離婚の是非について教えてください

質問

妻がだんだんと私を邪険に扱うようになってきました。

妻は私をできの悪いペットのように思っていて、しょっちゅう怒っているんだと思います。
家庭は外敵から自分を守るシェルターのような役割を果たすはずなのに、家庭が一番私の疲れる場所です。
もちろん仕事で疲れて、家に帰ると怒られて、ほとほと困っています。
本当はきちんと詳細をここに記載して、アドバイスを求めたいのですが、頭がテンパっていて詳細を書くことができません。

私は結婚して７年妻に歩み寄る努力をし続けました。誕生日や結婚記念日にはプレゼントを贈り、妻に指摘されたことは直し、家事を手伝い、育児も手伝い、妻の価値観と私の価値観が異なることはできるだけ妻の価値観に合わせています。
結婚当初よりも仲良くなるために、一生懸命努力してきたつもりです。
実家の母には離婚したい旨は遠まわしに伝えました。
（そういう時代なのかなぁといってました。）

子供のためを思えば離婚しないほうが良いでしょうし、私自身もそんな面倒なことはしたくないですし、妻が新婚の頃位まで優しくなってくれるなら好きになれると思います。

妻は妻で家事・育児はよくやってくれています。妻が悪いのではなく、私の器が小さいというか、エネルギーがなくなってしまったのです。
ですので、離婚するとしたら慰謝料や養育費も払わないといけないと思います。

私は３０代半ばですが、今後のためには離婚したほうが良いでしょうか。

妻とこの件については、話したことはないです。自分の口で話しなさいというアドバイスが一番おおそうですが、話せません。怖いからです。
仲良くしようとはいえます、離婚しようともいえます。
離婚を検討するほど悩んでいるから、相談に乗ってくれとはいえません。
一番傷ついて痛いところをさらけ出して、引っかきエグられたら私は死んでしまいます。

回答No.9

tazukoeiji

＃４です。
お礼と他の方への書き込み読みましてまた考えてみました。

恐妻家、器が小さい自分、と悩んでいらっしゃるようですが、あまりにもお疲れ万策尽きた感じがしましたので
「ありのままの自分」・・・を少しでも保つために、少し離れてみる事、考えてみませんか？
ご実家に帰ってみては？

もう十分に頑張ってこられた様子が、とても痛々しいです。
これ以上頑張る必要は、皆無です。よくやってこられましたよ。
これ以上は頑張る必要はないと思います。

言葉の壁を持つ、国際結婚みたいな印象ですね。
犬とサルですか。上手な例を挙げてくださった回答者様もいらっしゃいました。感銘をうけました。
言葉の通じない相手に、わかってもらうには・・・どうしたらいいでしょうね。
言葉を超えたなにか。を夫婦で見つけるしかないですよね。

私と夫は結婚２７年、離婚の危機は一度もありませんでした。
それは義父母と同居して、子供も3人いて、お互いにお互いにだけ意識が行かなかったからだと思っています。
拘束も束縛も、こうして欲しいなんて望みも、
感じることなく、ただただ流れていった27年です。
誰かと同居していれば、「児童虐待」は防げる・・・のと同じ。
だれかの目があれば、人は理性を保てる。ゆえに、諍いは起きない。

奥様の実家に同居なんて無理ですか？
それも策のひとつです。あなたのご実家は？

核家族なんて古い言葉を使うけれど、時代の流れなのか、少ない人数で暮らすということは
自由でもあり、また人の目を意識しないがゆえに、行き過ぎても気がつかないこともある。
あなたの奥様は、どうも誰かの監視の目がないと、理性を保つのが難しいタイプだと思いました。
想像だけで失礼があったら、謝ります。

男の器を気になさっているようですが、そんな奥様を入れるほど大きな器はこの世に存在しない。と
人生経験の長い私が、保証します。

お礼

実家に泊まるという手もなくはないですね。
出来れば親の力を借りるのは卒業したいと思っているところですが。
解決は出来なくとも、最悪の事態は回避できそうですね。

器なんてカッコつけた良い方をしていますが、ふてくされたりしない様気をつけるということです。

＞あまりにもお疲れ万策尽きた感じがしましたので
あまりにも疲れました。
元気があれば何でも出来るなんて名ゼリフがありますが、
気力・体力があれば、出来ないことなどないと思っています。

