この性格の直し方について

質問

神経質なのか、完ぺき主義なのか、自分で自分の首を絞めるような生き方をしてしまいます。
長文になりますが、ご了承下さい。
時間を守れない人、挨拶ができない人、人を傷つけている自覚のない人、自分の優位になることしか考えられない人、成人すぎても親の庇護下でいて、自立できない人、人に対し感謝の念がなく、やってもらって当たり前と思っている人・・・などなど
自由に、苦労もなく、自分勝手に生きている方々に、いちいち腹がたってしまうのと同時に、大変うらやましく思ってしまいます。

具体的に言わないと、読んで下さった方々も、わかりづらいと思いますので、経緯から書かせていただきます。重たいかもしれませんので、みたくない方はここで終わってください。
私は29歳、既婚者で、看護師です。
親が大変厳しく、とにかく人に迷惑をかけるな、相手の立場になって物を考えろの２点を、強く刷り込まれて育ちました。一人っ子です。６歳のとき母が癌になり、入退院を繰り返す中、父はギャンブルと女にはまり帰ってこなくなり、親戚も周りにいなかったため、ほぼ、血のつながっていない祖母（家庭環境が複雑です）のもとで育ちました。
父は、ことあるごとに、お金にうるさく、母の入院費も、文句たらたらでだしていました。
血のつながらない祖母はスナック経営を一人でしており、私を店にだして、お客を呼び込むのに必死でした。
ご飯など作ってもらっている以上、何かしなければいけない、お金を稼がないと、父はあてにできないことはわかっていたので、６歳のときから、とにかく大人の顔色をみながら、どうしたお金がもらえるか、笑ってもらえるかなどを考えて、自分の意見は二の次に行動し、スナックを手伝ってきました。
母が２度手術をして、癌の再発もなくなったころ（私１１歳）、父の無責任さに嫌気がさした母は、前から私に紹介してきていた、若い男性の恋人を作り、家をでていってしまいました。
そのとき一度だけ、私は自分の意思を伝え、戻ってきてくれると思って｛あんな男の人を選んで私をおいていくなら、もう親子の縁は切るよ｝といいましたが、｛じゃあ切りましょう。もうあんたは娘でもなんでもない｝と言って、私を置いていってしまいました。
悲しいのも通り越し、涙もでなかったです。
それから、父に頼ることもできなかった私は、とにかく祖母のスナックの手伝いでもらったチップで、文房具や、辞書など、必要物品を買って、しのぎましたが、お酒が入った親父たちに、手を出されたりすることもしょっちゅうあり、祖母のいないところでは、いろんなことを要求されました。
しかし祖母の店が立ち行かなくなれば、私も終わりだ、と思っていたので、誰にもいえず、毎日きゃぴきゃぴと過ごす友人にも、ついていけないし、本音をいえる相手がなかなかいませんでした。

祖母も体が弱くなり、店をたたんだころ、
とにかく早く自立して生きるため、またこの家をでるために、一番早くストレートで看護師になれる方法を選び、高校から一人暮らしをしました。

学費は、奨学金と、残り父にだしてもらい、一人暮らしの家賃、生活費は、歳をごまかして、コンビにの夜間バイトと、他２つのバイトを死に物ぐるいでローテーションして働きながら、勉強も頑張り、国家資格に合格しました。バイトでの人間関係にも大変悩まされましたし、なぜ自分がこんないつらい目にあうのか、死にたい、誰も助けてくれない、父が死ねばいいのに、などと、ノートにだけつづっていましたが、自殺も殺人も考えませんでした、というかできませんでした。問題から逃げられないのです。
正直、看護師で勤めてからも、大変なこともありましたが、子供時代と違って、まだ全然楽だ、と思えます。
クラスメートや教師からは、この子にやらせとけば大丈夫だ、という具合に、生徒会長や、部活キャプテンなど、責任をもたされることばかりしてきましたが、ただでさえ苦しい毎日でしたが、任されれば投げ出せず、何とか期待にこたえなければと、全てにおいて全力で自分と戦ってきました。
母がくっついていた男にぼろぼろにされ、私に泣きついてきたときも、受け入れてしまいました、心の中では、私を捨てたくせに・・・と思いながら、無碍にはできませんでした。
そんな私も、全て受け入れてくれた夫（１５歳上）と結婚し、田舎にとついできて４年目に入ります。（精神年齢が若い人とはどうにも合いません）
現在パートでしか働いていません。
多分、父母に対しては、まだ許せない部分がありながらも、田舎の美味しいものなどは送ったりして連絡をとっています。夫は、そこまでされてきたのに、なぜ縁をきらないのかと言ってきますが、私にもわからないのです。私は、親もそうですが、基本的に、人を見捨てられません。
相談にもよくのってきたし、そのうえで裏切られたことも何度もあり、身をきられるような思いをして、信頼はなくなりますが、頼られれば、力になってしまいます。お金を貸すとかはありませんが。

