妻との別居、アプローチについて

質問

長文失礼します。同様の質問も多々ありましたが、私の状況について、ご回答いただければ幸いです。

　30代、二人の子持ち♂です。7年間連れ添った妻に別居を切り出され、すったもんだありましたが、結局別居に至り、現在3か月程になります。子供二人も妻と一緒です。

　まず別居にまで至ってしまった原因ですが、全て私に起因することです。

　結婚当時、私には借金がありました。ギャンブルにのめり込み作った借金ですが、結婚を機に、これではいけないとギャンブルを断ちました。しかし、ここでの問題はギャンブル癖よりも、今まで繰り返してきた借金癖が治らなかったことでした。時には妻を喜ばせようとサプライズプレゼントを、時には贅沢な生活に憧れ高額な家電を・・・と借金をしてまで様々な物を購入してしまいました。そしてこの借金に関しては、「結婚当時に借金があった」という程度の認識しか妻は持っておらず、結婚してからも私が借金を繰り返していたことは知らなかったと思います。きっと妻もタブーだと思って触れづらかったんだと思いますし、楽天家な私も何とかなるさと考え、結婚後の借金については妻に話していませんでした。

　夫婦共働きでしたので、何とか生活出来ていたのですが、さすがに私の稼ぎがほとんど借金の返済に消え、いつまで経っても状況が好転しないのを見るに見かね、とうとう妻から借金返済についてどうなっているのかと問いただされました。そして、ここでようやく本腰を入れ、妻の収入で繰り上げ返済をして、「1日も早く完済しようね」と二人で頑張り始めたのですが・・・

　徐々に借金が減り月々の返済が減ってきたのをいいことに、私がまたギャンブルにのめり込んでしまったのです。結果、妻に内緒で三度借金をし、いつまでも隠し通せるわけもなく、妻に大変な衝撃を与えてしまいました。最悪な裏切り行為です。

　普通なら離婚されて仕方のないところですが、子供がいたこともあり、この時は「次は無い」と言いつつ踏みとどまってくれました。今までの借金の使途が全てギャンブルだったわけでは無かったので、慈悲を与えてくれたのかもしれません。

　しかし、重ねての問題は私の妻に対する思いやりの無さでした。

　妻には私の実家に入ってもらって、二世帯住宅での生活をしていたのですが、やはり嫁姑間が上手くいかず、肩身の狭い思いをさせていました。普通ならここで、夫は妻を守る立場にいなければならないのですが、私は妻が不愉快に思う母の言動を「本当はこういうことなんだよ」と母を擁護する発言ばかり。後の別居の際、妻には「あんな言葉が欲しかったんじゃない。お義母さんを一緒に嫌いになれってわけでもない。ただ私の想いを共感して欲しかっただけ。私の居場所は、あの家には常に無かった」と言われました。実母の気持ちが分かるが故に、妻に解説し、納得させようとした私の愚行でした。

　また、妻の帰りが遅い時は私が夕食の支度をすることもあったのですが、フルタイムで働いて帰ってきた妻に「せっかく夕飯の支度をして待っていたのにあまりに遅い。連絡くらい入れて」などと、おかえりより先に文句を浴びせたり。

　精神的、肉体的にも疲弊した妻の体重が落ちた際には「ダイエットできて良かったじゃん」などとふざけた言葉を返したり。ただこれは、悪意があったわけではなく、あまりに疲れ切った彼女に何と言っていいか分からず、冗談を言って深刻に考えさせまいと咄嗟に出た言葉でした。でも、本当に思いやりがあればふざけてでもこんなこと言わないですね。

　などと、とにかく挙げればきりがないのですが、日々、ほとんど私の借金返済のために働いてくれた妻に私が思いやりを持って接することが出来なかったため、妻は「私は誰のため、何のためにこんな思いをして働いているのか」と常に感じていたようです。私は典型的なB型男子のため日々の細かい言動を覚えておらず、言われて初めて思い出すような始末でしたので、これも妻の想いを加速させたかもしれません。

　そして、とうとう別居を決意させる出来事が起こりました。
　ある日、さすがに日々の生活に疲れた妻は、少しでも息抜きをしようと、私が仕事で夜勤の夜、子供を母に預け、健康ランドに一泊しリフレッシュをしてきました。

