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離婚問題を抱える友達のことで
友達29歳♀、ご主人36歳、3歳の男の子がいます。先日彼女に「自分が浮気をして妊娠し、中絶して離婚問題になっている」と打ち明けられました。と同時に結婚してから3年間一度もセックスがなかったこと（息子さんの妊娠は式の直後に発覚）、今までそのことを誰にも言えなかった事を聞きました。彼女は浮気と妊娠の事実をとても反省しています。中絶は彼女の意思です。妊娠がわかった時点でご主人には全て話していますが、今後もセックスレスなのかを考えると・・・というようなことを言ったら、ご主人に「どうしても3人でやり直したいという姿勢が見えない。反省していない。」と返され、離婚の方向で悩んでいるようだと聞いています。「離婚になれば子供は渡さない」と言われている事もありますが、彼女はやはりご主人とやり直したいと言っています。ご主人からすればセックスレスだったことと浮気は関係がなく、彼女の言い訳に過ぎないし、第三者から見てもそれとこれとは別だと言うはずだと言っているようです。3年間一人で悩み、恥ずかしながらもセックスにつながるよう多少の努力をしたり、理由をご主人に聞いてみたり、彼女の努力を思うと無関係だとは思えません。だからと言って浮気はいけませんし、彼女のした事は大変なことです。本人もそう思っています。ただ今後もそうなのかと悩んでしまうことは、反省していないこととは違うような・・・。皆様のご意見をお聞きしたいのは、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか。2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。の2点です。セックスレスの原因ははっきりわからず、ご主人からは子供が気になるいうような事を言われたことがあるみたいです。うまく文章になっておらず、足りない情報も多いと思いますが、そのつど補足をさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。
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＞、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか 関係ありません。セックスレスは離婚の理由には成り得ますが浮気を正当化するものではないです。彼女にとってセックスレスと浮気は関係あることでも、それは浮気した結果の言い訳です。結婚している以上お互いに貞操の義務はあるんです。旦那さん以外の人とセックスしたかったら離婚をすれば良かったのに。夫婦の問題を浮気の免罪符にしていたら駄目ですよね。セックスレスの奥さんが皆浮気しているのではないですよ。 ＞2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。 離婚は夫婦の問題で、子どもの親権は別です。でも離婚の原因を作った彼女が母親として子どもの養育に適当な人かといったことが問題にされそうですよね。 親権について二人とも譲らないのなら調停とか裁判でしょう。彼より彼女の方が養育出来る環境が良いと他の人（調停委員や裁判官）に認めてもらわなければ引き取れませんよ。子どもが小さいと確かに母親に有利とは言われますが、浮気が原因の離婚となれば心証は良くないでしょうね。 もっと夫婦でトコトン話し合いをするのが一番ですよ。離婚は仕方ないと思っているのなら全部吐き出してしまった方が良いと思います。 やり直したいのなら冷たいようですがセックスレスの悩みは二の次でしょう。そうやって順番をつけて整理しないと何も進まないと思いますよ。 彼女が「やり直したい」といったのは「家族でいたい」といった意味でかな。もしセックスレスを治して欲しいといった意味なら旦那さんは怒ってしまって当然ですよね。それでは今回の浮気で反省しなくてはいけないのは旦那さんの方だと言ってることになりますから。
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以前、テレビの法律相談でやっていたのですが、夫がセックスを拒否したことで妻が浮気をして離婚した場合、夫側に慰謝料支払い命令が出た例があるそうです。 この例の場合は、妻が夫に協力を求めたにも関わらず、夫は「うちはなくていいだろ」と言い数年間、応じなかったことで、夫側の夫婦関係の維持の放棄とみなされたのです。 そしてこの場合、夫が夫婦の性行為を拒否した段階で「夫婦関係の破綻」「家庭内別居」とみなされ、妻の浮気は不貞行為とはみなされなかったそうです。 ご質問の場合はどうなのかはわかりませんが、3年間、夫婦としてはきちんと機能していたのか、夫が一方的に拒否をしていたのか、などで判断も変わってくると思います。 夫側に非があるならば妻が親権を取ることも可能かもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら彼女側からもそこまでの努力がなかったように感じます。 3人で出掛けたり、話を聞いていると家庭内別居とは程遠いですし・・・。 ありがとうございました。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