大まかにこんなふうに生きてきた私なのですが、この田舎にきて、井の中の蛙のような狭い考え方や
、裸の王様みたいな人や、デリカシーのない人、があまりにも多く、人間的に小さく、本当に自分のことしか考えていないんだなとがっかりする場面に毎日のようにあいます。
ここでできた、地元生まれ地元育ちの友人も、３０歳でも、親から離れずぬくぬく暮らしておきながら、親に感謝もせず、なおかつ、できもしないのに「この田舎をでたい、誰か王子様がこないか」など、夢話ばかりいっていたりしています。
私は夢をみれません。現実しか信じられませんし、超がつく現実主義なので、仮想に入れこめる人たちをすごいと思ってしまいます。それもある意味、ひがみなのでしょうか・・・

今までがむしゃらに生きてきて人をみる余裕がなかったのか、結婚して落ち着いて回りをみたときみ、あまりに自分勝手な人たちがこんないいることに驚きました。
真面目で神経質だと、ただ利用されて、命を削るだけなんだな、と思いました。
今の病院でも、正社員でも、仕事はできない、しないのに、上司に気に入られてるだけで、天狗になって、口だけのお局たち、人の話をきけない人たち、わかっているのに手をださない人たち。
結局パートの私が正社員以上に働いている状態です。田舎で自我をだしては生きれないので、その人その人にあわせて、うまく仮面をかぶり、衝突がないよう立ち振る舞います。基本よそもの受け入れられない人たちも、受け入れてくれるよう努力します。それは小さなときから得意だからです。
だけど・・・疲れてしまいました。
自分がどんなにがんばっても、思いやっても、かばっても、好きにやっている人たちには無意味であること、そして、基本ルールも守れない非常識な人たちに話をあわせるのが、どうしても意に反して、もどかしいこと、甘い環境で育っておきながら文句ばかりいって何もできない人たちに、そりゃあ守られて用意されて生きてきただろうからね、甘いんだよ！と思ってしまうんです。
なのに、右から左に流すこともできないし、周りの言動や行動から、予測して次の行動にいち早く動いたり、相手の気持ちを思って、これはやりすぎたか、今どう思ったか、などいちいち気にして、自分の行動を振り返ったり、自分のことしか考えず好き放題生きてる人たちに、そんな気にしたところで何もないのに・・・
とにかくいかなることにおいて、手をぬけないんです。家事もそうです。１００パーでやってしまいます。自分に疲れてしまいます。
もっと楽に生きたいのです。
考えなければいい、やらなければいい、流せばいいというアドバイスはよく言われますが、わかっていますが、できないのです。それだけ仕事ができる、気がきくってことでいいしょ、とも言われますが、このままだと病気になるんじゃないかと思ってます。
ひがんでしまう、背負ってしまう、中途半端にできない、助けてしまう、こんな私は、どう生きていけばいいのでしょうか。子供もいません。というか、幼少のころのトラウマでからだが拒否してるのか、子供もなかなかできません。
カウンセリング相談状態になってしまってますが、誰にもはなせなかったため、支離滅裂でごめんなさい。
どうぞ、ご助言をいただきたく思います。