　しかし私はそれを明けの朝に突然妻から聞き、あろうことか”浮気”を疑ったのです。今までの私の言動や、妻の体重が減るほどの疲弊などを踏まえて考えれば、決して導き出される結論ではありません。しかし私は何も考えずただただ疑心暗鬼に陥り、帰るなり妻に当たり散らしました。さすがに浮気という言葉は挙げませんでしたが、「妻が黙って外泊してきた」ことへの動揺から妻の行動を激しく非難してしまいました。

　ここでついに妻は無言になり、泣きながら家を飛び出し、妻の実家へと帰りました。

　その後、妻はアパートを借り、今の別居生活が続いています。ちなみにこの時を含め、妻に手をあげたことはありません。妻には本当に申し訳ないのと自分の情けなさでいっぱいです。

　別居の状況です。子供のために離婚だけは簡単に決断しないと言って、妻は頑なに別居を続けていますが、私が子供に会うことは反対しないと言って、子供に会うことだけは許してくれています。生活費は借金の返済もあるのであまり送れませんが、月々6万ほどを送っています。

　また、時々電話で話もしてくれますが、とても事務的な会話です。そっちの家に置いてきた物を持ってきてくれとか、子供の保育園での連絡事項など。ただし、やはり子供のことに関してだけは以前の妻と変わらず普通に話してくれます。メールはほとんど返ってきません。

　そんな感じですので少し連絡を控え、そっとしておいた方がいいかと思っていたら、「私たちのことどう考えてるか分からない！子供と会っていいと言っているのに全然迎えにも来ない」と言われてしまいました。かといって、私が「少し声が聴きたくて・・・」などという電話をしようものなら、「何それ？必要ない。切っていい？」と言って切られてしまいます。この時は、はにかんでいる様子ではなくかなり怒ってました。　当然二人でどこかに行って話したいといっても応じてはくれません。
　別居の際、距離を置いてじっくりこれからのことを考えたい、と妻は言っていました。ですが一体、妻の思う「距離」とはどの程度なのか分かりません。連絡したくてもどういう口火を切って連絡すればいいのか分からないのです。妻には申し訳ない気持ちでいっぱいで、当然、謝罪の気持ちは伝えましたが、そんなことで治まりはしません。ここまでいくと、「ごめんなさい」なんて軽々しい言葉は言えそうにありません。既に何回も言ってしまいましたし。

　私は妻を愛していますし、離婚という考えは全くありません。妻も、一応、アパートには2台分の駐車スペースのあるところを借りたと言っていましたし、もし一緒に暮らすようになったら・・・みたいな話も少ししていましたので、前記したように即離婚という考えはないようです。ただ、一度だけちょっと話がヒートアップして、「いつまでこんな別居が続くの！？」なんて言ってしまったことがあります。妻は「そんなこと分からないけど、今すぐ結論出せっていうなら離婚しか選択肢は無い。」と言っていました。

　当然、女手一つで、しかもフルタイム勤務で子供二人はかなりきついので、出来るだけ子供の面倒は見たいのですが、これから先、”子供を見るから”というスタンスで必要最低限の連絡のみで距離を置くべきなのでしょうか？それとも家族愛をアピールして積極的に猛アプローチするべきなのでしょうか？

　そして、はたして時間が解決してくれる問題なのか、私には経験値が無さ過ぎて分かりません。今後、妻とどうコンタクトを取れば良いのでしょう？7年間連れ添ってきてくれた、かけがえのない人なのに、どんな考えでいるのか分からないんです。

　自分勝手な初投稿で、質問がまとまらずすみません。是非、ご意見、ご批判も含め、ご回答お願いします。

回答No.11

noname#233019

こんにちは。
結論はどうあれ、子供を持つ親として、奥様も質問者様も後悔をして欲しくないので、もう一度回答させて頂きます。

ひとつ感じるのは、奥様の言うこと、または義母から言われることは、この状況から察するに半分は体裁だと考えた方が良いと思います。
言葉のかけらで、安心したいお気持ちはわかりますが、奥様や近親者の一言、ひとことで一喜一憂するのではなく、質問者様が、奥様に伝えたい心からの想いだけを発信し続けるだけで良いはずです。
心は、機械ではありません、信用、信頼を取り戻すには、理屈ではありません。

