どうしたらいいですか？

質問

本当の友達ってどうやったら作れますか？

私は本当の友達がいました。
でも、今は転校してしまいました。

だから、相談できる友達はいないし、
頼れる友達もいません。

今、とても辛いです。

よろしくお願いします!!!

回答No.3

noname#196270

お気持ちよ～くわかります。
でも本当の友達を作るのは難しいですよね。
とりあえずいっぱいの人に声をかけてみてはどうでしょうか？
クラスが同じかどうかにかかわらず
広く浅く友人関係を作ってみてください。
それから気の合う人を見つけて親しくなってみてはいかがでしょうか？

回答No.2

wolfdad

『本当の友達』というのが何を意味するのか、あなたにとっての定義によるのでは？

相談できる、頼れるのが友達？
それを友達という定義にしているなら永遠に友達なんて出来ません。

逆でしょ？

あなた自身が誰かから頼られて相談に乗ってあげられる人間になれば、相手から
あなたを『友達』と認識してもらえると思うのですが如何でしょう？

回答No.1

blazin

過去形にするから苦しいんだよ？
転校してしまったけれど、
貴方には今も本当の友達が「いる」んだよ。
相手は今も、
学校は変わっても貴方を親友だと思っている。
貴方も簡単に過去形にしないで、
その友達との繋がりは繋がりで大切にしていけば良いじゃない？
いつも会えない関係になったから「こそ」、
今までとは違う形での友情の育み方があるでしょ？
転校した＝失ったと捉えない。
貴方はその友達と、
どうやって「本当だ」と思えるような関係になったの？
今までの歴史を振り返ってみて、
どうして貴方とその友達は、
お互いを深く深く受け止め合えるようになったの？
貴方自身が既に経験済みなんだから。
新しい人間関係を開拓していこうとする時でも、
貴方の過去の経験値は「活かせる」んじゃないの？
ただね、
貴方は少し焦っている。
積み重ねのある親友が場所を変えてしまった。
おそらく貴方はその友達に頼っていた。
その友達が居るからこそ、
なんとか人間関係にも居場所を感じられた。
他の人間関係は上手くいっていないくても、
その友達が居るからギリギリ大丈夫だった。
でも、
事情があって友達は転校した。
そうなると、
貴方は一気に「無防備」になってしまうんだよね？
友達関係の歴史って「積み重ね」でしょ？
新しい友達は創ろうと思えば創れる。
でも、
一気に何段飛ばしで分かり合えるような関係とか、
早々に深い話が出来たり、
心地の良い関係になる事って無理なんだよね？
何故なら、
相手には相手のペースがあり、感覚があるから。
貴方の一存では動かない。
相手「と」育んでいくのが人間関係であり、友情でしょ？
そして、
貴方はいきなり歴史の浅い相手に自分を曝け出せる？
最初は少しずつでしょ？探り探りでしょ？
多少気を遣いながら、
自分を演じる部分も使いながら、
徐々に相手に慣れながら、相手を感じながら、
それに応じて自分を「小出し」にしながら。
少しずつ接点を掘り下げていったり、良いものに育てていくんだよね？
それってやっぱり時間が掛かる事なんだよ。
掛かるなら、
必要なだけ時間を掛けて、丁寧に仲良くなっていけばいいんだよ。
でも、
今の貴方って傍に親友が「いない」じゃない？
スカスカしてしょうがないんだよね？
早く以前の感覚に「近い」人が欲しくなってしまう。
空白感を埋めたい。
欲しい欲しいと思う貴方は余計に焦る。
でも、
貴方の焦りって周りには全然関係が無い事。
仮に貴方と仲良くなっていくとしても、
貴方を少しずつ知っていく事から始める。
いきなり貴方との間に「本当の～」なんて要らない。
そこまで感じられる関係って応用形。
基礎があるから、
その上に応用形も成り立っていくんだよね？
それも、
応用形って直ぐには成り立たない方が自然なんだよ。
余程お互いに波長が合うとか、
発見し合えるものがあれいいけれど。
それって簡単な事では無いでしょ？
貴方に必要なのは、
いきなり「本当の～」という部分から始めない事。
それって、
ある程度普通の友達になってからでも遅くないから。
言い換えれば、
普通の友達にもなれていないのに、たどり着いていないのに。
その先の先の先の「本当に～」は無理なんだよ。
まずは、
今ある人間関係から「丁寧」に育んでみたら？
急がないで、焦らないで。
少しずつ、でもお互いに心地の良い関係を目指していきたい、と。
友達関係は義務じゃない。
頼まれて友達になる訳じゃ無い。
だからこそ、
貴方も肩の力を入れ過ぎないで、
不安気にソワソワ感たっぷりで動かないで。
バタバタしながらでも良いから、
「笑顔」で向き合っていけるように。
貴方が勝手に人見知りしたり、
こういう人に違いない、この人はこういう人だと決めつけているだけで。
実は貴方の周りにも、
親友になれる可能性のある人って沢山いるのかもしれないよ？
そして、
親友になりたいからこそ。
貴方も相手にとって、
友達になり「たい」な～と思わせる貴方である必要があるんだよね？
貴方は友達関係にどういう部分を意識して、大事にしたいの？
相手からどういう部分を感じたいの？
それってそのまま、
貴方「が」相手に伝えていけるかどうか？伝えているのかどうか？
その目線も大事にしていく必要がある、という事なんだからね？
深呼吸を忘れないで。
丁寧に今ある関係から始めていく事☆