回答No.7

dandan1212 · ベストアンサー

歳上の中で、必死に年齢に合わない時間を労働をして、食い繋ぐをしたから、同年代の考えにあいずらく、相手がのんきに感じる。常に自ら動くが当たり前で育ったから、しゃがみこんで泣いても何も変わらない現実を知っているから。小さかろうが、自分自身で何とかしなきゃいけない、振り返っても親は機能せずの現実と不安の毎日、たくさんの都合の良い大人の顔を気にしながら、嫌な顔を隠して明日に繋げる、物資のかろうじての確実性。愛されている感覚皆無。留まってしまわないように、必死に自分で自分の背中を押す進路の選択肢。たくさんの年齢事に溢れるぐらいの感情の行き場のない、言葉にすら表せない思いを飲み込む辛さ。挫けそうな時や無性に泣きたい寂しい気持を独りで抱えて、声を押し殺して堪える涙。笑ってられない、笑えない自分の心を隠し、明るい私で頑張る度に、虚無感の虚しさ。手のかからない、良い子、しっかりしていると大人は勝手に貴女を口にする。耳にする度、言われる度に、言葉をまた飲み込む様な諦めにも近い気持ちで、溜め息しませんか。親を許して、受け入れた貴女。幼い頃から、周囲の友達とは違う現実に戸惑い辛くても必死に自分の明日に繋げてきた貴女。心から笑えない年月。性格に現れる貴女は、自分の人生を投げ出さずに生きてきた証です。完璧にこなすは、親からの学びが、複雑な形だったからだと思います。反面教師的な。自分にも、厳しく頑張ってきたでしょう？。自分の為の何気ない笑い、自分自身の為に素直に泣く、楽しみ…喜怒哀楽を少し力を抜かし表す事をしていけたら、良いのじゃないかと。親に対して、憎しみと愛情が同等にある葛藤は、簡単に、消えないけれど、貴女は克服して生きたいと距離を取りながら見守ってる。貴女がしたい事を折り合いつけながら、微笑めれば、今よりは楽に息がつけれる。真面目にかけるのは、柔軟性。建前や損得考えずに、笑える自分を知ることが大事だと思います。いろんな人がいる。自分もその内の一人なんだと受け入れていく。いろんな人がいるから世の中は回る。がむしゃらって、意思と集中力の高さです。貴女の魅力。

お礼

この回答を読ませていただき、もう息が詰まってしまうほどに、何だか胸に差し迫ってくるものがあります。
不思議と、涙はでないのですが、なんなんでしょう、ぐっと心臓がつかまれたような思いです。
どこかで見られていたかな、と思うほどに、その通りです。
周りからは、一見、苦労知らずの、いつも笑って明るい、幸せな人、と思われていたと思います。ほんとに底抜けに明るいよね、とよく言われました。笑っていれば、何とかなると思っていました。そして、大人からは、年相応でない、しっかりしている、自立している、子供のときからそう言われてきました。
「臨機応変にならないと駄目だ」結婚してから夫によくいわれるセリフです。
柔軟性…
そういうことなのですね。喜怒哀楽の、喜と楽をを作りあげて、演じて、怒を押し殺し、哀を見ないようにしていた自分がいたのかもしれません。
力を抜いたことが今まであったでしょうか…多分ありません。
ありのまま、自分の感情を解放するのは、反対で生き続けてきた私に、容易なことではありません…が、
いただいた言葉を何度となく繰り返し言い聞かせながら、やってみたいと思います。戸惑いを覚えるほど、芯をつくご回答を、ありがとうございました。

回答No.10

freulein

「人にぶら下がるような生き方をしないように歯を食いしばって生きてきた。けれどもそんな生き方の人がどっさりいて、なんだか私だけが損をしてきたようだ。損だったと言い切ってしまうこともためらわれる。」とのお気持ちのように拝見されます。
そんな考えを振り払って下さることをお勧めします。貴女のこれまでの涙と誇りが消え去ってしまいます。ただの貧しい育ちを嘆く女性になってしまうでしょう。貴女には未だ届いていないかもしれませんが、貴女を尊敬し感謝する人々が周囲におられるはずです。貴女の誇りと思いやりが周囲の人々を照らし続けることを祈ります。仏様です。

お礼

仏様なんて、滅相もございません…
本当に仏様なら、全てを受け入れ、許せていると思います。
そこまで１００パーセント、過去の全てを許せているかといえば、そうではないのです。だから、ひがんだり、苦しいのだと思います。しかしこれは運命と縁ですから、自分をなくすことも、捨てることも、逃げることもできない私なので、折り合いをつけながらやっていきますね、ありがたお言葉、ご回答を、どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#176298