また、やってしまいがちなのは、「子供の為に…」「子供をどう考えている…」「子供がかわいそう…」、そのようなことは、奥様も十分に理解されているはずです。奥様に戻ってきて欲しいのか、諦めるのか、あくまでも、それだけです…質問者様の体裁的な言葉は、今となっては、奥様だけではなく誰の心にも響きません。

手紙は、落ち着いて素直な心を伝えることが出来ます。間違ったら、書き直しも出来ますしね。変に感情的になることがないということが利点です。
あと、奥様との共通の友人などはいないのですか？…相談して、想いを伝えてもらうということも良いと思います。あまり、多用すると逆効果ですが、何かのきっかけにはなると思います。

奥様の今の気持ちが気になることもわかりますが、必要なことは、誠意を持って行動することです。
奥様への思いやりは、どれくらい残っていますか？自分本位だと、ストーカーにでも何でも誤解されます。誤解されることは、誤解させている自分がいるという事。

本気の思いやり、優しさ、感謝、素直さ、正直さ…質問者様の持てる全てを奥様に注いで下さい。

最後に、自分のすべてを犠牲にするくらいの想いがないと、再起は難しいと思います。
これは、わたしからのエールです。

回答No.10

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

お礼を頂きありがとうございました。
お礼文の中に再度ご質問がございましたね。もう一度回答させて頂くことをお許し下さい。

奥様のところに行っても良いかどうかは奥様を知らない僕には答えようがありませんが、お子さんに会うことを口実に会いに行くことは出来ますよね。問題なのは、奥様がご質問者様がいなくても生きて行けることに気がつかれる前に行動を起こさなければならないことです。

そして何より、ご質問者様には「目標」が必要です。

先ず一つ目、ご質問者様は人間はそう変われないとおっしゃいました。それは方法を理解しなければ当然だと思います。人間にとっての変化とは、全部を丸ごと一新することでは無いのです。ご質問者様に新たな意味を付け加えて行くことなのです。ご質問者様その人では無くなってしまうような変化はあってはならないのです。もし、そのようなことが起こってしまったのなら、それは本当に不幸な出来事となった変化と言えるでしょうね(>_<)

人間には時間が2種類あります。ただ流れて行く時間と、人間の時間です。人間の時間とは、人間は頭の中で自由に時間を移動することが出来るという意味で、きっと人間だけに許された能力であると思います。過去に起こしてしまった許されないような出来事に対して、何度でもそのことと向き合うことが出来るのです。

過去の出来事と現在の自分が向き合ったとき、その過去の出来事に対してどんな新しい意味や価値を現在の自分が見つけ出すことが出来るのか？が人間にとってとても重要なのです！

例えば、奥様の浮気を疑われた問題にしても、その問題をそのままにせずに、人間の時間を使ってまたその時間に舞い戻って、何度でもその問題と向き合わなければなりません。

なぜ？奥様を疑われたのか？それは本当に奥様の幸せを願った行動だったのか？自分勝手な愛情は相手に受け取ってもらえるのか？

過去に起こった出来事は、現在の「私」に対して新しい意味を提供してくれているのです。新たな意味を付け加えられた「私」は、過去のあの出来事が無かったら、今の自分は存在しないと思えるようになるのです。これは人間にとっては強力な思考法で、過去の悪い出来事に対しても、感謝を持つことに繋がって行くのです。

今まで通りのご質問者様のままで、奥様に会いに行かれるのでは、あまり意味がありません。ご質問者様は奥様と過ごされた7年の歳月から、新たな意味を見つけなければなりませんね。それがご質問者様に自然と変化をもたらすのです。

もう一つ。「わたしたちが中継した生命は地球最後の日までたしかに続いてゆく。つまりわたしたちは、生命の永遠の連続の、とある中継点で生きているのである。わたしたちはこれまでの生命の連続のすべてをぐっと引き受け、できればその連続になにかましなことを一つ二つ付け加えて、あとはすべてを後世に託する。」これは井上ひさしさんの言葉です。

