2歳の子供のしかり方に付いて

質問

４０歳男です
　子供のしかりかたに付いて質問です
現在、2歳の娘がいますが、最近気に入らない事があると、駄々をこねるようになってきました
あまりにも駄々のこねかたが激しいため、嫁さんが負けてしまう事が時々あります
　その際、私が叱りつけて我がままをさせないようにしているのですが、その時の怒り方は、
なぜ怒られるのか理由を話しておしまいにしています。その時に、お尻を叩くくらいの体罰は与えた方がよいのでしょうか？
　体罰はやり過ぎはだめだと思いますが、何方か教えて頂けませんか

回答No.6

dakedakepuru · ベストアンサー

自我の芽生えの一つだと思います。

でも成長過程であろうと、ダメなものはダメ、って叱らないとただの「ごねれば思い通りになる」と増長させることになるので、
叱る（ペシンとする）基準と、待ってあげられる基準は夫婦で話し合って決めた方がいいでしょうね。

例えばうちの場合で言えば「人に迷惑をかける（傷つける）」「危険なこと（いきなり飛び出したりとか）」「わざとふざけてやった」ことについては、徹底的に叱ります。場合によっては叩くもありです。加減はしますけど。

できなくて癇癪を起こしてる場合は、まず抱きしめて落ち着かせて「こうしたかったのね」って共感してあげて、
じゃあゆっくりやってみようね→できたら大げさなくらいに褒め称える。この繰り返しです。
もう並大抵のサラリーマンより持ち上げるのがうまくなった気がします（笑）

奥さんも負けずに叱れるといいんですけど。ママが参った時に「ママを困らせるんじゃない」って感じで、
あなたが出てきて理由をつけて叱るって言う流れはいいと思いますよ。で最後にママに「ごめんなさい」しようね。
って一緒に謝れればベストです。奥さんもあなたが自分を立てて叱ってくれてるって孤独感が出てこないでしょうしね。
一番ダメなのは「ほーら、ママが怒った」「ママもやり過ぎだよな」とかママを悪者に仕立てあげることですから…。

回答No.5

Bankai-37

叱り方というより怒り方ですね。

この時期は、言葉で云々言うより
感情むき出しにガツンと言う方が、子どもの心に響きます。

育児の「守・破・離」
今は「守」のレベルです。
徹底的に、親に従うことが大切です。
そのために、親は学び経験します。
子どもを幸せに導き伸ばすために！

子どもが
「親の言うことを聞いていれば安心」と、感じさせることが
親子の信頼感ですよ。

ダメなものはダメ！
泣こうが喚こうが、力ずくで恫喝してでも従わせなければなりません。
それが子どもの“命”を守るということです。

最近の親は、“子どもを守る”という意味を履き違えています。

もし、子どもが車にひかれそうになった時に
「止まれ！」と言ったときに止まれない子どもだったら・・・

良く考えて、お子様の命を守ってあげてください。

それができたら、その次は「破」です。
個性を尊重し、資質を伸ばしていく。
長所を伸ばされた子どもは、
周りの子どもと比べても、格段の力を発揮します。

回答No.4

CC_T

２歳の我が儘は我が儘ではなく自己主張の出始め。そこで必要以上に押さえ付けると、感情を出すことが下手になり、以降のコミュニケーション上で障害となる恐れがあると考えます。
子のわがままと思わず、どう「くすぐれば」気をそらすことが出来るかを色々試し、子どもとのコミュニケーションの幅を広げる方向で「工夫を楽しむ」って気持ちでいる方が、あとあと助けになりますよ。

～～～
３歳までは言葉による説得・説明はまず無理で、意図を伝えるものは主に表情です。
「鬼の形相」ってやつで叱ってやりましょう。日常とのギャップがあるほど効果があります。なまはげの様に「鬼のお面」を被って叱るのも効果あるはず。一度怖い思いをしたら、次からはお面を出そうとするだけでもう大人しくなるでしょう。

ちなみに我が家では叱るレベルを５段階くらいにわけて考えてます。
３歳まではランク３までで、体罰はランク４～５。「他に危害が及ぶ危険がある行為」で、「言葉による説得を受け入れない」、あるいは「危険があるなど、重要な事柄」に限って行います。ランク４はゲンコツ１発程度。ランク５はお尻ペンペン相当で、いずれも父親の担当としてます。

また、父親母親のいずれが叱る場合でも、二人して「責める」と追いつめてしまうことになり、良くないです。片方が叱っている時は、もう片方は極力口を出さず、子どもと一緒にお叱りを聞いて、子供の目線から反省すべきポイントを解説して、一緒に謝るといった「反省のプロセス」に導いてやるって手助けに徹したほうが、後に引きずる事も無く、良い感じです。

