告白したい。でも勇気が出ない・・・

質問

こんにちは。

私には今想いを寄せている相手がいます。
相手は担当の美容師さん。

私は大学生で２１歳、美容師さんは１０歳年上の３１歳です。
独身で彼女はいません。

最初は「ただ仲良くなりたいなぁ」という軽めの気持ちから始まって、
ＳＮＳ上で私が彼を見つけ、ひょんなことから食事に行こうとなり連絡先をいただきました。
メールをしたり二人で会ったりするようになって約４か月半。
私はどんどん彼に惹かれていった感じです。

彼はとても穏やか（物腰がやわらかくがつがつしていない）で優しく、マイペースで気まぐれな性格だと思います。

メールはそれほど得意でもないようなのですが、私が送ると返してくれるし（向こうから来るのは誕生日メールや試験の応援メール、連絡の確認メールくらいです）、
お仕事が忙しいのですが誘いは断らずに会ってくれます。

ちなみにここ２か月はメールではなくＬＩＮＥでのやりとりで、なんだかんだ２日に１回くらいのペースでやりとりしています。

２人で会ったのはもう９回ほど。
食事、イルミネーション、映画、少し遠出してのショッピングなどです。

彼は年上だから当たり前と思っているのかもしれませんが、車で送迎もしてくれるし、お金もほぼ彼持ちです。
体目的でないだろうというのは序盤に色々とあったため分かっています。
いつも遅くなる前に帰してくれます。

会う回数を重ねる中で、一度は彼から恋人つなぎで手をつないできてくれたのですが・・・
その後はとくになにもなし。

私は彼を好きでいながら自分の気持ちに自信が持てず、メールでは好意を出せるのですが会った時は緊張したり不安になったりでなかなか素を出せませんでした。（彼には「いつも元気がない」とか「喋らない」とか言われるほど）

彼も職場を離れるとそんなに多くを喋らない普通の男性なのですが、
「このままじゃあ私から誘ってわざわざ来てもらっているのに彼を困らせてしまう」と思い、前向きになり、自分なりに自然体でいるように努力しました。

私が自分の気持ちに自信を持って彼と接するようになって、
はじめて自分から彼にかるく腕を組むという行動を起こしました。
彼はたまに軽いボディータッチをしてくるのですが、私はいつも無反応（手をつながれたときも無反応でされるがままでした）だったので、
自分から彼に積極的に触れるというのは初めてでした。

恥ずかしすぎて顔が見れなかったのですが、彼は拒否もせずぎゅっと私の手を挟んでくれました。
どうしても気になってあとでメールで軽く聞いたら「いやじゃなかったよ＾＾」と言われました。

この前後から、メールで急に下の名前で呼び捨てされるようになりました。（それまではちゃん付け）
自分から腕を組んだ日には１回だけですが直接呼ばれました。

私なりに「自分の明らかな好意を示す」行動を起こしてみたところ、
彼との関係が進展しはじめた？ように思います。

メールのやりとりも今までより砕けてきたり、バレンタインにがんばって作るねというと喜んでくれたり・・・

そして彼から誘ってくれてご飯にも行き、その時にまた私から頑張って腕をかるく組んでみると、またぎゅっと挟んでくれました。

私から誘っておきながら彼にお金を全部払ってもらうのはとても気が重かったので、「食事をおごってもらいたいのではなくて、彼と会って話したいから誘っている」というのを軽く伝えて
最近は食後に「私が払うからコーヒー飲みにいこう」などと言って、彼も私の行動を尊重してくれます。

私は彼のことがとっても好きです。
自分はまだまだ若いし子供だけど、彼と付き合えたらなぁと思っています。

彼と居る時は穏やかな空気が流れていて、私が素を出せるようになってからすごく居心地が良いです。

二人でいても恋愛の話はしないし、怖くて聞けないし、彼も聞いてきません。
不安が半分、期待が半分。
まさにそんな状況です。

１０歳も年下の学生が対象になるのか・・・９回も会ってくれてはいるがお客さんだから無碍に断れないだけなのか・・・他にもこういう相手がいるのか・・・
これ以外にも気になることはたくさんあり、あともう一歩が踏み出せません。

なんとなくお互いの意思が汲み取れている今が一番ふわふわしていて幸せだなとも感じるから
告白によってやっと心地よくなってきた関係が崩れるのが本当に怖いです。

彼は美容師さんとしても大好きなので、これからも切ってもらいたい、そうとも思っています。

「気持ちを伝えたい」と強く想うのですが、「好きです付き合って下さい」というのも、なんだか簡単すぎるというか、なんというか、違うような気もするんです。

でも相手の気持ちも聞きたい・・・告白した先には彼の“特別”になりたい・・・そう思ってしまいます。

明後日、カットしてもらった後に食事にいく約束をしています。
もちろんそこで手作りの本命チョコを渡す予定です。

告白するならそこがチャンスなのだと思っています。
でも・・・。
本当に怖くてどうしようもないです。恋愛経験はふつうにあるのですが、直接告白した経験はなく、うまくいえるかどうかも分かりません。

彼は３月中旬に仕事の大きな転機を迎えます。
その頃は仕事でいっぱいいっぱいになると思うし、美容院自体を変わるので彼は引っ越すようだし、会える距離ではあるのですが少し遠くなるので今みたいに簡単に会うことは出来なくなると思います。

