精神的DV？自分では判断できません。

質問

19歳専門学生です。
精神的DVなのではないかと思い、相談させて頂きます。
長くなってしまいます。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。
彼はコンビニの店長で３４歳。
私は専門学生、１９歳。（今年入学）
１５歳差です、彼から告白してきました。

彼は行動も言葉もしっかりしていて、いつも正しい事を言っていると思います。
彼が店長であることを誇りに思い、従業員や社員を引っ張っている事に尊敬しています。
従業員や社員がついてくるのは、彼は店の誰よりも仕事が出来、彼が正しい言葉をかけるからだと思っています。

ですが、付き合って間もない頃から上手く行かず、私が学校が終わって放課後に友人と話していて帰りが遅くなったと言うと、機嫌が悪くなったり、「疲れてたら無理して会わなくてもいいから」と言っていたので、疲れてるから会わないと言うと機嫌が悪くなり、機嫌が悪くなるのが嫌だったので、それが夜１１時頃でも、電車で彼の家に会いに行く事もしょっちゅうでした。行けば行ったで「一番最悪なパターンだ」とも言われ、じゃぁどうしたらいいのよ・・・と訳も分からず私が一方的に怒られる喧嘩が続き、彼にがっかりすることばかりでした。

しばらくして、彼は毎日会いたい人なんだと悟り、無理をして彼の家に行ったりして体調を崩してしまいました。
そこで彼は、ちょうど引越ししようと思っていたらしく、私が学校に通いやすいように、実家に近く電車が当駅始発ででる駅付近に、引っ越してきてくれました。（当駅始発なので座って行ける）
一緒に住むという話になり、当然親は同棲するなんて反対だったのですが、そこまで厳しい親ではなかったので、彼が越して来たと同時に同棲が始まりました。
同棲して改善されると思いきや、一週間に３，４日は喧嘩・・・いつも私が怒鳴られてばかりでした。
彼は私が学校が終わったらすぐに帰ってきて欲しかったらしく、私は同棲すれば帰る場所も彼のいる部屋になるので、学校に残って作業したり、友達と話したり、帰りに寄り道（買い物・ウィンドショッピング等）して帰って来れると思っていた私の行動が気に食わず、結局彼の言いなりになり、学校が終われば真っ直ぐ家に帰るという事になりました。
そのまま夏休みに入ったのですが、「俺がいるときに課題はやるな」と言われ、それ言っちゃうんだ・・・と思いました。彼は、彼が仕事に行っている間は外出してもいいと言っていたので、夏休みにはうんと遊ぼうと思っていました。うんとと言っても毎日遊びに行くつもりでもなかったですし、「遊びに行くのは一週間に１回くらい」と決めました。ですが、夏休みに入って１回目の遊びの日に、「体調悪い。病院行ったらストレスで内蔵の機能不全だ」と言われ、結局友人との遊びも禁止になりました。
夏休みの後半に友達と遊びに行けないのなんておかしいと思い、別れを切り出して一度実家に帰りました。
ですがその後メールで、「気持ちよく遊びに行かせてあげるべきだった。自分が大人として我慢することは我慢するから。戻ってきて」と言われ、親や周りは「戻るな」と言っていましたが、戻ってしまいました。
アルバイトの方は土日でやっていたのですが、何をやっても彼の機嫌を損ない、理由も分からずに怒鳴られていたので、仕事にも支障が出てしまい、仕事で分からない事があれば聞いてと言われているのにも関わらず、無意識に怯えていて聞くことができず失敗し、結局怒鳴られていました。
付き合う前はこんな怒鳴って怒る事なんてなかったのに・・・（ある程度付き合えば、怒り方が変わるのは分かりますが・・・）
そんな事が毎回と言っていいほど続き、バイトはやめました。

学校が終わってからすぐ帰ると言うことは改善され、19時までには帰って夕飯くらいは一緒に食べようよ。ということになりました。
ですが、１２月までに別れたり戻ったりが３回ほど。
原因は私が友人に彼の愚痴を話し、「学生で友人と夕飯がだめなんておかしいよ。改善してもらえないなら別れるべき」と友人に言われ、流されやすい性格の私がそのまま彼に強引に押し付けた事だったり。
本来なら夕飯時には帰っていた私が、それすらも窮屈に感じてしまっています。
19時までに帰ればいい事になったのに、何故か帰るのが憂鬱で学校も楽しくありません。
夏休みあたりに外出禁止にされたので、外出OKになった今でも外出すると彼にストレスが溜まるからという気持ちがあるせいか、なかなか外出する気にもなれませんし、したとしても楽しくありません。

そしてメールも、私はあまりメールはしない方なので、あんまりメールしないと彼が「メール来ないね」「忙しい？」など・・なのでしぶしぶメールすると、「内容が薄い」「そっけない」などと言われ・・・今ではそっけないとは言われませんが・・・。メールは強制的にはなってないのですが、自然にしないといけないと思い込んでしまっています。
帰る時にはメールするようにしていますが、一度だけ友達と駅まで向かっていてそのまま地下鉄に乗ったので帰るメールをいつも送る時間より遅くなってしまったのですが、「友人といてメールが打てなかった」と言うと、「たかがメール一通できないの？」と言われ、その場は私が悪かったと思ってしまいました。
夏休みには実家にいっぱい帰ろうと思っていたのですが、「実家という何処に遊びに行くんだ」と言われ、彼は冗談だったらしいのですが、私は怒られるのではないかと思い、なかなか実家に行くことすら出来ませんでした。本当に夏休みは檻の中にいた気分でした。