あと、いつもいつも・・・とか、前にも・・・・とか、過去を引いてわざわざ怒りのネタを増やさないってのもポイントですね。

回答No.3

moonin

なかなか難しいのが現実です。
しかし、私はつねったり叩くのもありだと思っています。
口で諭すのは、まだ無理ですから。

もちろん、可愛いわが子を怒るのは難しいと思います。
でも、そこで負けずにダメなものはダメとすることで子供は我慢を覚えるようになります。
アメリカ小児学会の発表では我慢を教えられるのは5歳までと言っています。
我が国では、小さいころは好きにさせておいて、大きくなって説明すれば分かると平気で言う児童心理学や教育学者を名乗る人がいますが大間違いだと個人的には思っています。

もちろん、すべてダメダメでは子供も萎縮してしまいます。
最近では、電車で騒ぐ子に「となりの人に怒られるからダメでしょう」という親を見かけますが、それは間違いであって、隣の人が怒るから騒ぐのがダメなのでなく、電車の中で騒ぐ行為がダメと教え込まないといけないわけです。怒り方も大切です。そして、怒るときは怒り、褒めるときは褒めることも大切です。

もしお子さんに弟さんや妹さんが居たらどうでしょう？
どんなに「抱っこして」と駄々をこねようが乳幼児を優先することになり、ここで上の子は我慢を覚えるわけです。頑張ってください。

回答No.2

HOPinDEER

こんばんは。

ダダゴネされて、奥さまが負けてしまう寸前で、
パパが一喝入れてみてください。
言葉多くなく、大きな声で、厳しく的確にです。
「こらー！○○しないと○○だろう！」
と短く、理由を入れます。

パパが叱って聞き分けるようなら、良い感じですよ。
後は奥さんがフォローに回られると良いでしょう。

お尻を叩くくらいの体罰は、奥さんがされると良いと思います。
パパは、ここぞで一喝入れるだけで結構。そしてママが、
「ほら、パパも怒っているでしょ?ちゃんと聞けたね～えらいね～」とか。
間違ってもパパが手を出しちゃだめです。
パパが出すのとパパが出すのでは、ちょっと違うのですよね。

3回に1回くらいは、ダダゴネを敢えて通してあげることもお忘れなく。

回答No.1

momoituka

魔の二歳児といわれる時期ですものね。
自分の意思表示をどう表現していいのか
言葉で表現する事が一番良いに決まって居ますが
言葉の使い方を知らないから
泣くか暴れるか　手段は身体や表情で表現するしかないから
それを全て我侭と受け止めてしまっては駄目ですものね。
でも相手は　それをする事で
親は何でも言いなりになる相手なんだって
思わせてしまうかもしれない一番重大な時期だとも思います。

お子様の両手をしっかり握って目線を合わせて
たとえば
今は騒いでいい時なのか
騒いでいい場所なのか
まずはクエッションマークでお子様に問うてみてください。
質問形式で訊ねれば　お子様は考えようとします。
自分で考えるという瞬間を与えてあげてください。

泣き叫んでいる最中は何をしても言っても無駄ですので
気をそらせて一旦落ち着かせてから
お話をしてください。

その場しのぎでばちっとやる事だけは
避けた方が良いとは思いますが
お尻をばしっとする事は悪い事だと思いません。
お子様は痛さを知ります。
体罰暴力は確かにいけません。良い影響にはなりませんが
今の時代なんでもかんでも悪いと決め付けて
排除してしまうから　痛さを知らない為に子供同士遣り過ぎて行き過ぎた
喧嘩から加減を知る事もなく大事に至ってしまうのです。
と私は思います。
親の躾や言い聞かせの中で最もポイントとなる部分だと思います。
本当の意味での暴力や体罰とは違う範囲を一番分かっているのは
親だとも思うのです。だから時にはバシッとやって泣き止ませ
落ち着いたら　両手をしっかり握って向かい合い時には横に並んで
お子様に説明したり説得したり理解を求める行動を取れば良いと思います。
で、相手が理解したら必ず　ぎゅぅ～っと抱き締めて
解ってくれて嬉しいと表現してあげたら良いと思います。

お子様は　わめき暴れて泣き叫ぶ事から
相手が受け入れる隙を探して居ます。
そこで初めて
あれはいい。こればだめ。を知っていくのだと思います。
もちろん　たった一回で理解し飲み込める事は　まずありません。
解ったといっても、其の言葉も終わらないうちに繰り返すのが子供です。
何度も根気良く　親としての考え方が揺らぐ事なく同じ事を
繰り返して伝えていくしかありません。

良いお父様ですね。
悩むと言う事は　それだけしっかりとお子様と向かい合おうとしている
証拠ですもん。