そのことも引っ掛かっています＞＜

今言って負担にならないか、重く感じないか・・・など。

もやもやしている上に長文ですみません。

皆さまの意見をいただきたく投稿させてもらいました。

どんなアドバイスでも結構です。
私に励ましのお言葉などいただけないでしょうか(>_<)

回答No.6

ftyn · ベストアンサー

補足をありがとうございます。

　他にも、たくさんご質問をしておられますね。同じ回答者が、回答を重ねるのもどうかと思いますので、閲覧のみさせていただいています。
　気持ちが揺れているのですね。彼の性格や、告白の仕方を考えると、無理もないと思います。

　今回は、いつもと違う言葉遣いでお答えしてみます。と言うのは、他の方に、くだけた言葉でお答えしてみた所、思っている事を、文章にしやすかったからです。もし不愉快とか、失礼と感じられたら、改めますので、遠慮なく、補足やお礼で仰ってくださいね。

　　　　　　　　☆　　　　　　　　☆　　　　　　　　☆

　なんで彼は私と会ってくれるんだろう？その理由は、あなたの中で、すでに一つの答えが出ていると思う。

　忙しいはずなのに、デートしてくれる。
　美容師とその客という関係で、リスクが伴うのに、会ってくれる。
　デートは、特別にいい雰囲気でもなかったのに、くり返し会ってくれる。

　私と会うメリットがなさそうなのに、なぜ？
　超癒し系でもないのに、なぜ？
　体目的でもないのに、なぜ？

　恋愛に過剰に慎重な彼が、なぜ、私とは会い続けてくれるの？

　いくら、彼が淡白でも、脈がなさそうでも、あなたを好きでなければ、有り得ない。そうではないかな？

　もっと、自信を持っていいんだよ。

　今の二人の関係は、友達ではない。恋人として付き合っているわけでもない。
　これは、あなたが望んでいた関係でもある。

　今は、親密だけど、あいまいな関係。あなたも彼も、どういう風に相手と接したらいいか、迷う。
　フランク過ぎても変。余りベタベタするのも、ちょっと違うのかな…。

　こういう状態って、告白をしてから、返事をもらうまでの心理に似ているね。
　早く答えを知りたくて、焦る。
　相手にとって、私はどういう存在なんだろう？
　平常心を失いそうになる。ダメなのかな？と、不安になる。

　告白の返事は、２週間か１ヶ月ほどでもらえるけど、二人の今の関係は、どれぐらい続くか分からない。
　ずっと不安を胸に秘め続けながらのお付き合いになる。

　今のあなたの不安感は、そういった事ではないかな？

　恋愛関係が、彼にとって重荷になるかもしれないなら、「好き」と言う言葉は、余り使わない方がいいと思う。
　彼は、あなたの気持ちをもう知っているから、それをくり返し伝える必要はない。
　あなたの気持ちを、すでに受け入れているから、「好き」という言葉は、彼に答えを催促する事になるかもしれない。彼を追い詰める事になるかもしれない。
　アピールが過ぎると、優しい彼は、「やっぱり俺と付き合っていてはいけない」と、身を引いてしまうかもしれない。
　だから、「好き」は使わない方がいいと思う。言葉は、意味がはっきりしすぎているから。
　強い薬は、時々使うぐらいでちょうどいい。
　「過ぎたるは及ばざるが如し」なんだ。

　今まで通り、腕を組んだり、手をつないだりするだけで十分、想いは伝わる。

　あなたは今のまま、彼との時間を楽しめばいい。あなたが楽しんでくれるのが、彼にとっても一番なんだ。
　彼がいつ、あなたの気持ちに答えてくれるかは分からない。
　分からないものを考えても、仕方がない。

　あなたは、いずれ彼と恋愛関係になれたら、と願っている。
　彼は、それを拒否してはいない。一応、受け入れている。

　彼も、あなたを好きだと思う。ただ、恋愛関係になるのに、時間がかかると思う。

　「急いては事をし損じる」。ゆっくり愛を育んでね。

　　　　　　　　☆　　　　　　　　☆　　　　　　　　☆

　彼は、今、特に彼女を欲しいとは思っていないし、結婚を焦っているわけでもない様ですから、あなたの気持ちが揺らいだり、答えを早急に求めたりしなければ、お付き合いを続けてくれると思います。

　「妹」と、「妹みたいな存在」は、ちょっと違うよね？この言葉は、彼なりに、親しみを込めたんだと思う。恋愛感情までは至らない今の状態だから、表現の仕方がないよね。「好き」な気持ちはあっても、「好き」と言ってしまったら、どうしても強烈な愛情表現になってしまいます。
　彼としても、これが最も相応しい表現だとは思っていない、「消去法」で残った言葉だったのかもしれません。
　「年下で、恋人とまでは、まだいかないけど、とても親しみを感じる女の子」といったほどの意味ではないかな？

　「『いつまでも妹とは言わせないし、いずれ付き合えたらなぁとは思ってるよ～（笑）』と言うと『わかった、心にとどめとくね』と言われた」

　このやりとりって、遠まわしながら、OKサインともとれませんか。「いずれ、自分の気持ちが固まったら、仕事が落ち着いたら、恋人としてお付き合いしよう。」、といった含みを感じるんです。慎重な彼なら、その気がなければ、こうは言わないんじゃないかな。
　一歩間違えれば、「キープ」なんだけど、彼の人柄を考えたら、そんな悪辣な気持ちではないと、あなたは信じられますね。
　「答えは、しばらく待たせる事になると思うけど、それでもいいかな？」というニュアンスもあります。この点でも、焦りは禁物です。

