uru-rinのプロフィール

私は幼少の頃、父が経営する会社が倒産し、それまで通っていた私学の小学校を中退し地元の公立の小学校に転校しました。 周囲の大人からは色々言われたり聞かれたりして子供心ながらに大人になったら金持ちになりたい と、強く思う日々をすごしました。 現在、そこそこ金儲けをさせて頂いております。 例えば学生時代、届かなかった女性でも 起業してそこそこの金を持っていれば尊敬のまなざしを向けて接してもらえる。 金を持っていなかったら誰も相手にもしてくれません。 友人と食事に行っても金がなければ毎回割り勘、買いたいものも我慢しなければならないし 家も車も長いローンを組んで毎月チマチマ返済しなければなりません。 金があれば何でも出来る 周囲も頭を下げれくれる 良い車にも良いマンションにも住める。 ステータスのある綺麗な女性も誘えば来てくれる。 世の中は金が全て。 この考えは正しいですよね

親(主に母)が過干渉、子供の意思より自分の意思を貫く元毒親です。 大学生になってあるときふと　うちの親っておかしい　と気づいてから 毎日大ゲンカ、言い争い、話し合いのすえ親自身もやりすぎだった部分がある　とだいぶ理解してくれ 今では比較的仲？も良く冗談も言い合えるのですが、ふと親が昔からこんなに理解のある人だったら 楽しかっただろうなぁ、もっと悩まず生活出来たかもな　と泣きたくなります。 歳の離れた従妹が２人いるのですが、二人とも幼いころから欲しい服を買ってもらったりおしゃれに理解があり可愛がってもらえていていじめや友達関係の悩みも親(叔父、叔母)は敏感に察して受け止め、相談に乗っているようで私の幼少時代とは正反対で大好きなのに従妹と会うたびに羨ましくて妬ましく憎らしいです。 今親と仲がいいのももしかしたら共依存なのかなと思ったりもします もう大人なんだし親のせいにせず自分で判断して前も向いていかなくてはいけないと わかってはいるのですがこの暗い気持ちが抜け出せず年々この気持ちが大きくなって ボーっと考えこんでしまう事も増えました。 親と和解に近い形まで修復出来ただけでも恵まれてるのかもしれませんが、 どう気持ちの整理をつければ前に踏み出せますか？

子供を欲しくないです。 どう接したらいいかわかりません。 知人の子供に会うと、表情に困ります。 子供を欲しくないと言ったら、どう思いますか？ ぼくは男性ですが、女性から見たら、そういう男性をどう思いますか？

親孝行とは？ 私は独身で29歳の女です。 自分ができる親孝行について最近考えるのですが、自分には結婚と出産しかないのではないか？と考えています。 両親とは離れて住んでいますが、金銭的にすごく困っているということもなく、家も趣味もあります。 ないのは孫と会う楽しみだけです。 私には姉がおりますが、子連れ男性と結婚したため、血の繋がった子孫がまだおらず、私が産むしかないという状況です。 仕事が好きではないという理由もあるにはあるのですが、親孝行のためには、仕事を我慢して頑張る意味はないと思ってしまいます。 今付き合っている男性は41 歳ですが、私が以上の理由から結婚したい願望があると伝えても、「仕事したくないのを理由に結婚したがってる」と思われています… 私の考えは自立していないように見えるのでしょうか？ 子どもが産めないなら別として、他に親孝行の方法はあるのでしょうか？

私の両親はとても仲が悪く、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていました。 平屋だったので怒鳴り声が嫌でも聞こえてきます。 父はすぐ家族に手を上げる人で、母にも私や兄にも手加減なしでした。 母は「痛い！」と泣いていました。 私もよく手跡が残るぐらいお尻や背中を平手打ちされていました。 一度ランドセルを顔に投げつけられ瞼にひどい青あざが出来たことがあります。 翌日自分がやったとは思っていない父親から「どうした？」と聞かれ、本当のことを言ったら父は一生引きずると思い「机にぶつけた。」と自分のせいにしました。当時小学生でした。 今でもはっきり覚えています。 父に何か用事で話しかけてもいつも機嫌が悪く、そのうち話しかけるのも恐くなりました。 いつも父の機嫌を伺ってびくびくしながら生活していました。 中学のとき自殺未遂をしました。リストカットもしました。 このことは親は知りません。 部屋の襖をカッターで切り刻んだこともあります。でも見られたくないからポスターで隠しました。 大人になってからうつになった時期もあります。 子供のころ本気で父親に対して「死ね」と思っていたし離婚して欲しかったです。 「こんな家早く出て行ってやる。」と小学生のとき決意し１８歳のときから結婚するまで独り暮らしをしてきました。 兄も就職してから数年後、ある日突然父には何も言わず家を出て行きました。 部屋には荷物も何も残っていなかったようです。 一度は死のうと考えましたが死ぬのは恐く、「今我慢すれば将来きっと幸せになれる。」「自分はこんな大人には絶対にならない。」と強く思い続けながら生きてきました。 今はいい人にめぐり合え幸せに暮らしています。 不妊のためまだ子供はいませんが、もし子供が産まれたら私と同じ思いはさせません。絶対に。 父親は昔の人なので体罰だと思ってやっていたのかもしれません。 でも痛くてつらかったです。 それよりも毎日怒鳴り合いの喧嘩を聞かされていたことのがつらかったと思います。 精神的には強くなったと思います。 自分に自信もあるし、芯の強い人間になりました。（人からもそう言われます。） 夫からはマイペースで頑固と言われます。 でも自分の感情をうまく出せなくなってしまいました。 夫の前では素の自分を出せ、無邪気になれます。 でも仲のいい友達にも明るく振舞いますが心の中では「本当の自分はこんなんじゃない。」といつも思います。 職場の人たちからは「大人しい。」と言われます。 「大人しい」と言われるのが苦痛です。本当の自分じゃないから。 でも感情を出せないのも事実。 こういう風にさせた父親が憎いと思ってしまいます。 父親は今でも私のことを何も出来ない人間だと思っているようです。 この前も「○○は独りでは暮らしていけない。」と言われました。 用事で電話が来るたび口出しされます。口出しされるのは大嫌いです。 でも父に言えません。 思い出しては悔しい気持ちになります。 親の前では私は必要最低限のことしか喋らない、ほとんど言葉を発しません。 無表情で感情もありません。出せないのです。 大人になり、短大時代にお金の面でお世話になったことには感謝しています。 子供のころは家に居るのが苦痛で父親に対して恐怖・憎いという感情しかありませんでした。 でも心を強く持っていたので精神的にも強くなり、今まで生きてこれたのだと思います。 感情を表に出せなくなった、そのため大人しいと思われるのは苦痛です。 本当の自分をさらけ出せず抑えてしまいます。誤解されるのも拒否されるのも嫌です。 子供のころのことも忘れたと思ってもふとしたときに思い出し泣いてしまうことがあります。 父に対して憎く思うこともあります。 同じような境遇の方、どのように克服されましたか。 忘れられましたか。 本当の自分を出せるようになりたいです。 子供のころのつらい記憶も忘れたいです。 できれば片親よりいいとか誰でもつらいことはあるというような意見は遠慮していただきたいです。 うつになったことを親に言ったら「誰でもなる。」と言われ理解してもらえずつらかったので…。 ご意見お願いします。