里帰り出産について 両家の考え方の違い

質問

娘を今年出産しました。

私は実家から徒歩10分のところに住んでいます。
旦那の実家は車で2時間弱です。（埼玉～神奈川です）

私は切迫流産、切迫早産ぎみだったので、妊娠期はほぼ実家で過ごさせてもらいました。（7か月からは早産気味で入院）

妊娠中も義母はこちらに遊びにきました。
もちろん出産後もその翌々日に孫の顔を見にきました。
うちに1泊し、次の日も産婦人科に来て、帰って行きました。

義母がこちらに来るということは母親に知らせていました。

その日うちの母親から私に電話がありました。

なんて非常識なの！とご立腹。

うちの近くまで来てるのにうちに一言もないなんて、一般的には考えられないと言ってました。

娘とはいえ、義母にとっては内孫。
嫁と孫がお世話になります。などの言葉ひとつないなんて。

私も近くまでいるのに水臭いなぁ・・・とは思いました。

どうやら義母の考え方は、娘なんだから里帰りしてめんどうをみるのが当たり前という考え方のようです。

どちらが常識でそちらが非常識というのがわかりません。

もううちは問題が起きてしまったわけですが、今後のためにこういったケースはどちらが正しいのか、質問させていただきたいです。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.6

dakedakepuru

確かに徒歩１０分で挨拶がないのは水くさいな～という気もしますが、
あなたも義母さんに、うちの実家に寄りますか？であれば実家に連絡しておきますけど、と段取りをとっても良かったのではと思います。あなたのお母様に義母さんがこちらに来るってことを伝えていても、義母さんにしてみたら突然あちらのお家に行っても迷惑かしらって思ったのかもしれないし。

あと、あなたのお母様も立腹する矛先違うよね。
嫁ぎ先の母親として、妊娠出産関係なく嫁の実家の近くに来たのに顔出さないことについて怒ってるの？
文面からはそうじゃなくて「娘を嫁がせて家から出したのに、実家で産前産後世話してるのに何の挨拶も御礼もない」ってことに怒ってるように見えるけど。だとしたらそれはお母様の傲慢というか勘違いもいいところです。
世話になってるのは娘の意志であり、母親がそうしていること。
何も切迫早産でも１０分くらいの距離なら自宅で過ごして万が一何かがあったら実家に頼ればいいじゃないの。
ずーっと実家に居座ってる事自体おかしいんだよ。
義母さんの「娘なんだから里帰りして面倒見るのが当たり前」そうでしょう。
あなたの母親だって嫌ならもう嫁いだんだから自分で何とかしなさい、って突き放そうと思えばできるのにそうしないんだから。

嫁がせたといっても実家から徒歩１０分のところに住まわせてるんなら嫁に出したも何もないよね。
本来ならばあなたの親が義母さんたちに「嫁がせたのにこんなに近くに住まわせて申し訳ありません」って頭下げなきゃならないのに、
申し訳ないと気を回すどころか顔出さないって腹立てるって筋違いもいいところ。
何で義母さんが挨拶にも来ないのか、あなたたち親子はよーく考えてみたら？
近くに住んでいつまでも娘気分でいるのが気に入らないんじゃないの？

回答No.5

kkk112

面倒だからどちらにも頼らない・・・が私の結論かも。
質問を読む限り、質問者様は実家のお母様寄りですよね。
これがそもそも違うのかなと少々古い考えの私は思うのです。
ご主人が質問者様の実家に婿入りしたわけではありませんよね。
姓も嫁いだ先もご主人のところですよね。
うちの母も挨拶(対自分の親戚など)にはうるさいほうですが
対義実家となると「あなたは嫁いだ身なんだから
あちらのお母さんのやり方が正しい」と私を制してくれます。

義理のお母さんの行動や言動をあなたが面と向かって意見することは
できませんよね。
その代わり実母には遠慮なく言えるはずです。
挨拶がないと言われたら、「あちらのお母さんはそういうことを
あまり重要視されない、挨拶に行ったら行ったで逆にお母さんに気を
使わせてしまうと思う人だからこれからもないと思ってね」
とあなたがやんわり立ち回ればいことです。
こちらに来ていることもあなたのところで留めておけばいいことです。
近いからといって逐一報告するからこういう面倒なことに巻き込まれるのです。
お義母さんはあなたと孫に会いに来ているのですよ。

これから初節句などもあり、どちらが買うかなどもその土地土地によって
違うこともたくさん出てきます。
あなたがいつも実母寄りで同調していると実母の愚痴も止まりません。
「私は○○さんの家に嫁いだ身である」ということをことあるごとに話していると
実母の愚痴も少なくなるのではないかな。
せっかく実母の近くに住んでいるのですから「家の方針はあちらの方針で
進めていくね。でも日々の困ったことはお母さんに相談するね」と言ってあげると
いいのではないでしょうか。
義実家のことを実家に筒抜けにしない。間に入ったあなたがうまくやることによって
お義母さんもお実母さんも気持ちよくいることができますよ。

