フラれたけど、もう1度最後に話をしたい

質問

30代前半男です。

特に女性に意見を聞いてみたいです。

先日、それなりに話をして好きになってしまった女性（20代半ば）をデートに誘い
2度目くらいのデートで気持ちを伝え、答えは曖昧ではあったのですが自分はフラれたと捉えました。

答えを要約すると
「人を好きになるのに時間がかかる、とりあえず付き合ってみるというのは大変だし…」
といった具合です。

「今は友達以上だけど、まだ恋人にはなれない」
という話もありました。

人として嫌われてはいないです。
多分、ちょっとした尊敬の念くらいは持ってもらっているはずです。

デートのときはなんか自分の気持ちを一方的に伝えすぎたかなという思いもあるので
その女性のことを全力で守って行きたいし、その覚悟があるという
素直な思いも伝えてみようと思います。

女性は今まであまりいい恋愛経験をしておらず、経験も浅めです。
半端に付き合うより一人の方が楽だし…といったタイプだと思います。
男も女も友達として見ることができ、そうした付き合いの方が楽しい。
付き合うって何？よくわからない。といった感じです。
（干物女というのでしょうか？軽くですがそういう感じもあります）

彼女の心を溶かすことは可能でしょうか？
そういうタイプの女性はどうしたら人を好きになるのでしょうか？
守ってあげようとする男性に対してどう思うでしょうか？

連絡も頻繁に返す人ではないし、基本的に何を考えているか特別推測しづらいので
情けないこと言うようですが、そんな状態でじっくりがんばるというのもなかなかしんどいのです。

なので、フラれたつもりで
前述したような自分の素直な考えを最後に伝えてみようかと考えてます。

足りない情報は聞いていただければ補足させてもらいます。
相談に乗っていただけると幸いです。

回答No.3

mao_2012 · ベストアンサー

恋愛がしたくてしょうがない！みたいなタイプならともかく、付き合うって何？みたいな感じの子が相手だと、red_dateさんもなかなか苦労されてるんだなあとお察しします(^_^;)

きっと、red_dateさんが一人頑張っても、それはだめなんだと思う。
頑張るあなた自身が既に「しんどいです」と言っている。そして彼女自身も「半端に付き合うより一人の方が楽だし…といったタイプ」。もともと気負わない、疲れない関係を望む女性なんじゃないでしょうか？

「好きな人を守ってあげたい」っていうのは、好きな人に対してごくごく自然に感じる感情。それ自体、何も悪くない。男らしいと思う。
ただ、今のあなたの「気負い」を、彼女は望んでいないと思う。特に「全力で」という強い気持ち。もし彼女の気持ちが盛り上がれば、それって最高の言葉だと思う。ただ、彼女自身の温度がそこまで高くない今、red_dateさんが頑張れば頑張るほど、張り切れば張り切るほど、彼女にとってはプレッシャーなんだと思う。しかも、あなたのその気持ちに応えるためには、彼女までも頑張らなければいけなくなる。でもそういうのは疲れてしまうのが、彼女。

彼女も「人を好きになるのに時間がかかる」だけであって、好きっていう感情は分かっているんです。ただ、そういう感情がちゃんと育つ前に、相手の気持ちプレッシャーを感じたりだとか、気を使わなくちゃいけない人付き合いだとか、そういうものにどんどん埋もれてしまうんだと思う。相手が間髪いれず、いつも積極的になればなるほど、彼女が「自分から」相手と接したい欲だとか、「自分から」気持ちを伝えていきたい欲だとか、そういうものは削がれてしまうんだと思う。

そして、たぶん、彼女はすぐに白黒決めさせられるのが苦手な人。不用意に人を傷つけたくない気持ちもあるし、そこまで自分の気持ちが一気に高まるようなタイプじゃないことも分かっているから。