人間は誰一人として断絶してしまった生命からは生まれ得ません。38億年続く生命を中継する為に、そして与えられた自分自身の生命に対して、今までの自分よりも、少しでも「マシな自分」となって自分自身の生命や、自分と関わりを持ってくれる生命を喜ばせなければならないと思います。

ご質問者様が目標としなければならないのは、ご質問者様の影響によって、奥様やお子さんが幸せを感じることだけだと思います。ご質問者様は奥様やお子さんに対して、どれだけ愛情深い態度を示し続けることが出来るのかが問われているのです。

その為には奥様をじっくりと観察しなければなりません。奥様の移り変わる気持ちに、ご質問者様も共に応じて変化を続けなければならないのです。

ご質問者様の気持ちの中で、変化して行くもの、そして絶対に変わらないものを整理することが大切ですね。絶対に変わらないものは一つだけに絞り込みましょうね。この覚悟を持てば、ご質問者様の人生は、変化に対応し続けることが出来るのだと思います(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

回答No.9

noname#177287

＞私は典型的なB型男子のため日々の細かい言動を覚えておらず

そうですか、回答しても覚えていなさそうですね。
典型的なB型男子なら、そのうち妻とのイザコザも忘れるでしょうから、気に病むことはないかと。

補足

ああ、B型男子のくだりですよね。

　比喩です。B型だから、という理由で覚えていないとは思っていません。そのぐらい軽々しい言動をしていた、という意味で使ってしまいました。分かりづらくてすみません。

　あと、私が忘れれば済む問題ではないので、病んでいます。

回答No.8

noname#217538

＞妻も、一応、アパートには2台分の駐車スペースのあるところを借りたと言っていましたし、もし一緒に暮らすようになったら・・・みたいな話も少ししていましたので
これがかなり物語っていますね。嫌なんですよ、同居が。でも口に出しにくい。

あなたのお母さんは同居を強く望まれているのでしょうか。と言うのは私は未来の姑ですが、息子夫婦と同居は考えていませんよ。お互いに問題は避けたい。こういう場合は息子にきび団子を持たせて(支度金）アパートに行かせますね。"はいはい、こじれないうちに行きなさい”で両手をパンパンってはたくでしょうか。

ところでＢ型男子の．．．と言うのは思わず苦笑してしまいました。わかるような気がします。
しばらくはヤドカリのようにあっちへ住み、週末はこっちへ住み、としては。ウイークエンドホームの感覚なら奥さんも許せると思いますね。そのうちにしっかりされた奥さんですから、もったいないから戻ろうかという話になってくるかも。

それと言った事を覚えていない人は、あまり軽々しく喋らないほうがいいですよ。と言って重苦しいのは逆効果、ニコニコしながら話す事は慎重に。電話で話すとか面倒は避けて、かばん一個で出張だと思って泊まりに行くんですよ。身の回りのものや会社に行く準備は持って行きましょう。どうせＢ型だって思われているなら”来ちゃったよ～寂しくてさあ”でしょう。世の中のＢ型にまつわるイメージを利用して好転させる。グチグチめんどくさく話し合って迎えに行くんじゃない、押しかけて泊まりに行くんです。まずは一家合流、それから考える。しっかり頑張ってみなさい。それともう二度とくだらないギャンブルに走らないこと！

お礼

おお！新たな視点からのご回答ありがとうございます。

　実母との同居は、実は両親のことを考えてのことではありません。
　と言ったら語弊があるかもしれませんが、結婚当初は本当にお金が無く、妻にはやむなく実家生活に同意してもらったという感じです。私は兄弟が多く、まだ大学生の弟も数人おりますので、両親も私たちの新婚生活を応援するほどの経済力がないことは分かっていましたし。ですので、私は今後同居にこだわるつもりはありませんし、いかに同居が難しいか思い知りました。

　ただ、なかなか妻のアパートに押しかけて行くのも難しい雰囲気なんです。確かに一家合流出来れば私の行動も意志も妻に伝えられますし、可能性はグンと広がると思うんですが。しかも妻の実家は車で30分くらいのところなので簡単に追い返されてしまいます。

