モラハラ夫との離婚、、長文です

質問

結婚から1年半、旦那がモラハラで離婚を考えています。
普段は楽しく過ごしています、私がすべてあわせて生活しているので。
私が気をつけて生活していること、、
バラエティ番組はみない 、マンガゲームなんて厳禁。飲み会は断る、友達と遊ぶのは月1回までで平日限定、朝晩のバランスの良い食事の用意(好き嫌いも多く、脂身除く等注文多い)、週に2回以上5キロ以上走る(知人には細いと言われますが、太っていると怒られるため)、果物を大量に購入し、食べなければならない、洗濯は雨でも外に干す、リビングでだらけた態度をとらない、
ちなみに食事や運動を少しでも怠けると、病気したら自分の責任だ。そのときは俺は知らないからなという。歯が弱いのもこれまでの不摂生だという。彼は虫歯がほとんどできたことのないタイプです。
人に対する線引きが激しく、自分以上の人にはものすごくいい顔をするのに、私は何か気に入らない ことをするとすぐに暴言を吐かれ、しばらく無視されます。
旦那は高学歴ですが、遊びは一切せずガリ勉しての高学歴で、現在も家庭でも仕事に役立つ勉強を毎日怠りません。自分の限界の努力をしてるので、努力しない人間が嫌いなんです。
私の周りの人々も低層の人間だといいます。だから同窓会も禁止。私の実家にもいきたがりません。

私達は結婚前に彼の負担で結婚を前提として同棲をしていました。
が、途中、大震災の影響で、彼の会社が傾きました。それから態度は急変し、
毎日仲も良く楽しく生活をしていたある日、そろそろ結婚の挨拶にいって欲しいと話したら、これ以上ここで一緒に暮らすのは無理だ。俺は金がない(当時貯金はすべて株資産で1千万、現金預金無し)。ここは引き払って一人で住むところを探してくれ。と言われ、
私は住むところも余裕もなく、親も会社からも結婚するものと思われてたのもあり、
贅沢しないから！と説得して結婚を無理に？決めました。
結納金、婚約指輪はもちろん無し、結婚式費用全額、新居家財道具、新婚旅行、結婚指輪、総額200万を全て負担しました。
会費制の式だったのでご祝儀は無しです。

結婚後の生活は、旦那は手取り35万。私は派遣で手取り15万のうち7万円(6万貯金、1万生活費)を旦那に渡し、残りの8万で食費(35000)＆日用品(5000)、携帯代(6500)、住民税(7500)を払うとお小遣いは微々たるものです。
医療費も、私側の実家や親戚への祝い金、香典やお歳暮等もすべてそこから負担しています。貯金が減る一方です。親には言えません。
ちなみに旦那は一切贅沢はしない人です。

旦那は普段は楽しく会話をするし、毎日ニコニコしながら私を抱きしめて好きだとか大切だとかいいます。
モラハラを感じないときは120%ラブラブなので、そのときは幸せだなと心から感じます。
悪くもないことで暴言をはかれるたび何時間もかけて泣いて謝ってなんとか許してもらい、次の日にいつもの彼に戻ったとき、私が悲しい態度をしてると、言いすぎたのは悪かったと謝ってくれるときもあるんです。そして、ニコニコな毎日に戻る。の繰り返しです。

昨日、実家で父の退職祝い会が開かれ、親戚友人一同集まりました。そのとき、旦那が誰とも話さず、機嫌わるそうに下を向いていました。20分足らずで、散歩にでかけました。3時間程戻らず、皆に気を遣わせました。戻ってきたあと、私もどうしていいかわからず、両方にフォローしましたが、親兄弟、親戚が呆れてしまい、その後、旦那は私と口をきいてくれません。
もう二度と実家に連れていけないなとおもったら、離婚を深く考えました。
ただ、私が無理に結婚してもらった身分というのもあり、旦那はおそらく一円も払わない＆むしろ慰謝料よこせと言いそうです。
怖くていいだせません。
別居しようかとも考えています。