彼は私のせいでこうなってしまったと思います。
今までの彼女は社会人で、友人と遊ばない事に慣れていて、夕飯には帰る事が普通でしたのでしょう。
彼はよく優しいといわれるらしく、私がなぜ優しいと感じないのか悔しく思います。（私が「優しいって言われる？」と聞いたら「よく言われるな」と言っていました）
あの束縛の期間がなかったら、今までの彼女みたいに優しいと思ったり、幸せを感じられると思うと、悔しいです。
彼は常識人で、浮気も絶対にしないと信用できますし、将来はコンビニの経営を夫婦でやるので仕事も一緒です。夕飯には帰ってきてくれて、お金は負担するのが当たり前だと言ってくれています。
とてもいい人だと思います。
こんなにいい人はいないと思っています。
別れたとしても、これ以上魅力を感じる人はいないのではないかと思ってしまって、別れられません。
でも、心のどこかで、片隅では、別れなくては・・・と思う気持ちもあります。
でも彼は、別れるつもりで付き合ってたら、上手く行くことも上手く行かなくなるでしょ。と言われ、確かにそうだ、私がいけないんだと思って、もう別れたり戻ったりも３回目なので別れたほうがいいのかなと思う時が多々ありますが、それだからいけないんだと、耐えるようにしています。

一緒に部屋にいても、無意識に彼が怒らないようにと思って行動や発言をしてしまいます。
私が未熟だから、遊びたいって気持ちがあるからいけないのだと、私が変われば喧嘩もなく幸せにやっていけると、怯えている気持ちがなくなれば幸せになれると思っています。
彼とは別れたくありません、でも別れなきゃいけないという気持ちもあります・・・

まとまりのない長ったらしい文章で申し訳ありません。
どうしたらいいのか、分かりません・・・

回答No.9

ka28mi · ベストアンサー

No.３で回答した者です。

私や他の方へのお礼や補足を拝見していると、私のような４０過ぎのおばちゃん世代から見れば、彼は年齢相応に成熟できていないですね。
確かに、男性はいつまでたっても子どもっぽいところはあると女性には見えるものですが、それにしても未熟です。

あくまでも私の価値観ですが、少し最初の方から整理してみますね。

まず、質問者さまと彼氏さん、どちらがワガママなのか、これは私は「どちらとも言えない」と思います。
質問者さま自身書いていらっしゃいますけれど、違う価値観の人間が二人いれば、二人だけで話をすれば、相手がワガママです。本音を言えばね。

じゃあ、どちらが抑えて、どちらが譲るべきなのか、これは内容にもよるのですが、「双方が譲り合う」のが理想です。
そして、お互いが「相手が歩み寄ってくれた」と思えないといけません。
質問者さまたちは、これができていないように思います。
たぶん彼氏さんは彼氏さんで、「がまんしている、譲っている」と思っていらっしゃるのでしょう。そして質問者さまは質問者さまで「怒られている、したいことを諦めている」と思っていらっしゃる。
この原因は、質問者さまにもある程度はあるでしょうし、彼氏さんにもあるでしょう。互いの相性のものもあるはずです。
彼氏さんも質問者さまも何か誤解をしているようなのですが、「相手を大切にする」というのは「自分を犠牲にする」ことではありませんよ。「相手の自由を尊重する」ことが「自分を二の次にする」ことでもないですしね。

そして「互いに歩み寄ろう」とすると、どうしても対等の相手でないと引きずられるんです。
なぜ、少し年上の男性と付き合う女性が多いか、ご存知ですか？
女性の方が早熟だから、少し上の男性の方が精神的に対等になりやすいからなんですよ。質問者さまたちの場合も、失礼ながら彼氏さんが未熟だから、質問者さまと精神的な年齢が一致したのでしょう。文章を拝見している限り、質問者さまは落ちついた部分をお持ちのようですしね。
けれど、いくら精神年齢が一致しようが、肉体的な年齢、社会的な立場、経験、金銭、すべてにおいて彼氏さんの方が優位ですから、どうしても質問者さまの方が被支配的な立場になってしまうんですよ。

正直に申し上げて、彼氏さんのような人とうまくやれる女性というのは、彼氏さんを引きずりまわすか、手のひらの上であやつるようなタイプの方でしょうね。
大多数の女性には難しい相手です。
まして質問者さまのように、年齢も若く、経験もない、どちらかといえば自責タイプの方では、彼氏さんに悪意があろうとなかろうと、傷ついてしまうばかりですよ。

たとえば、質問者さまは、彼氏さんが引っ越し先として今の家を選んだことを、「自分に都合の良い場所を選んでくれた」と思っていますよね。
でも、それで同棲が決まったわけでしょう？「同棲へのハードルを下げさせるために、犠牲を払ったように見せた」んですよ。
セールスや詐欺によくある手法です。相手の先手を打って「譲る」ことを言い出すことで、相手に断る選択肢を心理的に選びにくくさせるのです。
もちろん、彼氏さんにしても意図的ではなく、無意識になさったこと、良かれと思ってなさったことの可能性はおおいにあります。でも、それが質問者さまの選択肢を奪った、親御さんにしても断固反対する選択を奪ったんですよ。

人間は、大抵の人が、たとえ不自由があっても現状を維持することを求めると言います。
また、騙された、失敗したと内心では分かっていても、過去の選択肢を取り消すことは嫌がるのだと言います。
だから、質問者さまが別れたくない、このまま続ければ彼が変わってくれるんじゃないか、自分が我慢すれば済むんじゃないかと考えるお気持ちは、充分理解できます。

