家庭不和が忘れられずつらいです。

質問

私の両親はとても仲が悪く、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていました。
平屋だったので怒鳴り声が嫌でも聞こえてきます。
父はすぐ家族に手を上げる人で、母にも私や兄にも手加減なしでした。
母は「痛い！」と泣いていました。
私もよく手跡が残るぐらいお尻や背中を平手打ちされていました。
一度ランドセルを顔に投げつけられ瞼にひどい青あざが出来たことがあります。
翌日自分がやったとは思っていない父親から「どうした？」と聞かれ、本当のことを言ったら父は一生引きずると思い「机にぶつけた。」と自分のせいにしました。当時小学生でした。
今でもはっきり覚えています。

父に何か用事で話しかけてもいつも機嫌が悪く、そのうち話しかけるのも恐くなりました。
いつも父の機嫌を伺ってびくびくしながら生活していました。
中学のとき自殺未遂をしました。リストカットもしました。
このことは親は知りません。
部屋の襖をカッターで切り刻んだこともあります。でも見られたくないからポスターで隠しました。
大人になってからうつになった時期もあります。
子供のころ本気で父親に対して「死ね」と思っていたし離婚して欲しかったです。
「こんな家早く出て行ってやる。」と小学生のとき決意し１８歳のときから結婚するまで独り暮らしをしてきました。
兄も就職してから数年後、ある日突然父には何も言わず家を出て行きました。
部屋には荷物も何も残っていなかったようです。
一度は死のうと考えましたが死ぬのは恐く、「今我慢すれば将来きっと幸せになれる。」「自分はこんな大人には絶対にならない。」と強く思い続けながら生きてきました。
今はいい人にめぐり合え幸せに暮らしています。
不妊のためまだ子供はいませんが、もし子供が産まれたら私と同じ思いはさせません。絶対に。

父親は昔の人なので体罰だと思ってやっていたのかもしれません。
でも痛くてつらかったです。
それよりも毎日怒鳴り合いの喧嘩を聞かされていたことのがつらかったと思います。

精神的には強くなったと思います。
自分に自信もあるし、芯の強い人間になりました。（人からもそう言われます。）
夫からはマイペースで頑固と言われます。
でも自分の感情をうまく出せなくなってしまいました。
夫の前では素の自分を出せ、無邪気になれます。
でも仲のいい友達にも明るく振舞いますが心の中では「本当の自分はこんなんじゃない。」といつも思います。
職場の人たちからは「大人しい。」と言われます。
「大人しい」と言われるのが苦痛です。本当の自分じゃないから。
でも感情を出せないのも事実。
こういう風にさせた父親が憎いと思ってしまいます。

父親は今でも私のことを何も出来ない人間だと思っているようです。
この前も「○○は独りでは暮らしていけない。」と言われました。
用事で電話が来るたび口出しされます。口出しされるのは大嫌いです。
でも父に言えません。
思い出しては悔しい気持ちになります。
親の前では私は必要最低限のことしか喋らない、ほとんど言葉を発しません。
無表情で感情もありません。出せないのです。

大人になり、短大時代にお金の面でお世話になったことには感謝しています。
子供のころは家に居るのが苦痛で父親に対して恐怖・憎いという感情しかありませんでした。
でも心を強く持っていたので精神的にも強くなり、今まで生きてこれたのだと思います。
感情を表に出せなくなった、そのため大人しいと思われるのは苦痛です。
本当の自分をさらけ出せず抑えてしまいます。誤解されるのも拒否されるのも嫌です。
子供のころのことも忘れたと思ってもふとしたときに思い出し泣いてしまうことがあります。
父に対して憎く思うこともあります。

同じような境遇の方、どのように克服されましたか。
忘れられましたか。
本当の自分を出せるようになりたいです。
子供のころのつらい記憶も忘れたいです。
できれば片親よりいいとか誰でもつらいことはあるというような意見は遠慮していただきたいです。
うつになったことを親に言ったら「誰でもなる。」と言われ理解してもらえずつらかったので…。
ご意見お願いします。

回答No.4

uru-rin

状況は違いますが、私の家庭は不和というより、全くコミュニケーションのない家庭でした。
父親が小さい時に死んで、母子家庭でした。
母は家庭内では緊張（子供２人をひとりで育てなければという強いプレッシャー）のあまりいつもカリカリと苛立っており、１年に１度も笑わないのでは、というほど、笑顔がなく、疲れ果てており、口もききませんでした。
また、口をひらいたところで、私が母の「理想通り」の娘として育たないことに不満を持ち、私の批判ばかりしていました。
そのかわり兄は、母の期待を一身に背負い、朝から晩まで勉強ばかりしていました。
私と兄は、日常会話はほとんどしたことがありません（挨拶も）。
閉塞的で、何の会話もなく、互いに常に苛々しているという、暗く強い強い緊張がありました。

そういう感じの中で育つとどうしても「自然に人とコミュニケーションをとる」ということ、
「自分を素直に表現する」ということができなくなりますね。
妙に羞恥心が強すぎたり、警戒心が強すぎて、自分の中に閉じこもります。
それでも自殺するわけにもいかず（１８年心療内科に通って現在も治療中ですが）、どうにかこうにか生きて社会に出て生活しているうちに、
親の人間的な弱さのようなものが見えてきて、哀れに思えてくることがあります。

親を親として見ている限り、人間への不信感や苛立ちが消えることはありませんでしたが、
親の人間的な「弱さ」というものを、ひとりの人間として見られるようになったときに、
過去の自分がおかれていた状況、親が自分に対してとった行動、言動を、許すことができるようになってきたような気がします。過去のトラウマを克服できてきたように思います。
それは「見下している」というのとはちょっと違います。
「人って、こんなにも弱い生き物なんだな」という・・・大げさですが、人間全般に対する（特に罪を犯してしまう人間に対する）同情心みたいなものが、年齢と共に生きていると自分の中に芽生えてくるのを、待つしかないように思います。

そういったことは、時間（生きている時間）が自然に解決してくれるのが９割だと思います。
自分で何か行動をおこしたり、考えたりして、克服できることではないように思うので、
あまりそのことは考えず（考えないように努力をして）、ただ毎日の普通の暮らしを大事に生きていればいいのではないでしょうか。

お礼

こんなにも憎い気持ちがあるのに、やっぱり親だから…という思いがあります。
矛盾してますよね…。
いっそのこと親ではなく他人と思えたらいい、無関心になりたいと思ったこともあります。
でもどうしても親という風にしか見れません。
憎いのに憎みきれないという感じです。
でも尊敬もしていません。

普段ふとしたことに幸せを感じることがあります。
特に人からされたことや思いやりに幸せを感じます。
家族に対しての憧れも強いです。
その気持ちを大切にしていきます。
また自分も人に対しての思いやりを忘れないようにしていこうと思います。
過去は変えられないし思い出してつらくなることもありますが、これからも自分を強くもって人に感謝して日々を大切に生きていきたいです。

そう思ったら少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。