　しかし、B型のイメージを利用して好転させる、なんて奇抜ですね。なんだか少し元気が出ました。まあ私の元気が出たところで・・・なんですけど。

　だけど、ありがとうございました。

回答No.7

noname#190399

ずいぶんとやらかしましたね。
はっきり言って「救いようがない」です。
借金やギャンブルは論外。
母親の思いを通訳するにしても、まず、妻の
気持ちを考えるべきです。
妻の外泊に関しては、あなたの気持ちもわからなくは
ないですが、理由も聞かず非難はまずかった、という
ところでしょうか。
もし離婚を考えてないなら、「時間が解決」などと
悠長なことを言ってられませんよ。
もちろん時間はかかるかもしれませんが、あなたの絶対的な
誠意を不断に示し続けることです。
その間しっかりと返済を続け、妻子を迎える準備をする。
もし許してもらえるとしたらそれしかないはずです。
同じ過ちをしない自信がないなら諦めてください。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

　やはり時間的解決はあり得ませんよね。もうそんなこと言ってる時点で自分から何かする意志がないのが見え見えですね。

　誠意や、変わろうとする意志は分かってもらえるよう示していきたいと思っています。それしかないですもんね。ただ、上手くコンタクトすら取れない今、どう示していけばいいのか・・・。

回答No.6

ni_si_ki

私には６年間お互い結婚を視野に入れてお付き合いしていた男性がいました。
でも借金が発覚してからしばらくして行方知れずになり、その後２年間待っていましたが戻って来ず、結局別れました。
しかし夫と出会い付き合い始めたと知るや否や、突然戻って来て復縁を迫られました。
あなたの質問を拝見し、大昔のことを思い出しています。
私にはあなたの奥さんの気持ちが痛いほど分ります。
今の奥さんはあなたを信じてこれまで歩んできた自分を「なんて馬鹿だったんだ」と責めていらっしゃることでしょう。
悪いのは夫なのに自分の選択ミスであったと自責の念に抱き、せめて子には辛い思いをさせまいと別居に踏み切られたのです。
当時、私も彼の借金返済を助けました。
お金のことはどうでも良かった。
返済が終わればなんとかなると思っていましたので。
でも返済の目途が立った頃、バブルの影響で私の給与が大幅カットになった時、そろそろ戻って来てとお願いしたら、彼は「知らんがなっ！」と吐き捨てるように言ったのです。
あなたが奥さんの浮気を疑ったのと同じような瞬間でした。
プチンとどこかで糸が切れた音がしました。
あなたの奥さんもきっとあなたとの縁が切れた音がしたことでしょう。

結論、あなたはまた同じ過ちを繰り返します。
もう奥さんを解放してあげて下さい。
もう遅いです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。辛い思い出を回想させてしまったこと、ご容赦ください。

　ご回答にあるように、まさに”糸が切れた”如くに妻が出て行った、あの日の姿が目に焼き付いています。今まで相当我慢していたんだと思います。やはりもう遅いですかね・・・。
　子供のために形式的に繋がってはいても、男と女としてはもう終わっているということですよね。。。

　ただ、質問中には書きませんでしたが、妻には唯一「子供にとっては本当にあなたは良い父親だと感じている。だから子供のために今は離婚に踏み切らない」と別居後に褒められ？ました。
　だからなんだ！　ですけど。

　妻のためにも、子供のためにも変わりたいです・・・。

回答No.5

unfaithful

はっきり言って　あなたに同情できる部分はまったくありませんね。

私は５０代後半の女性です。　　私があなたの妻ならとっくに離婚していますね。　自分のしたこと、本当にわかっていますか？

１）ギャンブル　（くりかえした）
２）借金　　　　　（くりかえした）
３）嫁姑の関係で、あなたは自分の親の肩を持った。
４）心身ともに疲弊して、痩せたことを知りながら「ダイエットできてよかったね。」　という、思いやりのない発言。
５）浮気を疑った。

もう、十分でしょう。　これだけのことが起きれば。　それで、最後に「７年間つれそった、かけがえのない人。」ですって？？？
かけがえのない人にこんなひどい仕打ちをする人はいません。

もう、出来るだけのことをしてあげて、奥様を自由にしてあげたらどうですか。　さいわい、奥様も仕事をもっていらっしゃるようですし。
ギャンブル、借金は繰り返す、といいます。　現に、あなたがそうですよね。

