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妻と別居中に妻が浮気
今日が２年目の結婚記念日ですが隣に妻はいません。 ２ヶ月ほど前から別居しています。 私は２５歳で結婚し、５歳年上の妻がいます。 ３年ほど付き合って結婚しましたが、付き合った当初から喧嘩ばかりでした。 付き合い当初、妻が元彼と旅行に行ってたことが発覚し、別れるつもりで叩いてしまいました。 それがきっかけで私の暴力はたびたび出るようにもなってしまい、付き合って３年・結婚して２年、妻には本当に申し訳なかった気持ちでいっぱいです。 結婚してからというものお金の面でも余裕をあたえてやることができず、ぎりぎりの生活をさせてしまいました。 給料が少ないわけではなく貯金が多すぎたためです。 結婚生活すべてが、私の未熟さでした。 妻は別居中、私が本当に必要か考えたいため、一人でビジネスホテルを２泊ほど予約しましたが、初日に新居を紹介してくれた不動産屋の彼を呼んで１泊していました。 ８月中旬→引越し ９月中旬→彼と１泊 １０月末→メール発覚 今まで妻に本当につらい思いをさせてきていて、言葉の暴力も多かったと非常に反省しています。 こういうことになったのも少なからず自分の責任もあると痛感しています。 妻は、その彼とはもう連絡をとってないと言ってますが、信用するしかないとは思っています。 おととい妻が離婚届を前に離婚を申し込んできましたが、私は受理できませんでした。 妻のメールが発覚する前までは、別居ながら毎週末は帰ってきて楽しく２人で過ごせていました。このまま楽しくやれたら・・・って私は考えてしました。 ただメール発覚後、事態は急変し、離婚届にまで発展してしまったのです。 喧嘩が多かったため距離をおいた別居だったのですが、ここまで事態が悪化したことに非常に困惑しています。 妻の気持ち振り返らす方法ありますでしょうか？ アドバイスお願いします。
- thumbstick
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質問者が選んだベストアンサー
難しいですが復活の可能性はゼロではないかと…思います。。 質問者さんが今度は奥さんへの愛情での大きなソファーに座らせてあげる。。 元々は浮気などはしない奥さんだと言い切っておりますので、もう次からは割り切る、自分の所為で浮気させてしまったと。もう奥様の浮気については何も言わない。 それでいて今度こそ、思いやりの気持ちを持って奥さんに優しく、手を上げないで包んであげて欲しい。。 奥さんも一度はたたかないでいれば戻るという言葉があったのなら…。。もう一度チャンスを下さいと頭を下げてみてはどうでしょうか。貴方が、一からやり直すつもりで誠心誠意、奥さんに尽くすつもりで１ヶ月でも２ヶ月でもいいから、とりあえず同居の形を取って俺を見てくれ！と言ってみるとか…。。 もう絶対無理と言われてしまったらもう無理かもしれない。でももしあなたが奥様を手放したくないと本当に本気で思うなら悔いの残らないくらい軽く食いついて欲しいです。ストーカーにならない程度に（＾＾； 別居解消してみてもう駄目だったら（暴力・浮気に対しての発言・メールを見る等）離婚届に判を押すよとそこは潔く…。 多分かなりこの意見は賛否両論と思います。非難される方が多いかもしれない。もし奥さんに貴方への愛情がもうなくなってしまっていたとしたら別居解消しても肌で感じるようになると思いますからもう諦める。 奥さんのお気持ち次第ですよネ…。 ただ貴方は反省してらっしゃるし、、大切にしたいと本当に思うのであれば奥さんが幸せになれる方法を考えてもあげて欲しいです。貴方から開放されたいのかもしれないし、もういちどくらいならチャンスをあげてもいいと思うのかも知れない。 奥さんのお気持ちを尊重して下さい。それが愛だとも思います…。もしチャンスをくれたら、本当に叩いたりメール見たり浮気を追及したりはしないで下さい。
その他の回答 (8)
ケンカの時、自分が悪いのに「お前のせいだ！」と責めるような自分勝手なダンナとの生活から逃げる気持ちが浮気につながったのかもしれないですね。 浮気した奥さんもダメダメですが・・。 そして、たび重なる暴力・・・・。最低。 ＞女性に手をあげることがどれだけ悪いことか。 あのですね、女性じゃなくてもダメなんですよ。 ＞妻は別居中に一度チャンスをくれました。 別居してから２週間後のことです。 一生叩かないって約束できるなら戻ってくると。 そんなあなたへ戻ってきてくれる決心をしてくれたんですね。すごい勇気です。 でもあなたは約束できなかった。 ＞妻の気持ち振り返らす方法ありますでしょうか？ もう無理だと思います。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
