愚痴を聞かされてもストレスがたまらない方法は？

質問

愚痴を聞かされてもストレスがたまらない方法をご存知でしたらご教授ください。

もちろん、なるべく避けるようにしているんですが。
立場上断りにくい／避けられない人もいます。

おだやかに断ったら逆ギレされました。私が何をしたというのか・・

うまい避け方や断り方もあったらお願いします。

回答No.3

gokuu999 · ベストアンサー

どうしても避けられない場合、

★電話で愚痴を聞かされる場合は、スピーカーフォンにして携帯放置。
「あーね、うんうん」と言いながら、私はよくゲームしています笑

会っているときでも、電話でも、愚痴こぼす人って同じこと何回も言うことありません？
★そういう時に、「あーそれね、前に言ってたね。○○がこうで××したんでしょ」と言う。
　言う時に楽しそうに言うと相手も調子に乗ります。
　冷たくならない程度の冷静な調子で。
　すると相手のペースが一瞬乱れるし、また同じことを繰り返して話そうとしている自分を一瞬反省するか　　も。

★相手の話に出来るだけ共感をしないことも大事かと思います。
　友人でいつも友達の愚痴ばっかり言ってる子がいましたが、
　相槌は「へー」「あ、そう」と全く感情込めずに打ち、
「どう思う？」って聞かれたときも、「そうねー」とのんびり話し、
「まあねー人それぞれだから」と適当に返事していたら、私には愚痴をこぼさない様になってきましたよ。
　愚痴を聞いてもらう甲斐のない相手だと思ってもらうのです。

★電話する振りして席を外すのもありかも。
　もしその相手が仕事の上司などでなく、話の途中に携帯見られるような間柄　ならですが。
　一度会話が途絶えますので、違う話題を出すきっかけになります。

避け方

★電話で愚痴る人に対しては、毎回は電話に出ないようにする。
　時間を置いてから「ごめん、バタバタしていたので出られなかったー」と電話するにはもう非常識になる時　間の寸前（例えば夜10時や11時）に適当にメールで返信しておく。
　これで無視したことにはなりませんよね。

★会っても愚痴を聞かされるだけと思ったら、会う約束をできるだけしない。
　適当な理由を考えて断る。

仕事などでどうしても会ってしまう場合は仕方ないですよね。
愚痴り出した人に「愚痴やめて」というのは難しいですから、
★愚痴られる前に違う話題を出す。
　愚痴ばかりの人と話すとき、どうでも良い様な軽い話題を振ります。
　話が愚痴の方向に向いたら・・・、さり気なくまた違う話題。
　愚痴の話題から違う方向へ持っていく「○○と言えば、そういえばこんなことがあってねー」等。

以上、私が実践したことのある愚痴対応です。
ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いました、電話で毎回おなじこと愚痴る人。いまは疎遠にしてますが。
わたしも耳遠ざけてフーンていって聞いてませんでした。
だいたい話の見当もついてましたのであまりバレてないかなと思いました。

・・というか、むしろ興味無さげにする方がよいのでしょうね。
あまり共感しない方がいいというのも、そのとおりだと思います。

愚痴り出したら違う話題をふる、というのは効きますね。
本人も、愚痴ってるの悪いなと無意識には思ってるのか、
ぜったいに愚痴の話題から離さない！という人はあまりいない気がします。

