今」が幸せなんですね；過去が許せないだけで。
復讐してしまうと、あの頃願っていた「仲良しの家族」が実現できなくなってしまうなと…。
でも過去を思い出して、また「こんな家族といたくない」…の堂々巡りみたいな感じでして。

今思うと、私の親は「子供」ではなく、「生活パートナー」が欲しかったのかなと。なので私が成長して同じ立場で支えあって生きてる今は「家族」としてみてるのかなと。
家族として見てくれているなら、私は幸せだったりします…
でもSaitarさんの意見で、もっと別の幸せを見つけれたら、過去のことも考えなくなるんじゃないかな、と思えて来ました。
そして私の味方になってくるご意見も嬉しいです。
もう一度自分の幸せを考えてみますね。

回答有難う御座いました！

回答No.5

akira3737

読ませて頂きました。５３歳既婚男性です。

両親に昔された事がどうしても許せないと言う事ですね、分かります。

早く家を出て独り立ちしてください。そして、兄と同じく両親と絶縁したら良いと思います。
両親も昔した事を思い出して、反省する事でしょう。

お礼

そうですね、未だに私が依存してるのかもしれません。
ですが私が絶縁まですると、いざとなった時に…と思うとなかなか踏み出せません。
母は何かあるととっさに行動を起こせない人で、救急車が呼べない人です。私に「救急車読んで！」と『電話』はしてくるのになぜか自分ではしないんですね…
また両親とも大酒飲みで夜は泥酔で、心配なんです。

でも、過去のことを反省させられるなら、絶縁という手もありかもしれませんね。
なんだか私のほうがいつまでもしつこい性格ですね；すみません。

回答有難う御座いました！

回答No.4

choujyuugiga

こんにちは。

心中お察しします。
私も、質問者さまほどではありませんが、実の親からそのような扱いを受けておりました。

自分の世界に引き篭もって絵や文を描く（書く）ことで逃避していた時期もありました。
他人とは思えなかったので、及ばずながら回答させてください。

まず、親御さんと距離を取りましょう。
メールや電話は無視、連絡先を変えるなどしてなるべく遠距離に住んで訪問も断りましょう。訪ねて来たら、居留守を使います。

失礼ですが、親御さんは所謂「毒親」だと思います。
あなたの苦しみを理解してくれることは一生ないでしょう。罪の意識を持っているかどうかも怪しいです。
何十年も前のことを～という言い方、皆するのですよこういう人たちは。
自分がしたことをすべて棚上げしてね。

私も、質問者さまと全く同じで、幼いころのつらかった仕打ちを突如として思い出すことがあります。
突然、思い出すのです。
辛かったことをぶちまけても、受け止めてくれませんでした。
今は当時とは別人のように良い親になりましたが、昔のことは完全に忘れてしまっている（！！）ようでした。

そうしてね、そういう親は洗脳がとても上手なのです。
「自分が悪いからこうなった」
そう思い込んでしまっているところのある質問者さん、危険ですよ。あなたは何も、何一つ悪くないのです。すべては環境のせいなのです。

パチンコのお金…あげる必要はありません。
質問者さんが自分の力で稼いだ尊いお金を、どうしてそんな毒親のために消費するのですか？
無理に許す事なんてないのですよ。
あなたは被害者なのですから。
つらかった・悲しかったという気持ちを無理に忘れようとすると、反動となって自分に返って来て、余計つらいです。
無理にポジティブぶらないこと、
つらさを受け止めること。涙を流すこと。

ただ、それでは自分自身がつらい。あまりに救いがなくて、つらい。

私は、性格悪いですが、時々思い出したころに仕返しすることでほんの少し鬱憤を晴らしています。
（長文メールを送りつけてなじったり、電話もメールも無視したり、親が病気の時にもあえて何もしなかったり、頼まれごとをわざと無視したり、約束をドタキャンしたり、一緒にいるときに突然帰ってしまったり。）

仕返しって、本当に性格悪い行いですが、何もしないより、すっとします。
で、親切にしてくれたら大げさにお礼を言い、
また過去のことを思い出したら仕返しします。これを繰り返して生きています。

ただ、質問者さんの場合は毒親の程度があまりにも酷いので、すっぱり縁を切ることをおすすめします。
優しいあなたさまが、私のように性格の悪い人間になるのも忍びないので…

では、長文失礼いたしました。
絵のお仕事、がんばってください。

お礼

私と似たような感じになったのですね；
あの時絵に夢中だったのは、やはり逃避なのかなって大人になって気づきました。
なぜでしょうね、なんか急に視界に飛び込んできたかのように思い出すんですよね。これがフラッシュバックというのでしょうかね…
私の親も、忘れてるのか、上手いこと改変されて覚えてるか…あまりとり合ってくれないのでよくわからないのですが、これにほんとに傷つきますよね。