でも、正直な感想を言えば、彼氏さんとで質問者さまが幸せになれるとは考えづらいです。
どうやらご家族とは疎遠な彼氏さんには、質問者さまがお母さまを心配なさるお気持ちは理解できないですよ。
経済的に安定とお考えのようですが、コンビニ経営というのは、なかなかリスクの高いものです。正直、できれば別の収入源を持っている方が、つまり質問者さまは他で働いておられる方が望ましいです。
かりに、コンビニ経営が驚異的にうまくいっても、経営者は彼氏さんです。質問者さまが自由にお金を使えるでしょうか？服とかアクセサリーとかばかりじゃなく、親御さんへの支援なんかも将来は出てきますよ。

ふられる側の苦しさや辛さはよく言われますけれど、別れを切りだす側の痛みって、あまり誰も言いだしません。
でもね、別れを切りだす側には、切り出す前に痛みがあるんです。
今の質問者さまの状態は、その切り出す前の痛みだと思います。
その痛みが辛いのは分かりますが、それで彼氏さんという麻酔に頼ってしまうと、一生を鈍い痛みと共に生きる羽目になるんですよ。女性には、妊娠という生理的なリスクがあるんですから。
別れて、荷物も何もかも持って実家に戻って、学校に専念して、自立してから新しい恋を探す方が、勝手な見込みですけれど、質問者さまは幸せになれると思いますよ。

お礼

何度もご回答、ありがとうございます。

＞正直に申し上げて、彼氏さんのような人とうまくやれる女性というのは、彼氏さんを引きずりまわすか、手のひらの上であやつるようなタイプの方でしょうね。

性格を詳しくは分かりませんが・・・
私の前に付き合った彼女は、１人前はバツイチだったみたいで、子供も一人いたようです。
その彼女は仕事先も一緒で子供もいて一人で遊びに行くことはもちろんできませんし、それに不自由を感じている訳もないので、遊びに行くなら彼と子供も一緒なのが普通でしたのでしょう。家にいるときも、夕飯を作って待っていてくれたそうで。一度家庭を持った女性なら、何の苦も感じないでしょう。
ですが２年の交際を経て別れたそうです。その彼女の元旦那様が自営業で失敗し、とても苦労したようで、彼もコンビニの自営業なので「コンビニはやめてサラリーマンになって欲しい」と言われたらしいです。それに「子供も産まない。苗字も変えない」とも言われたらしいです。彼女の譲れないところでした。彼もお店を任されている身で、これから２号店・３号店とオーナーから期待もされていて、彼自身も今の仕事をやめるわけにもいかないし、サラリーマンにはなりたくないと。嫌いになった訳であはないけれど、お互い譲れないところがあったらしく、別れたと聞きました。

他には彼が20代の彼女だとは思うのですが、専門学生の女性ともお付き合いしたことがあるらしく、その彼女の親がとても厳しく、平日は学校が終わればすぐに帰宅、アルバイトが終わればすぐ帰宅（当たり前ですが）泊まる事なんて無理だった家庭です。
週２・３日しか会えない関係だったのでしょう。
この専門学生の彼女と上手く行ったのは、親が厳しかったからなのではないかと思います。

私が思うに、一般的な社会人の女性なら、誰とでも上手くやっていけるのではないかと考えてしまいます。
彼は外見も格好良く若々しいので、20代の若い社会人女性と上手くやっていけるのではと。
私が社会人だったら・・・と思ってしまいます。

私が彼との関係を精神的DVだと認識したのは最近なのですが、認識する前はやはり上手くやって行こうと思っていました。
その時に、学校の購買やお昼代・定期券外の電車賃などで、お金に困っていたと伝えると週１で彼のお店に戻ることになりました。
なので、年末３０・３１日、シフトに入ることになっています。（冬休みなので連続で）
３１日のシフト後に、別れを告げようと思うのですが、、
なんと言えばいいでしょうか・・・
いろいろ考えすぎて、何を言ったらいいのかまとまりません。
もしまたお礼文を見て貰えたら、このような形で申し訳ありませんが、アドバイスで構いません。何か教えていただければ幸いです。

回答No.10

ka28mi

No.３，９で回答した者です。

＞一般的な社会人の女性となら、誰とでも上手くやっていけるのではないか

それは、ないですね。
もし、そうなら、これまで独身でいないでしょう。
もちろん、彼氏さんの好みが難しい、そうそう恋愛ばかりに力を注ぐタイプではない、などの原因も考えられますけれど。
私自身、４０過ぎて独身ですが、結婚をしない人間、恋人を持たない人間には、その人間にもそれなりの原因があります。その人ばかりが悪いというわけではないですが、相手ばかりが悪いはずもありません。

一般的な社会人であれば、当然ながら仕事上や会社仲間との付き合いもあれば、仕事のための勉強もあります。よっぽどでない限り、私生活より仕事を優先することも多いです。
彼氏さんは、その状態には耐えられないでしょう。

社会人で自立しており、かつ彼氏さんに「自分を一番に扱ってくれている」と思わせる女性ならば大丈夫かもしれません。
それが、私の書いた「手のひらの上であやつるような」タイプの方です。
ただ、そんなタイプの方は少ないですよ。タイプというより能力の問題かもしれませんが。
くわえて、外見や性格が彼氏さんの好みかという問題もありますから、成立しにくい組み合わせでしょうね。

別れに言う言葉ですが、私はまず、No.８の回答者さまの仰る通り、同棲を解消して実家に戻られることが一番だと思います。
学業に力を入れたい、今の状態ではそれができない、ことを伝えましょう。
「どんなこと」がハードルになるというよりも、質問者さまの気持ちの問題なのだということを伝えた方がいいと思います。
「何が問題」というと、「じゃあ、それを解決しよう」となりますからね。「気持ちの問題」だから、とにかく一緒に住んでいると質問者さまが自分でダメになっていってしまう、彼に怯えて彼の様子をうかがってしまう、それが辛いのだいうことを、質問者さまの言葉で伝えましょう。