ありえないくらいの疲労を溜め込んでいますが、壊れてはいないつもりです。

優しい言葉をかけていただき感謝します。
妻からその様なことを言ってもらえることを期待してしまいますが、
妻は戦友であり、癒しの友ではないと捉える様に気をつけます。

ありがとうございます。

回答No.8

noname#184677

＃７です。
言い忘れましたが、私は先妻に送ったプレゼントは、ほとんど捨てられています。
捨てるだけならまだましで
好みに合わないものを「なんでこんなもの買ってくるの？私のこと少しも理解していない」
といって怒るのです。
私が好きだから身に着けてほしいという理屈は通用しません。何度もお店に返しにいき
商品券にかえさせられました。
以来懲りて、女性に身に着けるものを買う時は一緒にいって選ばせます。
しかし、離婚後つきあった若い恋人は、いわゆるトラッド系の趣味で、私が選ぶものを
大抵気に入ってくれました。衣食住の好みがあうと男女関係は楽しくなるものだと思いました。

質問者さまも人生の無駄な時間はなるべく短く切り上げてお子様が大きくなったら離婚されたら
いいですよ。別の世界が開けます。そこまで優しい性格なら間違いなく別のパートナーが現れ
ますよ。あと、離婚したら恋愛自由ですから、本当に楽しいですよ。何で若いうちから結婚しちゃった
のか不思議に思うでしょう。

お礼

今の、ボロボロの状態では離婚をするということに暫定しておくのが良いと思っています。
回復したら、また考えは変わるかもしれません。
サルと落ち着いて交渉するにはサルの好物、サルに圧倒できる武器、サルの嫌いなもの、サルの攻撃をもろともしない防具など完璧な状態を構築してから出ないと無理です。
それで、冷静に話し合ったら以外と単純なことで仲良くなれるかも知れませんし、離婚するのも簡単になると思います。

十数年後には、自由な開けた人生がまっていると思い、日々がんばります。

ありがとうございます。

回答No.7

noname#184677

離婚は賛成。ただし時期を待ちましょう。

＞妻がだんだんと私を邪険に扱うようになってきました。
それ、分かりますよ。同情いたします。私の最初のカミさんがそうでした。

＞妻は私をできの悪いペットのように思っていて、しょっちゅう怒っているんだと思います。

理由は何だと思います？それが単なる夫婦の組み合わせ、つまり相性の悪さによるものだと申し上げたら、なんと思われるでしょう。

＞家庭は外敵から自分を守るシェルターのような役割を果たすはずなのに、家庭が一番私の疲れる場所です。

ははは。いや失礼。私もまったく同じ思いでした。ですから私は職場が大好き。職場で思い切りのびのび仕事をしていました。

＞もちろん仕事で疲れて、家に帰ると怒られて、ほとほと困っています。
だいたい、妻が夫を怒るとか叱るとか、あってはならないことです。

＞私は結婚して７年妻に歩み寄る努力をし続けました。誕生日や結婚記念日にはプレゼントを贈り、妻に指摘されたことは直し、

私も全く同じ。先妻を愛していると思い込んでいたから、せっせと自分を先妻にあわせてきました。
しかし、質問者さま。ネズミが猫を愛しても所詮食われておしまい。犬とサルが結婚しても仲良くできるはずもない。
質問者さまも私も結婚する相手を間違えた。そりゃ最初は愛している、世界で一番好きだと思ったに違いないでしょう。しかし、人間と言うのはそりの合わない同士が結び付くことが極めて多い。
もう鬼籍に入りましたが、うちの父母もそうです。戦後の混乱期に、田舎の商業高校から旧帝大に潜り込んだ父は、さまざまなコンプレックスを抱えていて没落した田舎の大地主のお嬢様だった母に憧れ見合いで結婚。しかしあまりに価値観が違いすぎて死ぬまで不仲でした。
それを見てきた私は、自分こそ女房を幸せにするんだと意気込み、母親によく似た勝気で賢い女に惚れて強引に押し切るように結婚しました。
結果、最初の５年は仲が良かったけど子供が生まれてから、諍いが始まりました。

