2年前に別れた彼を私は諦めた方がいいのでしょうか？

質問

彼も私も今、25歳です。
2年前に彼氏と別れました。
その理由が将来に向けてやりたい事や勉強したい事が沢山あり、仕事もとても忙しかったので彼が私に連絡する時間や会う時間も全然取れないから寂しい思いをさせるのはダメだと、お互い好きな気持ちを残したまま別れを選びました。

私も自分のやりたい事を夢中でしていた時期もありますが、いつも頭のどこかで彼の事を思っていました。

彼は頑張って働き、勉強して、お金を貯めて、1ヶ月ほど前に念願だった海外への旅に出発しました。
彼は有言実行し、自分の人生をまっすぐ進んでいるのに私は彼の事を思い心から応援しながら2年を過ごしてきました。

彼の気持ちは彼にしか分からないのは分かっているつもりです。
一般的にこの様な場合、私の様な元彼女の事をどう思いますか？

"過去の女"とまでしか思ってないですか？

ちなみに「納得出来るまで俺の事、待ってて」とは言えないらしいです。
別れている間に私に好きな人が出来たならその人と付き合えばいいと。
"待ってて"と私の時間を拘束出来ないからと言っていました。

私は彼の事を今でも待っています。
別れてからは１度だけ近況報告にお茶をしただけです。
mailもとても我慢をして半年に1回程しか連絡していません。
今でも気持ちは変わらず好きです。
尊敬もしています。
彼には自分の事を一生懸命考えて欲しいので私の気持ちは今は伝えていません。

