妻と離婚するかどうかで悩んでいます。

質問

夫：２８歳（会社員／離婚暦あり）
息子：２歳（長男／夫の連れ子）

妻：２３歳（主婦／一昨年１２月に結婚／初婚）

妻と離婚するかどうかで悩んでいます。

私は離婚歴があります。
２００８年８月に結婚し、２０１１年８月に離婚しました。
離婚原因は前妻の不倫です。
２０１１年２月に息子（長男）が生まれていましたが、
私が仕事に行っている間にその子を家に置いて不倫相手の元へ出て行きました。
その為、親権は私が取り、息子を引き取りました。

その後、２０１１年１０月に今の妻と出会い、
私の事情を理解してくれ、更に仕事を辞めて専業主婦となり、
息子の母親として専念すると誓ってくれたため、
善は急げと、２０１１年１２月には籍を入れ、翌年４月に式を挙げました。

当初は順風満帆だったのですが、
式の前後ぐらいから息子に対して、
以下の行為が目立ってくるようになりました。

・お風呂場に閉じ込める
・押入れに閉じ込める
・部屋中を引きずり回す
・頭を平手で強く叩く
・一日中ごはんを食べさせない（お菓子のみ）
・暴言（お前なんか死ねばいい、殺すぞコラ、生きる価値がない、クソガキ、お宅（旦那）の子呼ばわりなど・・・）

本人は躾の一環としてやっていると言っていました。
確かに、息子が悪さをすることがきっかけでこのような行為に発展するのですが、
その行為も、テレビの前に立って妻が画面が見えないときや、
妻が携帯ゲームをしていて邪魔されたなど、自分本位で叱るケースがとても多いです。
勿論、食べ物を粗末にしたり、おもちゃを片付けないなど真っ当な理由のときもあるのですが・・・
ただ、１歳（当時）に対する躾としてはいささか目に余るものでした。

そういったことが起きる度に私が暴力から守るために息子をかばうことになってしまうのですが、
その度に「私と前の嫁の子どっちが大事なの？」と物凄い剣幕で私に対してキレ出します。
同時に、部屋の物をランダムに投げつけることが多く、
時には、私の腕を噛んだり、爪でひっかいたりします。
エスカレートすると、キャーと奇声を発したり、ベランダに飛び出して助けてー！と叫ぶこともあります。
最終的には、近所に住む妻のお母さんに息子を迎えに来ていただき実家に避難させ、
妻に暴れるだけ暴れさせてなだめさせつつ、時間をかけて落ち着かせるようにしています。

そんなことが続くため、一時期、私が家にいるときに限り、息子が私にべったりで、
妻に全く寄り付かない時期がありました。（私がいないと妻にべったりなのですが・・・）
そんなときは、私が息子をひざの上に座らせてテレビを見ているだけで、
妻が怒り出すときもありました。
「結局、そのクソガキは血の繋がった父親のほうがええんじゃな」と言いながら。

少しでも気を紛らわせようと妻の好きなトイプードルを飼い始めたのですが、
先日、そのトイプードルの小屋に息子がプラスチックのおもちゃを入れてしまい、
それを犬が誤食してしまったことがありました。
その際、妻は息子に対して「テメー責任とれや、死んだらどうするんじゃ、お前も死ぬんか」などと、
息子の頭を引っぱたきながら、とんでもない暴言を吐いていました。

そんなような日々が現在まで続いています。
そして、昨日、離婚する覚悟で妻と話し合いをしました。

妻の言い分としては以下の通りです。
・今が幸せと思えない、愛されてないからイライラしてしまい、そういう行為をしてしまう。
　→毎日愛してると言って欲しい。キスも毎日して欲しい。ディープキスがいいと言っています。

・セックスを全くしてくれない。拒否されている。
　→私が上記の行為から妻への気持ちも冷めてしまい、セックスレスになっています。
　　ただ、週１～２回ではするように心がけてはいます。ただ、妻は毎日がいいと言っています。
　　結婚当初からそうでしたが、妻はセックス依存が強いです。

・母親になる努力はしている、だがすぐにはなれない。今は母親という自覚はない。
　→確かに、妻が落ち着いているときは息子と公園などによく遊びに出かけています。
　　妻の言葉を借りるなら「少しはかわいく見えてきた」のだそうです。