また失礼します。 No.４の方が書いておられる通り、セックスレスが切実な問題であり 3年間悩んできたできたというのなら、浮気して妊娠までする前に するべきことがあったはずです。 ご主人に協力してもらうよう努力すべきでした。一緒にカウンセリングに通ってもらうとか。 ご主人が聞く耳を持たず、どんなに苦しんでも改善されないなら 離婚すればよかったのです。 セックスレスは離婚の理由にはなります。夫婦にとってそれだけ重要なことでしょう。 でも、浮気が許される理由にはなりえません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 セックスレス＝浮気でなく、そういうことにお互い向き合えなかったところが大きな問題なんだと思います。 私も、「今までセックスレスで今回浮気したけど関係ないか？」という質問の仕方をしてしまいましたが、ご回答を頂きながら何が問題なのか気が付きました。
- happy212
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私は、現在似たような感じで離婚を考えています。 ウチは結婚３年で、子ナシ。セックスレスで、旦那の浮気。しかも、本気。 つき合っていたときから合わせると４年くらいで、したのが、５回くらいです。 法律相談などに行きましたが、セックスレスについての心の傷は計り知れないのに、問題の大きさはとても小さくしかとりあつかってくれないのが現状です。 私は、その友達が浮気した気持ちがよくわかります。 毎日、毎日、切なくて、苦しくて、泣いて、誰にも相談できなくて・・・又泣いて、でも頑張ろう！と努力して、けれど結果はむなしくなって。 私の友達は一緒に泣いてくれて、気持ちがどんなに楽になったか。今、あなたの友達はキット心はズタズタだと思います。浮気をした事しか旦那はみとめないから・・・ ぜひ、友達の心のケアをしてあげてください。 ちなみに、日記など過去のものにその時の苦しみ、悲しみなど書いてあるものがあれば、家裁などに持って行った方がいいですよ。理解を求められる証拠になるとおもいます。
お礼
お辛いなかでのご回答、ありがとうございます。 彼女も本当に誰にも言えず、試行錯誤繰り返していたようです。 打ち明けられたときはすでに大事になっており、聞けば聞くほどどうしてもっと早く言ってくれなかったの？と思いましたが、彼女の気持ちを思うと言えませんでした。 だって言えなかったからこんなことになってしまった訳だし・・・。 「わかってくれる人がいるだけでもいい。」と言ってくれていますので、できることはしたいなと思っています。 ありがとうございました。
- beetnik
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1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか。 彼女(質問者様の友達)にとっては大いに関係があったのでしょうね。 それは分かります。 でもご主人が「それとこれとは関係ない」と主張するのであれば、 ご主人の理解を得ることは無理であり、また説得などをする権利は 彼女にはないだろうなぁと思います。 既婚者の浮気や不倫は、それだけリスクが高いってことですよね。 やるんだったら今回のような状況になることも覚悟の上でやらないと… 2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。 親があきらめるどうこうではなくて、子供にとって 少しでもいい環境を作れるのは父親か母親か？ってことでしょうねきっと。 私個人の考え方は「親自身が懸命に生きてりゃ、あまりかまってやれなくても 子供はまっすぐ育つ」です。 どちらが引き取るにしても、これからの親の生き方次第だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でもご主人が「それとこれとは関係ない」と主張するのであれば、ご主人の理解を得ることは無理 ここが一番悲しいし今後に向けて不安なんだと思うんですよ、彼女は。 セックスレスを悩んでいて、真剣に取り合ってもらえなかったから浮気したのよ、アンタのせいよ！なんてことはちっとも思ってなく、ただ気持ちをわかってもらいたかったというか・・・。 「子供は渡さない」と言われ、あきらめないといけないのかなという考えになってしまいましたが、どちらと暮らす事が子供のためになるのか、彼女にも視点を変えて考えるように言ってみます。
- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
１、関係ないですね。 不貞は不貞ですから、離婚していない以上どんな言い訳もできないでしょう。 ２．離婚の原因と子どもの養育については別問題です。 一般的には、お子さんが幼ければ母親に親権がいくことが多いですね。 養育費も互いの経済状態によってそれぞれ負担することになります。 どんな状態でも親が養育費を支払わなくていいということはありません。子どもの権利です。 ただ、経済的なことだけでなく、親の仕事中にどこに預けるかなども含めて、きちんと育てられる環境をどちらが整えられるかということになるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不貞は不貞。やはりそうですか。 結婚というものがどういうものなのか、甘く考えていたことが彼女もよくわかったようです。もう遅いかもしれませんが・・・。 ＞離婚の原因と子どもの養育については別問題です。 こんなことをした女には子供は渡せない、というのが彼の主張です。が、寝かせる事もできないし、それぞれがトイレに行きたいときにただ連れて行くこともできない（おしっこが飛んで子供にかかってしまうからと）など、世話はあまりしていない（やってみることもしない）のが現状です。保育所などを利用してお姑さんにでも頼むつもりなのでしょうが・・・。 どちらにしても今の様子じゃ、2人で話していても子供と暮らせることにはなりそうもないです。 そうなると裁判になってしまうと思いますが、別問題であるという貴重なご意見、ぜひ彼女にも話してみようと思います。