もっと焦って答えを出さなくてもいいくらいの、ゆったりと余裕がある、時には空白の時間も隙間もある、そういう人付き合いが、彼女にとっては居心地がいいんだと思う。自分の気持ちを整理したり、振り返ったり、確認したり。疲れてしまわないように、時々休んだり。「頑張って」近くに居ようとつなぎとめておかなくても、気が付けば身近にいるような、そういう距離感。そういえば最近、あの人と会ってないな、なんだか寂しいな、会いたいな。そういう感覚は、彼女にだって、自分が必要な人に対してなら抱くと思う。
彼女だって、あなたの好意を迷惑だとは思ってない。むしろ思われることは、嬉しいと思う。彼女も「友達以上」という表現を使っている。ただ、あなたの気持ちが大きすぎて、速度が速すぎて、今すぐそれに私は応じることは出来ないよ、それはお互いにとって良くないよ、っていうことだと思う。

今のred_dateさんは、きっと自分でも自覚があると思う。そういう彼女を少し急かしてる感じ。red_dateさん自身が、すごく頑張っているから。

でももちろんred_dateさんにはred_dateさんのペースがあるから、自分が苦痛になるような、たたただしんどいだけの恋愛はする必要ないと思う。疲れ切ってしまうくらいだったら、やめた方がいい。自分とは合わないな、自分には無理だな、と思うのであればいつだって自分からドロップアウトできる。好きでいればいつかは…みたいな考え方こそ、彼女にとってはプレッシャーでしかないから。

でももし、もう少し彼女と、丁寧に関わっていきたい気持ちがあるのなら、急かしたり、焦ったりしないことだと思う。自分の気持ちを彼女に表明するのもいいけど、そういう力みなく、もっと自然に、自然体で、少しずつ距離を縮めて関わっていくことも必要な気がする。

わかったようなことを言ってしまってすみません。でもそんな気がしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女の性格、考え方、私の状況をハッとするほど的確に表現していただいていると思います。

おっしゃるとおり、ゆっくり時間をかけてお互いの理解を深めるのがいいと思います。
やっぱり、一度フラレたと思ってますけど好きなんです。
こんな気持になることはもう2度とないかもしれないとすら思います。
なので、もう少しがんばります。ただし肩の力を抜いて。

そうした距離感でゆっくり理解しあっていく場合
どうやって、またはどういう間隔でデートに誘ったり、
メールで連絡をしたりすればよいのでしょうか？

回答No.6

mao_2012

No3の者です。再び失礼します。

そうですね。
人って、相手に好意があると、必要以上にあれこれ考えてしまいますね。これってしつこいかな？迷惑かな？でも本音はもっとつながっていたい！あー、でもやっぱり迷惑かな…？相手の気持ちとは関係ない所で、一人でばたばたしてしまう。相手の言葉にも動じやすいし、正常な判断を下す余裕がなくなる。そういう時の自分って、考えも、行動も、どこか少し硬くなりがち。柔軟さがなくなってしまう。

でも、人の気持ちって100％全部は分からないのが当たり前。好きな人の気持ちって知りたいし、いちいち掘り起こして確認したくなるけど。考えて考えて考えて。でも分からないものは分からない、それでいいと思う。とりあえず分かる部分だけ、分かればいい。それくらいに考えておけばいいと思うのです。それ以上考えると、どんどん迷路に入り込んでしまうから。

肩に意識的にグッと力を入れて体を強張らせた後って、すっと力が抜けるでしょう。その感覚をイメージして。red_dateさんは、既に一度頑張って告白をしたのですから、ここはいったん「アプローチ」とか「アタック」とかそういう概念ではなく、いっそ彼女からの評価もあまり気にしないで、友人として接してみてはいかがでしょう。友達としてよろしくね、くらいのことは言ってもいいかもしれない。その方がred_dateさんは、red_dateさんらしくいられるし、落ち着いて物事を考える事ができると思うのです。状況も正しく把握できるようになると思う。そうすればきっと「どのくらいの間隔や頻度で？」とか、「どんな風に、どうやって？」っていうのは、自ずと分かってくるんだと思う。そして、彼女に圧をかけない距離感を、彼女の「適度」を、これから自分で丁寧に感じ取っていくのがいいと思う。あまり過度に気遣う必要もないし、びくびくすることもない。盲目的になって、自分の気持ちさえ押し付けなければ、それでいい。