キツいと思いますけれど、ここが質問者さまの乗り越えなければいけないステップです。
ネット上での接点では、現実に助けてあげること、傍についてあげることはできませんからね。だからこそ、気楽に相談できるというメリットと背中合わせです。
現実のお友達や、親御さんにも助けを求めましょうね。

お礼

連絡遅くなりまして申し訳ありません。
ご回答、アドバイスありがとうございます。

今日、彼にメールを送りました。

＜メールの内容＞

学生の間は同姓できない。
学生が有効期限なのって言うなら、学生じゃない人と同棲して。今の私に同棲は無理だから。
別に浮気する訳でも遊びまくるつもりもない、でも離れて不安で信じられないなら、ずっと一緒にいられる人と付き合って。
確かに一緒にいられるのは幸せなこと。だけど喧嘩ばっかりで、喧嘩がいやで無意識に言いたい事もやりたい事もやらなくなった。ずっと消えないモヤモヤはこれ。店長の手の内でしか行動しなくなった。怒られるのが怖くて、無意識に顔色を伺って生活するようになってた。このまま学生で同棲してたら私が精神的にダメになる。
親いわくもうおかしくなってるって。自分はあんまり自覚ないけどね。
34歳の大人が学生と同棲したいから引っ越すって行動は、今となってはして欲しくなかった、会いたくない訳じゃない、大人として同棲は成人してから、学校卒業してからにととめて欲しかった。
学生である限り親元にいるべきだと思った。

この付き合いは渡しのメンタルが弱かったのもいけない。だけどどっちが悪いとかそういう問題じゃない。
店長が私とのいい関係が続くようにがんばったのも伝わってきた。
でも私だって別れるつもりで付き合ってた訳じゃない。
私が悪いんだ、私がもっと我慢したらいい関係になるんじゃないか。
変わろうと努力したけど、その努力は無駄だって分かった。お互いの相性が悪かった。だからお互い良かれと思ってやった行動でもいい結果が得られなかった。
店長のこと嫌いになった訳じゃない。
仕事なんてすごく尊敬してる。

でも悪気はなくとも一時的だったとしても精神的DVだったのは変わらない。
学校生活が楽しくない、それは遊べないからじゃないとか何かが出来ないからじゃない。
もう既に病院に行かなきゃいけないような状態。
これを聞いて悲劇のヒロインかって思うなら、もう続けられない。

と送りました。

その後電話が来たのですが、出なければ良かったと後悔してしまいました。
私が「悲劇のヒロインって思った？」と聞いてもはっきりと答えてくれないまま、話は逸らされ「もう荷物も移したんでしょ？家に帰ってからも話したくないし」と言われ、私からも「お互いに改善しようと思えば改善できるかもしれないけど、その確立は低いと思う」と言うと、「はい。じゃー終わり」と言われ、２，３秒後に電話を切られてしまいました。
彼も最後の発言は「言いたくなかった」そんな感じで聞こえました。

電話にでなければよかった・・・
別れて辛いからだと思うのですが、はやり、彼のDVは軽度だったのではないかと思ってしまいます。
軽度だったら、お互いに改善し合えばやっていけるのでは・・・？と思ってしまいます。
きっと慣れていたからそう思ってしまうのかもしれませんが、乗り切らなくてはいけないのに・・・
誰とであっても別れは辛いと思うのですが、彼との場合、付き合う前の大好きで憧れで尊敬していた分、余計に辛いです。
別れてからも思い出すは、その付き合う前の大好きな人のお店で働けていた幸せな気持ちと、付き合えた時の幸せです。
彼との生活を思い出すことはほとんどありません。
でも、辛いから別れたのに、戻りたいと思ってしまう気持ちはなんなのでしょうか。

回答No.8

izumi044

NO.2です。補足をありがとうございました。
そして、改めて質問を読み返して思ったことが出てきましたので、回答させていただきます。

＞彼は私のせいでこうなってしまったと思います。
これは、半分当たりで半分間違いかなと思いました。
たぶんね、彼はとても甘えたがりなんです。
今まで社会人の方とうまくいっていたのは、彼が甘えられる部分があったからだと思います。
甘えさせてくれるから、自分も相手に優しく出来たということなのだと思います。

でもね、今、質問者さんに一番必要なことは前にも書きましたが「勉学」なんです。
彼が一番じゃない。彼にはそれが耐えられないのでしょうね。
彼を理解することで、彼を恐れる必要はなくなるかもしれません。でもね、彼の甘えを許すと言うことは、彼を精神的に支えるということにも繋がります。
彼は仕事の悩みや愚痴はこぼさないかもしれません。口に出さないでも、おそらくは態度などどこかには出しているのだと思います。(メールがそっけないと言ったのも、そういったことが関係していたのかもしれません)
彼のそういったことを察して、甘えさせてあげられる余裕がありますか？
試験勉強をしないといけない時にも、そういったことに注意を配ることが出来ますか？

私には、今の質問者さんが彼の甘えを許す・受け入れることは、少し負担が大きいような気がするんです。
ですから、一度同棲を解消したいと言ってみてはいかがですか？
彼はきっと「同棲を解消する=別れる」と受け取ってしまうかもしれませんから、大反対するとは思います。
でもね、今の質問者さんに必要なことは「彼」ではなく「学校を卒業すること」です。
「きちんと学業に専念したい」からと、伝えてみてください。
「試験中には連絡をしないでいられるか」を聞いてみてください。
それが出来ないならば、別れるくらいの覚悟で強く伝えてください。
それは、今の二人にとって、とても大切なことだと思いますから。