thumbstickさん、こんにちは。 ＞別れるつもりで叩いてしまいました。 ＞それがきっかけで私の暴力はたびたび出るようにもなってしまい、付き合って３年・結婚して２年、妻には本当に申し訳なかった気持ちでいっぱいです。 妻の立場としては、度々暴力を振るわれたらたまりません。 そんな怖い男性と暮らすくらいなら、離婚したほうがマシだと考える女性のほうが多いでしょう。 ＞妻は別居中に一度チャンスをくれました。 別居してから２週間後のことです。 一生叩かないって約束できるなら戻ってくると。 しかしながら、別居中に、 「一生叩かないなら戻ってくる」と言ってくれたんですね。 なんて寛大な奥さんだろうと思います。 ここでは、奥さんの浮気について是非を論じることはやめて 何とかして奥さんを再び手に入れる方法を考えたいと思います。 ＞私は過去の経験から約束できませんでした。 あなたもまた、とても生真面目で正直な方なんですね。 奥さんをとりあえず手に入れたいなら、 「分かった。もう二度と叩かないから戻ってくれ」 と即答すればよかったのです。 でも、ご自分の心の中に不安があったんですね。 それを正直に話して、うんとは言えなかったんですね。 奥さんが離婚届けを持ってきたのは、あなたが 「もう二度と叩かないと約束できない」と言ったためです。 奥さんを、どうしても再び手に入れたいのなら、自分の心に強く誓うのです。 「もうどんなことがあっても、絶対に手は挙げまい」と。 そう約束できたら戻ってくる、といってくれた奥さんの心は まだあなたにあったのだと思います。 奥さんは、ただ愛情と平穏な生活が欲しかったのです。 それを保証してあげるのは、あなたしかいないと思います。 頑張って、強くなってください！ 土下座してでも、絶対暴力を振るわないことを誓い、奥さんを再び手に入れてください。 私の親友のご主人が、その昔暴力亭主だったのです。 彼女は、離婚を考え、離婚届けや母子家庭になる覚悟も決めていました。 それを知ったご主人は涙を流し、土下座して、 「人間を変えるから、別れないでくれ！」 と彼女に言い、それを実行したのです。 もう二度と暴力は現れなかったし、今では誰もがうらやむおしどり夫婦です。 人間は、変えられるのです。その気さえあれば。 あなたも、奥さんが大事なら、暴力を振るわないことは誓えるはずです。 自分自身に、その自信がないうちは、奥さんは戻ってこないでしょう。 友人夫婦のように、再び幸せになっていただきたい。 是非とも、心を強くして、自分に言い聞かせて頑張ってください。
- oopa
- ベストアンサー率0% (0/3)
今までの事は 恐らく良い事も悪い事もたくさんあったでしょうが 例としてあげるなら１００件中１００件 復活した例は まずありません。 言葉は短絡的になりますが 男は 誰もが森のくまさんで 女が逃げるから追うのであって 所詮往生際が悪いだけなのです。 おそらく新しい女が出来ても １０年は あなたの心から消えないでしょう。 女はトリロジー、今が一番大事、未来は二の次 過去は眼中になし。終わったクサイ蓋は２度と開けません。１００％保証します。 そういう動物と思って諦めるしかないでしょう。 ただ あなたには 私から言葉のプレゼントがあります。 悲しみ、つらさ、さびしさ、悔しさ これは あなたの心に貯金していってください。 その思いの貯蓄高が大きければ大きいほど トンネルを抜けた次の出会いの幸せは 大きいです。 苦しいとき思い出してください。 ザコに必死になるなら 最高の女見つけるのに必死になるよ・・・と。
- LINERS
- ベストアンサー率21% (211/974)
どうでしょうね。難しいところですね、No.3の方の意見も正しいですし、第三者的にみればどう考えても奥さんはあなたにとっていい奥さんにはもうなれない気がするんですが。そこで難しいのが、質問者様のその理由が自分にあるってところなんですよね。 でも理由はどうあれ浮気しちゃってるのは奥さんで、ここでやさしく接し許しても、今後何かあったときになんだかんだと理由を付けられてまた浮気されちゃう気がしますね。 そのときはどうしますか? 奥さんにを信じたい気持ちは分かりますし、信じることは大事ですが、奥さんにも今後同じようなことをしたときはどうするかきっちり話をしてはいかがですか?