よく覚えておきます。

補足

予防法と、その心構えとして、一番すぐに役に立つし実行可能と思いました。

「愚痴を聞いてもらう甲斐のない相手」ですか・・・・

たしかに、わたしは人の気持ちによく共感するのです（子どもの時から）
それがナチュラルなので、演技をするしかありません。

「こいつは愚痴こぼし魔だ！」と気づいてからなら、演技もできると思いますが、
そんなときは相手はエスカレートしはじめてるということも多いです。

早めに気づくしか、ないですね。

むしろ他人をみたら全員愚痴こぼし魔だと警戒しておいて、
愚痴がでてきたら早めに避けるしかないですね。

回答No.7

eroero1919

私はいいやすいタイプみたいで、よくグチを聞かされるようなことがあります。対策法は簡単っちゃ簡単ですよ。

聞いたようなフリをしてまったく聞かないこと。

これに尽きます。ふーんとか大変だねーとか適当に相槌だけはうちながらぜーんぜん相手の話を聞いてないのです。しかしただふーんとかだけなら聞いてんのかっていわれてしまうんで、「それでねー、課長がこういったのよ」「へー、課長がこういったんだ」と時々オウム返しにします。そうするとまったく聞いてないわけではなさそうに聞こえます。しかし、こっちの脳内は「へー、課長がこういったんだー」と口にしたそばからその内容を忘れています。
どうせ相手はガス抜きをしたいだけなので、顔つきだけ「真面目に聞いてますよー」って顔をしていればいいのです。

お礼

いいやすいタイプって、母にも言われました。そういえば昔は母が一番グチっていたんです。

どうせ相手はガス抜きをしたいだけ、ですか～
わたしはガス抜きだけでなく解決したい方なので、その気持ちはあまりわかってないのかもしれないです。

そうそう、てきとうに聞き流そうとすると、
相手が「聞いてるの！？」って言ってくるんですよね。

あれは本当にガス抜きオンリーが目的だったんですね。
解決する気がそもそもないという事がわたしにはなかったのでいまいち盲点でした。

今回の、大家さんの愚痴も、ちゃんと根本解決できる問題です。
厳しいハウスルールがあるのに、それを言わずに人を入れ、入居後に押し付けるからうまくいかないんです。
そうしないと部屋が余りやすくなって家賃収入が減るからだろうと思います。
だから本当は愚痴をいう筋合いではないと私には見えるんです。

というか、ガス抜きだけが目的で、そもそも解決する気なんてない人に、
協力したいとは思っていない自分に気づきました。
それはどうしましょうね。

自分自身も、ガス抜きだけで解決する気なし、て言う風にもっとなれたら、お互い様なのかもしれませんね。
これまでの自分は、いやな現状維持より、現状打破でやってきました。
それが本当によかったのかどうか、少し見直してみたいと思います。

そういう所に気づかされ、ありがたく思います。

補足

#3さんとベストアンサーを大変まよいました。

「愚痴を聞かされても気にならない方法」という意味では、こちらの方が一番だと思います。
しかし私にできるのはまだ先のようだと思います。

すぐに使えて役立ちそうな＃３さんをベストアンサーにさせていただきますが、
将来的には#7さんのような対応もできたら良いと思います。

回答No.6

gokuu999

N03です。
お返事ありがとうございました。
他の方へのお礼も読ませて頂きました。

そうか、相手は大家さん！それは厄介ですね。

海外でのルームシェアということは、大屋さんは日本人ではない？
または日本人だけれども相当長いこと海外に住まわれている人かな。

以下、大家さんと同居人が日本人でない場合の、私の意見です。

今私も海外に住んでいますが、相手が日本人以外の場合、日本人的良心が全く通じないことが多いですよね。
「空気読んで！」が全く通じない場合も多い。

「私に言われても困るので、ミーティングで議題にしてください」ってあなたの主張は全くの正論です。

もしかしたら、「では、『私たちは』ミーティングをして、『みんな』で話し合いましょう」とか、「話し合う『べき』ですね」と、少しニュアンスを変えて適当に言っておけば、相手の気が済む場合もあるかも。

他の同居人も、外国人ばかりですか？
その場合、「掃除をちゃんとして」と言わないと、全然気付いてないこともあります。
あなたが愚痴を聞いているのも、
「愚痴を聞かされていて大変ね」ってよりも、
「ああ、人の話を聞いてあげる人なのねー」なんて、気楽に考えている場合もあり。

何も言わないと相手はどんどん付け上がります。

でも、（国にも寄りますが）外国人は少々意見をぶつけ合っても「喧嘩」ではなく、「議論、ディスカッション」として受け止めることも多く、こっちがどんなに頭に来ていてもケロッと仲良く話しかけてくることも多い。
（私としてはそれもちょっとイラっとしますが笑）
「意見をぶつけ合った」相手に対して全く根に持たず、前よりも親しくなった気持ちを持つ人、結構見てきました。
そこがまた日本人とは違う感覚なんだろうなーと、思っています。
現地人だけでなく、在住の日本人以外の外国人にも共通するものがあります。