きっとね、質問者さんが社会人になったら、彼がまったく違う人に見えてしまうんじゃないでしょうか。
とても甘えたがりな寂しん坊。本来の彼は、きっとそんな感じじゃないかなと思います。
でも、今は彼にも甘えは少し我慢してもらわないとダメです。
そしてね、それが出来るようになった彼は、今よりも数段いい男になるに違いないと思います。
自分のためにも彼のためにも、勇気を出して、一度実家に戻ってください。
そして「彼のために」といろいろと諦めるような生活はやめにしましょう。
まず一番に「自分」を大切にすること。彼はその次でいいんです。
自分を大切に出来ないと、彼は喜ぶかもしれませんが、友達やご両親が悲しみますよ。

今回のことで二人が成長し、さらに素敵なお付き合いが出来ることを願っています。
そのためにも、彼に押し切られないように、自分の強さを信じてがんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞たぶんね、彼はとても甘えたがりなんです。
＞今まで社会人の方とうまくいっていたのは、彼が甘えられる部分があったからだと思います。
＞甘えさせてくれるから、自分も相手に優しく出来たということなのだと思います。

本当に・・
付き合って同棲していない頃に、「私の一番になれないのが寂しい」「友達を大切にしたいって気持ちも分かる」「だけど寂しく感じるのはなんでかな？」「女々しいかもしれないね」
そんな言葉が入ったメールが届いてます。
最初のうちは彼も気持ちを素直に伝えてくれていました。
でもそのうち・・・怒るようになって・・・
でも、学生の私には彼の理想の付き合いは無理で、でも「学生が有効期限なの？」って言われて
「自分が学生だったら、その知識を身につけるために学校に行くんだから」など、あたかも自分が同じ状況だったらこの付き合い方できますみたいな言い方をされて・・・そういう意味じゃないのに・・・
学校生活って、友達と楽しく遊ぶことも含めてなんじゃないのって思います・・・
彼は高校卒業後フリーターでやってきて、卒業してからの異性との付き合いは半同棲生活みたいな付き合いばかりで、１度浮気された事がトラウマらしく、私は浮気なんてしないのに、信じて貰えず遊べなくなり・・・
21歳で上京して一人暮らしをはじめて、でも私はまだ一人暮らししていない。家族がいる家にいた。なのに彼は自分が19歳のときは違ったからって私をひっぱって・・・でも一緒にいたかった私もひっぱられるがままに・・・
今は、私の親がもっと厳しかったら・・・と何の責任もない親に押し付けようとして・・・そんな事は言いませんが、そう思ってしまいます
情けないです。

どうしたらこの気持ちが彼に伝わるでしょうか。
そして伝わったとして、彼はわかれずに距離を置いてくれるのか。
距離を置いて改善されるのか、戻ったときには幸せに二人で一緒にいれるのか。
不安なことだらけで、、

もっと学業や私の自由を優先してくれる人だと思っていた。
これってわがままなんでしょうか。

いつか「私ってわがまま？」と聞いたら、「相当ね」といわれました。
お互いの理想が違うから、お互いにわがままだねと思うしかないのでしょうか。

＞まず一番に「自分」を大切にすること。彼はその次でいいんです。

自分を一番に考えてくれない相手を、自分の一番にはできない。
といわれたことがある気がします。
もう彼は３４歳です。
年をとればとるほど、性格は変えられないと聞きます。
やはり、私が一人になることを恐れず、強くなるしかないのでしょうか・・・

回答No.7

noname#183205

束縛の仕方や、彼の言動からみても精神的DV
現段階では口だけでも暴力を振るう可能性も考えられます。
すぐさま引っ越し、同棲を求める行動からみてもストーカー気質もあるかもしれないですね…

貴方が心底別れたいと思った所で簡単には別れられないでしょうね。

別れ方によっては取り返しのつかないことになる場合もあります。

そして、貴方が彼の年齢であった場合、彼は本当に素敵な人なのでしょうか。
想像してみてください。

知識や経験をひけらかして年下(弱い立場)に物を言うことしか出来ない。
同世代、年上、もっと立派な人には相手にされない部分もあるのでは?

現に年下の貴方とも、まともに付き合うことも出来ていない彼が本当に素敵な人なのか…

恋愛は本来は年齢なんて関係なく、対等でなければならないと思います。

主従関係を作り恋人を言いなりにする彼は、対等になった場合に自信がないのでしょう。

貴方一人で決断し行動に移すのは間違っています。
貴方はまだ弱すぎるし、幼すぎる。
年齢とかも勿論ありますが、根っからの性格でしょうかね。

両親に相談して、別れる気があるなら両親から守って貰いながら別れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞束縛の仕方や、彼の言動からみても精神的DV

もし、すべてを話したところで、彼は自分が精神的DVをしていると自覚を持ってくれるでしょうか？
また自覚したところで直りますか？

＞現段階では口だけでも暴力を振るう可能性も考えられます。

確かに彼は仕事先では、お客さんに対しては別人のようにとても感じよく接してペコペコしています。（当たり前ですが）
ですが、裏に入ると社員さんに対しての態度がすごいのです。
普段からということではないのですが、社員が悪気はなく挑発的な態度を取ったらしく我慢できずに胸倉を掴んで膝蹴りを入れたと本人から聞き、そのときはなんとも思わなかったのですが、最近は身体的・精神的DVのサイトをよく見るせいか、結婚したら自分に対しても暴力が始まるのではないかとも思い始めてしまっています。
若い頃は、よく喧嘩を売られて買うこともあったらしいです。（自分から絡んだことはないと言っています）

＞すぐさま引っ越し、同棲を求める行動からみてもストーカー気質もあるかもしれないですね…

引越しは、私が無理をして彼の家に行くことがないように、本当は仕事先の近くに越すつもりだった事を私を優先してくれたんです。
なので、ストーカーという行為をするような人ではないと思うので、１００％ではありませんが心配はありません。
以前に、「告白して断られたら自分が諦めるだけ」とも言っていました。（今となっては話は別かもしれませんが）
今までに３回ほど別れたり戻ったりがあって、２・３日会わなかった時もストーカーはありませんでした。