私は彼の事を諦めた方がいいのでしょうか？
彼は私の事をどんな存在だと思っているんでしょうか？

ちなみに海外に住むつもりはないと言っていました。

何かアドバイスを頂けませんか？
宜しくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

別れた時点では、
好きな気持ちは持った「まま」の二人だけれど。
それが「心地良く」共有出来なくなった時点で、
彼の中では貴方との関係って「終了」しているんだよね？
終了＝気持ちを持ち続ける、注ぎ続ける事の終了。
その時点から今に至るまで、
貴方に対する思いって特別動いていない。
付き合っていた二人だからこそ、
当時の二人だからこそ「保温」出来るのが「好き」でしょ？
今の貴方が抱えている好きって、
実は対象が「いない」好きなんだよ。
受け止める相手に関係無く、
まだ自分「は」彼が好きで、
自分「は」別れた時のままですよ、と。
今の彼に対する思いでは無いんだよね？
当時の彼はもういない。
今の彼と貴方との温度って無い。
彼にも言える事。
今の彼は貴方に向き合っていない。
対象があるからこそ「好き」を育めて、温められる。
貴方との関係から卒業した時点で、
貴方に対する思いって動いていない。
貴方はどんな存在か？
それって凄く簡単であり、同時に難しい質問。
貴方は過去を分かち合えた大切な存在。
そう言い切る事は彼にとって凄く簡単なんだと思う。
ただね、
大切な存在＝今「も」彼の心の中で進行形なのか？
実は進行形では無いんだよね？
常に頭の中に、心の中にチラついている存在では無い。
むしろ過去に付き合う事があって、
お互いにそれぞれの道に向かう為に円満に別れた元彼女。
既に「動かさなくても良い」場所に丁寧に整理されている。
そういう貴方の存在を、
彼の方「から」敢えて意識して、光を当てる事は無いんだと思う。
貴方から連絡が来れば、
その時点で「動かさなくて良い」場所に整理された、
貴方のスペースには多少の光は燈るのかもしれない。
燈る＝ふと思い出す。
でも、
それを今に対してどうしようとか、動かそうという気持ちは無い。
貴方も実は分かっているんじゃない？
中途半端な可能性をちらつかせたり、
いつか・・・的な曖昧な言質さえ残していない彼だよ。
ハッキリ言えば、
既に進んでいる彼に対して、
貴方の方では時間が未だに「止まって」いるんだよね？
止まってしまう根拠として、
理由があって別れた事は事実だけど、
お互いの気持ちには結論は出て「いない」と。
貴方はそう思いたい。
彼がどれだけ動いていても、前に前に進んでいても。
私を思う気持ちや、
私と彼が育んできた中身は「手つかず」で残っていると信じたい。
彼が私を構えなくなったから離れていったのであれば。
彼がまた私を構えるようになったなら・・・
彼の中にある私に対する気持ちにも光が灯るんじゃないか？
だからこそ、
今になってもまだ「諦めた方が～」という言葉を使っている。
諦めた方が～という言葉の裏側には、
当たり前だけど今はまだ諦めて「いない」貴方がいる、
貴方にとっては別れを別れとして受け入れて「いない」という事。
既に貴方の知らない沢山の彼が生まれているんだけれど。
彼にとっては、
既に貴方との交際を畳んだ事も、
自分自身のステップにしているんだけれど。
貴方のタイミングでの別れでは無いからこそ、
貴方は未だに、
元彼に対する切り替えが出来て「いない」んだと思う。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない？
既に貴方は丸２年間、
対象の「いない」思いを抱え続けているんだよね？
貴方を支えているのは付き合っていた当時の「余熱」なんだよ。
余熱って冷める。
温度って「双方向」で送り合わないと保てないから。
今の貴方は、
過去の余熱を必死に一人で囲うようにして生活している。
それも貴方が選んできた事なんだけれど、
相手の「いない」思いって、
段々思う事自体が苦しくなってくるんだよ。
苦しくなってくると始める作業が、
今の「彼」は何を思うのか？
今の「彼の中」にある私の存在感はどの位なのか？
片思いの「薪」になる新たな材料探しをする事なんだよね？
貴方も本当は分かっているんだと思う。
ただ、
貴方は既に２年の間、
彼への思いを「残し続ける」自分を選んできてしまっている。
ここまで引っ張って来てしまっているからこそ、
余計に畳み「難く」なっているんだよね？
冷静に見つめてみたら、
彼は既に私の届かない場所で、
私の知らない２年をまさに有言実行で積み重ねて、
確実に「私抜き」の自分自身のステージを上がっている。
貴方はそういう彼を「応援」しながら進んできた。
でも、
「応援」というのは、
実は巧妙にシュガーコーティングされた物言いであって。
実は応援というスタイル＝私も彼と「セット」でいたい。
彼がそのまま世界に、自分の圏外に飛び立ってしまうのが怖い。
そう思った貴方は、
彼を応援するという形で心の整理をしつつも。
応援期間中はまだ彼への思いも「保温中」で「継続中」。
自分で思いを引っ張り続ける事を選んできたんだよね？
それはそれで貴方の選択だよ。
でも、
そろそろ貴方も、
自分の事を応援する段階に来ているんだと思う。
彼が貴方を振ったのも、
ある意味貴方を「応援」しているから。
貴方がどんな思いで過ごそうが、
俺はこういうタイプで、こういう形でしか付き合えない。
それで良いなら今後も付き合い続けるけれど、
お前が求めるような中身や充実度なんて難しいからな、と。
自分中心の彼なら、
そういうスタンスで貴方ともう少し付き合い「続ける」事も出来た。
でも、
彼は誠実な人。それをやらない人。
貴方は僕よりもっと付き合い甲斐が欲しい人。
今の貴方が２年も片思いをアイドリングさせているように、
思いの深さや熱さ故に身動きが取れなくなる人だ、と。
今のような貴方を「危惧」して振ったとも言える。
僕のせいで、
貴方にそういう不毛な状態は創って欲しくない。
これからも僕には僕のスタイルがあって、僕のベースがある。
対して貴方にも、
貴方が良いな～と思える自分自身がある筈だ、と。
僕たちは、
出来る所までやってきた。付き合えて悔い無し。
でも、
これ以上は「心地良く」進めない。お互いに「違う」から。
ここからは、
お互いにお互いの「良いな」と思える自分自身を、
それぞれの場所で大切にしていこうじゃないか？と。
彼はまさにその言葉「通り」の日々を過ごしているんだよね？
そういう彼だからこそ、
貴方にも貴方の充実があって欲しいし、
彼にとって既に「知らない」貴方が沢山沢山育っていて欲しい。
今でも彼は、
貴方に対しては前向きなエールは持っている筈だよ？
お互いにあの時のお付き合いがあったからこそ、
あの時間も大切な足元になっているからこそ。
「今」の僕が、「今」の私があるんだよね、と。
お互いに優しい気持ちで過去を振り返れるような関係。
意味のある時間だったと思いたい気持ちって、
貴方に「も」彼に「も」共通している事なんじゃないの？
そろそろ貴方も、
自分の足元を動かしていくタイミングなんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
心の「風通し」のある貴方を大切にね☆