お礼
妻は自分のしたことも理解している。私のことも信用できない。だから離婚届を持ってきたんです。 もし仮に２人がうまくやり直せて、私自身暴力もなく、やさしさややすらぎを与えた生活をしている中で浮気をしたならば、話は別です。そのときは私も離婚にふみだせると思います。 妻の今後を本当は話したいと思っています。 しかし妻は離婚を希望しているのです。 私は今は話さないべきと判断していますが。 妻がもっともっと浮気しているのでは？ そうは考えていません。 結婚してから浮気はないと思っています。
>付き合った当初から喧嘩ばかり >別れるつもりで叩いてしまいました。 >それがきっかけで私の暴力はたびたび出るようにもなってしまい >ぎりぎりの生活をさせてしまいました。 >給料が少ないわけではなく貯金が多すぎたためです。 奥さんは本当に幸せだったのだろうか？ >付き合い当初、妻が元彼と旅行に行ってたことが発覚し あなたは元彼の身代わりだったのでしょうか？ >妻の気持ち振り返らす方法ありますでしょうか？ なんか、最初からつまずいているよう思います。 この２年間の結婚生活、どんな感じですか？ 楽しかったですか？ 今一度、あなたの人生についてもっと 真剣に取り組んでください。 今の家庭を続ける以外にも道はあるように思います。 >結婚生活すべてが、私の未熟さでした。 未熟とおっしゃいますがそれはあなただけの せいじゃないでしょう。お互いが努力するもんです。 一人で作り上げるものではありません。 「不倫」に関しては妻、夫に関わらず 相手に対する背信行為です。 許されるものではありません。 「暴力」に関しても夫、妻に関わらず 相手の人格を否定する行為です。 許されるものではありません。
お礼
妻は幸せではなかったと思います。 幸せの時もあったとは思いますが、苦しいときは相当苦しかったのでしょう。 元彼の身代わり？だったのでしょうか。 私にもわかりません。ただ当時私も安定して彼女を幸せにしてあげてたわけではなかったと思います。 >なんか、最初からつまずいているよう思います。 >この２年間の結婚生活、どんな感じですか？ >楽しかったですか？ 楽しいときは楽しかったです。 誰よりも性格が合うと思いますしお互いがそう感じています。 ただ喧嘩が多かったのがお互い苦しかったです。 私も絶対に曲げない性格でしたから。 自分が悪くても、「おまえのせいだ！」と言ってましたから。 >今一度、あなたの人生についてもっと >真剣に取り組んでください。 >今の家庭を続ける以外にも道はあるように思います。 妻はそういう気持ちなのでしょう。 私も考えました。 ただ１度、自分の気持ちを素直に出して、 やさしさ・思いやりをだして守ってあげてみたいと 思っているんです。幸せにしてあげたいんです。 こう思うのが遅かったのはわかっています。 結婚前に、あるいは付き合ったときから思うべきでした。 妻の私への愛情にただただ大きなソファーに座っていただけでした。
- error123
- ベストアンサー率21% (54/247)
> 付き合い当初、妻が元彼と旅行に行ってたことが発覚し、 > 妻は別居中、私が本当に必要か考えたいため、一人でビジネスホテルを２泊ほど予約しましたが、初日に新居を紹介してくれた不動産屋の彼を呼んで１泊していました。 ダメだね、これは。 あなたの妻はまだばれてないだけでそれ以外にも、そうとう遊んでるよ、きっと。 > 妻のメールが発覚する前までは、別居ながら毎週末は帰ってきて楽しく２人で過ごせていました。このまま楽しくやれたら・・・って私は考えてしました。 それだけあんたの妻は面の皮が厚いってことよ。 ばれなきゃなにしてもいいと思ってるのよ。 > 妻の気持ち振り返らす方法ありますでしょうか？ > アドバイスお願いします。 こんなふざけた女を振り返らせてどうするの？ 別れるしかないよ、こりゃだめだわ。
