周りの目を気にしてしまい、自分に自信が持てない

質問

こんにちは。２０代前半の男です。
この間、学生時代の同窓会があり、そこで気になる人ができました。
しかし、以下の理由からどうすればいいか分からずにいます。

１．自分に自信が持てない
２．人に嫌われるのが怖く、素の自分を出せない。
周囲の目を気にして、他人から否定されると弱い。
３．飲み会等の段取りが苦手
４．女性との会話が苦手

２・３に関しては、先日自分が幹事で同窓会を開き、
仕事等で女性陣は来られなかったのですが、男性陣から
かなりのダメ出しをされました。(店のチョイスが悪い、出欠の取り方が下手くそなどなど）

男性陣は自分が相手の子に好意を持っているのは知っているので、
協力してくれるとのこと(面倒くさそうでしたが）。
これからも自分が幹事になって企画することになると思うのですが、
うまくできるかどうか考えるとすごく憂鬱です。

わかりづらくなってしまいましたが、上記の４点について
アドバイスいただけないでしょうか？
特に女性の考えを聞いてみたいです。
必要とあれば補足しますのでよろしくお願いします。

回答No.3

大空 二千翔（@oozora2000） · ベストアンサー

私も20代の頃は、全部該当していました。
若い頃から出来ている人もいますが、
人それぞれ人生のペース（成長スピード）が違うので、
そんなに卑下しなくてもいいですよ。
人生は長いのです！　
少しずつ、しかし着実に、進歩していけばよいのですから・・・。
問題意識（修正すべき課題に対して）と向上心、そして具体的な対策があれば、
いつかは乗り越えられます。

さて、具体的に対策を考えてみましょう。

＞１．自分に自信が持てない
＞２．人に嫌われるのが怖く、素の自分を出せない。
周囲の目を気にして、他人から否定されると弱い。

これを克服するためには、文字通り、
思考パターンを「他者中心」から「自分中心」へ
切り替えることが大切です。
ここで「自分中心」とは、他者を顧みない「ジコチュー」のことではありません。
他者に対する配慮は失わないものの、
「自分の気持ちや考えを行動基準にする」ことです。

詳しくは、石原加受子さん執筆の次の本とその関連サイト
をご覧下さい。
・『「もっと自信をつけたい!!」をかなえる本』　
・『言いたいことがもっとラクに言える自分になる本』
http://www.allisone-jp.com/category/1251984.html
これらの本は、難しくなく、すぐに読むことが出来、
ストンと納得できると思います。

＞３．飲み会等の段取りが苦手
下の(1)～(3)（他にもあったら追加）の順に、きっちり進めれば、問題ないでしょう。
(1)参加者の都合の良い日や会場（どちら方面？料理の種類など）の希望を聞く。
(2)店（や料理）を選定し、予約する。
(3)出欠を取る。
社会人の仕事の基本が詰まっている作業なので、仕事にも応用が効くでしょう。

＞４．女性との会話が苦手
(1)話すことよりも、聞くことに重点をおいて、相手の話に相槌をうったり、話を引き出すように
するとよいでしょう。

又、(2)男性の会話のように、すぐに結論を求めるのではなく、
お互いに談笑しあうこと自体に喜びを見つけるのが、女性の会話の特徴だと思います。
別の見方をすると、
男性のおしゃべりは自己顕示の傾向が強いのに対し、
女性のおしゃべりはストレス発散のためとも言えると思います。

仕事の時の会話は、「その仕事を達成するため」という目的のある会話である必要がありますが、
私生活の時間の会話は、出来るだけ、自由に、目的など考えないものの方が楽しいと思います。
こうした、目的のない会話、つまり「雑談」とか「おしゃべり」は
「人間関係」をホンワカとさせるためのクッションです。

齋藤孝先生の本『雑談力が上がる話し方 ３０秒でうちとける会話のルール』
http://www.diamond.co.jp/book/9784478011317.html
を読めば、そのことがよくお分かりになると思います。

