心にブレーキをかけてしまった彼と別れるべき？

質問

付き合っている大好きな彼がいます
私が求めすぎたため、がっかりされ、心にブレーキをかけられてしまいました

メールの内容や頻度も変わりました
そのかわり、毎日電話をくれるので、そこでお話しています

気持ちが下がった時も正直あったよ～と言われました

電話は毎日あるけれど
前みたいな優しいメールや、会う頻度がへりました

よりよい関係になりたいから変わってくれと頼まれて努力していますが
１週間ももたずに我儘言うときがあり
私もどうすればいいのか、もはやわからない状態です

変わる努力はしています
でも、少しも認めてくれないし
彼がブレーキをかけているのがわかる為、こちらもイライラするかひいてしまいます

もう私が彼にしてあげられることって、手放すことぐらいしかないのかなっと思っています
別れたら、もう彼氏にがっかりさせることもなく、我儘で責めることもなく
それしかないのかな・・・それを望んでるのかな・・・と毎日泣いています

でも、彼は来週休みを取れそうだから一緒に過ごそうと思ってると提案してくれます
心を閉じてるのにたまに優しくしてくれるので私も決心しかねています

彼氏の心のブレーキをもう一度はずしてあげることはできないのでしょうか
何度もがっかりさせてしまった私は、身をひくべきなのでしょうか・・・

回答No.2

blazin · ベストアンサー

外して「あげる」という考えも、
やっぱり貴方の考え方の「傾向」なんだよね？
自分が思うような方向に正解を求めて行ってしまう。
そして、
思うように得られないと「不満」だと思ってしまう貴方がいる。
自分でも、
そういう自分自身との付き合い難さを感じている貴方。
自分でもバランスが取れていないんだから、
当然彼は「もっと」付き合い難いんだと思う。
本当に彼を思うなら、大切にしたいと思うなら。
ブレーキを外して「あげる」事を考えるのではなくて、
彼が自ら心のブレーキを外し「たい」、外しても「いい」。
そう思えるような、
安定した貴方を伝え続けていく事が「先」なんだよね？
でも、
貴方は安定した、丁寧な積み重ねが「下手」な人なんだよ。
自分の欲が絡んでくると「偏ってくる」タイプ。
偏っていけば丁寧さが欠けていくんだよ。
貴方の彼はシャイで、自分の気持ちを素直には言わないタイプ。
でも、
それは貴方の存在無視や否定でも無いんだよ。
彼は彼「なり」に貴方と向き合おうとしている。
それこそが彼の「個性」であって、
彼女である貴方が一番「分かっていく」必要がある部分。
貴方も全く分かっていない訳じゃ無い。
でも、
貴方は現実の彼よりも。
「理想」の彼を求めてしまうんだよ。
こういう風に対応してくれなければ、
私は愛されている、大事にされていると思えないんだ、と。
自分で自分の許容範囲を狭めて、
的(欲しい部分）を「得ない」彼を責めるんだよね？
彼からしても、
幾ら彼「なり」に対応しようとしていても。
貴方は中々丁寧に感じようとしてくれない。
彼も疲れてくる。
疲れる感覚＝心地良さを失った関係。
彼も今の状態では苦しいな～と思っている。
貴方は彼にして「あげられる」事は～と書いているけれど。
彼は貴方に何かをして「欲しい」とも思っていないんだよ。
ただ、
自分を棚に上げて、
バランスの悪い（素直では無い、シャイ)自分ばかりを
あれこれ言わないで欲しいだけ。
貴方は彼以上に不器用な人なんだよ。
彼だからこそ、
沢山の喧嘩があっても、
未だに貴方に対する「余白」を残し続けてくれている。
変わって欲しいと伝えているのも、
貴方を見限って、貴方を身捨てていないからでしょ？
この人はもう無理だと。
これからも変われないし、変わらないだろう。
貴方に限界を決め付けて「いない」からこそ、
今は少し距離を置いて、
お互いに圧が掛かり過ぎない関係の中で。
丁寧にお互いがお互いを「適温」で思い合える、
思い遣れる関係から始めたい。
彼はそう思っているんじゃないの？
貴方だってそうでしょ？
バタバタした延長上の私では無くて、
丁寧に仕切り直しがしたいと思っているんじゃないの？
だったらその気持ちを大切にすればいいのに、
貴方はブレーキを掛けられた、と。
少し被害者目線もあり、同時に加害した側の罪悪感もあって。
未だに丁寧な目線で向き合う事が出来て「いない」んだよね？
ただイライラして、
やる事も出来ないまま結論的な考えに雪崩れ込もうとしている。
毎日泣く「力」があるなら、
その泣くだけの力を「活きた」力に変えてみたら？
貴方はまだ、
丁寧に彼の個性を受け入れようとしていないよ？
自分「が」欲しい、
自分「が」求めたい関係や感覚を真ん中に置き過ぎるから。
現実の彼とぶつかってしまうんだよ？
彼だって貴方には言いたい事位沢山ある筈だよ。
それを彼は自分の内側で咀嚼しているんだよ。
それを言い出したらお互い様だ、と。
お互いに不安定で不完全な存在だからこそ、
時には衝突したり、伝わらない事もあるけれど。
受け止める相手あってこそ活きた思いであり、
コミュニケーションだからこそ。
お互いにお互いを丁寧に見つめていきながら、
今の「二人」としての「心地の良い」関係を見つけていこうと。
貴方はそういう彼の志をまた見つめていないよ？
彼とのお付き合いの中で、
貴方自身の課題が沢山浮上したとも言えるんだよ。
課題を課題のままにしてしまうのか？
やっぱり最後まで自分「が」～の人なのか？
課題を少しずつ克服しながら、
相手にとっても心地の良い私を目指していくのか？
それは本当に貴方次第なんじゃない？
彼を大好き～の「大」の部分を外して、
その大きくて不安定な部分を、
自らのグラグラした足元をケアする為に使っていく。
彼は大きい好きのある貴方を求めてはいない。
大きい分グラグラするなら、
もっと小さくてもバランスの良い好きの方が遥かに心地が良いから。
少し深呼吸しても良いんじゃない？
今こそ貴方の「彼女力」であり、
「人間力」が問われているんだからね☆

回答No.3

yonesuke35

＞　私が求めすぎたため、がっかりされ、心にブレーキをかけられてしまいました

　つまり彼は体目的の付き合いを望み、あなたはそれ以上を
求めたと言う事でしょうか？

回答No.1

chikinyarou

身を引くのって辛くないですか？

私は最近彼に振られすごくつらいです
関係が解消されてしまったことが
改善する話し合いも期間もなかったので

彼氏さんはすごく愛情を注いでくれているのではないでしょうか？
わたしからしたらすごく羨ましいです笑

身を引かずとも、気持ちを落ち着かせてうまくやっていく方法もあるのではないかと思います

お礼

さっそくの御返事ありがとうございます。

弱い部分を支えてくれていることに本当に感謝しているのですが
求めすぎで、与えられないんですね…何を与えたらいいのかわからなくて…。

うらやましいだなんて、ただの喧嘩なんですけどね笑

でも愛情をそそいでくれているのかなと思いました
気持ちを落ち着かせてうまくやっていくことが
私に与えられることなのでしょうか…。