　「俺とこうして手をつないだりするのは、あなたのためには良くない」とも言ってみたり、彼の気持ちも揺れているんだと思います。それは、結果的には「矛盾」なんだけど、不誠実のゆえ、ではない事は忘れないでくださいね。

　友達でも、恋人でもない、でも親密、という関係は、ちょっと不安定だとは思いますが、お互いの気持ちを伝えあった事で、お二人の関係の「ベクトル」は、ゆったりと「恋愛」に向かっていくでしょう。

　こんなに考え込んでしまっているけど、次のデートは決まっていますか？すぐに答えは出なさそうだから、考えすぎたり、思いつめたりしないで。今を楽しむ事が大事。それが、将来につながるんだよ。
　彼の手を離さないでね。

お礼

毎回毎回、丁寧に回答していただき本当に感謝しています。
他の質問も見ていただいていたんですね。
考えすぎて心情が安定しないというか・・・むしろ回答していただきたい位です＞＜

もっと自信を持っていい・・・
私に決定的に欠けているところは自信がないところだと思います。
自分への自信、彼への気持ちに対する自信。
傷付きたくなくて守りに入ってしまうところがあるのは気付いています。
それでも今回は自分なりに頑張って行動しているつもりです。
それは彼がかなり年上だから、恋愛としてではなく懐きとして、と逃げ場を作れる状況であるからかもしれません。
私自身も、「彼も私のことを、とりあえず好きなんだろうな」と、分かっているつもりです。
でも不安定で、自信がなくて、受け入れられなくて、誰かにそう言ってもらいたかったんだろうなと思います。

私と彼はどんな関係なんだろうと自問自答しても、彼にとっての私の存在は何かなんて答えは出ません。
気持ちを伝えた日と、今日でも、関係は日々変わっていくものであると思うし、
お互いの心情も変化していくものだと思います。
それを肯定しようとして一人で考え込むのは時間の無駄ですよね。
そして関係を創るためにはどちらかが歩み寄らないと、そのまま廃れてしまうと思います。
私が彼と関係を続けたい、そう思うならやはり歩み寄っていく努力をしないといけないと思います。

「恋人」という到着点だけを求めているわけではないですが、
やはり彼に対する好きという気持ちがあればどうしてもうまく関係を創ることが難しくなってしまいます。
気遣いすぎて居心地が悪くなったり、意思疎通ができずに連絡が減ってしまったり・・・

そこをうまくやっていくのがこれからの私の課題かなぁ、と思います。

彼にとっての「妹みたいな存在」という言葉はやはり本音でないと思うし、
おっしゃる通り、「相応しいとは思っていないが消去法で残った言葉」のように感じます。
恐らくお互い恋愛なんて全く考えずに軽い感じで始まった関係が、徐々に進展していき今はこうなった。
私もそのつもりなんてなかったけれど、寧ろ好きになりそうと悶々としていた時期には「好きになったらいけない。好きになってしまったら辛いだけ」、そういう風に思っていました。
何回も言い聞かせたし、制御しようとしました。
それでも好きになってしまって・・・

今までで初めての経験であったし、彼もたぶん、私くらい年下の女の子と、こういう始まり方からプラトニックな関係になるという経験はなかったのかなと思います。
だから彼は私を「妹みたいな存在」と言わないと収拾がつかなかったのかもしれません。
妹みたいな、と思わなければいけない、これ以上近付いてはいけない・・・のような。
だから、進展してるな、これから付き合えるかな、と思っていた時期でも、拒否ではないが“牽制”されたと感じることがあったのかな・・・と思います。
“牽制”の理由が、彼自身のことなのかどうなのかは分かりませんが。（他に有力な人がいるだとか、過去を引きずっているだとか、そういうことです）

彼は私のことを好きとも嫌いとも言わなかったから、気持ちを伝えたあとのメールで「私のこと、好き？」と聞いたら、「もちろん好きだけど、友達だと思っていたからそういう好き。」と言いました。
そこですごく違和感を感じました。
そして、繰り返し書いた「手をつなぐのはいいのかな」ということもその話の流れで言いました。
「今のままでも幸せだからいいのかな」ということに対して「それは○○（私）が決めることだから俺はなんとも言えない」と言った彼。

私は不安が先行して、いつも野暮なことを聞いてしまっていた、と後から気が付きます。
このやりとりも自分から出さなかったら彼から言ってくることはなかったと思うし、「妹みたいに思っているからそういう付き合いがしたい」と言わせてしまったというか・・・
そう言わせてしまったことで、彼の私に対する気持ちを肯定してしまったかもしれません。
余計、「そう言ったから、妹のように接さなければ」と彼は思うかもしれません。

自分で壁を新たにつくってしまった気がします。
これを緩めるのには、態度で示すのがいいのか、言葉で何か言う方がいいのか。
どう思われますか。
「いつまでも妹とは言わせないよ」というのは言いましたが。

彼は仕事において先も見えないし、これからどうなるか分からないだろうから、
いつ恋愛に気持ちが向くか自分でも分かってないんだと思います。
だから、「○○（私）が決めることだから、俺はなんともいえない」と言ったのかなと。
私の気持ちはきっと変わるだろうな、そんな風に思っているのかもしれないです。
先は分からないけれど気持ちが変わらない限り、彼が会ってくれる限り今のままでいるつもりだし、
それは態度だけでちゃんと伝わるのか、言葉にするのがいいのか・・・