回答No.2

1976a · ベストアンサー

結局、ご自分は、どうしたいのですか？
離婚前提なら仕事があるのでとりあえず生活は、できるでしょう。
性格の不一致で調停申し立てするなら慰謝料は、貰えないかもしれないけど、結婚後に出来た資産は、財産分与で半分請求出来ます(結婚前のものは、別)。
弁護士に頼めばやってくれますよ。

読んでてＤＶによくあるハネムーン期のように見えましたね。
身体的な暴力か精神的な暴力の差で、甘い所(優しい所)をわざと見せてるのです。
今後、何十年もそんな生活したいかどうかですね。

モラハラであると立証出来たら慰謝料請求も可能かもしれません。
詳細に日記を付けて暴言を隠して録音しておけば？
一万しないようなＩＣレコーダーが証拠になります、日記は、証拠採用されます。
離婚したいならモラハラを立証する証拠集めて弁護士に。
お金ないなら法テラスへ。
無利息の弁護士費用貸付制度があります。
まず、自分がどうしたいのかよく考えましょう。

お礼

頭がよいので暴力はふるいません。生活費の事で苦しいと相談したときも、俺は最初に苦労かける、質素に暮らしていくしかないって言ったよね。それで、わかったって言ったんじゃないか！俺は嘘もついてないし、結婚前からこうだ！豹変もしてないし、これをわかって結婚するって言ったんだろ！って、、
結局は結婚に進ませた私か悪いってことになって、、確かにそうなのかも、、ってなってしまいます。
録音して、声を荒げているのを証拠にしたいのですが、いつも正論をならべるので、、それでも録音は大事ですか？
日記というか、今までの争いごとを思い出して、メモ書きしています。

回答No.7

yonesuke35

＞　　モラハラ夫との離婚、、長文です

　慰謝料の無い離婚は質問者さまの敗北を意味します。
　離婚裁判は大嘘の付き合い、騙し合いのようなものです。

　些細な事を大げさに表現したり全くの事実無根をでっち上げたりもします。
　多くは相手に否認されますがそれでも否認前に主張した事の少しでも
　認められれば慰謝料は勝ち取れます。

　離婚は協議離婚が成立しなければ、調停で、
　調停で不調になれば裁判に移行出来ます。

　弁護士は付けたければ裁判になってからで良いでしょう。
　別居する必要も有りません。

お礼

嘘はつきませんが、頭が良く、口が上手い人なので、裁判までのことにはしたくないのです。
私も嘘をつくのが苦手ですし、、。
私のした貯金分だけ戻しておわりにするつもりのようですので、せめて新生活の引越し費用と家財道具購入費用を出してもらえるか交渉したいと思います。
それもだめなら調停の申し立てをしたいと思います。
味方になってくださってありがとうございます。

回答No.6

gotchanbaby

再度回答します。（質問します）

旦那さんの働いて得たお金というのは，どうなってるんでしょうか？全部旦那さん個人の物でしょうか？寝るときにあなたを抱きしめるなんて，嫌いだったらしませんよ。旦那さんは，うまくご自分のことを表現できないで，苦しんでおられるように思います。そんな旦那さんをあなたは，何とか救ってあげるではなく，突き放すのですね。

昔どうしても公共の場所等でじっとしていられない子どもがいれば，親の躾がなっていなんだなと片づけられていました。
現在そのような子は，一種の発達障害と捉えられて，子どもの確かな成長を考え，学校や家庭や社会で支援をしていくようになっています。

あなたの旦那さんは，結婚前あなたの将来を思って，自分で部屋を探して住むように仰ったということですよね。本当は，その時にあなたがもっとしっかり考えるべきでしたよね。だけど恋は盲目だったんでしょうか？無理に結婚を承諾させた感じですが，その割には，あなたはすでにその時点で不満がありましたね。

あなたの一方的な話しか分かりませんが，旦那さんにはそれなりに考えがありますよね。あなたに冷たい態度を取られても，愛があるんですよ。可哀想だな。
旦那さんは，あなただけを大切に思っています。あなたが理解できないレベルで。