逆の人間です。
甘やかされ、生きています。？
20代大学生です。
大変な中、頑張ってこられましたね。凄いと思います。が、逆に苦手です。
苦手なタイプです。
貴女が苦手だと思っている人は逆に貴女もそう思われてるはず。
貴女が今までどの程度苦労されようが、周りの人間には関係なくて、それを甘えてるなど、軽く見られてると感じてしまうと、もうダメですね。
色々なバックグラウンドの人がいるのは当たり前であって、甘えてると、貴女の価値観で判断されちゃうと付き合うのは勘弁して欲しいですね。
人間関係は親子関係が基礎だと思います。うまく人間関係を築けないのは、親を見下しているからなのでは？

お礼

そうですね、あなた様のような方が、とても羨ましく思います。
自分の親のことは、見下しているというか…こうはなりたくない、という思いはありますが、だからといって、あなた様のように生きておられる方々を、見下しているわけではいないのですよ、どうか勘違いなさらないで下さいね。
親御さんも、大変あなたを大切にされてるというのがわかります。
素直にありのままにいられるあなた様は、素晴らしいですよ。回答ありがとうございました。

回答No.8

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様は本当にご立派ですね！とても感心致しました。僕の家も家業があって、僕も小さい頃から働いていました。日曜日遊んだ経験があまり無いのは寂しい感じですが、僕は男で、ご質問者様は女性ですものね。おじさん達に手を出されたとは、本当にお辛い経験でしたね(>_<)

ただ、ご質問者様のご質問が多岐に渡り答えづらいですね(^^;;

ご質問者様が生きる全ての原動力になっているのは「愛されなかったこと」ですね。愛されないことの恐怖を生きる原動力としてがむしゃらに突っ走って来たのだと思います。愛されないことが人間関係を築く前提として、夢やロマンでは無く、誰かに必要とされることで他者と繋がり、自分の存在をこの世界に対して示して居らしたのだと思います。

ご質問者様以外の方では、ご質問者様のようには人生を前進させることは出来なかったでしょうから、本当に頭が下がります。しかし、ご質問者様も成長し、生命の成熟を迎え、このままの生き方からはそろそろ卒業しなければならない時期を迎えたのかもしれませんね。

ご質問者様は結局何処まで行ってもまだ自分だけを守りたいのかもしれません。でも、その気持ちは子供の頃に受けた体験や経験から生まれたものですね。その気持ちを持ってそのまま大人になってしまったというのがご質問者様の現実なのかもしれません。

ご質問者様は愛し、愛される方と出逢うことが出来て、ご自身のご家族をつくる挑戦に向かわれる段階を目前に、少しビビってしまわれたのかもしれません。「トラウマから拒否して」とありましたが、これはセックスも出来ないということでしょうか。ご主人様に対する愛情のプレッシャーや、これから産まれて来る可愛い子供に対する愛情のプレッシャーをご質問者様は本当は背追い込みたく無いのかもしれませんね。

ご質問者様にこれから必要なことは、自分だけを守ることからは卒業することです。そういうご自身の気持ちと丁度良く向き合える距離を探し続けることですね。具体的には、意見の食い違いを恐れずに、ご自身の気持ちを相手の方にきちんと伝えるべきです。ご自身を誤魔化し、なんとか穴埋めし、最後にはご自身の気持ちを無視するようなことが無いようにしなければなりません。

ご質問者様はこれから誰に対しても、ご自身の心の中から生まれる気持ちに対して誠実であるべきだと思います。相手の方を思って生まれた言葉や態度が、相手の方との間に摩擦を生みだすものになっても、それは相手の方の気づきになる大切な経験になるのかもしれません。例え喧嘩になっても、最後は必ずお互いが笑顔に戻れるようなそんな知識や技術が必要ですね。

誰かに必要とされることは人間にとってとても癒されることではありますが、それが一時的なものに終わって結局心が満たされないのは、そこから得られるものが「条件付き」であるからです。本物の愛は差別をしないものですね。愛情が感情ではなくて意志であるからこそ差別を乗り越えられる可能性が生まれるのですね。