どこからが彼にとって負担なのか、難しいです。

私はそのつもりがなくても恋愛に気持ちが向いていない彼にとってはそれが焦りに見えてしまうのかも。
そう思うとやっぱり怖くなってしまいます。
こうやって文章を書いていると冷静になれるのですが、
彼と会ったりメールしたりすると、なかなかうまくいきません。

ゆっくりと関係を深めていく。
どうすればいいのでしょうか・・・
時々、「好き」という気持ちはちゃんと伝えようとは思っています。
私も自分がどこまで本気なのか、試すという意味も含めて。

彼の手を離さなくても、いいのでしょうか。

どうか私が冷静でいられるようにお言葉いただきたいです。

次のデートはこれから日にちを決めるところです。
今を楽しむということを忘れずにいたいです。

温かいお言葉のおかげで心がふっと軽くなりました。
こんな見ず知らずの未熟な学生あいてに、繰り返し真摯に対応してくださることに本当に感謝しています。
自信を持っていい、自然体で良い、
私を受け入れてくれる言葉に涙がでてきました。

またよろしくお願いします。

回答No.5

ftyn

お礼と補足を、ありがとうございます。

　彼は、女性関係に関して自制心が強いのかもしれず、そうであれば、信頼度の高い男性と言えますが、あなたの不安なお気持ちも理解出来ます。

　彼は、現状ではあなたを恋愛の対象としては見られない。でも、あなたさえ良ければ、お付き合いは続けてもいい。優柔不断な態度ですし、そういった点に、安心しきれない所があるとは思いますが、一方、そういった、言いにくい事を正直に伝えてくれた点は、誠実とも解釈出来ます。

　デートを繰り返して、腕を組んだり手をつないだりすれば、恋心を想像出来ると思いますが、彼の、あなたへの姿勢は、確かに慎重に過ぎる様に、私も思います。それは、元々の性格かもしれないし、過去の恋愛のトラウマなど、何か、お仕事以外にも原因があるのかもしれません。

　そういった事は、お付き合いが深まるうちに、後のち、分かってくるでしょう。今、それを詮索しても、いい結果にはつながりません。彼への疑いを抑えた頃から、デートのご様子が変わってきたのでしたよね？

　もし、あなたが感じる様に、「逃げ」や、「自信のなさ」からくるものであれば、いずれは知りたい事ではありますが、彼が自ら話し出すまで、忘れた方がよさそうですね。

　彼は、あなたの存在を、「お友達」と、「妹」という、二つの言葉で表現しました。
　これらは、ニュアンスが違います。彼は最初、あなたを「お友達」と感じていたのが、徐々に「妹」に変わっていった（いっている）のだと思います。妹という言葉で、より親密な感情を表現しているのではないでしょうか。

　恋愛に過剰に慎重で、なかなか恋愛に至らない理由は不明確ながら、彼の、あなたへの想いは、ゆっくりと、親密な方向に変わりつつあるのではないかと想像します。だから今後、彼の気持ちが恋心にまで深まる可能性があると思います。
　「お付き合いは、あなたのためにはならない」、「あなたの安心感は、本物ではない」という、彼の言葉は、今の状態を現していますので、彼の気持ちの変化とともに、この言葉も変わっていきます。
　あなたのお考えの通り、今が「結果」ではなく、「途中経過」なのです。

　時間はかなりかかると思いますが、しばらく、今の様に、彼との楽しい時間を積み重ねて、彼の変化を待つべきなのでしょう。

　デートの雰囲気は、子供扱い、友達、妹の、いずれとも感じられない、という事でしたね。あなたは、ご自分のお気持ちを、「お付き合いしたい、というのとも違う」と、仰っていました。お友達とか、恋人といった、分かりやすい、「ステレオタイプ」な関係ではないので、何となく安定しない、自分たちでも説明がしにくい関係なのではないでしょうか。
　それは、デートなどでも、相手にどの様に接したら…といった、特に彼には、余計な悩みにつながる事も有り得ます。
　私も、上手な表現は持っていません。お友達よりは親密で、かつ、恋人よりも純粋な関係と言えますが、一つの言葉でくくる事が難しいので、現状では単純に、「ごく仲が良い」とだけ捉えておくのが無難です。余り深く考えてしまうのは、良くなさそうです。

　今後は、彼のお仕事が落ち着いてくる事と、お互いの想いが深まる事が、同時に進んでいくと思います。
　真面目なお二人ですので、進展は遅くても、少しづつ関係は深まっていくのではないでしょうか。彼は、あなたへの好意と、恋愛への逃げ腰な部分を、同時に持っていますので、その辺りに注意しましょう。
　あなたは、自然体で接して、関係が徐々に深まれば、と仰っていますから、すべて、それで良いと思います。

お礼

毎度丁寧なご回答をいただき本当に感謝しております。

私の気持ちも大分落ち着いてきました。

彼の慎重な部分は、確かに仕事あれこれ以外のところに原因があるのかもしれません。
恋愛の話にならなかったり、そういう話になっても深く話さないところは明らかにあるのでなんだかその見方は間違ってないように思えてきました。
もしかしたら彼の中で忘れられない存在の女性がいたりするのかもしれません・・・。

詮索するのは絶対によくないなと過去の出来事より分かったので
私は彼の変化を見続けながら辛抱強くお付き合いをしていくしかないのかもしれませんね。
たぶん、私がそれに耐えられなくなったら、そこまでの気持ちだったということなのかなと・・・。