お礼

私の為に真剣に答えて頂けてとても嬉しいです。

私も彼が自分自身を見始めた時に同じように進めば良かったんですね。
待っている場合ではなかった。

何年後か分かりませんが彼とまたお茶する日がくるまでに
自分の人生を生きてみようと思いました。
私の事なので躓くこともたくさんありますが又自分の足で歩きだせるしなやかな女性になりたいと思います。

深呼吸。
風通し。
忘れずに頑張ります。

回答してくださって、ありがとうございました。

回答No.6

yonesuke35

＞　彼は私の事をどんな存在だと思っているんでしょうか？

　やり逃げしても泣き寝入りしてくれた軽薄な女ということでしょう。

お礼

回答してくださって、ありがとうございました。

ですが、そんな事を思うような彼ではありません。

回答No.4

noname#174307

彼の生き方にあなたも学べば良いのでは。

夢や目標を持ち、新しい世界にどんどん飛び出していく彼はそれだけ新しい出会いを今も経験していますよね。

逆に過去の思い出を思い返す事の方が多く、幸せな『過去の再来』を望んでしまいがちな今のあなたの世界は
彼のそれとは逆に閉じて行こうとしてしまっていませんか。

海外に住む住まないに関係なく、彼はおそらくどこでもどんな時でも一所に留まっては居はしないと思います。

常に先を見て、新しい自分を求め続ける筈です。

彼のそんなところをあなたが強く尊敬しているのであれば、彼から得られる何よりのものはその生き方の『お手本』なんじゃないでしょうか。

なので、関係を諦める諦めないとかの問題ではなくて、あなたが今の彼の背中を見て人として何を感じるのか、そのことの方が重要だと思います。

恋愛ばかりが人生でもないですよ。
あなたはあなたで、彼の存在とは関係ないところの自分の人生を、今は精いっぱい生きることだと思います。

彼との幸せな過去以外のことにも積極的に目を向けていけば、彼が今まさにそうであるだろうと同じように、あなたにも新しい出会いが必ず訪れる訳ですから。

彼の生き方に学んでください。

お礼

そうですね。おっしゃる通りです。
彼の生き方を羨ましく、尊敬しています。
私もまず外の世界に出てみないといけないですね。

過去の再来を望んで生きてきた私には何の魅力も感じませんもんね。

私も恋愛ばかりが人生ではないといつか人に言えるような人生を送ってみたいです。

私も自分の人生を自分だけでしっかり歩いて精一杯生きようと思います。

回答してくださって、本当にありがとうございました。

回答No.3

gokuu999

何かやりたいことがある時、
恋人にそばで応援してもらいたい、または別々の夢だけれども、一緒に支えあって頑張りたいと思う場合だってありますよ。

でも彼はそれを選ばず、夢だけを優先にした。

または、２年前の当時、
あなたの方が収入も上で社会的に認められる仕事をして、いわゆる「出来る女」で、彼よりも相当前を歩いていたのなら、
彼は「自分も頑張らないと！！」「このままじゃ情けない」なんて思ったのかもしれません。

＞ちなみに「納得出来るまで俺の事、待ってて」とは言えないらしいです。
別れている間に私に好きな人が出来たならその人と付き合えばいいと。
"待ってて"と私の時間を拘束出来ないからと言っていました。

