二度目の別居

質問

私は結婚14年目の39歳主婦です。
子供は小学生と中学生の2人です。

2～3年前に、主人が出会い系を使い、援交してたのが発覚しました。
3人と関係を持ったそうです。

その際、主人とは3ヶ月別居しました。
私は離婚も考えていたのですが、まだまだ子供には父親が必要なのと、主人も反省をしていて、自分なりの誓約書(反省文のようなもの)を書いてきたりして、もう一度やり直す事になりました。
母子家庭で収入面での不安もありましたし。
主人は私の両親にも謝罪をし、次は無いと離婚届も書かせました。

余談ですが、結婚以来ずっとセックスレスです。
年に一度あるかないかの状況でした。
付き合い期間が5年と長かった事、主人の仕事の関係で毎晩帰りが遅い事などの原因もありましたが、私も若い頃は悩みました。
自分には女性としての魅力が無くなったのかと…
因みに私の男性経験は主人だけです。

わざわざ出会い系を使って、欲求を満たすなんて、私には屈辱でした。
私はセックスレスで悩み、2人で話し合いもしていたのに…
主人は私には全く不満は無かったと言います。ただの出来心だと。

そして出会い系が発覚して以来、これまで一度も夫婦生活はありません。
主人も求めてきませんし、勿論私からも求めません。
主人への愛情も正直なくなりましたし。
ただ子供の親として、家族になりました。

所が先日…主人が出張へ行く鞄の中からコンドームを見つけました。
主人は使う予定も無いものの、あわよくばという気持ちがあったと認めました。
おまけに半年に一度くらい風俗に行って口でしてもらってるとも白状しました。
家で性欲を満たせないので、外でしているだろうとは思っていました。
問い詰めるのも面倒で、放置していたのも事実です。
でも発覚してしまうと、話は別です。

風俗くらい許せば良いのでしょう。
でも何より離婚届まで書いて、あれだけ反省していたのに…
自ら書いてきた誓約書も、せいぜい一年くらいは守っていたものの、徐々におざなりになっていきました。
辞めると言っていたパチンコも行くようになり、家族の嫌がるタバコも家族の前でも吸う様になりました。
家の事も全て私に任せっきり。
仕事はしてくれお金も入れてくれますが、土日はほぼ自分の時間を過ごす日々。
何より、家族を悲しませる行為はしませんと誓約書に書いているのも、何の意味もありません。

恥ずかしながら、私は主人だけしか経験が無いのも少なからず関係していると思います。
私だって…という思いが正直あります。
このまま一生を終えたくありません。
自分で言うのも変ですが、まだまだ諦めるのは勿体無いと思うのです。
私が若い頃に遊んでいたら、主人に対してもっと寛容になれたのかもしれませんが…

そして今日、主人と話し合いをしました。
この家族の、私の、何が不満だったのかと。
主人の回答は、不満に思う事は一切無いとの事。
ただ自分が情けないと言ってます。
情けないのは、私の方です。

今日からまた主人には出て行って貰いました。

もう私には主人と添い遂げるつもりはありません。
今はただ、子供の事だけです。
子供の為には、どうしたら良いのでしょうか？

子供が成人、せめて18歳くらいまでは今まで通り、仮面夫婦を続けるべきでしょうか？
それともキッパリ離婚して、新生活を始めるが良いでしょうか？
離婚するなら、私は引越・転校はするつもりです。
その負担を子供に負わせるのは可哀想だと思うのですが…