＞そして、貴方が彼の年齢であった場合、彼は本当に素敵な人なのでしょうか。
＞想像してみてください。

きっと私がその年齢で彼と出会っていたら、上手く行っていたのかなと思ってしまいます。
悔しいです。

＞貴方一人で決断し行動に移すのは間違っています。
＞貴方はまだ弱すぎるし、幼すぎる。
＞年齢とかも勿論ありますが、根っからの性格でしょうかね。

私は弱いです、弱すぎて情けなく思うこともしばしばあります。
彼と離れたら、精神科にも行ってみようかと思います。
もうDVという悪循環の穴にはまらないように。

回答No.6

nikonikopanda

色々な思いがありますよね。

『私がいけないんじゃないのかな』とか
『もう少し我慢したらわかり合えるんじゃないかな』とか。
一緒に居ていい思い出もあれば、今お悩みのように辛い事もありますもんね。

どうしたらいいのかわからなくなりますよね。
その気持ちわかります。

私も言葉の暴力が絶えない男の人と付き合ったことがあります。
ちょっとしたことで奇声を上げるように怒鳴られてました。

店員さんにニコッと会釈をした時、「愛想が良すぎる。男に色目を使うな」と怒鳴られました。
彼の元気のない時、元気を出してもらおうと思い楽しい話をしたら、「俺の事を考えろ」と怒鳴られました。
彼が同窓会の帰りの私を迎えに来てくれた時、「香水の香りがする」と怒鳴られました。
散々怒鳴られました。

初めは
「私のせいだ」
「私が悪いんだ」
「私が我慢したらもっといい関係になるんじゃないか」
って思ってました。

今思えば言葉の暴力だった事に気づきます。
とても心の狭い幼い人だったんだなって思います。

でもその当時はわかりませんでした。
私は自分の心の声に気付きませんでした。
ごめんなさい。と言いなりになるだけ。そんな日々でした。

本題に戻りますね。
その行為がDVなのかどうかということは専門家ではないので私にはわかりません。
でも、今自分が幸せかどうか心の声を感じてみてください。

その人といて、自分は幸せなのか。
その人といて、自分の未来が見えるか。
今、自分はどうしたいのかを感じてみてください。
そしたら自ずと進むべき道が見えてくるはずです。

大丈夫ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞店員さんにニコッと会釈をした時、「愛想が良すぎる。男に色目を使うな」と怒鳴られました。
＞彼の元気のない時、元気を出してもらおうと思い楽しい話をしたら、「俺の事を考えろ」と怒鳴られま＞した。
＞彼が同窓会の帰りの私を迎えに来てくれた時、「香水の香りがする」と怒鳴られました。
＞散々怒鳴られました。

私も、仕事の休憩に入る時に、社員さん（男性）と笑顔で話して休憩に入ったら。
「忙しいの分かるだろ！？話してる暇があったら早く休憩に入れよ！！」
と怒鳴られました。帰りには「怒鳴ってごめんな」と言われました。今思えば・・・これもDVの一種でしょうかね・・・
その後にも「○○と話してる時のほうが楽しそうだな。俺と話すのは楽しくないか？」など
そんな言葉をかけられてから、その社員さんとは目も合わせられなくなり、笑顔で話せなくなりました。

＞その人といて、自分は幸せなのか。

彼といて、幸せを感じない訳ではありませんが、本当に心から好きだったら、もっともっと幸せを感じられると思っています。
今は私が弱いせいで、一人になるのが怖くて、この先就職できるのか、異性との出会いがあるのか・・・
まだ１９歳なので、出会いはあると思うんですが・・・なかなか・・・
そして、就職も心配なのです。彼といれば「コンビニの経営」という道が確定されているので、そっちの面では安心できるのです。
ですが、友人に相談したところ、「経済安定こそが幸せじゃないでしょう？」と言われました。本当にその通りだと思います。
私自身が弱すぎるんですね。
強くならなければいけませんし、今この関係は断ち切らなければいけないと思います・・・
彼のことは「嫌い」ではありません。でも「好き」と心から言える存在でもないんです。
こんなことを思う彼女なんて、彼のそばにいる権利もありませんし、彼のためにもなりません。
彼はもう３４歳で、時間もありません。実際に彼自身も「○○が２年で学校卒業して、別れましょうじゃ、失うものが大きいのは俺のほうじゃない？」といわれました。
今思えば、どっちが失うものが大きいというのは問題ではないけれど、このままズルズル付き合うのはお互いのためにならないのだと思います。
分かっているんです・・・
でも彼はきっと、自分は悪いことはなにもしていない、俺は好きだから一緒にいるために努力したのに・・・と思うでしょう。
引越ししてきてくれたのは、私が無理をして彼の家に行く必要をなくすためにしてくれたものなんです。
本当は仕事先に近いところに引っ越そうと思っていたところ、私を優先してくれたんです。
「私が遊びに行けなくて窮屈」だと思ってると考えているみたいで、「今度でかけよう」と言ってくれたりもするんです。
でも、出かけても私が服を見ていたとき「子供っぽい」だとか、レジでカードを作っていてほかのお客さんが並んでしまったとき「何レジ詰まらせてんの」と言われたり、暴言ばかりで彼との外出はしたくなくなってしまって・・・
逸れてしまいましたね・・・