・不妊症のため、子供ができない。それでイライラする。
　→６年間（１８歳から？）子供を作る努力を続けているそうですが、なかなかできないとのこと。
　　その為、私と結婚してからは不妊外来に通ったり、人工授精をしたりしましたが、
未だ妊娠はありません。

・離婚は絶対したくない。

長くなりましたが以上が現状です。
この件は、妻のお母さんも知っており、お母さんは、
孫（息子）がかわいいので離れたくないが、
私と孫のことを考えると離婚したほうがいいと思うと言っています。
また、既に児童相談所にも相談済です。定期的に訪問してくださっています。

そして、私はいま転勤して某県にいるのですが、９月に転勤のため東京へ戻る予定です。
某県には妻の実家があり、不測の事態もなんとかなっていたのですが、
東京となると、妻にとっては全く未開の地であり、頼りにする場所もなく、
更に極度の人見知りであることから、今より状況が悪化してしまうと考えています。

私としては、その転勤までに答えを出さないといけないと思っていますが、
こういった話し合いの度に「お互い悪いところを直そう」という結論に至り、
それの繰り返しとなっています。
私は、離婚したほうがお互いのためとも思いますが・・・

私は今後、どのようにすべきかご教授頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.21

komafu-

奥さんと同い年の23歳女性です。

同年代の人がそんなことするなんて…本当に悲しいです。

まず、出会ってから結婚までの期間が短くないですか？
ましてや、質問者さんにはお子さんがいるんです。たった2か月で奥さんの全てがわかっていましたか？
善は急げじゃないです。今となっては全く善ではないですよね。

例えお子さんが2歳でも、奥さんにされたことは多分一生覚えていると思います。
言葉がわからなくても、奥さんに対して「怖い」という感情は持っているのでは…
自分が産んだ子ではないので母親という自覚がないのは仕方ないかもしれません。
「息子の母親として専念する誓ってくれた」と言っても、母親になるための期間はたった2か月です。
普通、お母さんたちは10か月もおなかの赤ちゃんと一緒にいて段々と「母」としての自覚が芽生えてくるのに、その5分の1の期間しかいなかったんです。
失礼ですが、質問者さんは「お子さんのため」ではなく、「自分の寂しさを補うため」に今の奥さんと結婚してしまったのではないですか？

結婚もしていなければ子供も産んだことがないのでただの生意気な発言としてとらえて結構です。
前の方々の回答をきちんと読んではいないのですが、私はお子さんのことを第一に考えてほしいです。
そうしたら離婚かとどまるか自ずと結論がでるのではないでしょうか。
ネット上の回答でご決断されるよりも、ご自分でどの道がベストなのか考えてみてください。

回答になっていなようですみません。

回答No.20

tamotu_o-isi

皆の回答を隅々まで読んだ訳じゃないけど。子供の事を考えて即離婚って意見が多いみたいだけど、私は皆とは違う意見ですね。まず厳しいですが、最初に指摘しておきたいのは、貴方の中の甘さです。これを治さない限り、貴方は今の奥さんと離婚しても、また同じような、問題ある人を選んだり、同じような境遇を繰り返すでしょうね。

　まず、言いたいのは何故前の奥さんとそんなに簡単に離婚したの。確かに不倫相手の所に行ったのは、許せない行為でしょう。ですがそうなったのには過程もあったはず、貴方に落ち度がなかったと、本当に言えますか？離婚ではなくやり直しと言う選択もあったはずです。少なくとも子供にとってはやり直すというのは良い選択でした。貴方に許す気持ちがあれば選べた選択だったのではないですか？貴方は結婚するときに、神や皆の前で誓いませんでしたか？どんな苦労があっても乗り越えると…。許せない裏切りだったとしても私から言わせれば決断が早すぎますね。

　また、新しい奥さんとの出会いから、入籍までが早すぎると言う事です。貴方には子供が居て、苦労するでしょうから、子供の世話をしてくれる奥さんが居てくれたら助かる。その気持ちはわかりますが、子供からすれば一生を左右する出来事を、相手を良く見極めもしないで二ヶ月で席を入れるなんて、ばかげています…。親権をとって育てて行くと決めたのなら、何でそんな安易な選択をするのですか、そこの怒りがどうしても拭えません。そして、その結果は2年もしたら、もう別れたいと音を上げる。何なの？と言いたい。短期間なのが問題というよりも、自分の出した決断に責任を持ててないって事です。