長文を読んで下さり、感謝致します。
こんな状況どう思われますか？
率直なご意見お願いします。

回答No.4

783KAITOU · ベストアンサー

お気の毒な立場にあるあなたに同情もせず責めもせず、お書きになっている文書の事実に基づいてアドバイスを差し上げます。

仮面夫婦を続けるべきでしょうか？それともキッパリ離婚して、新生活を始めるのが良いでしょうか？と、お尋ねです。

↑上記の折衷案のような「別居」生活を続けるべきだと提案致します。

その理由
1，ご主人は優柔不断ですが、悪い人ではない。男の女遊びは直らない、と多くの人が言います。しかし、人によって違います。
　　若いときに遊んだ人は直る確率は高いのです。後3～4辛抱すれば直ります。主人はそういうタイプです。年を重ねると、人の
　　良い親父になります。（子どもの年齢との兼ね合いからの判断）
２，キッパリ離婚すれば、気持ちはいいでしょう。しかし、現実の問題として経済的な問題が発生します。そして、子どもさんと父
　　親の縁を切る（日常性が断たれるという意味）事になりますので、子どもさんの人格形成に良くないこと。原則どんなにロク　
　　でもない親でも居た方が良いのです。ロクでもない親をみて反面教師にしたり、その親の良いところを見つけたりします。
3，結婚生活は既に破綻しているのだから、別居後はお互いの生活を干渉しない。子どもさんの成長程度を見極めて離婚する。
　　と、いう気持ちで別居するのが現実的である、という考えです。
４，仮面夫婦を継続するのか、離婚するのかの選択肢意外に他にはないのか。と、考えた場合、今一度別居を選択する方が賢　　明な方法だと考える。別居の間、あなたは好きな生き方をすれば良い。男を作っても良い。この責任は問われない。
5，別居は、期間を決める。その期間終了時点で夫婦で話し合って今後どうすべきかを決めれば良い。
6，別居するときは、ご主人の度重なる不適な異性関係があり、それが改善されない状況のまま私たち夫婦は別居する事に合
　　意した。と、いう様なタイトルの合意書を書いて、合意書の中身もあなたの希望する内容にしておきましょう。そして、2通作っ
　　て、お近くの公証役場に持って行き、確定日付印をもらっておけば離婚時にあなたの味方になります。

※別居は今回で2度目になる。過去の体験から考えると別居は何の意味もないように思う。と、いう気持ちは分かります。しか　
　　し、過去の別居に何の意味も持たせなかったので今日があります。今回は別居の意味するところを文章で明らかにしておき
　　ましょう。過去の謝罪文は、これからについて何も書かれていません。単なる謝罪です。何々をしません、という。こういう夫婦
　　間の約束は、破っても良いのですよ、という意味も含まれています。ご主人は1年程度は少し大人しくしていたでしょう。

従いまして、今回の合意書の内容は、これから先に誰が誰に何をするのか、というように「契約」の形を取れば良いのです。そうする事で、ご主人が約束を守らなかったら離婚になる。そして、ご主人は離婚の責任を負う。と、いうような合意書を作り、確定日付印をもらっておけば安心です。繰り返しになりますが、別居後は好きな生活をされれば良いのです。もちろん、婚姻費用はシッカリご主人から頂けるようにしておきましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に詳しく理由をご説明いただき、大変ありがたいです。
別居の期間を決め、離婚に向けた合意書を作る。
私には思いもしませんでした。
確かに前回の別居時は、離婚届を書かせたのみで意味を持たせなかったと思います。
実際に今回発覚後も離婚届けは出していませんし。

今のまま、勢いだけで離婚してしまうには、本当にかなりリスクがあると思っています。
子供への負担も勿論そうです。金銭面・精神面の両方で。

でも合意書の存在は、今後の私達にとって大きい気がします。
今後に向けて冷静に考えられます。
将来、離婚する時の強い味方とでもいうのでしょうか…
別居中に合意書は必ず作成しようと思います。

お知恵を拝借でき、本当に嬉しく思います。
親身に相談に乗ってくださり、どうもありがとうございます。

回答No.6

PIZZAO

32歳の主婦です。子供さんを抱えてお辛い状況ですね。

私は両親は不仲、W不倫、父は怒ると暴力という環境に育ちました。喧嘩が頻繁になった私が小学5年～は、子供の気持ちで言うと、早く別れれば良いのにと思っていました。状況が違うのでご参考までですが、子供って愛する人（親）が傷ついている姿が一番嫌なんですね、自分が傷つけられる以上に。結婚して感じましたが、子供の恋愛の見本って最終的にやっぱり両親なんです。ふと気づいたのですが、今私ももあんなに嫌だった親みたいに喧嘩しています。でも反面教師で、不倫浮気は絶対しないと心に決めてます。でも荒れた時期もありました、両親は「あんたが欲しいって言ったから産んだんでしょ！」って内容の喧嘩をよくしていて、存在否定された気持ちは今もぬぐえません。20歳代のときは人肌恋しくて求めてくれる男性とすぐに体の関係になっていました。風俗で働いていたこともあります。結婚するまで両親とは不仲で何でこんな人生って自殺未遂もしました。だけど今、子供が出来親の気持ちが分かるようになりました。両親は結局今でも喧嘩はしますが一緒にいます。

長くなりましたが、全く気持ちが無いのならあなたはあなたの恋愛を探しても良いのではと思います。不仲のお見本は良くないですよ。でも絶対子供には責任として、2人から「あなた達は何よりも宝物だから」という姿勢を見せていく必要があると思います。それは言葉が一番だと思いますよ。お子さん達も大きいので、離婚の原因は言わずとも話し合いをされても言いと思いますよ。

故ダイアナ妃は自身の経験から、離婚を選ばなかったそうです。辛抱している母を見た子供達に「ママ離婚したら」と言われ、彼女は離婚を決意したらしいですよ。どんな形であれ子供達は両親に愛されているという確信を与え続けてくださいね。であれば、根本的な心はいつまでもしっかりしているはずですし理解してくれると思います。