なにも、今すぐその恋心に収まりをつける必要もない。ただ、その想いは少しだけ、ハンドサイズに小さくする必要はあると思う。自分の中だけでは収まりきらなくて、あふれ出てしまって、相手に伝えたくなってしまうくらいの気持ちはいったん封印する。
人は誰しも好意のある相手には嫌われたくないし、好かれたい。自分のこともよく見せたい。でもそうやって振る舞うことが、必ずしも得策とは限らない。相手への気持ちが大きければ大きいほど、身動きが取りづらくなる場合もあるから。身軽なあなたで居た方が、きっといい。力まないあなたの方が、彼女の事も力ませなくて済むと思う。

確かに言葉で言う分には簡単だけど。実行に移すのはずっとずっと大変な事だけど。
でも、力めば力むほど、しんどくしかならないのが現状。今は、心も体も深呼吸が必要なタイミングだと思う。

毎度長文になってしまってすみません。

お礼

非常に勇気づけられます。

ちょっと自分とも向き合いながら
気長にがんばってみることにします。

自分の気持ちが抑えられて、伝えたい気持ちも封印できたと思ったら
気楽な気持ちでまた誘ってみようと思います。

いまはまだその時ではないかと冷静に思います。

ありがとうございます。

回答No.5

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

No.2です。返信ありがとうございます。

そうですね・・・。
多分、私も彼女のようなタイプだと思いますが、
（あまり形を重視しない）
一番楽？だと感じたのは、
適度に誘いをくれるけど、断っても問題ない、でした。

「あれ食べない？」「ここ行こう」
など、重くない誘いがちょこちょこ来るけど、
「都合悪いの？んじゃまたね」って感じで、
気軽に断れるのが楽でした。

後、言葉の中に、「○○は面白いな」とか、
言われるのが好きでした。

彼女が言われて嬉しそうな言葉を発掘して、
それを会話に交えていくといいと思います。

そうやっていつのまにか、相手の誘いを断らなくなって、
（慣れて居心地がよくなってきて）
いつのまにかちょっと強引な誘いにも乗るようになって、
「今からドライブ行こ～」みたいな。
あれ？気付くと何かずっと一緒にいるぞ？？？
みたいな雰囲気になって２年後、
私は今の伴侶と同棲してました（笑）

今思えば、無理に「つきあうぞー」とか言われなかったので、
こちらも変にかまえることなく、
のんびり遊んでいるうちに、懐柔された感じです。

後は餌付けですかね。
相手のおかげで、行動範囲が広がりましたから。

彼女をよく観察しながら、だんだんだんだん・・・
距離を縮めたらいいと思います。
難しいかもしれませんが、一度信頼を得てしまえば、
彼女の中の貴方ごと底上げされて、
許してくれる範囲が増えるかもしれませんよ。

貴方がどのくらいねばれるか・・・です。
頑張って！

お礼

どれくらいねばれるか…

強い気持ちを持ちつつ、セーブするわけですね。

その間に、彼女が別の人を好きになってしまうかもしれないし
何が起こるかわかりませんね。

別の何かに打ち込んで気を紛らわせつつ
気長にがんばってみることにします。

デートの誘い方、非常に難しいですね。

回答No.4

angelo77

前提として、人が自分を好きになる訳ないと思ってるのて、あなたが彼女を日常的に愛していると刷り込み、２人でいる時間もそれなりに楽しいと感じて行ける様な時間が膨大に欲しいと思います。

要は諦めず地道に気持ちを伝え続ける必要があるので、最後に…なんて言ってたら終わりです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最後に、って言ったらダメだと思ってましたが
吹っ切るつもりでそう表現しました。