よって今回の件はお義母さんの行動についてあなたが一言口ぞえすることによって
回避されたことだと思います。

回答No.4

noname#173315

こんにちは

私も切迫早産気味で、入院をし、出産したことがある身なので、状況が似てたなあっておもって回答します。

まずは、どちらが常識かどうかについては、これはどちらともいえないんだと思います。
私の嫁ぎ先である義母もどちらかというと、挨拶は省いてしまいたいタイプ。
結局のところは、出向くと相手に気を遣わせるということも考えたのでしょうが、私の母は、これまた、格好つけなところがあり、挨拶や付け届けに、おそらく少し大げさでお金もかけたいタイプの人なんです。
なので考え方は、最初からものすごく違っていました。
私の母は、人から軽く見られていると言うことに対して、人よりも過敏な人なので、なにかにつけて、義母の態度について、細かく文句をいっていました。
義母のほうは、嫁ぎ先に対しては、さらりと付き合いたかったようで、最初はそれを通そうとしました。
もちろん、いつも嫌な空気が流れていました。
母が持っていく付け届けも、あまりうれしそうな顔をされないとか、後で、お礼の電話がかかってこないなどそういうことをいって母は、気を悪くしてました。
まあ、電話がかかってきたらきたで、言い方が気に入らないって言うし。
そのうち、母の付け届けも、少なくなり、何とか落ち着いてきたのが、五年くらいしてからかなあ。

あなたのお母さんにとって、あなたは娘ですから、やっぱり大事にされてる実感がないと、不快におもうんだと思います。
多分、義母は悪気が無いんだと思います。
あなたはお母さんにどういいましたか？
そこで、一緒に常識ないねえ、っていってしまうと、話が大きくなってしまいます。
あれで、悪気はないのよ。サッパリした人だから。っていって、そうですねえ。その後、ご主人からお礼をいってもらうんです。
お宅に伺うと迷惑だとおもったのかもしれません。今後ともよろしくお願いします。って。
悪気が無いのがまたやっかいなんですよねえ。
うちのばあいは、両家の場所が近いので、偶然会うこともあるんです。
あなたの場合はたまにですからね。
あまりに考えが違うようならば、こっちのほうでは、あまりそういうことしないみたいよ。って地域柄であるとか、こっちは田舎だからこうなのよ。とか、そういうふうにして、義母そのものにもんだいがあるのだと、あまり意識させないほうがいいのかなって思います。

特に自分の子供に女の子がいないと、嫁についての考え方が違います。
娘のように仲良くしたいっていう反面、けっこう、冷たかったりして。
だけど、本当の娘ではないんだもの。仕方がないです。
義母の悪口、自分の母親に言うのは禁物です。
なぜならば、実母の不安をあおってしまい、不信感をもち、気分を悪くさせてしまいます。
そうすることで、相手への見方がますます厳しくなり、ちょっとしたことに過敏になって、問題が起こりやすくなるんです。

回答No.3

life2_001

嫁と孫が世話になっている御礼ですか？
それは義母さんがするべき事ではありませんよ。
世話になっている当人がするべき事ですから貴方がする事ですよね。

それにいくら嫁の実家のそばに来ているからとはいえ
やはり挨拶にいけば実母さんも挨拶程度で終わりにするわけには行かないでしょう。
義母さんからすれば「自分が寄れば色々気を遣わせてまう」という気持ちからだと思いますよ。

どれが常識で非常識かと悩む前にお産なら自分達の力で乗り越えればこのような問題にはなりません。

切迫流産気味だからと言って誰かに見て貰わなければならないってわけでもありませんよね。
要はどちらにも世話にならないのが一番の解決策だと思います。

この世の中、夫婦だけ乗り越える人は沢山いるんです。
そこに甘えられる人がいるから見て貰おうという考えが結局はトラブルを引き起こしてしまうんですよ。

回答No.2

mame-san

2児のママです。
私が出産した時も子育てでの色々な行事においても、義両親は私や実家から見たら非常識では？ということが多いです。
言い始めたらきりがないほど・・・(汗
非常識というより、常識知らずの義母なんです(笑
結婚が決まり、色々と準備をしている段階で、主人の両親は何か変・・・と気付きました。
でも、後戻りできずなんです。
唯一の救いは、一緒に暮らしていないこと。
同居だったら私・・・絶対発狂してしまいます。
私の両親も当たらず障らずのお付き合いしています。
我が家の常識は、他では非常識かも・・・と思うようにしてお付き合いしています。
そうしないと、もちませんから。

回答No.1

noname#247492

一般的かどうかはわかりませんが、私は義母から言うのは当たり前とは思いません。

旦那さんから「嫁がお世話に～」みたいのはわかりますが。。。

ご実家の近くに来たとはいえ、嫁という間に立つ存在が(入院中で)いない家に一人で行くべきか…

義母さんも考えての行動だったのかも。。

所詮、他人なんて当たり前が通用しないんです。怒るだけ無駄というか、もったいない(笑)

ちなみに私の所も挨拶なんてありませんでしたよ。病院から、家までは遠くないけど。

まぁ、みんな働いていて予定が不明ってのも、もしかしたらあるのかもしれませんが。。。。

誰も気にしてません(笑)

でも、これから子どもを中心とした行事が増えてきます

お宮参り、お食い初め、１歳の誕生日(一升餅とか)

その際には夫婦が間に入って両家の考えをまとめていった方がいいですね。