別居もされていれば子供達は察しているでしょうね。「あなた達がもう少し大人になるまでいた方が良いかな？どう思う？」と相談されてみてはいかがですか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご自身もお辛い経験をされたんですね…

やはり夫婦仲が悪いのは、子供にとって良い事は無いんですよね。
私も子供の前で主人に普通に接するのはムリだと思ったので、主人に出て行って貰いました。

うちは元々主人は不在がちだったので、ほとんど親子3人の生活です。
そのおかげか私達3人はとても仲が良いのは救いです。
子供に助けられ教えられる事も多々あります。
二度目の別居でまた不安にさせてしまっているのは、いたたまれない所です…

ただ私は冷たいと思うのですが、主人が出て行き、生活も保たれ、今は気分的にとても落ち着いています。
生活費も私が管理していますので、物質的な不自由は無いですし。

今後離婚するにしても、私達親子が泣き寝入りしない為に、これから色々考えて行こうと思っています。

親身になって頂きどうもありがとうございます。

回答No.5

noname#175251

私は、基本No.1の方の意見に賛成なんですが、お子さんの事を考えると辛いですよね。
ご主人とすでに二度も別居されて、お子さんは両親の危機に、既に気付いていると思うんです。上のお子さんは特に。

前回の時に、「次は無い」と離婚届まで書いたのであれば、今回は決行するべきだと思います。やり直すチャンスを無にして、「親の、夫の責任」を放棄したご主人に、「母親の、妻の責任」を果すことが、「子供にみせる背中」と思います。

と、思うんですが、いざとなると躊躇しますよね。
仮面夫婦を続けられる、気力と体力はありますか？
お子さんもすぐに気づきますよ。「お金の為に、無理に一緒にいるな」って。

もう一度、ご主人と「夫婦として続けられなくても、親として続けられるか」を話し合ってみてはどうでしょうか？
投稿者さんも、自分の感情だけで離婚を決めるのは辛いと思います。
子供たちの為、ご主人がどう考えているか、離婚という言葉に逃げずに議論を尽くして、結論した方が良いかと思います。
結果として離婚に至ったとしても、やるだけやった方が、投稿者さんもお子さんも離婚後の生活が変わってくると思います。

ご主人が向き合ってくれると良いのですが…。

本当に身勝手ですね。何故、酷い仕打ちをされた方が苦しまなくてはいけないのか、理不尽だと思います。
女として、新たな一歩を踏み出す権利は十分にある、と思います。
決断するのは投稿者さんです。後悔しない決断をして下さい。
応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうなんです。
前回チャンスをあげたのにも関わらず…
悔しい情けない思いでいっぱいです。

離婚して経済的に苦しくなるのも目に見えてるので、なかなかすぐに踏み切れません。
No1さんのおっしゃる通り、子供にはどちらにせよ既に辛い目に合わせてしまってます。
これ以上子供に負担をかけない様にするには何が最善なのか。
仮面夫婦になって気力と体力が耐えられるのか…
そこまでまだ気持ちの整理ができませんので、今のこの別居中にじっくり気持ちを整理したいです。

ariari5さんのおっしゃる通り、主人とも議論を尽くしてから、結論を出したいと思います。
離婚するにしても、後悔の無い離婚にできる様に頑張ります。

親身に相談に乗ってくださり、応援してくださり、本当にありがとうございます。

回答No.3

tazukoeiji

おはようございます。

結婚２８年の妻です。
失礼ながら、旦那様には「家庭は安息の場所」にはなっていらっしゃらないようです。
誰が悪い、何が悪かった。・・・ではなくて
お互いに思いやりが持てなかった。・・それだけ。
お子様も気づいているでしょう。父親との仲はいかがですか？

思春期の上のお子様は「父親が出て行った」事できっと心に傷を負っていらっしゃるでしょう。
両親が仲違いするのはなぜ？と思って自暴自棄になるかもしれません。
あなたのお気持ちは一旦、落ち着かせて、子供さんたちに優しく接してくださいね。

ご主人はもう面倒くさいのでしょう。
＞＞主人の回答は、不満に思う事は一切無いとの事。
このあたりから、改善しようなんて思うことすらしないようです。不満を1から挙げていく気力すら、使えないと。
ですから「期待しない」ほうがよろしいようです。
今のありのままの旦那さんを、受け入れることができるかどうかです。
タバコを家族の前で吸い、たまにパチンコへ行き、内緒で風俗に行く男性が、受け入れられるかどうか。
それだけです。

空気清浄機を置き、お小遣いの範囲でならパチンコを許す家庭はたくさんあります。
レスでも、「もう卒業したから。」という家庭もたくさんあります。
旦那さんだけが問題ではないんです。
あなた様との、夫婦生活が「旦那さんにとって幸せか否か。」
あなた様にとって、旦那さんとの夫婦生活が「幸せか否か」・・・・ただそれだけ。