どっちにしろ、別れるか距離を置くかはしなくてはいけませんよね・・・

＞その人といて、自分の未来が見えるか。
＞今、自分はどうしたいのかを感じてみてください。
＞そしたら自ずと進むべき道が見えてくるはずです。

彼といて、今は明るい未来は見えません。
結婚したら身体的DVが始まるんじゃないかとか、仕事でまた怒鳴られるようになったらどうしようとか・・・
今自分は両親の元に返りたいです。
でも、彼とは離れたくないんです。。。

回答No.5

tenten41

馬鹿なことして、貴女学生でしょ！DV男の特徴は他人にやさしい事です。誰からもやさしい人で通っていることです。だからDV被害者にあえば誰も信じてくれません。「外ずらが良いのです。」

この男はDV。貴女の実家近くにストーカーじゃないですか。いま束縛されて貴女は身動きできなくなりかれていますよ！

同棲だって簡単にしてはダメです。この男の思い通りになっています。
貴女は自由な行動を制限されている・・・社会的暴力
彼の行動にあわせている・・・精神的暴力
お金だってコンビニ経営になれば・・経済的支配されませんか？

貴女は今何の勉強のために学校へ行っています！捨てるのですか？
早く両親に話して別れなさい。貴女を守ってくれるのは両親です。この男ではないです。目を覚ましなさい！
貴女は体調崩してまで会わないといけない男ではないです、もうすでにコントロールされている感じですね。

私には若い体ほしさに言葉巧みに近ずいてきたとしか取れません。
貴女の人生が崩れています。今に友人が貴女から去りますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞馬鹿なことして、貴女学生でしょ！DV男の特徴は他人にやさしい事です。誰からもやさしい人で通っていることです。だからDV被害者にあえば誰も信じてくれません。「外ずらが良いのです。」

確かに、仕事でお客様に対してはものすごく丁寧に接し、ペコペコしています。
コンビニが自分のお店で、接客業なので、仕事の面では「仕事ができる人」です。
ですが、裏に入るとアルバイトに対してはないですが、社員に対して暴力を振るったりしています。
暴力は実際に見たことはありませんが、胸倉を掴んだり、膝蹴りしたり、相手に段ボールを構えさせ、ふざけて蹴りを入れたり。
若い頃はよく不良に絡まれたりすることもあったみたいです。（自分から絡んだことはないと言っています）
彼は幼い頃（小・中学校）、柔道や空手を習っていて、護身術や人並み以上に力があります。
最初に社員の暴力の話を聞いたときは、そんなにひっかからなかったのですが、今思えば、結婚したら身体的DVになるかも・・・とも考えてしまいます。
それに、きっとほかの女性ではDVはなく、私と結婚したらそういう方向に行くのではないかと思っています。
最近、身体的・精神的DVのサイト等をよくみるせいか、そうなるのではないかと強く思い始めてしまっています。
誰しもが「結婚する前はそんな人ではなかったのに・・・」と。

＞同棲だって簡単にしてはダメです。この男の思い通りになっています。
＞貴女は自由な行動を制限されている・・・社会的暴力
＞彼の行動にあわせている・・・精神的暴力
＞お金だってコンビニ経営になれば・・経済的支配されませんか？
これに上記（身体的DV)が加われば、もっとひどくなりますよね。
分かっているのに・・・自分が弱いせいで・・・
でも、別れるか距離をおく際に、彼に自分自身がDVをしていたと言う事を分かってくれるでしょうか。反省してくれるでしょうか・・・？

確かに、この人と付き合って、私の学校生活はボロボロです。
楽しくありません。充実していません。
人生が崩れて行っています。
まだ１年生のうちに別れないと、勉強も取り戻せなくなりそうです。
分かっているんです・・・

付き合う前と付き合ってすぐの幸せすぎる気持ちが、消えないんです。
付き合う前、高校生の時の、彼への尊敬の気持ちと憧れ・大好きな気持ちが恋しくて。
自分が弱くて、前に進むことができなくて。
誰に助けを求めたらいいのか。
両親は強制はしないので、別れても私が自分の足で戻ってしまうんです。
別れた時数日の間、食欲が出なくて・・・

でも、別れるか距離を置くかしなければいけなくて・・・
今年のうちにけじめがつけられるよう、努力をしなくてはいけませんね。

回答No.4

kyuhan

此れは私の経験から云える事は！現在ではＤＶと云われるかもしれませんが？ＤＶと云うより彼は嫉妬深い性格で貴女を束縛したい為の行動だと考えられます！
貴女が彼のそう云う性格が気に入ら無ければ未だ若いのですから彼と話し合って別れた方が良いと思います！
然し彼の性格から考えますと！彼が貴女を諦める事が出来なければストーカーに成る可能性が在りますので気を付けた方が宜しいと考えます。

お礼

ご回答有難うございます。

＞嫉妬深い性格で貴女を束縛したい為の行動だと考えられます！
「精神的DVだ」と言い切れない感じがするんですよね。
彼も彼なりに多少は努力していると思うんです。

別れ方にもよるかもしれませんが、彼はストーカーはしないと思います。
以前に「告白を断られたら諦めるだけ」と言っていました。
ですが、気をつけて対処していきたいと思います。

回答No.3

ka28mi

４０過ぎの女です。

ＤＶの一種でしょうね。

彼氏さんは、支配欲が非常に強いのだと思いますよ。
くわえて、１９歳の質問者さまから見れば「大人でいい人」なのかもしれませんが、おそらく社会人としてやっている人間から見れば「大人げない、未成熟な人間」でしょうね。

「行動も言葉もしっかりしている」
社会人ならあたりまえです。
１９歳の学生さんから見て、「あいつ、どうよ？」と思われるような人間の方が困ります。残念ながら、結構いますから困るんですけれどね。