条件付きでは無く、そこに存在する存在そのものを認めることが大切ですね。人間はこの世界をありのままの姿で見ることは出来ません。概念という色眼鏡をかけてこの世界を見ているのです。そこで鍵となるのは自分が見ている世界を疑うということです。他人を疑うのでは無く、自分が見ている世界の見方、視点を疑うことです。

人間は無知のベールで覆われています。自分のことであっても全てを知ることが出来ないように、自分以外の全ての物や人の中にも同じように「今は、私が知ることが出来ない」可能性が宿っています。その視点に立てば、夢物語を語る人の夢が、現実のものになるかもしれない可能性を完全に否定することは出来ないはずです。人間を見るときに、その人間が持つ可能性を信じることが出来れば、自然と許しながら忘れることに繋がるのだと思います。

ご質問者様の文章を受けて僕の引き出しを開けてみましたが、的外れなものであったらお許し下さい。本当は子供を持つことへの不安への対処法を書いた方が良かったかもしれませんでしたね。長文失礼致しました(^^;;
ご参考になれたら幸いです。

お礼

とんでもありません、一つ一つ重みのある長文を、ありがとうございました。相手に思ったことを伝えるというのは、相手の真意を理解できるような、深い友人や夫にはできますし、伝われば、改善の糸口もみつけられます。
しかし、真意を理解できない人たちに、人がどんな思いで伝えているかなど、大事であるから話すんだと誠心誠意細かく説明したところで、ありがた迷惑というもので、全く効果もなく、神経をすりへらしただけで、ただ疲れてしまうということに気づいてからは、そういう人に何を言っても無駄だ、と感じています。
しかし、理解できない人たちは、経験がないからわからないというのも正論ですし、否定するつもりもありません。
それぞれのフィールドで生きてきているので、当然だと思います。
ただ、基本ルールも守れない、無責任な人たちに対しては、人それぞれだとは思っても、なぜそこまで周りに迷惑をかけることができるのか、どうしても流せないというか、頭にきてしまいます。態度にはだしませんが…自分の態度を出さないので、なおイライラするのかもしれません。しかし、衝突したあとの、狭い田舎での暮らしはかなりつらくなると思います。人口自体かなり少なく、一つの根も葉もない噂が命とりになるような場所です。ここの世界しかわからない人たちに、違う基準で話したところで、わかるはずがない…と諦めてしまっています。
でも割り切れない私は、本当に未熟者ですね。
トラウマ、というのは体の関係のことで相違ありません。夫の気持ちにこたえたい反面、体が反応しないので、つらいです。夫にもトラウマのことは話していますが、あまりに言うと、夫も自信をなくしてしまったりすることがあったので、大変と思い、事を成すときは予め、潤滑剤を仕込みます。それがないとセックスもできません。
確かに、条件つきの、一定期間だけの愛のようなものは、これまでたくさん見てきたし感じてきたかもしれません。
親子である、血のつながりがあるというだけで当たり前にある、無償の愛という感覚がわからないからなのか、何か形のあるものを見てしまい、探してしまうのかもしれません。
糸口につながるような引き出しのたくさんのお話を、ありがとうございました。

回答No.6

ni_si_ki

もうお分かりだと存じますがあえて申し上げます。

あなたがイライラするのは相手が悪いのではなく、あなたの心に原因がある。
そういう風に視点を変えると随分と楽になれると存じます。

親に甘えたかったけれど出来なかった自分
不安な時に親から慰めてもらえなかった自分

他人が甘えても周囲から受け入れられている様子をみるにつけ、なりたくてもなれなかった自分が惨めになり、相手を責めているだけなんです。

私は現在身体障害者です。
私も自分のことだけで精一杯だった親が嫌で高校１年の夏から家を出て、住み込みのバイトを続けながら卒業しました。
卒業後は国家公務員になり単身で上京し、実家には一度も帰らず仕舞いです。
私の場合は自由に身になれた喜びの方が大きく、苦労はしましたがみんな自分の糧になると思い前向きに生きてきました。
しかし無理がたたりあと少しで定年というところで病気になりました。
今車椅子生活です。
身体がＳＯＳを出していることに何故もっと早くに気が付かなかったんだろうと思います。