仮面夫婦で子供が成人するまで暮らす。
そう決めたなら、一切のことには目をつぶり、「合鍵を持つ、生活費をくれる同居人」として「子供の父親」として、
接していけばよろしいかと思います。
その中で、子供の前ではいがみ合わない。仮面父、仮面母。貫くことです。
相当の覚悟をしなければ　心が負けてしまいます。要はそこができるかどうかだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

全くその通りです。
主人が思いやりが無いのもそうですが、実際に私もそうです。
いつの日からか、思いやり癒してあげる事は無くなりました。
あんなに好きで結婚した人だったのに…

子供達と主人との親子関係も決して良くはないです。
普段から仕事で不在がち、休日もスタンドプレーが多く子供と過ごす事はありません。
最近は子供も大きくなり子供は子供の予定があるので、それも仕方のない事です。
ただ子供が嫌がる最大の原因は、スキンシップが過ぎる事です。
深夜寝ている子供を起こしてわざわざ「おやすみ」と言わせたり、ブチュブチュしたり。
何度辞める様に言っても、なかなか辞めません。

当たり前ですが、ずっと父親が居ないのは寂しい様です。
そんな親子関係になってしまったのは、私にも問題があります。
普段から夫婦が仲良くしていれば、良かったんだと分かっています。
父親として、もっと敬うようにしなければいけなかったのです。
分かっていますし、それなりに努力はしたつもりでしたが。

正直、主人に期待は持ってません。
ですが、生活費をくれる同居人。一切の事には目をつぶる。
風俗に行かれ病気を貰うのも怖いですし。
今の私には、まだ覚悟はできませんので、別居中に考えていきたいと思います。

結婚28年の先輩のご意見、本当に参考になります。
どうもありがとうございました。

回答No.2

sh10

はじめまして。

つらいですね。
お子さんが成人するまでは一応の夫婦でいた方がいいと思います。
経済的なことを考えると、例え養育費を貰いながらということになったとしてもきつくなると思いますよ。

多分、相手様は夫婦関係や家族について不満があるのではないと思います。不満があるから風俗に行くというようには結びつかないし、まして反省文なんて書きませんよ。
なんといいますか、性質的に抑えられない方なのではないのでしょうか。極端にそれに強く惹かれてしまい、抑制できないといったように。では、なぜあなたとではないのかとなってしまうと、そういった性的嗜好の方だからとしか言えないのですが・・・。

きっと、この性癖は改善しないでしょうけれど、あと数年は相手を財布と思ってがまんしてください。
あと、お子さんのことを思うとあなた様は真直ぐでいていただきたいです。
他の異性に恋心をいだくことは生活が明るくなり、否定しないのですが、肉体関係になると、これは別ですよ。
脳内の快感が薬物使用時と同じであるがため、その快感を繰り返し求めてしまうことと、新しい異性に躍動してよろしくない方向へと進むことが想像できます。あなた様に強い意思があり、お子様をないがしろにしないという自信があるならばいいのですが・・。
ただ、確かに、まだ諦める年齢ではないですよね・・。まだまだこれからという方もいるでしょうし・・。
お子さんを第一に考えつつ、家族には絶対に知られないように新たな相手をつくるというのが理想ですかね・・。

十人十色です。色々な色の人がいますので、あなた様と相性があう色を選んでください。
あと、相手はただの財布ですよ。割り切ってください。

がんばって。

お礼

アドバイスありがとうございます。

一度目の別居の際、親友に相談した際と全く同じ意見を頂き少し驚きました。
親友からも財布だと思う様にと言われました。
離婚しても結局不利になるのは、自分と子供達だと。

確かにそれもそうなんです。
勢いだけで離婚する事は、したくないと思っているのですが。

私も決して誇れる様な性格ではないのですが、主人は割といい加減で自分に甘い性格なんです。
それは本人も認めていますから、根は悪い人だとは思うのですが。
きっと根本的に合わなかったのかもしれません。

今後私に合う色の人が現れたとしたなら…
子供の事は最優先で考えていきます。

とても親身になって頂き、本当にありがとうございます。

回答No.1

haruchi422

私の両親も
私が中学の時から仮面夫婦でした。

正直、子どもからしたらそんな気遣いいらないです。迷惑です。
逆に気を遣って、私はそのせいで鬱になりました。

逆に離婚しても、子どもは苦しむでしょうね。

こうなってしまった以上
もう子どもは苦しむ運命です。

第2の人生を歩むのは自由です。
ただ、子ども達を立派に社会に送り出してからにして下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

子供は苦しむ運命。
そうですよね。
確かにそうだと思います。
こんな未熟な親に育てられ、辛い目に合わせてしまうのが、いたたまれないです。

haruchi422さんは、鬱にまでなられたんですね…
実際にお辛い経験をされた方の、貴重なご意見参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。