「一緒に住むという話になり」
３０も超えた大人が、一方的に同棲を決めるなど非常識です。
ましてや質問者さまは未成年。不本意かもしれませんが、法的には親御さんの保護のもとにある存在です。
まともな大人ならば、質問者さまが同棲したいと言い出しても、せめて成人してからにと抑えるべき立場です。

友人との付き合いやメールなどは、大人同士の付き合いでも、互いに相手の意思を尊重するものです。
一方的に、どちらかが相手の希望に合わせるものではありません。
彼は「優しいとよく言われる」とのことですが、恋人ではない相手から言われるのか、自分でそう思っているだけか、どちらかでしょう。ＤＶ傾向のある方に多いパターンです。

友人とか恋人とか夫婦とか、そういった人間関係は、「幸福になるため」にあるんですよ。
もちろん、自分のわがままばかりを言ってもいけないけれど、相手の都合にばかり合わせる必要もないんです。
どちらが悪いのではなく、互いの相性が悪いだけのこともありますしね。

ご自分の質問分を読み返してみてください。
これだけの文章の中に、「彼が好き」「彼と一緒で幸せ」「彼がいることがうれしい」といった表現がまったくないでしょう？
質問者さまは、実はもう彼を好きでもないし、一緒にいたくもないのだと思いますよ。
ただ、変わることが怖くて、「自分が変われば良くなるはず・・・」という現状を維持したい心理バイアスがかかってしまっているだけです。
ご自分のお友達が、そんな彼氏と付き合っていると聞いたら、「いい人じゃない、あなたが彼氏に合わさなきゃ」と仰いますか？
もう少し、ご自分を大事にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の母も「支配欲が強い人」「束縛したい人」だと言っています。
「性格が合わないんだよ」と言っていました。

＞まともな大人ならば、質問者さまが同棲したいと言い出しても、せめて成人してからにと抑えるべき立場です。
今思えばその通りだと思います。
そして今、母親の事を考えると実家に帰りたくて・・・仕事と家事と忙しく、父方の祖父母と同居しているので、一緒にいた頃からかなりストレスが溜まっていて・・・
父親も気分やで遊び人なので、家事も手伝わず仕事の日は残業なのか遊んでいるのか知りませんが、いつも帰りは０時頃です。そして家にお金はいれていますが、収入金額は教えてくれません。
逸れてしまいましたが、つい昨夜、私が彼に
「親が年末年始は戻って来いだって。31日夜～1月2日くらいまでは」と言うと
彼は「年末何かやるの？」
私「ううん。特になにもやらないと思う」
彼「一緒に年越しできないじゃないか。年末は家族といたい？」
私「○○と一緒がいいけど・・・」
彼「正月１，２日戻ればいいんじゃない？」
私「うん・・・」

彼女の親が帰ってきなさいと言っているのに、私が一緒にいたいと思うなら親に交渉して一緒にいてくれるなんて思ってるんでしょうか。（私の親は強制するまで厳しくないので・・・）
こんな判断をする男性にはついて行かない方がいいですよね・・・？
分かっているのに・・・

＞友人との付き合いやメールなどは、大人同士の付き合いでも、互いに相手の意思を尊重するものです。
私の付き合いの理想は、「お互いの自由な時間を大切に」をモットーにしていました。
彼とは考え方が違いました。彼は時間があれば一緒にいるのが普通。
アルバイトをやめて土日がフリーになったのですが、午前中から遊びに行く予定をたてたら、彼は店長なので出勤時間はまちまちで土日は午後から出勤することが多くて、「俺が仕事に行くのが午後からなの知っておいて午前中から遊びに行くなんて」と怒られました。
これって私が悪いのでしょうか。
もう善悪区別がつきません。

回答No.2

izumi044

まず、大事なことを考えましょう。

「19歳専門学生です」
ならば、彼との関係よりも学校を卒業することです。
一人暮らしをしながら学校に通う学生さんもいますが、実家から通えるのですよね。
ならば、ご実家で暮らしながら勉強をする。これが一番です。
※家で課題が出来ないなんて大問題です。

まず必要なのは、彼がいなくても「自立」できること。
そのためには、学校を卒業して一度は就職をすること。

質問を読む限り、学生の本分を軽はずみに考えすぎです。
そんな彼を、どんな時でも「正しい判断が出来る人」だと思いますか？
本当に大切なのは、質問者さんにとって「何が必要なのか」を考えられるかどうかです。
彼は、いつも「自分にとって大切なこと」ばかりを求めていませんか？

一度ご実家に戻って、(一週間くらい会わなくてもいいかもしれません)彼のいない時間の中で「自分にとって大切なこと」をゆっくり考えてみるといいですよ。

別れる別れない・同棲を続ける続けないは、その後で考えても遅くはないと思います。

補足

少々補足させて頂きます。

＞一度ご実家に戻って、(一週間くらい会わなくてもいいかもしれません)彼のいない時間の中で「自分にとって大切なこと」をゆっくり考えてみるといいですよ。

過去に一度、一週間くらい距離を置きたいと離したところ、「一週間自分の好きにして戻ってきて。またストレスが溜まったら距離おきたいって言うんじゃないの？」
彼は距離を置く事が改善だと思わないらしく。
距離を置いてくれません。
私の伝え方が下手なせいか、うまく伝わりません。。

回答No.1

Bankai-37

３４歳で、未成年に手を出すこと事態が、
もうイカれてます。
常識人ではないです。

まともな大人なら、成人と未成年の境はわかります。
大人の男から見たら、だらしない幼稚な３４歳です。

お気の毒ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、付き合ってすぐの頃「３４歳ってこんなもんなの・・・？」とがっかりしていました。

と、言う事を思い出しても、きっぱり別れられない私自身も悪いんですよね。

もう年末です。
来年から切り替えていけるよう、今年中にけじめをつけなければいけないのは分かっているんです。