いまだに「妹」という表現の仕方はよく理解できません。
妹といっておけば壁を作れると思っているのか、逃げているのか、それもやはり分かりません。
彼をまだそこまで知らないから当たり前なのかもしれませんね。
考えれば考えるほど分からないし、彼も彼で、私のことを「妹」と思っているというよりも、「妹」と思わなければいけない、という風に無理やり持って行っている気がしないこともないです。
つまり、まだ彼は私に対して本心で接していないんだろうなと感じています。

私と彼の関係は何？と他人に聞かれたら、確かに二人とも答えに詰まるような気がします。
「店員とお客さん」もちがう、「恋人」もちがう、「友達」もちがう、「兄と妹」もちがう・・・どんな言葉でも今はピンとこないような。
この関係を敢えて楽しむというのもひとつの手なのかもしれません。
そして私が努力すべきことはやはり、彼にとって「居心地のいい存在」でなければということなのかなと思います。
恋愛に消極的であろう彼の心を開くには私の努力が要ると思います。
それも作ったような努力でなく自然な・・・

私はどうにか理性的に、というか冷静さを保ち、常に彼の立場を考えながら関わっていかないと、自分勝手な行動を繰り返すと、いくら優しくて温和な彼とはいえ関係が破綻してしまう可能性もあるのかな、と感じました。

でもやはり会ったら気持ちを伝えたり、手をつないだりしたくなるんだろうな・・・と。
いいと思いますか？(>_<)
もうこればかりは雰囲気を読むしかないのだとは思いますが・・・。

とにかく私の“自然体”でいくことが大切になるんでしょうね。
頑張ります。

補足

お礼のところに書いておらず補足と言う形で書かせていただいてもいいでしょうか＞＜
なんとなく気になったのでご意見いただきたいなと思い・・・

よくよく考えてみると、
なんで彼は私と会ってくれるんだろう？という疑問に行き着きました。

彼はもともと忙しい身なのに割と多いペースで会ってくれている（４か月で１０回ほど）し、メールなども彼なりのペースで返してくれているし、会う時は送迎はしてくれお金も大体彼もち、美容師とその客だからプライベートで親密になることのリスクは大きい、体の関係はなし・・・

正直、彼にとって私と会うメリットなんてないはずです(笑)

会っている時間がとくべつ楽しい、とかだったらそれは大きな理由になると思いますが、
先述の通り、私は彼に会う時間は緊張したり不安になったりでなかなか素を出せなかったし、やっと最近になって自分の自然体で少しずつ彼と接することができるようになったので、
そういうわけでもないと思います。

だからと言って彼が極度の遊び人というわけでもないと思います。
気楽に会える女性はいるのかもしれませんが。
「いずれ体の関係に・・・」という空気は皆無ですし、むしろ最近は私が頑張ってアプローチをし始めたら進展してきたなぁ、という感じだったので。

聞いたところ他のお客さんとはこういうことはないと言っていました。
多分嘘はついてないと思いますが・・・。

そんな私の性格が超癒し系、とかでもないですし＞＜

「妹扱い」「友達同士」みたいな砕けた空気でもなかったです。

でも、「付き合う前段階のデート」とお互いが意識し合って会う感じでもなかったとは思います。
（私が腕を組んでからは若干その空気がないでもなかったですが）

ftynさんの主観でよろしいです。
男性にとってこういった関係はどんな位置づけになるのでしょうか。

彼はなんで私と会ってくれるんだろう、そう考えていたら混乱してきました。

回答No.4

ftyn

おめでとうございます、と言われるのも、複雑な心境でしょうけれど、あなたならご理解いただけると思います。

　あなたと彼の考え方、心境、行動。見事な身の施し方で、私は、あなたたちお二人にお伝え出来る様な事を持っていません。
　自分の未熟、浅慮に、却って恥じ入っております。

　お二人のお考えの通りに、交際をしていかれれば、間違いないと思います。彼は、年齢以上に、落ち着いて冷静ですね。あなたも。

　お相手の気持ちを気にしすぎて連絡しづらくなり、意思の疎通が不足したり、好きな気持ちを訴えすぎて相手を疲れさせてしまったりと、相手を思う余りに感情のすれ違いを起こしてしまう。そんな相談が、このサイトでもよくあります。

　お二人がされた様に、思いの丈を正直にお話し、それをお互いが理解し受け入れるのが、理想なのでしょう。後半の部分が難しく、それで多くの方が悩むのですが…。

　彼のお仕事や、あなたの就職などで、お二人のお気持ちに微妙な変化や、少々のゆらぎが起こる事は有り得ます。全く平坦なお付き合いはありませんが、お互いを深く理解したお二人なら、乗り切れるでしょう。ご自分を見失わず、彼を信頼して、自然体でおられれば大丈夫です。

　あえて懸念される所を挙げさせていただければ、それは「外野のヤジ」です。
　お二人の関係は、一般的な人からは、理解されにくいかもしれません。私は、「友達以上、恋人以上」という造語をあてがってみたいのですが、それで、「妹扱いする男と付き合ってたって…」とか、「友達でも恋人でもない関係って何なの？？」などと、否定的な事を言われるかもしれません。
　ばかばかしい事でも、くり返し言われたり、近しい人に言われたりしたら、いかに理性的なお二人でも、それに影響を受けてしまう事がないとは言えません。
　そういう事もあるかもしれないと、あらかじめ心の片隅に置いておけば、いざそんな時が来ても、冷静さを保つのに役立つかのではないでしょうか。