＞家事を手伝い、育児も手伝い、妻の価値観と私の価値観が異なることはできるだけ妻の価値観に合わせています。

私もそうしたんですよ。でも先妻の要求水準は、合わせるだけでなく、その先を読んで動けというものでした。サルが犬に木に登って柿をとってこいというようなものです。犬は木から落ちた熟した柿を咥えてサルに持っていくと、そんなものが食えるかと怒られる。

＞結婚当初よりも仲良くなるために、一生懸命努力してきたつもりです。
質問者さま。そりゃ駄目。犬が努力してサルに成れるものではない。

＞子供のためを思えば離婚しないほうが良いでしょうし、私自身もそんな面倒なことはしたくないですし、妻が新婚の頃位まで優しくなってくれるなら好きになれると思います。

私も同じこと思っていました。ただ、我々の場合セックスの相性だけはよかったから、セックスレスが続きながらもなんとか持ったのだと言えるでしょう。
サルと犬でも性器のサイズさえあっていればセックスはできるでしょう。それと同じ。

＞ ですので、離婚するとしたら慰謝料や養育費も払わないといけないと思います。

性格の不一致は立派な離婚理由です。慰謝料は払う必要はないです。養育費は親権が母親にいくから男は払わなくてはいけませんね。これは子供に与えるお金ですから。

＞私は３０代半ばですが、今後のためには離婚したほうが良いでしょうか。
子供が大きくなるまで離婚しない方がいいでしょう。
私は、質問者さま同様にサル嫁にいじめられる犬夫でした。しかし神様は救いの手を差し伸べてくれて、仕事仲間に気の合う女性を遣わしてくださった。
とはいえ、私は不倫はしていません。お互い疑似恋愛のままで、食事をしたり団体の海外調査に行ったりしました。映画や小説や音楽の好みのあう彼女との話はとても楽しかったです。
男のくせに私はミーハーで美食やお洒落が好きでそういうところは堅物な先妻は軽蔑していたのかもしれません。

＞話せません。怖いからです。
そうなんですよ。恐妻家。

＞ 一番傷ついて痛いところをさらけ出して、引っかきエグられたら私は死んでしまいます。
サルは、怒ってひっかきます。犬はもう血まみれ。傷をなめて癒すのも疲れた。本当は自分がサルなど一噛みで食い殺すことができることなどわかっているのに。

さて、私がその後どうなったかというと、疑似恋愛をかぎつけた先妻は、おそらく興信所で私の周辺を洗ったことでしょう。しかしいくら調べても決定的な証拠は挙がらなかったろうと思います。そりゃそうです。手も握っていないのだから。
結論が出ないままに、先妻は遠方にいる元彼に会いにいき、２年ほど隠れて不倫関係にあったようです。そのことをさらに１年後先妻から告白され、私は激怒し相手の住所を調べ家の前まで引きずってきました。犬ですから嗅ぎまわるのは得意。でもサルはとぼけた顔で「いまさら何をしたいの？」。この先妻には本当にふりまわされました。
サルは賢いからマンション買って引っ越したりいろいろ目先を変えて夫婦関係を修復をはかろうとでも２年待って、子供たちが高校・中学に入学するのを機に離婚を切り出しました。

肝心なのは、ここから先。
私は２５歳から２０年ぶりに正々堂々女性とつきあって思ったのは、世の中いろんなタイプの女がいる。相性を１０段階評価いうと先妻は２クラス、７から８クラスはごろごろいるということです。

先妻と別れて今のカミさんと知り会うまでに５人の恋人とつきあいました。やっぱり最初の結婚は、あせりすぎというのが結論でしたね。
今のカミさんとはもう１０年になりますがめったに喧嘩しないですよ。仲いいです。世の中、夫婦が仲良くするのに努力なんかいらない。犬は犬、サルはサルをみつければいいだけです。