あなたも甘えて良いんですよ。
もう十分頑張ってこられたじゃないですか。
人の一生なんてあっと言う間です。
どうしても頑張りたいとお思いなら自分のためにだけ頑張って下さい。
人の分までやることなどありません。
どうぞご自分を慈しんであげて下さい。
あなたの体は一つしかありませんよ。

お礼

ありがとうございます。胸にしみる言葉です。
休んでいい、やらなくていい、甘えていい、と夫も言ってくれる人です。自分のために頑張るというのも、人のためになることが入っている気もするし、紙一重なのかもしれません。そのへんの、自分の気持ちのやりどころが難しいですね…
しかし、体は一つですよね、仰るとおりです。
回答者様も、どうか、お体いたわり下さいませ。ありがとうございました。

回答No.5

avix50

あなたの言っていることよく解ります。

あなたと同じとは言いませんが、３歳頃から自分があり（自我）よく似た経験をしてきました。なので、その経験がそういう能力を与えてしまったのでしょう。

その人の仕草や言葉で全てが分かってしまう能力・分かりたくもないのに勝手に分析が出来てしまう能力なのですね。確かに疲れますよね。

私もそうでした。（あえて過去形）直っていない部分もありますが、現在５０代で私らしくない生き方にチェンジしている最中です。

いつも残念な人であっても助けていましたが、「まともな人にはまともな対応をそうでない人にはそれなりの対応でいいや」と私自身の心を大事にするようにしてみました。

ところがずっと気になるのです。自分優先にしてみると、かなり違和感を感じます。ＳかＭかの診断をしてみたところ、完全なドＭでした。

仕事に関しては、よく気が付きプラスに働き良い能力ですが、それ以外の時は相手に気付かせることも大切だとも思います。

どうにも変えられないので、一人で興味のある事をとことん追求するべく勉強に没頭してみたり、研究心を満たすことで満足感を与えています。とにかく何時間でもひたすら調べ物をしたりしてます。

違った観点からものを言うと・・・私の場合、何故他人の面倒ばかりみたり、尽くしたりしなければならないのかと言うと、私の父方の祖父が我が子の扶養義務を怠り、勝手に生きた因縁を孫である私が浄化しなければならないそうです。

（「魂ゆら」と言うので調べました。）確かに、祖父は祖母と不倫の上、生まれた父を捨てました。認知もせず父はあちこちたらいまわしで育ったようでした。

参考になるかわかりませんが・・・。

お礼

いえ、大変参考になりました。本当にその通りで、どんな人であろうと、ささいなしぐさや言語、表情から分析ができて、相手の立場になり、相手の痛みや苦しみを理解しようとしてしまいます。そして、自分が痛めつけられてきたからか、傷ついた人を何とか助けようとしてしまいますし、なんで言いたいことがわかるの？と驚かれたりします。
仕事では確かに役立ちますね。先を読んで行動しますし。。
しかし、こちらに嫁いできてから、ルールを守れない人、限りなくマイペースな人が、あまりに多く、なお疑問とジレンマを感じているのかもしれません。。まともな人にはまともな…というか、まともな人がいないので、自分を優先して考えれるようシフトチェンジしなければなりませんよね。回答者様の仰るとおり、熱中するので、調べものを含め、知識を吸収するところも似ています。 げんに、看護師の他にも、いろんな資格をとっていますし、生かしています。
努力もせずに、資格があるからいいよね、就職が大変な人の気持ちがわからないでしょと言われたこともありましたが、じゃあ、勉強して、バイトでもいいから、働いて、お金ためて、資格をとったら？と思います。
学生時代から単位ももらえないほど、遊びほうけていた人が言えるセリフではないだろうと、それこそ死に物狂いになれば人は何だってできると思ってますから、甘い人達の典型的な言い訳だな、と思ってしまいます。顔には一切だしませんが…
ひねくれていますよね、シフトチェンジ、頑張りますね!