　この様な、良いお話に関わる事が出来て、嬉しいです。滅多にない様な、充実したお付き合いになると思います。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

さらに補足させていただいてもよろしいでしょうか。

私はこれからももちろん自然に気持ちが変わったり彼に特定の人が出来るまでは
彼への気持ちは変わらないと思うし、
告白して彼の気持ちを聞いたからはい終わり、でなくむしろここからがスタートだと思っています。

しかしちょっと気になる点もあって・・・

ここ最近２回のデートでは私から腕をかるく組んで、それを彼が受け入れてくれて、
そして少しずつ自然体でいれるようになって、心の距離が近付いた気がする・・・と前回の質問で書かせていただきました。
メールでも腕くんだの嫌じゃなかった？と聞くと「嫌じゃなかったよ＾＾」と言ってくれたり、
バレンタインのチョコレートを楽しみにしてくれているということを言ってくれたりなど・・・

いわゆる私が恋愛モードに持っていこうという“雰囲気”を出して、それを彼が受け入れはじめてくれていたように思っていました。
進展してるなぁ、と思っていました。

ですがそれを“友達と思っていた”“妹みたいな存在だから、そういう付き合いがしたい”という言葉にされたのが不思議なんです。

“友達と思っていた”というのは、別れたあとのメールでの言葉です。
妹みたいな、というのは気持ちを伝えたあと話しているときに一度言われました。（後のメールでも言われましたが）

私が直接気持ちを伝えたときは、確かにびっくりはしていたというか、「そんな本気で好きだったんだ」という風に言っていたのですが・・・
ただ嬉しそうに？笑ってもいました。

＞帰りにも、私がつなぎたいと言えば彼は手をつないでくれました。
でも、「こうやってつないでもいいのかな」といえば、「○○（私の名前）のこと考えたら手をつなぐのはよくないと思うよ。」と。
「それでもなんか安心する」といえば「それは本物じゃないと思う・・・これを言うと悲しいかもだけど、俺は妹みたいな存在って思ってるから、そういう付き合いがしたい。初めてつないだのはこっちからだったけど、ごめんね」と。

下のお礼のこの部分の彼の言葉も、後のメールの内容です。
実際帰りに手をつないだときは、私から腕を組んでそのまま手をつないだのですが、ぎゅっとつないでくれました。
すごい不思議な空気が流れていました。

「このままでも幸せだし、これでいいのかな？」と言ったら「それは○○（私の名前）が決めることだし、俺はなんともいえない」と言われました。

私は今まで彼と１０回ほど二人で会って食事したり出かけたりしてきましたが、
正直“妹扱い”されたことがないんです。
あー、子供扱いされてるなぁなんて思ったことは一度もありません。
そして“友達”の間柄に流れるような気楽な空気が流れていたようにもそんな感じません。

それだから“妹みたいな存在だからそういう付き合いがしたい”という彼の言葉が理解できません。

少なくともここ２、３回で私が明らかに恋愛に持っていきたいという気持ちなのは察することは出来たと思うし、それをスルーされたり拒否されたりすることもなかったから、
「これからゆっくりお付き合いの方へ向かっていけるのかな」なんて思っていました。

なんというか、矛盾を感じます。

彼はなにかから逃げているというか、自信がないというか、そんな風に見えなくもありません・・・
もっと彼の本音を聞きたいし、恋愛観なども知りたいし、
それはこれから聞いていけばいいと思うのですが・・・

「○○（私）のことを考えたら、この関係で手をつなぐのはよくないと思うよ。」という言葉や、それに対して「安心するんです」という私の言葉に、「それは本物じゃないんじゃないかな。」という言葉。
「初めてつないだのはこっちからだったけど、ごめんね」という言葉も・・・

なんだかよく理解できません。
私を傷付けないためのもの？まったく恋愛対象じゃなかった？妹みたいだから？じゃあなんで何回も会ってくれるんだろう？
考え始めたら、止まらなくなります＞＜

彼は優しいと思います。
この話題のあともチョコレートすごくおいしい、など言ってくれいつも通りのメールが続きました。

なんとなく、私の態度もこれからも変わらないと思うし、彼の態度も変わらないと思います。
なんとなくですが・・・。

たぶん手をつなぎたいといえばつないでくれるし、好意を見せても受け入れてくれるし・・・

下記のお礼の後半部分に書いたように、
私は今の関係を続けながら彼を応援して、自然な良い関係になっていければと思っています。

負担にならないように「本気で好きだ」という気持ちも伝えようと思っています。
（一度言うと、言いやすくなりますね）

本当にこれでいいのでしょうか。

彼の態度や言葉を考えていたら少し混乱してきてしまいました。

彼はどういう風に思っているのでしょうか・・・
妹扱いしておけば、うまく丸められる、と思っているのでしょうか・・・でも妹扱いしているというのは本音でないような気がします。

回答No.3

ftyn

以前のご質問でもお邪魔いたしました。くどかったと思いますが、私の悪いクセで…。ごめんなさい。

　彼は、美容師さんだったのですね。

　明日、告白をされるのですね。本命と伝えてあるチョコをお渡しするのであれば、これはどうしても言わなければいけませんね。
　逆に、チョコだけで、メッセージがないと、彼としては、「あれっ？」、と、肩透かしに…。少々の遠回りになってしまいそうです。