- hibari_d
- ベストアンサー率23% (32/136)
貯蓄の為に生活がギリギリだった、というのは 悪いことではないとおもいます。 でも、カッとなったから、つい、 理由はいろいろありますが、女性に手をあげる人の 所には私が奥さんの立場だったら戻りたくはありません。 奥さんには奥さんで浮気癖、みたいなものがあると思います。 質問者さんがカッとなったときに暴力をふってしまうように、 奥さんにもさみしい、とおもったときに、ふと男の人に よりどころを求めてしまうのではないでしょうか。 お互いがそれをもう二度としない、と思えるならば やり直すことも出来るんじゃないでしょうか。
お礼
早速の回答有難うございます。 妻は別居中に一度チャンスをくれました。 別居してから２週間後のことです。 一生叩かないって約束できるなら戻ってくると。 私は過去の経験から約束できませんでした。 まだなんとかなるとでも思っていたんでしょう。 それでも私を好きでいてくれるなんて思ったのでしょう。 今では相手の両親の前でも約束しています。 ここまでなってようやくわかった自分がいます。 女性に手をあげることがどれだけ悪いことか。 どれだけ自分が子供だったか。 妻は浮気するタイプではないと思います。 付き合い当初も今回も「さみしい」思いがあったのだと思います。 だからと言ってやっていいことではありません。 怒りで満ち溢れています。ただ責めては駄目だと思ったんです。
- poleposition
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も過去に醜い浮気をされて、ここでも色々とお世話になったんです。質問者様も今までのご自分の所業を反省されているようですが、ただちょっと視点を変えて今一度考えていただきたいんです。 どんな理由があれども、浮気が正当化されることはないと僕は思うんです。あなたの奥様もさぞお辛いご経験をされてきたとは思いますが、だったら浮気していいんですか？ 文章を拝見するに、質問者様は奥様の浮気は全て自分の責とお考えのようですが、私にはとてもそうは思えません。酷な言い方をしてしまえば、奥様は”浮気できる人”なんじゃないですか？ ただ一方で自分の所業を反省し、相手の過去も許すという道もあります。この場合、絶対に今後この問題についてぶりかえすことをしちゃいけない、しないという覚悟を持って臨むべきだと思います。
お礼
お互いがぶりかえさないという覚悟は必要だと思います。私にはその覚悟はできています。 浮気相手も私が知っている人で浮気が正しいとも思っていません。たださみしい思いやつらい思いをさせなければ、こういうことにならなかったんだろうと思っています。 自分がちゃんとしていればこういう風にはならなかったと思っています。妻の浮気を許すには相当の時間と努力が必要であることもわかっています。 ２人がうまくいっている中で浮気をしたのであれば、100%責めると思います。そういう状況ではなかったんじゃないかと感じたんです。 おおもとの原因は私にあると反省しています。
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