もしも大屋さんと同居人が日本人の場合でも、海外生活が長くなってくると、周囲に感化されて大分「個人主義」になってきますので、「日本にいる日本人」とは少し感覚が違う人も多いと思います。

質問の内容とはそぐわないことを書いてしまい、失礼致しました。
「海外生活している同士だー(^^)」とつい嬉しくなり、
また海外ならではの苦労に共感してしまいました。

お互い体調に気をつけて、頑張りましょう！！！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。gokuu999さんも海外なのですね。

私も海外６年目になり、半分ぐらいはこちらの人の感覚だと思います。
今の家は外国人ばかりです。

今のところに来る前に、日本人シェアハウスで短期滞在の日本人たちと１度だけ暮らしました。
その時の人間関係の問題に比べれば、今はたいしたことはありません。
ライバル意識を燃やされたり、世話を焼くことを当たり前のように要求して来たり、
プライベートなことを根掘り葉掘りきいてきたりしてきました。

ここの前は１０人あまりの外国人と同居し、多くの人がビジネスライクでしたが、
今の大家さんは、都合の良い所だけ公私混同があると気づきました。

大家さんは一応現地人ですから、
ビジネスライクな付き合いにしたいと言えばわかってくれるかと思いますので、必要ならそうお話ししようと思います。
愚痴の嵐がやめば、今の時点ではそこまでは必要ないので。

わたしは自分が当番のときはキレイに掃除しています。
キレイ好きなら、同じように掃除下手な人にムカついてるはず！！と思ったのかもしれませんね。
でも、その人はまだ２０歳だから期待もしてないし、朗らかで楽しい人ですし、私は気になりません。

あと、大家さんが普段グチり合っていたもう１人のルームメイトが
この前からしばらく遠方へ行ってるので、身代わりだと気づきました。
その人がいた間は、そんなひどくはなかったので。

問題が起きてから解決するのは手間がかかりますから、問題の予防が肝心ですね。
いろいろとお気遣いくださり、ほんとうにありがとうございます。

回答No.5

kyo-mogu

とにかく聞く。聞く側はあまり考えない。下手に返答すると逆ギレする。まぁ同意してあげるような感じかな。そうだねとか。有る程度愚痴を言い切ればすっきりするので、その時に、ちょっと聞いてあげたから何か奢って？とか言いましょう。
　真剣に聞くと、聞く側も疲れますので。

　まぁ、頑張っての結果の愚痴なら、褒めて挙げましょう。

　私は妻の愚痴を聞いたりしておりますが。特に具体的なアドバイスはしていません。職種が違うから。落ち着いて居るときには別の立場からとか、別の視点からのアドバイスを入れたりします。
　まぁ、ここと変わりませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

奥さんに対しては、そのような方法もあるのですね。

今回は大家さんで愚痴の内容は他のルームメイトの悪口（共有スペースの掃除が下手）なので、
ちょっと事情は違いますが、心に留めておきます。

頑張った結果・・・ではないと私には見えます・・

ミーティングで議題にしてくれれば良いし、
そもそも厳しいハウスルールを入居前に全く言ってないのが問題と思います。
掃除のチェックも厳しいですが、募集の内容と食い違うところさえあります。

回答No.4

noname#190213

こんにちは。

まず全く関係ない話から失礼します。アナンダ、マイマー。素敵ですよねー。私もこの方の表情大好きですよ。

で、今回の質問ですが。愚痴を聞くのを断ったら逆ギレされた・・。
ワガママな人ですねー。貴方様のことを何だと思っているのでしょうね。
という私も人のよさそうな顔をしているために？若い頃は同じような目にあっていました。
しかしある時、まあ年齢的な開き直りもあるのですが、そんな自分をやめよう！と強く決心した時がありました。なので、このように「ワガママな人ですねー」と強気で発言しています（笑）