　言い方は、決意を、言葉と声に乗せて、シンプルな方がいいと思います。「あなたが好きなんです！お付き合いしてください！」が、オーソドックスですが、あなたの場合は、

　「私と、恋人としてお付き合いしていただきたいんです！」

の方が相応しいかもしれません。

　お二人は、今まで、デートを重ねていますし、あなたの好意は、確信には至らないまでも（確信するには、はっきりした言葉が必要）、彼にかなり伝わっていると思われますので、今までの、「仲良し」の関係から、はっきりと「恋人」としての関わりになりたい事をアピールする方が、しっくりくる様です。
　「恋人」という言葉を使う事で、あなたの好意がどういう性質のものなのかも、理解してもらえます。

　セリフは、一つの「案」としてお考えください。あなたの熱い思いにもっと相応しい言葉をお持ちでしたら、もちろんそちらをお伝えください。

　『「好きです付き合って下さい」というのも、なんだか簡単すぎるというか、なんというか、違うような気もするんです。』

　『でも相手の気持ちも聞きたい・・・告白した先には彼の“特別”になりたい・・・そう思ってしまいます。』

　彼にとって、「特別」な存在になりたい。あなたにとってそれは、「恋人」とも少し違うのでしょう。「恋人」よりももっと強い、深い関係になりたいのでしょうか。これはもう、あなたの思いに言葉が追いつかないのです。
　よく考えるのですが、言葉は完璧ではありません。人間の感情を、すべて表現しきるのは無理なのだと思います。
　「恋人」以上の言葉を見つけるのは難しいですから、先のセリフに続けて、正直に、

　「あなた（彼）の『特別』な存在になりたいんです！」

と付け加えるのがいいでしょう。「恋人」という、普遍的な言葉も同時に使った方がいいと思うのは、「『特別』になりたい」は、あなたにしか、本当には理解出来ない事だからです。

　言葉だけで、こんなに長くなってしまいましたが、あなたの思いの強さが伝わる様に、目を見て、しっかりとお伝えしましょう。恥ずかしいでしょうけれど、躊躇せずに。
　中途半端な言い方をすれば、あなたの思いも中途半端なのでは、と思われてしまいます。頑張り所ですよ。

　いいお返事をいただける事を祈ります。

　年齢差とか、彼のお引越しの件は、これからの事です。あなたは苦労性…いや、真面目なのでしょうね。

お礼

続けてのご回答ありがとうございます＾＾

お礼の欄を利用して補足とさせていただきます。
お読み頂ければと思います。

彼に自分なりに想いを伝えてきました。

チョコレートは喜んで受け取ってくれました。
食事をした後、歩きながら私から言って手をつないでもらって、
本命チョコはもらっていないと言っていたので、「これが本命でももらってくれる？」というと「うん＾＾」と言ってくれました。
気持ちが溢れそうだったので思ってることをそこで言いました。

すごく好きだけど、どうすればいいかわからない。付き合いたいなぁっていう気持ちはあるけど、でもそれもなんかちがう気がする。とにかく本気で好きだっていうことをずっと言いたくてもやもやしてた。

そんな風に言いました。
彼には、

好意はなんとなく感じ取っていたけど、そんな本気で好きだとは思ってなかった。（一瞬の気の迷いや憧れだと思っていたそうです）すごい嬉しい。いま好きな人は居ないけど付き合うとなると今は自分のことで本当に精一杯だし、しばらくは彼女をつくる気になれない。誰に言われてもこれは一緒だと思う。もちろん好きは好きだけど、俺にとっては妹みたいな存在で、友達だと思ってたから、そういう意味での好き（Like）という気持ち。それに俺はこんなろくでなしだし、おじさんだし・・・

このようなことを言われました。
多分こう言われるだろうな、とまさにその通りでした。

こんなに年齢差がある人を好きになったのは初めてだから戸惑っているということ、
最初の始まり方が軽かったから反省した。それをずっと気にしていたけどそれから徐々に好きになったこと、
今のままでも幸せだなって思うからそれでもいいと思っていること、

それも全部彼に伝えました。
優しい笑顔で聞いてくれました。

「付き合って下さい」とは言いませんでした。

多分、彼にとっての恋愛は「時に自分の負担になるもの」だなと思うんです。
仕事が忙しいことによるすれ違いで別れたこともあると言っていました。
彼女がいたら「構ってあげないといけない」「会う時間、メールする時間、電話する時間をつくらなければいけない」・・・そんなことを負担に思っているのかな、と。

そして予想以上に彼にとって仕事という存在が大きいんだなと痛感しました。
３１歳から見た２１歳は、子供ではないけど、若いな～と思う、とも。

帰りにも、私がつなぎたいと言えば彼は手をつないでくれました。
でも、「こうやってつないでもいいのかな」といえば、「○○（私の名前）のこと考えたら手をつなぐのはよくないと思うよ。」と。
「それでもなんか安心する」といえば「それは本物じゃないと思う・・・これを言うと悲しいかもだけど、俺は妹みたいな存在って思ってるから、そういう付き合いがしたい。初めてつないだのはこっちからだったけど、ごめんね」と。

彼はやっぱり大人だし、私が傷つかないようにそう言ってくれてるんだなと分かりました。
それでもつないでいてぎゅっとしてくれたし、私の気持ちは優しい笑顔で受け止めてくれました。
私のことをないがしろにしたこともなかったし、彼なりに大切にしてくれているなと気付けました。
決して彼の都合の良い方へ持っていこうとはしませんでした。
「重い、面倒くさい」とはちょっと違うのかな・・・と

私は結果を出しにいったのではなく、彼の気持ちを少しでも聞けて、自分の気持ちもちゃんと伝えられて本当に良かったと思っています。
チョコレートもすごく喜んでくれたし、美味しいと言ってくれました。