回答No.4

ikuchan250

看護師のあなたに何か申すのも釈迦に説法と思いますが、イッしよう賢明
やってこられて、やっとつかみ取った幸せ（多分）にある種の矛盾を感じたり
されているのでしょう。

人の顔色をみてはその時だけ仕事をする様な人は多いと思いますよ。
その方が楽だから。

ただ、私も賃金は正当な労働に対して支払われるべきもの、と思っています
ので、現職（２月末まで）、朝出勤してクレームがあるかないか、あったら、
それに対してどの様な解決策があるのか、知らない中国製造委託工場の
写真を見ながら反省文・報告書作りにこれで良いのか、という一抹の不安を
覚えながら仕事をしていたら、案の定、急激な円安の所為で輸入そのものが
とまり、＝仕事がなくなり、１ヶ月の予告解雇手当じゃいくらなんでも可哀想、
という事で３ヶ月の予告解雇手当の支給を確保され、今月に入ってから再就職
という道を歩んでいて、矛盾を感じたり、見る目がなかったと反省しています。
おかげさまで給与さえ言わなかったら仕事はあるので、首を括る事はなさそうですが。

しかし、あなたは性格上、真面目すぎて、物事を斜めから見る事が出来ない性格
なので、斜めから行ったら通り抜けられる物を正面突破するものですから
当たって砕けてしまうパターンが多いようです。
仕事仲間にもあなたの目から見ると手抜きの様にうつる方がおられるようですが
妻も行っています。さらに酷いのは掃除など担当の方。これは、多分、いわゆる部落
対応と思いますが、何も仕事をしないらしく、その方が定年になり、外部から入って
こられた方が作業したとたん、臭いも良くなったそうです。

個人的には、中途半端には出来ない、これは仕事の性格上、仕方ない事で、
あとは、ちょっとズルする事を考えましょう。家でも完璧主義では体がもちません。
例えば、家事。
私は、ゴミ捨て、風呂掃除、洗濯／干し／畳み、掃除（掃除機）あたりはして居ますよ。
これも夫にいってして貰ったら良いです。料理はカレーと親子丼のみです。
そうそう、私の所も妻が看護師なので、収入は２．５倍くらいありますから、
文句の言いようがないのですけど。

後は夫がかなりの理解者なので、夫の前だけは甘えて下さい。それが一番です。
Ｈを城しろとは言いませんが（それが理想）、夫に抱いて貰うだけで、夫の体温・
心音をきいて安心すると思います。とにかく、夫の前では素直になりましょう。
それと隠し立てはしない。夫婦の長続きの形と思います。

答えになってないな。看護師に書いたって釈迦に説法だもんな．．

お礼

そんなことはございません。有り難く意見をいただいておりますよ。心理をわかりやすくかいていただいて、ありがとうございます。
家事のほうは、毎日掃除しなければならないとか、そういう観念はないのですが、休んでじっとしているというのはなかなかできません。常に、何かやれることを考えています。それと、お金を使うことの恐怖というか、お金を自由に好きなように使ったという経験がなく、贅沢ができないので、食事も外食で思い切り食べて…とかがなかなかできず、家計簿から何からキッチリとつけていて、何だか自分で窮屈なほうに追いやっている気すらします。
夫と笑ったり、夫の胸で寝ているときは、本当に幸せだ、と思えます。
甘えるということができない私には、難しいこともありますが、こんな難しい私と、共に生きている夫には感謝の思いで、いっぱいです。夫の両親も大変よくしてくれるのですが、そんな両親に、散々わがままをいったり困らせる夫や、留学までしたのに帰ってきて行きずりの男性と一夜で子供が出来て結婚し、子供を両親に面倒みさせっぱなしの、やりたい放題の夫の妹をみて、有り難みに気づいていないな～と思ったりもしますし、やはり親なんだな、と思います。夫には、「親に感謝しないと駄目だよ、素晴らしいお父さんお母さんだよ、みんながみんなこういう家庭で育ったわけじゃないから…たくさん親孝行しよう!」と言い、毎年旅行など連れていくことにしています。当たり前にある幸せは、当たり前でないこと、失ってから気づいては遅いですものね…
何だか話がそれてしまいました、大変貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.3

noname#184837

こんばんは。
　と、言うことは、ご自身の選択に納得していない、ということでしょうか。ならば、『無責任』『自分勝手』のそしりを覚悟で、楽に生きたらいいでしょう。たぶん、あなたの選択は、何かと何かのバランスをとっての選択です。なのに、後になってその一方を無意識に追いやっているので、損した気分になるのではないでしょうか。
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/15/1.html
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/1.html
　『（他人が）こうしてくれたらいいのに』と考えると、僕だって不満になります。『理解してくれ』と考えるより、『自分の思いを言えたかどうか』と“自分中心”の考え方でいたいと思っています。