ただ、やっぱりダメですね。そう考えちゃ。
逃げてるような気がしました。

まだがんばってみようと思います。ありがとうございます。

回答No.2

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

こんにちは。

２０代半ばですと、色々考える頃でしょうね。
仕事だったり結婚だったり。
要するにキープしておきたいけど、
つきあって束縛されたくない、という答えだったんですね。

自己申告ってあまりアテにならないのですが・・・
（女性が経験浅いと自己申告した場合、
男性をキープするためのテクであることが多い。
男性には、経験浅めの女性の方がウケやすい）

それが本当だったと仮定して考えると、
「つきあうって何？よくわからない」
という発想は、

「つきあってもつきあわなくても、好きなら会えばいいし、
エッチもしたいなら、すればいいじゃん。
心が繋がってればいいいよ」

そういうタイプかもしれませんね。
形にこだわらないというか・・・。
結婚より、同棲で気楽に生きたいタイプかもしれません。

だから、貴方の想いは重いと感じているかもしれませんね。
「全力で守る」と言っているということは、
貴方もそれだけのものを彼女に要求する可能性があるんです。
意識・無意識どちらでもね。

彼女は、そういう関係がめんどくさく感じるのかもしれません。
もっと遊びたいとかで。

こういう女性は、下手に言葉や関係で縛るよりも、
気楽な友達からレベルアップした方がいいです。

「つきあってもつきあわなくても、俺はお前のこと好きだし、
いつもそばにいるからさ」
そういう表現の方が、彼女は安心して心を開いてくれると思います。

ただ、貴方の方が、
「俺はそれでは満足できない。彼女を自分のものにしたい。
ちゃんとつきあって、エッチなこともしたいし、結婚も考えたい」
というのであれば、それは彼女のことを好きなのではないです。

自分と考え方の違う女性に興味を持ち、
自分の理想に当てはめようとしているだけなんです。

だから、時間をかけるのが無理なのであれば、
彼女はやめた方がいいです。
もっと早く答えを出してくれる女性にした方がいいです。

もちろん、素直な気持ちは伝えてもいいと思います。
でも、せかす発言をしたら、絶対引かれると思います。

自分の気持ちを押し付けるだけでなく、
どういうつきあいをしたいかなど、
その後のことも考えて気持ちを伝えた方がいいです。

よりよりつきあいをするためには、
２人の気持ちのバランスも大事なのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴方もそれだけのものを彼女に要求する可能性があるんです。
＞意識・無意識どちらでもね。
これ、もっともですね。気をつけます。

彼女は体のつながりにはさほど興味がない様子で
心のつながりの心地よさなどは理解していない様子なのです。

「そばにいるよ」くらいの関係性にした場合
その後、関係性をゆっくり深めていく段階で
どのようにメールしたり、どのようにデートに誘ったりしていいかわからないのですが
どうすればよいのですか。

回答No.1

ikuchan250

あまり最初から飛ばしすぎると彼女に重荷なのかもしれません。
「守ってあげよう」という言葉が、彼女を雁字搦めにして自由を奪う、
ような錯覚を覚えている可能性もあります。
少なくともあなたより自由人を好むタイプなんでしょう。

あまり困る事もないのだろうけど（一人が好き、とか）、
「直ぐ側に居るよ、何かあったら言って」くらいな感じの方が楽なのかもしれませんね。

いずれにせよ、ガードが堅いというか、思考回路が結構閉鎖的かもしれ
ないので、まずは、あなたは敵ではない、というスタンスが必要と想います。
殻を破るには時間が掛かるかもしれません

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、守ってあげたいことを伝えても響かなそうかなと思います。

「困ったら言って」パターンは重荷でもなく頼り甲斐があると思いますが
事実、困ったことあっても言ってこないパターンがほとんどだと思います。
そういった場合に、彼女と連絡をするパターンって結局こっちから
一方的ぎみになりますし、そういう関係でデートに誘うのって
どういう間隔で、どういう風に伝えたらいいのかわかりません。