ま、いづれは離婚でしょうね。　養育費その他のためにお金を貯めておいたほうがいいですね。（あ、決して、ギャンブルで一攫千金を狙わないように。）

しかし、どうしようもない　男だねぇ。　あなた、自分でわかっているの？

ひとつだけ、奥様に非があるとすれば「こういう男を夫にしてしまったこと。」
３０台でしょう？　真剣に’これからの人生、考えたほうがいいですよ。　　一言でいうなら、あなたの考えは「甘い。」

お礼

うーん、人生の先輩からの厳しいご意見、痛み入ります。斬り捨てて頂いて、ありがとうございます。周りの人もなかなか面と向かってこういうこと言ってはくれないので。

　質問文を要約すればまさに箇条書きのとおりですね。自分でも書いていて吐き気がしました。

　ただ、妻が離婚に踏み切らない理由もよく分かっている（つもりな）んです。それを無視してまで加害者側から自由にしてあげるから別れてとは言えないんです。

　離婚して払うものを払うのは、精神的なことを別とすれば事務的には容易いことです。現代の風潮もそんなですし。ですが、簡単だけど、重大な決断だからこそ簡単でないような気がして足掻いているんです。

　でも、そんな甘えを持たず客観的、冷静に見れば、ご回答の如くですよね。どうするかはともかくとして、自分の殻の中だけで考えていなくて良かったです。ありがとうございました。

回答No.4

popo1961

こんばんは、あなたの気の弱さが文面にでています。奥様の両親に事情を話し実家へ帰ってもらいなさい！私の娘なら、すぐ子供たちを連れて帰るよう言います。

補足

こんばんは。実家に帰るというのはどういうことでしょう？

　アパート暮らしがまずいという意味でしょうか？

　ちなみに、妻の両親とも、事情は全て知っているのですが、私たちの離婚を望んでいませんでした。むしろ逆に謝られてしまいました。わがまま娘ですみません、どうか娘を見捨てないでくれと。

回答No.3

noname#179949

まあ、前半の部分は最悪・・という感じですね。よくもまあそこまで出来たなと。お母さんのミカタをするのは私はあってはならないことだと思います。弱い立場はどっちなのかわかっていますか？それでも奥様も努力は必要でしたが、最後はあなたが家族あげて家を出るのも良かったと思います。こればかりはお金の問題ではありませんから。
後半の別居の部分は、全面的に奥様がひどいですね。どうしたらいいの？って感じです。もともと相性の合わない２人だった可能性はありませんか？そうであれば、別れて養育費だけ払ってやるのも、家族のため子供のためだと思いませんか。子供も母子家庭ではなにかと大変でしょうが、家の中がすったもんだしているよりは、初めからそうだと割り切れている分幸せかも知れません。奥様はあなたへの愛情というより、子供が不憫なのでわかれないだけのような気がします。それで奥さん自身も幸せになれるのでしょうか。別れて再婚された方が奥様のためにもなると思いませんか。あなたは今まで環境にあぐらをかいてきまた。いざという状況にならないと腰をあげませんでした。いまも別れないと言われているから、関係を保てていますが、冷静に考えてこのままで家族は幸せになっていくでしょうか。奥様の判断を待つのではなくここは男の決断をしてください。あなたは一度ガツンとやられないとまた前の人間に戻ってしまいます。自分に一生忘れない傷を負わせるためにも別れてあげ、そして金をしっかり払って下さい。奥さんがいらないといってもしっかり慰謝料や養育費など弁護士に計算してもらってきっちり払いましょう。
その後、自分の人生をもう一度やり直したらいかがですか。ちなみに前半の部分で、一つだけ共感できる部分があります。外泊で浮気を疑ってしまったことです。あなたは奥様が好きですよね、だから妬いてしまったのですよね。それはそうですよ。奥様は浮気など絶対されていないのは分かります。しかし、前もって話さずに外泊する奥さんがどこに居ますか。それはちょっと奥様も反省すべきでしょう。そこの話し合いはなかったのですか。どちらにしても、あなたは自分の今までの生き方を変えるため、奥様にとっては我慢が出来なかった自分を省みてもらうため、離婚をこちらから切り出した方が全て上手く行くと思います。２人の関係がそれまでなら、奥様は再婚されるでしょう。もちろんあなたにも新しい恋人が出来るかもしれないですね。２人が、もし運命なのであったら、別れてもずっとお互い独り身で、いつか過去を精算し結ばれる日もあるかもしれません。