お礼

貴重な体験談ありがとうございます。
時期を待ちます。

仕事面では野望を持っていますので、子供が高校生くらいになる頃に離婚すれば、人生がパッと開けるかもしれません。

＞本当は自分がサルなど一噛みで食い殺すことができること
そういう気持ちです。サルを食い殺しても誰も得しないからしていません。

ありがとうございます。

回答No.6

Marluna

仮に今の奥さんと離婚することになっても、将来誰かと一緒になれば、同様の問題は起きるかも知れません。だから、奥さんとの関係に関して、気になることを指摘させていただきます。恐らくあなたにマイナスにはならないと思うので。

>妻の価値観と私の価値観が異なることはできるだけ妻の価値観に合わせています。
>結婚当初よりも仲良くなるために、一生懸命努力してきたつもりです。

　あなたが努力してきたというのはわかるつもりですが、厳しい言い方をすれば、何の為の努力であったのか不明瞭だということです。逆説的に考えてみたらわかるはずですよ？
　あなたが奥さんに合わせてきた、努力してきたというのなら、何故奥さんはあなたにつらく当たるのか？あなたの努力が、あなたのひとり相撲だった可能性はありませんか？

　あなたなりに良かれと思ってしていたことは、本当に奥さんの希望でしたか？的を外していると、どんな努力も相手の機嫌を損ねますよ？もし、それを確認する気があるのなら、明確に聞いてみれば済むことです。「良かれと思って○○してきたんだが、これは君には嬉しくないことだったんだろうか？」って。
　そう聞いてみることで、自分の努力が相手に通じているのか否かわかりますし、仮に答えがＮｏであったとしても、相手の為に良かれと思って努力してきたことは伝わるはずです。ならば、的を外した努力であったとしても、風当たりは多少は柔らかくなっているはず。
　思うに、そういうあと一歩の努力が、あなたの方に不足していたのではないか・・・これは誰と結婚しても必要なことです。

>離婚するとしたら慰謝料や養育費も払わないといけないと思います。

　養育費は必要ですが、慰謝料は特に不要です。あなたなりに努力してきたが、気持ちが続かずに離婚する・・・これは性格の不一致に該当します。性格の不一致では慰謝料は発生しません。
　もっとも・・・上記したように、あなたにはまだ努力できる点が残っていますから、離婚を決断するにはまだ早いのではないかと思いました。あなたが離婚を言い出すことで、もし奥さんが離婚したくなければ、あなたの言うことを聞かざるを得ないでしょう？ならば、あなたに多少有利な関係を作れるチャンスとも言えます。
　ただ・・・

>一番傷ついて痛いところをさらけ出して、引っかきエグられたら私は死んでしまいます。

　そういうもんですか・・・？同じ男としてどうしても理解できない・・・。奥さんに対してそこまで恐怖心に支配されるのでしょうか・・・？
　あなたは奥さんは悪くないと言う。そう言えるあなたは、恐らく他人に優しく、自分に厳しい方なのでしょうが・・・、奥さんは明確に悪い人ですけど？自分の旦那を傷つける奥さんが悪くない・・・ですか？世の中で一番不幸な女は、男を追い込む女ですよ。奥さんはあなたを精神的に追い込み、遠ざけられ、離縁させられる・・・当たり前のことでもあります。この点、同情しなくていいんです。
　だから、そういう悪い奥さんに簡単に殺されるあなたってのもなんとも・・・？もうちと男として、強く生きられないものなのでしょうか？どうしてもできないというのであれば、自分が強く生きられ、そんな自分を応援してくれる女性を妻とすべきなのでしょう。

　いずれにしても、結婚した責任のあることですから、話し合いを避けては通れません。どうしても面と向かって話ができないのであれば、手紙でも仕方ないと思います。まずはよく話し合って下さいね。

お礼

＞「良かれと思って○○してきたんだが、これは君には嬉しくないことだったんだろうか？」
質問の仕方は違いますが、同じ様なことを聞いたときに、嬉しいとか嬉しくないとかじゃなくてやって当たり前でしょという感じの返事でした。

＞性格の不一致では慰謝料は発生しません。
有効な情報ありがとうございます。

＞男として、強く生きられないものなのでしょうか？
もし妻を叩くことが、我々家族の将来の幸せにつながると確信できるなら、叩きます。
妻を叩いても誰も得しないと思っているので、そんな事はしません。