　確かに今の奥さんの状態は先天的な性格もあり情緒不安定、他の人も指摘していますが、もしかしたら鬱の傾向もあるのかもしれません。やってることは酷く奥さんを弁護したり、同情する気もおこりません。それぐらい酷い事をしています。ですが、貴方は今の奥さんと子供との家庭を作る為に結婚したのではないですか？酷いから、はいさようならですか？だったら最初から結婚なんてするなと言いたい。

　世間にある考え方で、奥さんより、子供の事を第一に考える。子供第一主義の教育法は私は間違えて居ると思います。もちろん、今の奥さんの状態は虐待にあたりどうにかすべき問題ですが、現代は今は、親が子供に何かしないといけないとか子供は親にして貰ってないとか言い過ぎです。私も子供の頃は決して恵まれた境遇ではなかったですが、親を恨んだ事なんて一度もありません。親には親の人生があるし、子供は自分の為に親に我慢なんてして欲しくないし、逆に自分は自分の人生は自分の力で歩んでいきたいから多く干渉して欲しくもありません。そんな事より大事なのは、親が大事な場面で大事な事を守る為に逃げなかった事を愛情を持って教えてくれる事が本当の教育だと私は思います。

　今の奥さんと結果的に離婚するにしても、貴方が本当に紆余曲折の果てに至った結論なら誰も文句は言わないでしょう。ですが、今はまだ貴方には出来る事があるはずだと思います。「お互い悪いところを直そう」なんて安っぽい結論はもう意味がありません、なぜなら、奥さんの心に、その言葉は届いてないからです。言い方は悪いですが奥さんはまだ若く精神的に未熟で子供を育てられるほど精神が成熟していません。大きな子供みたいなものです。その人に貴方は自分の大変さから自分の子供を世話して欲しいと、そもそも無茶な要求をしてるのです。人の子を分け隔て無く愛を注ぐ、こんな事は誰でも出来る事では無いのです。

　奥さんはセックスを原因の一つにあげていますが、男にとってセックスは概ね性欲処理行為ですが、女性にとっては愛情を確かめ合う手段です。つまり早い話が貴方の愛情が足りないと言ってるのです。貴方は気持ちが冷めたと言ってそれに答える努力をしていません。何も男が反応しなくても抱き合ったり、キスしたり、相手の心を満たす努力をしていません。当然の事ながらセックスは一例であり、貴方は奥さんを愛していると言う態度を示すことから逃げているように思えてなりません。貴方がそんな態度で居るのに、自分の子供を自分と同じように愛するなんて事を奥さんに求めるのは無理があります。

　まず貴方に出来ること、それは全力で奥さんを支えると誓う事です。自分が居るから安心だと奥さんに思って貰う事です。解決には時間がかかるとお互いに認識する事です。人が人を愛せるには心の余裕が必要です。子供が一番ではいけません。子供も奥さんも大事な家族なんです。その事が分かれば奥さんは成長し、少しずつ態度は変わって来ると思います。もちろん簡単な事ではありません。貴方が奥さんを育てるような話ですから。ですが貴方はそんな奥さんと子供と幸せな家庭を作ろうと結婚したのでしょう。だったらまだ簡単に離婚なんて言葉は口にしないことです。

回答No.19

catandneko9876

大事な息子さんが虐待されているのに、
何故いつまでも婚姻関係を続けていらっしゃるのか
理解できません。

回答No.18

nagishiho

子育てを終えた40代女性です。

まず、
＞自分本位で叱るケースがとても多いです。
自分本位なのは叱ってません、怒ってます。
叱ると怒るは違いますよ。
叱るというのは、相手を思って苦言を呈するということで、
怒るは自分の感情を表に出しているだけです。

同じように、体罰と暴力、躾と虐待も違います。
奥様がされているのは、暴力であり、虐待でもあります。

私も子供たちが小さい頃は怒ってしまうことがありました。
でもそれだと子供は怖がるだけで何が悪いことだったのかわからないままでした。

奥様の場合、よく見聞きするヒステリーですよね。
言い方は悪いかもしれませんが、そのような人に自分の大事な
子供を任せてしまってもいいのですか？
東京へ転勤したらますます孤立してひどくなるのではないですか？

私の娘たちがこのような子育てをしていると知ったら
（まだ成人したばかりなので結婚もしてませんが）
やはり奥様の親御さんと同じように別れた方がいいと言うと思います。
奥様は子供を育てる前に自分を確立させなければならない、
自分を育てなければならないと思います。