回答No.2

NURU_osan

１．について

　今の時代、自分に自信がもてない人はむしろ普通です。
　これは自分で何かを成し遂げたり、色々な事を体験する機会が昔の子供に比べて少なくなってきているためで致し方の無いことです。
　あなたもこれから様々な事を経験するでしょうが、失敗と共に小さな成功体験を積み重ねることで自然に自信が持てるようになるでしょう。

２．について

　１．の答えと同じです。
　周囲の人もあなたと同じで歳相応の経験が不足しています。あなたにしろあなたの周囲の人にしろ、経験が足らないので他人の失敗に対して寛容になりにくく、それゆえに必要以上の批判が『当たり前』になってしまっており、結果的に自分自身が萎縮してしまっているのです。
　まず、あなた自身が寛容になれるように心がけてください。同時に、同じ失敗を他人がしなくて済むように、周囲に助け舟を出す癖をつけましょう。
　あとは１．と同じで色々と経験を積むことです。

３．について

　誰でも最初はそうです。
　最初からうまくやれている人は、誰かの的確なアドバイスを得ているか、たまたま上手くいったかのどちらかです。
　失敗を反省し、次から改めれば済むことです。

４．について

　男は元々会話が苦手な生き物なんです。諦めてください。

　女性に対して素の自分を出して上手くいく男はむしろ少数派なんです。男同士の付き合い方と男女の付き合い方は違うんですから、素の自分を出すことなんか意識しなくていいんです。
　男は嘘をつくことが下手なので、無理に素の自分を出さなくても相手には自然に知られてしまうものです。問題はどういう嘘をつくかです。男女関係無く、人というものは素の自分と表の自分は違うものなのです。
　誰だって自分を実際よりも良く見てもらいたいし、本来の自分とは異なる理想の自分を追い求めたいものです。そこに「理想の自分（見てもらいたい自分）」である「世間体」ができます。
　この世間体が実際とあまりにもかけ離れていればどうしても無理が出ます。この無理が出てしまっている状態こそ「厨二病」の本質です。
　無理の無い範囲で、素の自分と世間体のバランスさせなければいけません。そして、相手に見せるのはあくまでも世間体のほうです。決して素の自分の方ではありません。
　世間体を保つことはある意味で嘘をつくことでもあります。しかし、それは決して悪いことではありません。女性が化粧をするのと同じことなのです。
　世間体とは前述したとおり、「こうありたい」という自分の理想であり、それを見せると言う事は見方を変えれば本来の自分を見せてしまうこと以上に自分自身の内面を表現することでもあるのです。
　素の自分・本来の自分・実際の自分なんてものはどうせ知られてしまうものです。それでも世間体を保つのは「今の自分はこうかもしれないけど、いつかこういう風になりたいんだ」という意思表示でもあるのです。だから、素の自分を出すことなんか意識せず、世間体を、素の自分とはちょっと違う理想の自分を見せることを意識していればいいのです。・・・ただし、無理の出ない範囲で・・・

　素の自分をさらけ出して受け入れてもらえればそれは理想的であり、楽でしょう。
　ですが、相手にとって負担にもなります。見方によっては夢や理想の無い人の生き方でもあります。
　現実の自分と理想の間で葛藤し苦しむのが人の理想の追求の仕方です。若いんだからせいぜい苦しんでください。

　士（サムライ）は己を知るもののために死す・・・と言います。

　あなたが出せずに居る素の自分（現実の自分）と、あなたが求める理想とを両方理解し、その中で苦しんでいるあなた自身を理解してくれる人こそが、あなたを真に幸福にしてくれる人物です。そんな人が現れたなら、その人の為に命をかけなさい。
　あなたも相手の現実と、相手が求める理想とを両方理解し、そこで苦労している姿を理解できなければ、相手を幸せにする事は出来ませんし、相手からの愛されることもありません。

　そのためにも、いっぱい失敗していっぱい苦しんでください。

回答No.1

魏龍 庵（@giyuu-iori）

自分は自分、他人は他人
と、思ってます

すると、自分に自信しか無くなるので
結構やりたいことできますよー？

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるべくそう思うようにしているのですが、どうしても気にしてしまいます・・・。
ありがとうございました。