参考URL：

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/6.html

お礼

ためになるリンクまで貼り付けていただき、ありがとうございます。
興味深く、読まさせていただきました。他人で全てをはかっていては、確かにいろいろと支障がでてきますよね。
自分の目線でみて、自分が満足いったのかどうかを基準にしていかなければなりませんよね。
参考になりました、ありがとうございました。

回答No.2

igoro

最近ここのサイトを利用し始めた、某国立大の院生です。世間には本当に様々な形の悩みがあるんですね:)
世故に長けてない一学生の意見ですが、参考になればと思い回答させて頂きます。

大学の研究室でも、似たようなことがあります。
大きく別けて、自分のやりたいことやり方を重視している人、先生の言いなりになる人、いずれかのタイプが存在します。
そして往々にして、後者の方が”泳ぐのが楽”なことが多く。
先生に気に入られれば、適切なコメントや解決方法がもらえたり、はたまた論文を引っ張ってきてくれたりします、当然教授の息がかかった結果の方が良いわけで、それなりの脚光を浴びることもできるわけです。
が私は前者のタイプだったので、とにかく苦労しました、様々な問題をひたすら1人で解決していた、それが私の院生時代です。

前置きが長くなりましたが、ここから回答です。
私は今のままでいいと思います、理由は以下の通りです。
文章からも、質問者様は大変なキャリアを歩まれていたことが分かります、そして抑えきれない、何かこみ上げてくるものがあるのも分かります。でも、逆にこれだけの困難を乗り越えられたのは、質問者様のコンプレックスが功をそうした結果ではないでしょうか。
私も「もっとらくに学生時代を過ごせたんじゃないの？」と思うことがしょっちゅうありますが。学生時代に伴う困難程度で他人の力を頼っているようでは、何かを先延ばしにしているだけ、と考え今のキャリアを選んだ節がありますから。

損な役回りですよね。
でも「しっかりしすぎて」「辛い思いをする」ではなく、ひっくり返してみてはいかがでしょう。質問者様のような人を求める人たちもまた、世の中には沢山居ると思いますよ。
根拠はありませんが（笑）私はそう信じます。

お礼

ご自分の実体験を含め、回答下さり、どうもありがとうございます。
確かに、世の中から必要とされる機会は有り難いことに、いろいろといただいたと思います。若いときから、実力主義の場では、どんどん責任をもたされました。それに対して、嬉しい思い、誇りはありましたが、答えようと頑張りすぎるあまり、自己を削りすぎるのだと思います。やらなければならないことは、視野が広ければ広いだけどんどん溢れてきます。あれもやれる、これも見えてきた、と誰も気づかないようなことまで気づきます。必要とされますし、悪い意味でいえば、利用もされます。周りのやりたくないことも引き受けることにもなります。
今かきながら何となく思っているのは、結局私は、必要とされることに存在意義を感じているのかもしれません。またコマのように捨てられることが怖いのかもしれません。けれど、自分でコントロールができないほどにやりすぎるのでしょうかね…
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

anzuame52

随分と無理をし頑張ってきたんですね。
辛いこと、たくさんあったことでしょう。

本来なら縁を切ってもおかしくないのに
何だかんだでご両親を助けている。

本当にすごいと思います。

でも、今1番助けなくてはならないのは
あなたご自身の心です。
今のままの状態では、いつか心が壊れてしまう。
そうなったとき、きっとあなたは誰よりも
自分を責めてしまうだろうと思います。

1度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？

疲れきって心が壊れてしまう前に……

お礼

いち早くご回答を、ありがとうございます。
カウンセリングは、スナックで働いていたときに、信じていた叔父にまで手をだされたことで、フラッシュバックで拒否反応がでることがあり、定期間、通っていたことがありました。結局は、愛されたいという根底と、自己犠牲みたいなことが原因なようなことを言われ、わかっていたことを反復されただけでした。暖かいお言葉を、どうもありがとうございます。自分が壊れない調整は、今まだできていますので、何とかやってみたいと思います。