今はさらに気持ちが溢れてくるような状態です（笑）

これからももちろん遊んだりしようねという話はしたし、告白によって今までの関係が崩れたりはなく、
私も今までと同じように彼にメールしたり、誘ったりしていこうと思います。

彼の負担にならないように「まだ好きだよ」というのは伝えていこうと思うし、
彼女ができたり、こちらの気持ちが自然に変わったりするまではこのまま進んでいくと思います。

「いつまでも妹とは言わせないし、いずれ付き合えたらなぁとは思ってるよ～（笑）」と言うと「わかった、心にとどめとくね」と言われたので、ちょっとずつ頑張っていきたいです。

今はうれしいのと悲しいのと切ないのと全部混ざり合って、笑いたいような泣きたいような不思議な気持ちになってます。

私が一番怖かったのは今までの関係が崩れるということでしたが、
本音を伝えれたことですこし心の距離が近付いたような気がします。

さらに気持ちが溢れそうで正直困っていますが(笑)

彼にとって負担にならないように、これからも同じくらいのペースで連絡したり誘ったりしようと思っています。
妹みたいな存在であっても、お互い大切な存在になっていければいいと思うし、彼を近くで応援しながら、私に出来ることをして、二人なりの自然な良い関係になっていけたらなぁと思います。

私も彼の優しさにつけこんで手をつないでもらったりするんだろうなと思います。（軽く怒られるかもしれないけど、結局は困ったように笑いながらも受け入れてくれるのが浮かんできます(笑)）
「好き」という気持ちがある限り、純粋にそれを伝えていきたいと思うし、
もちろん彼が「負担」と思うような距離感にならないように気を付けなければいけませんが・・・
気持ちを押し付けるのと伝えるのは違うから、そこを間違えないようにしながら。
一緒に居て笑って喋れるだけで幸せだから、しばらくはこれでいいかなと思っています。

恋愛モードじゃない相手に恋愛モードで迫っても困らせてしまうだけだから、
心地良い存在になれるように気持ちを制御しながら、焦らず続けていきたいです。

お読みいただきありがとうございました。

励ましの言葉、読んで思ったことなどなんでも良いです。
前向きになれるような言葉をいただけたらなぁと思います。

回答No.2

nik670

恋愛って相手の気持ちよりもqhyakkaさんの
気持ちを優先した方がいいですよ。

そんなに両想いじゃ無いと告白できないかな
ー？？
だったらそんなに彼の事好きじゃないのでは？
って思ってしまいます(;^_^A

今言って負担にならないか、重く感じないか・
・・など考えるなら告白しなければいいのになー。
そこまで考えるのになんで告白しようとするの？
って思ってしまいます。だってqhyakkaさんが
告白しなければ、彼は負担になることもなければ
重く感じることもないんですよ。
ですから告白しない方が絶対にいいですよ(^^)

でも俺なら告白します。
だってそれくらい好きなら、好きな人から告白
しないことにはどうにもならないですよ。
彼がqhyakkaさん好きなのでは無くqhyakka
さんが彼を好きなのですから。

告白されて重荷に感じるってあるのかな？？
だって付き合いたくなければ「ごめん、今
他に好きな人が居るんだ」って適当に断れば
いいだけだし。

彼にとってお客はqhyakkaさんだけでは
ないですよ。qhyakkaさんが彼を好きなら
他にも彼が好きなお客だってきっといるで
しょう。
そういう人に先を越されたら！って思いませ
んか？
俺なら相手の気持ちなど考えずに好きな人に
は好きってハッキリいっちゃいます。

美容師に聞いた事がありますが「うちの
美容室はお客さんと恋愛禁止なんです」と
言う人もいました。
「でも実際付き合っちゃいますけど、じゃ
ないと毎日遅くまで仕事で彼女などできな
いですから」なーんて言ってました。

お礼

ご回答ありがとうございました＾＾

迷ったりしたのですが、気持ちだけはちゃんと伝えました。
彼に対してこんなに本音で喋ったのは初めてでした。

言ってよかったなぁと思っています。

回答No.1

jamamono2

内容だけ見るに彼は接客で質問者様と付き合ってるとは、とても思えませんね。

考え方として質問者様の仰る通り今が最大のチャンスでしょう。

告白成功すれば彼の家の荷造りや片付け…手伝う事に事欠かないでしょうね。

力に成れる事も少なく無いのでは?…。

心こそ大切です。
何事にも不安は付き物?…
それは自分の弱い心が恐怖心で怯えて逃げようと本能的に理由や言い訳を考えてるだけ…

彼を信頼してますか?…
彼を好きな自分に偽り有りますか?…

気持ちを文字にして日記に書いたり…親友に語ったり…

そう遣って自分の気持ちを整理し確信掴んだら結果を恐れずアタック有るのみ!…

彼の目を見てハッキリと…
タイミング逃すと逆にドンドン自信無く成り何も言えなく成るかも?…違いますか?…

何事もネガティブからポジティブへ転換する努力しましょう。
ネガポ事典なるアプリを質問者様世代の方々が作ってます。見ては如何で御座いますか?…。

彼を誰かに取られる前に…後悔先に立たず…です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

告白はしましたが、関係を迫ることは言いませんでした。

純粋な気持ちを伝えられて、すごくすっきりすると同時に
不思議な気持ちになっています。

ちょっと自分が成長できたように思います＾＾