お子さんの事が心配です。
一日も早く虐待から逃れさせてあげてください。
世の中には自分が産んだ子供同様に可愛がってくれる人は
必ずいるはずです。
お子さんの心に傷が根深く残ってしまう前に、
どうぞ決断してあげてください。

回答No.17

noname#181883

駄目です！その人に子供をみさせたら。

＞私は、離婚したほうがお互いのためとも思いますが・・・

のんきもほどほどにしてください！
すぐにその人（あっ！妻ですね）から子供を離しましょう。

その人はあなたの妻かもしれませんが
貴方のお子さんにとっては毒以外ありません。

その人の事の全部を非難はしません。
貴方の連れ子の対しての感情は、貴方への不満ですよ。そして不安なのでしょう。

でも、たとえそうだとしても、その人のやっていることは虐待です。
言い訳など絶対に通りません。まかり通るものなどなにひとつありません。

安易に再婚した貴方の罪が貴方だけに向えばよかったけど
罪なき子供へ向かうことは絶対に阻止しなければ！
妻の言い分？
聞く必要がありますか？
目の前でやっている行為で十分です。
無理です。あなたの子供を育てられる人ではありません。
それでも一緒にいる選択を悩んでいるなら、貴方も同罪ですよ。貴方も子の虐待に加担しているんです。

回答No.16

gongonbb55

・お風呂場に閉じ込める
・押入れに閉じ込める
・部屋中を引きずり回す
・頭を平手で強く叩く
・一日中ごはんを食べさせない（お菓子のみ）
・暴言（お前なんか死ねばいい、殺すぞコラ、生きる価値がない
　クソガキ、お宅（旦那）の子呼ばわりなど・・・

全て虐待です。

・私の腕を噛んだり、爪でひっかいたりします。
・エスカレートすると、キャーと奇声を発したり
・ベランダに飛び出して助けてー！と叫ぶこともあります。

奥様は普通ではありません。病んでいます。
そのまま奥様にお子様を預けていて大丈夫ですか？
他の方のレスにも有るように
ある日帰宅したら子どもが・・・という事がいつおきてもおかしくないですよ。

お子様に何か有ったらあとで後悔しても取り返しがつきません。
離婚して奥様から子どもを引き離して下さい。
お子様の身を守れるのはあなたしかいないのです。
9月まであと半年、お子様に何事もないようにと祈るばかりです。

もう覚悟を決めてお子様と2人で生きる事は出来ませんか？
女運が悪いのか見る目がないのか　お子様が不憫です。

回答No.15

bking

悩む必要性が何処にあるんですか？

離婚以外の選択肢なんてあり得ないでしょうが。

回答No.14

fuku15154

大変ですね…

うーん、結婚生活を続けることか無理ですよね…

相手を非難するのではなく、『合わなかったんだよね。無理させてごめんね。距離を置こう。』と、とりあえず別居の方向を考えてみられては？

そんな状態で子供ができたら、ぐしゃぐしゃになるよ。

避妊は忘れずに…

もう仕方ないよね…あとは相手を納得させる手順だけ…

転勤もちょうどよかったのでは…

回答No.13

crowsnest

率直に言いますが、残念ながら離婚されたほうがいいと思います。

子供の躾けは早いに越した事はありませんが、奥さんの言動を考えるともはや躾とはいえない状況のように思います。

今はご主人も若い、しかしこれから仕事も厳しくなるでしょう。
安心して子供を任せられますか。それが問題です

躾けとは命をかけて子供に教えることだと思います。叱る時には本当に心も痛みますが、子供の将来を考えて辛くとも叱るわけです。
暴力と叱る事とはまったく違います。
一方では目に入れても痛くない愛情をそそがなければいけません。
どちらが欠けてもいけません。

奥さん変われますか？

回答No.12

peru5133

大変ですね、心中お察し致します。
まず、他の方も離婚された方がいいと書いてらっしゃいますが、
私も、ここは離婚を選択された方が、あなたも坊ちゃんも幸せになると思います。
この女性は、あなたにとって失礼ですが、明らかにハズレです。（他の男性にも）
いくら23才でも、こんな程度の女性ばかりではありません。
第一、坊ちゃんの教育によくないです、男の子はグレたら大変ですよ、
取り返しのつかないことになりかねません。
３歳までがとても大事な時期です。
今なら間に合います！！一刻も早く離婚してください。
こんな妻、母なら“百害あって一利なし”です。
あなたと坊ちゃんが今後、お幸せになられますようお祈りします。