お礼

明確なご回答、ありがとうございます。

　やはり夫婦はお互いに歩み寄らなければ、当然その生活が維持出来ないですよね。私も結婚当初はその考えに徹していました（と思います）。お互い相手に対する不満なこともありましたし。
　でも徐々に夫婦生活に”慣れ”が生じてきて、自分の中の適当さ、実家生活の快適さ、そして何より妻への甘え（金銭面でも生活面でも）が台頭してきて、今の破綻した生活に至りました。妻は7年間という長きに亘って歩み寄り続けてくれたのに、です。失って初めて気づきました。歩み寄り方は妻の方が10歩も100歩も先を行っていたことに。

　今、夫婦でいられるのは、子供が不憫だから、という理由だけなのは重々承知です。
　そして離婚という男の決断。つまり夫婦としての”死”を意味するわけですが。
　今まで全く考えなかったわけではありません。ただ、その死を前にすれば、まだ死ぬ気で何か出来るんじゃないかと思い直し、未だ切り出さずにいるんです。今のまま終わるのなら、何か出来ないかと。

　でも

　それ自体が甘えなんですかね・・・。妻のこれからを考えれば。

回答No.2

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様は随分とのらりくらりと。何の目標や目的意識も持たずに、その日その日を盲目的にただ生きて来たと言う感じでしょうか。

ご自身の奥様に対する愛情に基づいた配慮の無さを本気で反省するなら、離婚は考えられないとか、子供が居るから離婚までは、なんて甘い考えを持つことが出来るのでしょうか？血液型が問題ですか？

人間関係はあっさり壊れるものです。何年付き合おうが、子供が居ようが、お互い愛し合っていようが簡単に壊れるのです。離婚は考えられないなんて言ったところでそうは行きません。そもそも、ご質問者様が家族の主人であり続けられる保証はありません。これは奥様にも言えることですね。ご主人であることも、奥様であることも、父親や母親であっても、その役割を果たし続けられる保証はどこにも無いのです。

これからは「奥様」の幸せを第一にお考え下さい。子供のこと、親のこと、お金のこと、全てのご質問者様の生活の優先順位の頂点を奥様にして下さい。そのような意識改革が無ければ、奥様がご質問者様ともう一度やり直す気持ちになどなることはあり得ません。ご質問者様はもう振られた立場なのですから、余程の幸運に恵まれない限りやり直すことは困難でしょうね。

そうであっても、奥様の幸せを第一にお考えになって、奥様が離婚を望むならそれを受け入れてでも、奥様の人生の幸せをずっと考え続けて差し上げて下さいね。そうでなければご質問者様はずっと成長の無いまま、自分勝手と借金を積み上げることになるでしょうね。

鉄は熱いうちに打てと言いますが、完全に奥様の気持ちが冷める前に、関係を持ち続けなければならないことに気が付かれませんか？毎日でも奥様に会いに行かなければ、もう一度信頼関係を築くことは出来ませんよ。ご質問者様の行動はどれも裏目に出ているようなので、奥様の視点から、少し厳しい意見を書かせて頂きました。

ご参考になれたら幸いです。

お礼

厳しいご指摘、ありがとうございます。

　優先順位を頂点に・・・意識改革・・・まさにその通りですね。

　ただ、三十数年で作り上げられたこの人格ですので、そうやすやすと変わるものではありませんし、今、辛さから逃れるためにその場しのぎで「俺は変わったよ」なんて意味ないですもんね。

　私自身、変われないとは思っていませんし、本当の意味で妻を思いやれる人間になりたいと切に思っています。どう努力していいのか分からないですが、今は必死に自分が7年間妻に何をしてきたか思い出し、書き出しています。いい思い出も悪い思い出も。でも自分を変えるってどうすればいいんですかね、難しいです。

　あと、他人様にこんなこと聞くのはお門違いなんですが、妻に会いに行っても良いものでしょうか。余計にこじれそうでいつも尻込みしてしまいます。何か行動しなければ離れて行ってしまうのはひしひしと感じてはいるのですが・・・情けない。