＞どうしても面と向かって話ができないのであれば、手紙でも仕方ないと思います。
半年程前に手紙を書きました。その後少し優しくなりましたが、元の木阿弥に戻ってしまいました。

とにかく、近々の問題としてエネルギー不足と体の不具合を治したいと思います。
日常生活、日常業務に支障をきたしていますので。

ありがとうございます。

回答No.5

ni_si_ki

奥さんの前であなたは完全に委縮してしまっているのでしょうね。
今は精神的に不安定なので、この状態で重大なことを決断するのはよくありません。

女の私が同性のことを悪くいうのもなんですが、参考程度にお読み下さい。
女にとって結婚は、男性が仕事に対して描く達成感や自己満足と同じなんですね。
だから少しでもレールから外れそうになると修正に躍起になります。
こうでなくちゃ駄目ないんだという強い思い込みです。
なので全てにおいて自分の統制下に置きたがるのです。
あなたは無理して付き合ってきましたが、今になって心が悲鳴を上げてしまったんですよ。
先ず、自分に正直になることが大切。
心が完全に壊れる前にとても辛いんだと伝えましょう。
一旦ご実家に帰られて奥さんと距離を置いても良いでしょう。
奥さんも気づきます。
あなたを失いたくなければ、歩み寄ってきます。
あなたが選んだ女性です。
一度だけ信頼してみませんか？

お礼

＞一度だけ信頼してみませんか？

メンタリティの問題においては
三回くらい辛いときに、信頼して相談しましたが、ことごとくバッドエンドでした。
今までの経験から妻に相談をする事はできません。

メンタリティがとても良好な状態まで回復すれば、妻に相談は出来るかもしれません。
妻に気遣って欲しいあまりに、毎晩自傷を考えてしまいます。

そんなことをしても妻は私のことを好いてはくれないどころか更に嫌われることでしょう。
ですので、実行はしていません。

しかし、妻が支えてくれなくても立ち直れば良い話であるとは思っています。
妻に攻撃されても、それを上回るくらい自分の器を大きくし、
家庭外での支えを増やせば良いと思っています。

寂しいですが、今日明日にでもくじけてしまわないためにはそう考えてがんばるしかありません。

ありがとうございます。

回答No.4

tazukoeiji

こんばんは。
必死に家事、子育てしている奥様には、「人の気持ちを思いやる」という余裕がないのでしょうね。
そして結婚生活という慣れから、危機感もないのでしょう。

自分の口から言えないのであれば
「自分って、この家族にとって、どんな存在？」って聞いてみてはどうですか？
ため息でも付きながら・・。

あなたが悩んでいらっしゃることに気がついてないんだと思いますよ。
そして自分だってたいへんなんだから！って思っていらっしゃる。

あなたがもう少しだけ余裕があるようなら「奥様にいたわりの言葉をかけてみて」ってアドバイスしたいところなんですが。
そんな余裕もエネルギーもないようですので
まずはあなた様が非常に疲れていること。悩んでいることを
それとなくご自分の口でお伝えになるべきだと思いますよ。

お母様から伝えていただく手も考えてみましたが
ご夫婦のことはやはり基本ご夫婦で解決されるのが一番でしょう。

私が過去、主人から言われてハッとさせられた言葉があります。
「・・・・変わったね。」です。
その時は子育てに必死で、全神経が子供に向かっていた時期でした。髪もショートにしてなりふり構わず
今は笑い話ですが（たまにゴロ寝なんかされると、言ってあげます「・・・変わったね。」って）
綺麗で優しい女でいたいのは　誰しも思うんですよ。
でも奥様も余裕がないんですよ。
あなたに対しても「思いやって欲しい」と思うばかりで
あなたを思いやることを　ほんのちょっと忘れているだけなんですよ。

このサイトで離婚って言葉や相談が　数多くあって
離婚したほうがいいって回答が　必ず寄せられていて
あなたも離婚したほうがいいなんて回答を待っていらっしゃるのかもしれませんが
「伝えなければ、なにも伝わらない」のです。「思いやらなければ、思いやってもらえない」のです。
一歩踏み出す前に、結論を出してしまっては必ず後悔するでしょう。