もしかすると，旦那さんには上に書いたような障害（コミュニケーション障害？）があって，うまく自分をコントロールできないのかも知れませんよ。
そういうところを治していこうってなりませんか？あなたは，本当に絶対的な被害者ですか？どうしてもそういうのであれば，旦那さんだって，無理に結婚を押し切られて，挙句の果てに金を払わせられるのだから，被害者です。

やっぱりあなたは，金が欲しいのですね。前回の私の回答は本来使うのをかなり躊躇すべき，いわば「悪魔の経典」だったのに。

お礼

確かにおっしゃる通り、結婚を無理に進めたことは私の責任です。
でも納得して結婚し、お互い幸せだと毎日言い合って、旦那も結婚して良かったと言っていました。
ですが、些細な事(例えば会社の飲み会で帰りが11時すぎたとか)で怒られて言い訳しようなら、怒鳴られ、人間性を否定されます。謝っても数時間暴言を吐かれ続け、泣き疲れておわります。
私は彼を救おうと努力はしました。私が我慢すれば全て上手くいくならと考えていました。でも、私の親や友達はどうしようもありません。
そして、慰謝料を貰おうとは考えていません。ただ、今まで生活費も貰えない中、専業主婦以上の料理を頑張ってきました。財産分与を考えることも金目当てとおっしゃるのでしょうか。
その後、彼が可哀想だとも思い、再度話し合いました。歩み寄りできてなかったことを反省していると、傷つけてごめんと言われました。歩み寄ってくれるなら考え直してもと言ったら、5年後に会社が上向きだったら子供のことは考える可能性はあるけど、それでもだめなこともある。その時の年齢もあるし、生涯子供が欲しいと考えているのならば、諦めたほうがいいと言われました。

回答No.5

gotchanbaby

離婚も選択肢の一つではありますよね。

あなたが旦那さんからされていることは，モラハラ，広い意味でＤＶです。今は便利な世の中になっていますよ。昔は，家庭内の事は家庭で何とかするしかなかったのに，今は特に女性が何か声を発することで，優位に立つことができ，かつ有利に事（あなたの場合は，離婚）を進めることができます。女性が大きな権力を得ました。

ＤＶ法をうまく活用することで，離婚しやすいし，財産分与もしっかり半分得られるし，モラルハラスメントで慰謝料請求できるし，婚姻費用（結婚していた時と同レベルの生活が可能になるほどのお金）と，子どもさんに対する養育費を相手から分捕ることができます。あっ，表現が悪かったですね。あくまでも法的に得られるという意味です。

離婚を決意し，あなたがしかるべき所に相談すれば，その間の相手の動きを制限できます。相手がしつこくつきまとってくるようだったら，裁判所に退去命令（2か月間，旦那さんが家から立ち退き，その間にあなたは引っ越しをする。），また接近禁止命令（6か月間あなたや子どもさんに近づけない，メールもできない）を発してもらったらいいのです。
これらの命令に違反すると，最長で懲役1年の刑になります。だから，旦那さんを徹底的に追い込み，あなたは悠々と逃れることができます。

先ほど書いたしかるべき所とは，例えば女性センターで，モラハラの事実を話せば「明らかにＤＶですね。」と簡単に認定され，相談証明のようなものが発行されます。これがのちに離婚調停や裁判で役立ちます。あること「ないこと」など詳細に記入するものがありますが，これがまた簡単に女性の言い分が通っていくものとなります。

しっかりと準備をしさえすれば，うまく事が運びます。あなた自身も職についていたらなおさら離婚後は楽勝です。いろいろ準備は大変ですが，世の中，法律は，男性に不利，女性に有利にできているものが増えていますので，大丈夫です。

あなたは，離婚したい，でもその後の生活が・・・と思っているなら，これを読んで再出発を！！

ただ，愛し合って結婚したはずの二人が分かり合えないで，離婚することになるなんてね。どうしてでしょうか？女性が生理が近づくと精神不安定になるとよく聞きますが，男性も仕事や様々なことでプレッシャーを感じ，鬱の状態になることがあります。この女性は，本当に僕と結婚して幸せなんだろうかなどと考えることだってあるんです。直接妻に関係ないことが原因でも。