- roroko
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今晩は。 率直な感想で申し訳ございません。 まず、浮気がセックスレスに関係ないかどうかなのですが、ご友人はたぶん、それが寂しかったからという、自分を正当化するよりどころなのだと思います。 どうしても、そういった関係が欲しいなら、何か原因があるのでしたら、夫婦2人で、話し合うなり、病院に行くなりして解決すべき問題であり、浮気といった道を選ぶのはまず、間違っていると思います。 セックスレスだからと言って、浮気に走るのは倫理的に如何なものでしょうか？ これが、世間一般的な見方だと思います。 そう考えた時に、今後について再構築の話をしている時、たぶんご友人は「あなたとの関係が、こうだから私も、浮気したのであって、自分だけが責められる話じゃないと」そんな感じの、勿論はっきりとそう言ったわけではないのかもしれませんが、それをご主人に感じさせてしまったのでは？ よく解りませんが、男の人の不能って、女が考えるよりかなり、深刻な問題のようです。それを指摘されるのは、すごく、傷つくらしいです。 妻に浮気され、「あなたが不能だから、このままそれが続くのかしら?」なんていわれたら、ご主人はそのご友人が許せないと思ってしまうのは仕方がない事のような気がします。 ご友人はたぶん、責任のありかを、他にすりかえたかっただけなのでしょうけれど。 やはり、言っていい時と、悪い時があって、この時点でそれを持ち出したのはかなり、ご友人にとっていいことではなかったように思われます。 お子様の事ですが、これはもう話し合いでしかありません。 離婚の原因がどちらでも、お子様の養育はまったく別問題だと聞いた事があります。（はっきりとした知識ではありません。ごめんなさい） どうしても、お子さんが欲しいのなら、家庭裁判所の調停に頼られては如何でしょうか？
お礼
おはようございます。早々のご回答、ありがとうございます。 ご主人が言うところは、きっとこういうところなのかなと思いました。 ＞夫婦2人で、話し合うなり、病院に行くなりして解決すべき問題であり、浮気といった道を選ぶのはまず、間違っていると思います まさにその通りです。ご主人と大喧嘩をしてでも浮気なんかせずに向き合っていくべきだったと思います。 ご回答を読んで気付いたのですが、彼女は単純にセックスのある夫婦関係が欲しかったわけではなく、セックスレスにも2人で取り組める夫婦でいたかったのかなと。 子供のことなどもどちらかというと無関心なタイプのご主人なので、そういう点で思うところもあり、そういう相手と（取り合ってくれなかったご主人と、頑張って向き合いきれず逃げた自分）今後夫婦としてやっていけるか、という意味で彼女は言ったんだと思います。 セックスだけでなく、寝てるところに寄り添ってみたら腕枕が「重い」などと言われたり、エッチビデオを見てるところを見てしまったり、自分が愛されているかどうか不安だったのだとは思いますが・・・。 ＞離婚の原因がどちらでも、お子様の養育はまったく別問題だと聞いた事があります これが本当なら、彼女も離婚を少しは冷静に考えられる＆受け止められるような気がします。 いろいろありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞もっと夫婦でトコトン話し合いをするのが一番ですよ 本当にそうです！何事もあまりぶつからず互いに我慢して、物を壊しながら喧嘩する私達夫婦を思えば「大人な解決法だな」と思っていたんです。それでもうまくいってるんだと信じてました。 なぜ浮気したのか聞いてみても、セックスレス以外でご主人に伝えきれてなかった部分がやっぱり大きい気がするんです。本当にこれはいい機会だと思って、しっかり話し合って結論を出してもらいたいと願うばかりです。 ＞彼女が「やり直したい」といったのは「家族でいたいといった意味でかな 多分そうだと思います。そういう我慢してきた事を考えても、3年間は楽しかったと言うんです。 ご主人と違うタイプの、おそらくご主人にして欲しかったけど「「まあいいや」と流してきた事を、何も言わずにやってくれる人が現れ、それまで何とも思わなかったに気が付いてしまったようなのです。 そういうことも含めてやり直したいと言うならば、今後はまず彼女がしっかり話し合う姿勢にならないといけないかなと思います。 ご主人が許してくれれば、の話ですが。 そのためにはやはりまず、浮気のことを彼女が反省する、そのことだけを反省する。それがご主人が望んでる態度であり誠意あるものなのかなと思いました。 親権のことも参考になりました。 心証は悪いと思いますが、そこはご主人が言われるままに引き渡さず、一度は食い下がって欲しいと思います。