相手が非常に失礼な人だ・・と思うようにしたんですね。グチについて笑ってしまったり、キツい意見を述べたり（わざと）です。
当然相手は不快感を示し、私を避けるようになりました。悪口を言っているかもしれません。
しかし、それでも良いと思っています。前はそれが極端に怖かったのですが。嫌われたくない、いい人でいたい、そんな気持ち。人に優しい自分でありたいとか、色んな感情ですね。

けれどこちらも人間ですし、グチなど聞かなくても良い権利を持っているのです。立場上断りにくい、避けられないとおっしゃいますが、そのグチの時間を短くすることは出来るのではないでしょうか？

「私はあなたのグチを聞きたくないのです」というオーラを出しまくる。結構強い気持ちが必要ですが。
「聞きたくない」と思っていらっしゃるから、ここへ書き込んでいるのでしょう？

その自分の気持ちを大切にするのです。それはエゴではないと思います。もしかしたらいろんな宗教上では「エゴ」と言われるかもしれません。し・か・し・。
自分を救えずにいる人間に何が出来るというのでしょう。

「人のグチを聞きたくない」と思う。それが心の声ですよ。大切にしてあげましょうよ。
大体グチを聞かないからと言って怒るなんて、ワガママにも程がありますって。あなたの心のトイレ、またはゴミ箱にしないでよね！って感じです。
なんで人の心の排泄物を良い顔をして受け止めなければならないのでしょうね。

友人関係が長くて、お互い様って時にはOKですけどね。お互いにグチを聞きあって、スッキリ！みたいな。
けれどそれが一方的なのは間違っていると思います。
いい加減にしろ！タコ！って思いますよ。

冷たい人って言われてもいいじゃないですか。貴方に対しては冷たいだけですよって感じで。
人に嫌われるより、自分の心の悲鳴を聞いてあげられないほうがつらいと思います。病気になりますよー。
自分の砦を守ってこそ、人間関係はうまく成立すると思っています。

開き直ったおばさんからの意見でした。参考になれば幸いです。

お礼

hiromithiさま、すばらしいご意見ありがとうございました。

＞あなたの心のトイレ、またはゴミ箱にしないでよね！って感じです。
＞なんで人の心の排泄物を良い顔をして受け止めなければならないのでしょうね。

ほんとにそうですよね。何様？って感じです。

今回は実は、問題の相手は同居している大家さんなんです。（海外シェアハウス）
キッチンに降りて行くと、大家さんもついてきてずっと愚痴ってます。
愚痴の内容は、他の入居者で掃除をしない人の悪口です。

その愚痴が最近どんどん長く、頻度も多くなっているし、
立場的に、同じく入居者の１人である私に、個人的に愚痴ってほしくもありません。

わたしも今やることがたくさんありますし、
ストレスがたまるとすぐ不眠になります。

昨夜も大家さんの愚痴を聞かされ、去ろうとしても「聞いてるの！？」と離してくれず、
ストレスで朝方4時まで寝付けず、今朝は遅刻スレスレでした。

ストレスは大敵なので、まめに心のケアしています。
そうやって気分爽快！になったところへ、必ずもってこようとするので困ります。

私に愚痴るのではなく、
本人に言うか、ミーティングの場で話していただきたいと今日お話しました。
「あんたにはもう何にも話さない！」とキレられました。

こまった人ですね。というか、ワガママがすぎます。
こちらは入居者だしお金はらってるのに。
せめて大家と店子としてちゃんとして欲しいですね。

アナンダマイマー、ご存知の方いらしてうれしいです ^^

ほんとは私などが彼女の写真を貼っているのは申し訳ないですが・・
ご存知の方が話しかけてくださったり、
「その人誰ですか？すてきですね」とおっしゃってくださる方が、たまにおられてとてもうれしいです。

ストレスがたまったときは、マーの写真を見つめています。
それだけでもかなり癒されます。

でも、癒された先から、ゴミをもってこられるのは非常に迷惑ですから、ちゃんと予防したいと思いました。

回答No.2

huankaisyo

>おだやかに断ったら逆ギレされました。
何度か誘われて愚痴を聞いていてもう断りにくい状況なわけですよね？
今更な断り方ではありますがいくつか・・・

「私はなかな隠し事のできない正確で、仕事上のことなら黙っておくことはできるのですが、それ以外のことは、どこかではなしてしまうことがあります。」と宣言をしておきます。
　その上で、そういう話になったときに、「すみません。私は書く仕事の出来ない性格ですから、その種の話はどこでしてしまうかわかりませんがよろしいでしょうか？」と聞きます。