これが彼の気持ちのすべてでは？
本当に好きなら、彼女が自分以外の男と付き合い、触れられるなんて嫌ですよ普通。
はっきり振らない彼も悪いですが、復縁は期待しないほうがいい。

＞彼は頑張って働き、勉強して、お金を貯めて、1ヶ月ほど前に念願だった海外への旅に出発しました。
彼は有言実行し、自分の人生をまっすぐ進んでいるのに私は彼の事を思い心から応援しながら2年を過ごしてきました。

あなたはこの２年間、何をしていましたか？
仕事はしていると思いますが、何か向上心を持って物事に取り組みました？
「彼の夢を応援している自分」「彼の夢は私の夢」
「そしていつか復縁」ということを「目標」にして、日々なんとなく過ごしてきたのでは？
（失礼な言い方であるのは承知です、お気を悪くされたらごめんなさいね）

人は日々変化します。
彼は今、２年前の彼とは違い、夢に向かって大きく成長していると思います。

そこに、「待っていただけのあなた」が現れても、ちょっと役不足。

がらりと成長し、女に磨きがかかったあなただったら、彼もまた見直し、一緒に生きていきたいと思うかもしれません。
あなたが彼を尊敬しているなら、
あなたも彼に尊敬されるような人間にならないと。
「待つ女」にはあまり魅力がないです。

彼を諦めるか諦めないかは質問者様の自由ですよ。
でも諦めたくないなら、相手に負けないくらい「自分自身」のことで何か頑張ったほうがいい。
そして、それは後々自分の糧になりますよ(*^^)v

お礼

私はこの２年、特に頑張った事も頑張れた事も無かった様に思います。
彼に似合う女になろう、私も自分を磨こうと気持ちばかり焦っていました。
彼と一緒に歩く未来を目標にして生きてはダメだと自分でも分かっているんですが、頭の隅にはいつも彼の事があって彼の事を考えてるのに考えてないフリをしてきました。

こんな自分ではダメですね。
私も自分を見つめ直し何が足りないのか、何を必要としているのかを探り、
これからは彼の事ではなく自分の事を考えて生きていこうと思います。
彼との事を考えるのはそれからですね。

私は諦めたくないので自分を頑張って成長させます。
回答してくださって本当にありがとうございました。

回答No.2

kanakyu-

海外です。　

１年間、留学して来た女性で、彼氏と一旦別れて来た、
お互いをしばるような約束はせず、
縁があればまた・・という関係だという人がいました。

一般的に・・という話をすれば、女性の海外留学などで彼氏を日本において来た場合が多く、
結構、女性は海外で浮気したり、心境の変化が起こったり、
日本の彼氏はキープ／心の支えみたいな存在になってしまってるようです。
戻っても、日本の彼氏とうまく行かなさそうだな～と感じたのは、心がフラフラしている女性です。
どうも人間的に信頼できる感じがありません。

全部が全部ではないし、浮気ではなくとも、
こちらでもちょっと恋みたいなことを楽しみたいという人が大半のような気がします。

別れて来たという人が、その後帰国されて復縁されたかどうかは存じませんが、
その方はとても人間的にしっかりどっしりした方だったので、
たぶん男性の方も逃したくなく、復縁なさったんじゃないかな？と思います。

お礼

私も男性に逃がしたくないと思われる女性になれるように磨いていきたいと思います。

回答してくださって、ありがとうございました。

回答No.1

tenten41

貴女が重くなったのでしょうね彼は、また貴女の性格を知っているからそんな言いかたをしたのでしょう。

彼は「待ってて」と言えば貴女が待つのがわかっていたのです。「過去の女」で終わらせたいのです。

貴女が未練あってメールしているのが相手は迷惑なんです辞めましょう！
貴女の行動はストーカーですよ。気がついてますか？
相手は海外です。やっと貴女の束縛から逃げられるのです。
イヤな女にならないでください。

お礼

ストーカー、束縛、、、
私すでにヤバいですね、、、
彼の足を引っ張る様な事だけはしたくないと思っていたんですが、私が彼に絡む事自体が迷惑なんですね。
教えて頂けて良かったです。
ありがとうございました。