そういったことを真剣に話し合ってなく，「離婚」の二文字を出す女性というのは，このサイトでよく見かけます。それに対して私は，「自分だけが被害者のように，金をいかにして，夫から取ってやろうと考えている女」なのかもと思ってしまうのです。

お礼

細かくわかりやすくご回答いただきありがとうございます。

翌日に、旦那側から、「俺たちは元々が違いすぎた。どうしたらいいか分かってるよね。早いうちがいい。」と言われ、「そうだね、いろいろ手続きあるから。」と言ったら、「紙出すだけなんだからすぐだよ。」と言われました。
あちらは何も考えていません。
日がたつことに、すごく冷静に考えられるようになって、
先日、離婚専門の弁護士さんに相談してきました。私が尽くしてきたこと、生活費を貰えなかったこと、モラハラなこと。裁判や弁護士にお金をかけたくないならそれは黙っておいて慰謝料は諦めて、冷静に財産分与だけ請求しましょうと言われました。
私が貯金した分と旦那が貯金した分を半分しましょうと言ってわからなかったら、調停で決めてもらうといいとアドバイスをいただきました。この一年半、外食もお出かけもほとんどせず貯金にまわしてきたので、一年半での貯金も結構な額です。
旦那にまだ話していませんが、旦那には私のした貯金分(総額の1/4以下)を引き落としの手続きしたからとだけ言われました。
旦那は去る者は追わずで、引き止めませんが、突然怒らなくなったし、自分のこともするようになりました。寝てるときだけ抱きしめてきます。私は反応しないようにしています。さみしいのは伝わってきます。
夫婦って離婚の危機を乗り越えていくものだといいますが、生活もすべて我慢、子供も望めない、親を大事にできないでは将来がみえません。
いまは、愛のあることはしませんが、普通に会話して普通に今までどおりの生活をしています。来月にもでられるように別居先を探し中です。

回答No.4

783KAITOU

あなたがモラハラと仰っているご主人の、あなたへの要望項目はご主人のポリシーなのですよ。これをご自分の思惑と隔たりがありすぎるので対立するように考えると離婚、という文字が頭の中によぎるのは当然のことです。まして、ご主人はあなたの親族の前で、場の雰囲気を壊す違和感を醸し出したのですから、これではやっていけない。と、あなたがお考えになって離婚の方向に舵を取る方が良いのでは、とお考えになる気持ちはよく分かります。

離婚をする前に今一度、家庭人としての夫・妻はどうあるべきかを、夫婦で話し合ってみられては如何でしょうか。その結果、どうしてもご主人の考え方に合わせることはできない。そして、ご主人はあなたの考えを理解してくれない。と、なれば未練無く離婚をされれば良いでしょう。その際の離婚の責任は双方にありますので、有責による慰謝料はないでしょう。後はご主人が、離婚によるあなたの負担を考慮されて、離婚慰謝料を支払ってくれるかどうかです。ご主人が法的に慰謝料を支払う根拠は一切ありません。

何度も申しあげますが、ご主人があなたに要求されている項目はご主人のポリシーなのです。そういう考え方をする人なのです。あなたもご存じの通り、子供の頃から勉強を続け、結婚した今も仕事の勉強を続ける、いわゆるエリート族の中に、世間一般から見ると変人のような人は沢山いらっしゃいます。独自の価値観を持っていらっしゃる人です。その価値観は周りの人の価値観と合わないのです。それを証明出来るのが、あなたの親族の集まりに参加されたご主人の態度と親族のご主人に対する反応です。周りから浮いていたのです。ご主人も自覚されていたのです。この問題は、ご主人はそういう人だということを認めればそれで済むことです。

ご主人は、あなたに妻として、家族としての立ち居振る舞いについてご自分の希望をあなたに聞き入れてくれるようにおっしゃっています。これは、間違いとか正しいとかの問題ではありません。家人、つまり、〇〇家の妻として、家族としての生き方をご主人はおっしゃっています。内容は別にしてこの様におっしゃるのは男として〇〇家の方向を示唆するのは当然なのです。

