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自己信用がなく人生がめちゃくちゃ！なんとかしたい
- 現在、県外の大学一年の男性が自己信用がなく人生がめちゃくちゃだと悩んでいます。過去のいじめや否定的な家族・親族からの扱いにより、人に気を遣い不安を感じる生活を送っています。感受性が強く、感動する話や同じような経験をした人の話にも強く共感し涙を流すこともあります。自殺願望も持ち、過去に自殺を試みたこともありました。また、性的指向についても自覚があり、男性に魅かれる傾向があると感じています。家族や親族との関係も難しく、心から信頼できる相手がほしいと思っています。
- 大学入学以来、いじめや否定的な家族・親族からの扱いにより、自己信用がなく人生がめちゃくちゃだと感じています。常に人に気を遣い、不安な感情を抱えて生活しています。感受性が強く、感動する話や同じような経験をした人の話にも強く共感し涙を流すこともあります。過去には自殺願望も持ち、自殺を試みたこともありました。また、男性に魅かれる傾向があり、家族や親族との関係も難しいです。心から信頼できる相手が欲しいと思っています。
- 県外の大学一年の男性が自己信用がなく人生がめちゃくちゃだと悩んでいます。過去のいじめや否定的な家族・親族からの扱いにより、人に気を遣い不安を感じる生活を送っています。感受性が強く、感動する話や同じような経験をした人の話にも強く共感し涙を流すこともあります。自殺願望も持ち、過去に自殺を試みたこともありました。性的指向についても自覚があり、男性に魅かれる傾向があると感じています。家族や親族との関係も難しく、心から信頼できる相手がほしいと思っています。
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自分でさえ自分を憎いと思っているのに、そんな自分を人には好きになってもらいたいと思っていることについてどう思われますか？ そこに焦点をあてて考えてみると、今まで自分がとってきた行動に納得がいくと思いますし、それを知ることが答えになると思います。
お礼
確かに自分を好きになれないのにそうですね。ありがとうございました
- jai-as
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私も自分のことが好きではありませんでした。 うつにもなりました。 でも、あるとき、「周りにいる人は自分を映す鏡」という言葉を聴いてはっとしました。 私には心から信頼できる友達がいる、それで十分だ、と思えましたよ。 友達が信頼してくれている自分は、そんなに悪い存在じゃない。 その信頼に応えられる人間になりたい。 そう思いました。 信頼できる人はどんなタイミングでも出会えると思います。 焦ってできるというものではないと思いますよ。 ご家族については、血がつながっているかどうかは重要ではないです。 愛情や思いやりを伝え合えるかが重要だと思います。 祖母とは血がつながっていませんでしたが大好きでしたし、 祖母の血縁者は入院中お見舞いにもこなかったのに、相続の件ではまめでした。 自分が大切だと心から思える人を大切にできればいいのだと思います。 ただ、失ってから後悔することのないように、自分の気持ちを良くも悪くも誠心誠意伝えておいたほうが良いのではないかとは思います。
お礼
そうですね。信頼できる相手には誠心誠意自分の気持ちを伝えます。 もう、誰かとすれ違うのは嫌なので・・・・。 家族に関しては伝えても無駄だとわかったし彼らにわかってもらいたくもないのであきらめました。 ただその他の信頼できる相手には頑張って自分の気持ちを伝えていきたいと思います。 ありがとうございました
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長文ですがよろしくお願いします。 こんばんわ。 現在、県外の大学一年の男性です。 大学に入学して以来ずっとひきこもっていました。 高校までいじめれており＜一度も不登校にはなりませんでしたが＞両親、親族からも否定されて生きてきました。 そのせいかオーバーなくらい人に気を遣い人の顔色を窺いいつも不安な感情を胸に抱いている人間になってしました。 あと、感受性が強いのか感動するドラマや話、自分と環境が似ている方＜いじめられている等＞方の話を聞くと必要以上に感情移入してしまいよく泣いてしまいます。 現在もそうですが自殺願望をずっともっており高校までは日曜の夜になると首に包丁を持ってきていました。 入学も二度ほど実行したことがあり一度目は入水を考えて現地に行き怖くなりあきらめて二度目は家で衝動的に目をつぶり自分の心臓を刺そうとした瞬間地震が来て包丁を落として未遂に終わりました。 ちなみに、小６までは水泳をやり高校までは剣道をしておりました。 ある講義で同じ地元出身の友人に出会い彼がいろいろと支えてくれました。 生涯で初めて心から信頼できる相手に出会ったと言っても過言ではありません。 彼のおかげで前期は単位を上限の半分取りコンビニでバイトをして現在は抜けましたがサークルもやりました。 そして夏から大学の相談課に行き帰省中に親に自分の気持ちを話しました。＜理解はしてくれませんでした。＞ 後期は休みがちでも講義に出て来週から試験を控えて只今、レポートの途中です。 短期で数回試験監督のバイトをしてます。 春休みは帰省して免許を取りその最中に資格＜ＩＴパスポート＞の勉強もする予定です。 家族、親族のことは考えると憎しみが出てくるの＜他に信頼できる人ができたので・・ただ扶養されてる身なので話だけはしますが自分の本音を出すことはないです。形式的に付き合おうと思います。 二年からはもっと出会ってせめてあと一人ぐらい信頼できる相手がほしいと考えています。男女問わず。←わがままですか？ 友達に関しては数はいらないと考えています。 そして将来は大学の事務員を目指そうと二年から本格的に動こうと考えています。 中学時代の友人で一人信頼できる相手ができました。 ただ、ふいに昔の辛い記憶を思い出し家族との付き合いもこれでいいのかと自問自答してしまいます。 正直自分も、家族もいじめた人も許せません。 過去は忘れて前に進みたいです。 どうするべきでしょうか？
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こんばんわ。 男子大学生です。 今年入学しました。 自分は今までずっと自己否定しながら自分も周囲も信用できずに生きてきました。 高校までいじめられており幸い不登校にはならなかったですがよく日曜の夜になると包丁を自分の首に持ってきていました。 結局、自殺は実行できず現在に至りますが・・・・・・・。 特に両親からは虐待を受けたわけじゃないし周囲から見たら幸せな家族だと思うけど実際両親は助けてくれず、 自分を飾ってきました。明るく、まじめな自分を演じてきました。 手を伸ばしてくれた人はいるのだと思うけどそれさえも思い出せません。 ただすべて自分のせいだと思い周りのせいにしたくない。 自分が抑えていればすべてが丸く収まると思っていました。 一人暮らしを始めて溜めていたものが吐き出されたのか前期はひきこもりでした。 それでも、単位も半分とり、少しでもコンビニでバイトもしてサークルもしました。 大学の相談課に夏から行き続けて帰省中に両親に自分の思いをぶちまけました。 彼らの理解度は半分ぐらいだと思います。 今は明日も試験監のバイトをしますが単日でバイトをしています。 大学も休みながらも少しずつ行っています。 一人大学で同じ県出身の友人ができて彼に何度も助けれて彼にお前は気を使いすぎてると言われて彼は俺のことをよく考えてくれるし思ってくれます。 二人の関係はもっと時間をかけていくといっていました。 ただ自分の中でまだ自殺願望が消えず友人のことも何より自分のことを信用できずにいます。 ほかの親族はめちゃくちゃな人ばかりで話を聞いてもらえそうになく親族に話すならまだ両親のほうがマシな状況です。 もうめちゃくちゃすぎてどうしたらいいかわかりません。 明日もバイトで家を四時に出ないといけないのにこんなことで悩んでるなんて・・・ おれはどうするべきですか？
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