親に上げてるお金は、高校や専門学校に行かせてくれた時のお礼だと思って渡してます。
仕送りという形…ですかね。断ると、「高い学校に行かせてもらっただろ！」と返ってきますし、私もそれには感謝してますので、時々断ったりしますが結局渡してしまいます…。

私も性格悪いです！行動には出ませんが、機会に恵まれないだけというか…
母を病院へ車で送っている際、過去の話になった時、母は当時の私を馬鹿にしました。
（父が私に暴行するとき、お腹を蹴ったり踏んだりするので、だいたい床にうずくまって両腕で頭を守る状態になるのですが、母はそれがよほど面白かったのか、その時のポーズを真似したりします）
それをされた時、「このまま猛スピードで電柱にぶつかってやろう、一緒に死んでやろう」と衝動に駆られました。
実行出来ませんでしたが、私はたまに恐ろしくなったりします…。

何か影響が出ないような所で、こっそり意地悪してやりたいですね…嫌われたくはないのですが；
（これがダメなんでしょうね；；）

ありがとうございます。絵の仕事がんばります！

回答No.3

paddybird

>今辛いわけじゃない、でも昔されたことがどうしても許せない。そんな時の乗り切る方法を教えて下さい。

大変な幼少期でしたね。お気持ちお察しします。
私も長くなるので、具体的には書きませんが、親（母親）に虐待を受けていました。
ネグレクトや暴言が多かったですが、暴力もありました（平手で殴られるのは日常茶飯事でした）。
でも、質問者さんと同じで、当時は虐待だと気付いておらず、
自分がダメなんだ（だからこんな仕打ちを受けるんだ）と思ってました。
友人の家庭が親子で仲良さそうにしているのを見ると辛かったです。

結婚して家を出て、もう自分の子どもも成人したんですが、未だに当時のことは思い出します。
ある時、どうしても許せないひとつの事について「謝ってほしい」と母に言いました。
（本当は私にしてきたこと全部謝ってほしいですが、言い出したらきりがないので一点に絞りました）。
でも、頑として謝らなかったですね。「自分（母）は○○という事情があって、やむを得ずそうした。
それが理解できないあなた（私）はおかしい」という理屈でした。

私も結構その時は食い下がり（大抵のことは諦めていますが、それだけはどうしても許せなかった）
「その理屈はおかしい、私も子どもを持つ身になったけど、子どもが可愛いならそんなことはしない」
と言い、深夜まで母と自分の家で延々と同じ話を続け（母は早々に帰りたそうでしたが）、
最期は答えに窮した母が「もう帰る！」と深夜2時ごろに家を飛び出していきました。
私は「危ないから今日は泊まって、明日の朝帰れば？」と何回も引き留めましたが、
母はタクシーを飛ばして帰りました（タクシーに乗るところまでは見届けました）。

そうしたら、その後が大変でした。
母が、親戚に「娘に夜中に叩き出された」「公共交通機関がない時間なのに車も出してくれなかった」と
吹聴して回り、真に受けた親戚から「夜中に高齢の母親を叩き出すってどういう神経なの？！」と
お叱りの電話がかかってきました。母は外面は良いので、善良な人だと周りからは思われています。
（中には母の本質に気付き、窘める人もいますが、母はそういう人とは付き合いを絶ち、
自分に味方してくれたり、耳触りのよいことを言ってくれる人とばかり付き合います）。
父は既に他界しており、仮に存命でも事なかれ主義だったので、とりなしは頼めなかったと思います。

長々と書きましたが、結論は、質問者さんは親のことはもう諦めた方が良いとおもいます。
思い出して辛い、乗り切り方を知りたいとのご質問でしたが、私は「今辛くないからよしとする」
「乗り切る（円満解決する）ことは出来なかったけど、世の中にはどうしようもないことがある」と
思っています。私の母は、ダメ人間です（こんなことを言うと傲慢に聞こえるかもしれませんが）。
母は認知症を患った姑（父の母、父が早世したため残された）の介護も一切せず、
葬儀にすら出席を拒みました。介護は孫の私が担当し、葬儀の喪主も務めました。
昔、母の虚言を信じて私を責めた親戚も「あなたも大変だったね、ご苦労様」と言ってくれました。
（母は認知症の祖母の介護から逃げたことを親戚に責められるのが怖くて葬儀を欠席したと思います）。

私は今、法律事務所で児童虐待に関する仕事に就いています。
世の中にはビックリするようなダメ親がいくらでもいます。
最近のビックリ事例は、母親の男関係が主な原因で息子がぐれてしまい、少年院に入ったんですが、
出所日が決まり、お母さんに門前まで迎えに来て、親子関係を修復してほしいと頼み、
母親も一旦了解しました。なのに当日になって「別の男と旅行に行くから迎えに行けない。
そっちで迎えに行ってほしい」と電話がかかってきました。私、息子さんに合わせる顔がなかったです。