そこで問題になるのがあなたが、ご主人の「こうすべきである。こうあるべきである。」と、いう考えに同調できるかどうかです。男は方向性を示します。具体的行動は女性がおこなうものなのです。これに違和感を憶えたり、窮屈であると感じたり、拒否の姿勢になったりすれば夫婦関係は崩壊の方向にヒタヒタと歩まざるを得ないのです。

結論は、ご主人のものの考え方を何処まで理解して実戦することが可能なのかをご主人に伝えることです。そして、対話を重ねられてご主人があなたに要求される意図は何処にあるのかを分かる。その結果、納得できなければ離婚を選択すべきです。話し合って譲歩できる点があるのなら，譲歩することです。

ご主人は窮屈なものの考え方をされているようですが、案外話せば分かる人ですよ。なぜそれが言えるのかというと、何が何でもご自分の考えに固執していらっしゃらないからです。あなたのご主人に対する姿勢を少し変えられて、ご主人が安心出来る家庭の雰囲気作りをされればこの手の男性は、妻の手のひらで泳がされるタイプなのです。あなた次第だということです。ご主人はもの事を考える能力があるから、そういうことが言えるのです。

お礼

長文ありがとうございます。
私の態度も、いろいろ変えてみたりはしてます。仲が良い時に、怖いからなーとか、鬼、とか優しくないとか、病気したら捨てられるんだーって泣き真似したりだとか、笑い話としてさりげなく不満をいって相手からも冗談返しみたいな感じでやりとりしてます。
夕方帰宅してから何品も用意する料理もすべて一から手作りですし、他にも先をよんで彼がよろこぶ行動を心がけています。それを彼もわかっていて、毎日、心からのありがとうを言われます。俺は◯◯がいてくれるから仕事を頑張れるし、家に帰ってきて毎日幸せを感じている。本当にいつもありがとう。と、今はこんな状況で大変な思いさせてるけど、絶対にいい方向に向いていくから、それまで2人で頑張ろう。と。お風呂掃除と朝の食器洗いはやってくれて、掃除は私が苦手なので2人で協力してやります。
すべてが亭主関白なわけではないのですが、夫婦ってお互い歩み寄りですよね。
正直、今は私だけがあわせていて、たまに「ありがとう」や「大切だ」等の言葉のチップをもらっている家政婦のようです。
親や職場のことを考えると離婚を躊躇してしまいそうですが、人生やり直しは早いほうがいいのかな。

回答No.3

yonesuke35

＞、離婚を深く考えました。
ただ、私が無理に結婚してもらった身分というのもあり、旦那はおそらく一円も払わない＆むしろ慰謝料よこせと言いそうです。

十分離婚原因は足りているようです。

　裁判所に申し込みましょう。
　妊娠する前に離婚した方が良いように思います。

　慰謝料請求して離婚できます。

　相手が払わないと言っても判決には従わなければいけません。

お礼

裁判所に申し込みというのは、弁護士事務所にいって弁護士さんに相談してからということでしょうか？旦那にまだ「離婚」という言葉は出してないのですが、いう前に行動した方がいいですか？？
妊娠の可能性はほとんどありません。こどもが生まれたら惜しみなくお金をかけたい(そのために2人で生活を我慢して貯金にまわしています)、会社が上向きになるまで、早くて3年長くて10年はつくれない。と、私の体温管理をして、大丈夫な日に選んでしてます。
それから子供が出来なかったらっていうと、それはしょうがない。そしたら二人で生きていく選択をする。といいます。。

回答No.1

shin15th

大変ですね(￣O￣;)

でも、離婚するならする。しないなら、しない。はっきり決めた方がいいと思います。

別居はおすすめできません。結局離婚するなら早い方がいいです。

頑張ってください(^O^)／

お礼

はっきり決めた方がいいですよね。
ただ、話し合うと間違いなくすぐにキレる人なので、離婚とは言わず裏で準備をすすめる、、と聞いたことがあります。
すぐに納得してくれる人ならよいのですが、、
励ましの言葉までありがとうございます。