一人になる時間が欲しいなら、それこそお母様にお子さんを見てもらうなりして時間を作る。
奥様にもひとりの時間をさしあげる。
工夫しだいで、もっともっと優しい家族になれるのではないでしょうか？

お礼

＞「自分って、この家族にとって、どんな存在？」
相当に難しいですね。好調のときなら、嫌味なく聞けるかも知れません。
体調が回復してきたら、聞いてみます。
疲れ果てた状態で聞くと、とてもネガティブな聞き方になってしまうと思います。

私たち夫婦はお互いに、相手へのいたわりを忘れているのかもしれません。
私は出来る範囲で譲歩しているつもりですが、それは妻も同じことかもしれません。
子は鎹なんて言いますが、家の場合は子が障壁になってしまっています。
自分の子供は大好きですし、邪魔とは思っていませんが、
事実として、妻と私の不仲に一役かってしまっている事は否めません

ありがとうございます。

回答No.3

noname#232913

なんでこうなったと思いますか？

家庭は外敵から自分を守るシェルター

こう思っているからですよ。

難しいかもしれませんが、仕事を変えた方がいいのでは？

少しくらい貧乏でも家族が笑顔でいられる方が、今よりよっぽど幸せだと思いますが。

お礼

そうですね。
仕事をかえるための準備をしています。去年から五カ年計画くらいで、個人事業をはじめるための準備をしています。
妻に「こんな低所得でどうやって生きていくの？」と
数年前から言われていますので、収入を増やすための準備中です。

ありがとうございます

回答No.2

mama4615

被害妄想じゃないの？

子供が散らかした玩具　を　なぜに　貴方が片付けるのでしょうか？

片付けを教える必要はあります、それが躾ですから。
躾をしない事に対して　奥様が怒っているなら　筋が通るのですが
貴方が片付けない事に対して怒る　のは　間違ってますからね。

２歳児は　ある意味宇宙人です。。。
こちらの言い分は　分かっているけど　理解しようとしません、それが魔の二歳児です。
根気よく　片付けを覚えさせる　それも親として必要な事ですから
一緒に子供と遊びながら　片付けを学ばせる　事で　怒られる要因は減る気がします。

今時の男性って　ホントに頼りがないと言うか、、、シッカリして下さい。
30代半ばと言う事で　私達夫婦と　大きな差がある訳では無いです。
夫は４０歳、私は３９歳です。

玩具を使ったのは誰でしょうか、、、子供です。
子供が片付ける　それが　当たり前ですし　それを教えるのは　親の役目です。
貴方が片付けてどうするの？
ママが怒り始めたら　
ほらな、ママも片付けてって言ってるよ。これで遊ぶならあっちの玩具片付けてからゆっくり遊ぼ。踏んじゃったら壊れちゃうから。。。
それで済むんじゃないの？

そこで　まさか
子供に言っているんじゃないわよ、あんたに言ったの！
とは　妻は言わないでしょ？
もし　言ったとしたら　子育てが出来ない妻　だと思うし。
それこそ　離婚してくれ　って言えばいいです。

お礼

まさにその通りです。
回答者様が言われるように、妻の指摘事項を改善するように、一つ一つ努力しています。子供の躾もそのうちの一つです。ですので、子供が片付けないと私は躍起になって指導します。
（回答者様が言われるように、片付けないと踏んでしまうからとか説明して）

様々な場面でこういったことが積み重なり、心労になっています。
妻としては当たり前のことを言っているだけだと思います。

犯罪を犯すのはダメですが、人間の感情・思考は自由ですので、
妻に叩かれた分は外で発散するようにしています。
（これは親や政治家であろうとも制限する事はできません）

ありがとうございます。

回答No.1

mama4615

意味が分からないです。

妻は　育児も家事もよくやってくれるわけでしょ？

なのに　家事を手伝い　育児も手伝い　って　どう言う意味でしょうか？

例えば　見たいな例をあげて頂けると　助かります。

お礼

例えば、休みの日に子供が散らかしたものを片付けないと私が怒られます。
育児は24時間の仕事なので、私が多少手伝ったところで大変であることには変わりません。

わかりにくい文章ですみません

ありがとうございます