質問に対する回答ですが、

お礼

そうですよね、虐待と、何故あの時わからなかったんだろうと…
私も仲の良い家族に憧れてたのかな…よく覚えてませんが
親から好かれることに精一杯だったような気がします。
私の両親も、近所付き合いは良いんだと思います。主に贈り物を貰ったりしてるところしか見たことありませんが。

母も、そうやって過去のことを食い下がって話すと怒ります。
「根暗」だとか「被害妄想」とか言葉を投げてきます。
あの時が本当にたまらなく辛かったです。
あの人にとっては「それはなかったこと」か「それはお前が悪い」ことになっているんです。同じです。
その時のpaddybirdさんの気持ち、ほんとにくよくわかります。
でもご近所の方からも責められるなんて大変でしたね；

私も今は、昔の両親は「ダメな親」だったんだって思うことにしてます。
そう思えばなんだか楽になるんです。
私も、半分は諦めてて普段は考えないようにしてるのですが…
どうしようもないことですかかね。

子供に対する虐待をする親、減れば良いですよね。
それにしてもなぜ子供って虐待に気づかないものなのでしょう。
気づいてないのに、そういう酷いことをする親、許せませんよね。

回答有難う御座いました！

回答No.2

bonjour12

私も30代女です。
私もそこまではないですが、侮辱の言葉やら期待なんてされてない言葉、学生の私達に居候だとか働かないものは食うべからずなどチクチク言ってきた事を大人になった今思い出しムカムカしますよ。
特によく「あんた」と言われたのはよく覚えています（関西人ではありません）
いくら親でも一人の人間、血がつながっているからこそ憎しみも大きいものです。
両親の事を本気で嫌いでないとしてもいつまでもそうゆう感情は残りますよね。
きっと若い時より自分が親になるようなこの年齢だからこそより感情も深まるような気がします。私はですが‥。

お礼

読んでくださってありがとうございます。
私もよく「あんた」と言われていたので気持ちがわかります。
言われてみれば、思い出した時にカッとなってしまう度合いが大きくなったのは20代後半～30代になってからのような気がします。
あの頃の親の年齢に近づいてから沸々と大きくなってるかもしれません。
やはり許せない気持ちは残ってしまいますよね。
過去を思い出さなければ普段は「大嫌い！」といえる親ではないのですが…

回答していただきありがとうございまいた！

回答No.1

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

「なるほどザワールド」合っていますよ

それにしても酷いご両親ですね

質問者様がグレなかったのが不思議です

私が母親と２０年以上口を聞いてないなんてかわいいもんです、ホント

今でもパチンコ代請求されるんですか？

もう渡さなくていいですよ

こんな私の乗り切る方法ですが「老後の面倒は見ない」ことです

そう、決めました

後継者である兄がいますので、お任せします

今でもふと思うんですが、「葬式で泣くかなぁ？」と

父親は一切のギャンブルもしませんし、暴力を振るわれたわけでもありません

母親がねぇ...ガンなんですよ

＞まあその通りなんですが(笑)

いやいや、立派な虐待です

その通りなんて落ち着いてる場合違いますよ

「泣く」ってことは心にわだかまりがあるんです

両親を殴ろうが蹴ろうが構いませんが、大喧嘩して膿を出し切ることが大切ですね

お礼

回答有り難うございます。
細かくチクチク書いてしまいましたが、全部読んでくださってあり難うございます。
実は高校の時にグレました。
不良のようなグレではなく、あの頃は完全に自分の世界に引きこもってまして、周りが見えなくて、突然歌い出したり、誰も居ないのに喋りだしたり…無自覚だったのですが喋り方や歩き方が人と違ってバカにされたりしてましたので、今思うと自閉症の一種にかかってたのかなぁと…。それで不登校になりました。
学校に行かずゲーセンに行ってました。
出席日数がやばいのは母にバレましたが、そんな私を諦めてか、それは怒られませんでした。
その後母が電話で私の頭がおかしくなったみたいなことを親戚と話してるのを聞きまして、その結果（？）私の入りたかった専門学校に入学させてくれた…という感じです。
私を気持ち悪いというのはそこから来てると思います；

ちなみに私も兄がいまして、兄は父の前妻の連れ子で私よりも10歳上なんですが、その兄にも両親は暴力＆金の請求をしまして、兄が独立してからは絶縁つきつけられております。
私が親の面倒を見なければ、誰が見るんだろう…という感じですね。

未だに暴力ふるう元気のある両親ですが、私から一方的でもいいので文句言ってやりたいです…報復が怖いけど。
相談に乗ってくださってありがとうございます。かなり興奮状態だったのですが、おかげさまでだいぶ落ち着きました！