このデメリット系手法をサイトのどこかで読んで同じ様に一度だけ試したことがありましたが、その時は成功しました☆

Noという言葉を使わずに、相手にこちらの意志を汲んでもらう裏技として、感情をオーバーに表現するという方法も一応はありますが、こんな場合でも使える手かはわかりません（--；）
無理を承知で依頼している相手の場合、こちらの感情や状況を大げさに表現することによって勝手に譲歩してくれることがあります。
例）
残念という感情を表現しNoを伝える。
「あー、せっかく○○さんが声を掛けてくれたのに……。あー、何でよりによってその日なんだろう。本当に、残念。あー、もう本当に残念！！！」

あとはそうですね～・・・
愚痴るために誘う人というのは、断れないだろうとか話しやすいなという人を選ぶんですよ。
だからある意味その逆を演じて誘いにくい人と認識させるのが良いです。
・ずっと興味なさげに聞く。つまらなさそうにする。聞かれたら「は？何でしたっけ」とか答えてみる。
・逆に自分の話ばかりするなど話しやすくない相手になる。
・逆ギレされたら同じ様に逆ギレ（した振り）をする。

言うのと実際に行うのではだいぶ違いますが、やってみる価値はあると思います！

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直と言うか、素なのはたしかにそのとおりです・・

今回の相手には立場的に無理そうですが、「言っちゃいますよ」系も、心に留めておきます。
そういえば愚痴ってこない相手もたしかにいますね。

話しやすそうな人を選んでいるというのは、そのとおりだと思います。

興味無さげに、つまらなさそうに聞く、逆に自分の話ばかりする、など良い方法ですね。
聞けば聞くほど、もっと聞かせようとするのが愚痴こぼしの傾向だとわかってきました。

「これまで聞いてくれたのになんで！！」と逆ギレになるようです。

わたしとしては、「これだけ聞いたのだし、むしろ感謝されてもいいはず」と思うのですが・・
相手に何かしてもらったわけでもないし。

逆ギレしたふりですか・・・
逆ギレは人として最低の部類と思います。
割を食ってるのは明らかにこっちだっつうの。
というかやり方が難しいですね。

私は基本的にあまり人に自分からは話しかけないですが、
話しかけてくる人は自分のことを聞いてもらいたい人だと思います。

人には好かれやすい方だと思うので、
本当は自分からもっと積極的に人付き合いを選んで、
そのように寄ってくる人を相対的に減らしたらよいのでしょうが・・
人付き合いもそんなに好きな方ではないので、その辺受身になっています。

今回問題になっているのは、間借りしている大家さんです。（海外ルームシェア）
わたしは家にいるのが好きなので、よくつかまえられます。

愚痴こぼし＆逆ギレの人たちを変えることはできませんから、
愚痴聞き係にされやすい自分を変える必要があると思っています。

参考になる意見ありがとうございました。

回答No.1

zozokegatatu

全てにおいて代償を求める。
愚痴を聞くなら、うまいケーキやお茶をおごらせる。自分のテニトリーや相手のテニトリーに行かない。
回数を追うたびに店のグレードを上げる。貴方は１円も出さない。会計の時にはトイレに行く振りして
早々に外に出て、電話デモしているフリをする。

相手がバカなら、そんなことも気づかないし、貴方もそれでうまい汁がすえるなら、右から左に聞き流す話なんて
安い代償だろう。

お礼

回答ありがとうございます。

そういう方法もあると、心に留めておきます。
「愚痴を聞いてもらってる」という認識がある人なら可能そうだと思います。

しかし・・問題は、お金に換算しやすいこと、目に見える人を重視するタイプの人かも知れません。

肉体労働を手伝ってくれた人とか、おごってくれた人には猛烈に感謝するのに、
愚痴をきいてくれた相手には、感謝の気持ちなんて全くないという人です。

たちのわるいことに、こういう人に限って、愚痴を聞いてあげないと逆ギレします。