これって私が悪いのでしょうか

質問

趣味仲間として知り合った年下の女友達Mについてです。
約束をするたびにドタキャンがよくあり、都合が悪くなると音信不通になりがちです。
趣味で合唱をしているのですが、知人の一人KがMにピアノ伴奏を頼んだところ快く引き受けてくれたのですが、練習をあまりせずに弾くので伴奏にならず、「無理だったらいいよ」という話をしたそうです。
どういう話をしたのかは詳しく知りませんが、それ以来音信不通で練習にも来なくなりました。
それによりいろんな人が急に来なくなった彼女のことを気にかけていました。

プライベートでのお付き合いとして、私自身はMとつながっていましたが、忘年会や遊びに行くといったM以外の友人も一緒で楽しい場だったので、その件についてはMからも詳しく聞けずじまいのままでした。

そんなある日、Mからひょっこり私にメールが来ました。
「合唱でよく公共施設の一室を借りていたけれど、友達の結婚式の余興練習に使いたいから、部屋の予約の仕方をKさんから聞き出してくれない？私はもうKさんとは話せないから」
知人Kと音信不通のまま、おいしいところだけ聞き出そうとして、しかも私を利用するのか・・・と正直腹が立った私は、一応部屋の予約の仕方を教え、メールの最後に
「Kさんは別に怒ってないし、一言連絡とったほうがいいんじゃない？急に来なくなるし連絡とれないし、みんな心配してたよ。急に音信普通って、勝手に辞める学生アルバイトと同じだよ。」
と、ややきついことを書いてしまいました。
学生アルバイトという言い回しはきつかったでしょう。でもMのやってることは、Kに対してだけでなく、私含む色々な人を相手にドタキャン、音信不通、都合のいいところだけ美味しいとこどりで現れるという、20代後半としてはちょっと軽率すぎるような行動です。
仕事がうまくいかないという愚痴も散々聞きましたが、そういう行動も原因じゃないかなって思ってたし、ついつい。
そして案の定音信不通です。
Mは今月末、共通の友人の出産祝いに乗っかるということになっていて、プレゼント代も立て替えているし、なんとか連絡とろうとメールをしても返事なし。仕方なく何度か電話を入れてもとってくれず。
「相談したいことがあるから、電話して。ひょっとしてKさんのこと言ったから避けてるの？」とメールしたら、
「避けてるって今頃気づいたの？私とKさんの間にどんなやりとりがあったか知らないまま、勝手にあんなたくさん言われて傷つかないとでも思ってたの？私はあなたやみんなに迷惑をかけた人なんだから、もう関わらなくてもいいでしょう。忙しいから電話には出ません。もうほっといてくださいね。」
という返信がありました。

確かにKとMとのやりとりは詳しく知らなかったので、嫌なことを思い出させたことは悪かったと思います。でも、どういうやりとりがあろうと、音信不通と無視で自分の気持ちを分かってもらおうと思われても、私にはできませんでした。
長くてややこしくて申し訳ないですが、私がやっぱり悪かったのでしょうか？
Mに今更謝っても、もう解決はできないような気はしますが、共通の友人や知人もたくさんいますし、私と彼女の関係がこじれたことによって、他の人もMとの関係を悪くしてしまうのではないかと心配です。
薬剤師で医療に詳しい友達は「Mはパニック障害とかかもしれない。自分を認めてもらえないと体調が悪くなったり他人に当たったりしてしまうところがあるし。」なんて言います。
となると、知らなかったとはいえ、障害を抱えた人をやり込めてしまったことになります。
似たような経験された方いらっしゃいませんか？
アドバイスいただけると助かります。

回答No.2

noname#177287 · ベストアンサー

Mに腹をたてていたのなら、部屋の件は無視するか、断って良かったと思いますよ。
不満を持ちながら調べてあげたから、ますます怒りが治まらなくなり、Mをキツく注意するという感情的な対応になってしまい、Mも逆ギレしたんだと思います。
意見するなら、別に機会を作り、第三者のことは持ち出さず、実際に会って言えばややこしくならなかったと思います。

でもそもそも、普段から不義理をするようなMが、あなたの誠意に感謝し意見を素直に聞くようには思えません。
皆が気持ちよく音楽を楽しむためのマナーを守らないMに、改めて欲しいと思うのは分かります。
でも、Mは人と真正面からやり取りできないからフェードアウトするわけだし、そういうことをしたら自分自身の立場が悪くなる、と後先を考えられないのだし、考えたとしてもやはり逃げてしまうのだから、対応のしようがない相手なんですよ。

Mはあなたにお金を立て替えてもらっていながら、「もう関わるな」と一方的に拒絶するような勝手な人です。
立て替えているあなたは気持ち悪いでしょうが、たいした額ではなければ諦めて、個人的な関係は絶ちましょう。仲間の皆がいる時に同席するぐらいの仲になりましょう。
泣き寝入りではなく、言葉は悪いですが「手切れ金を払った」と思えばいいんです。
他の人とMとの関係の悪化を気にしているようですが、すでにKとは気まずくなっているし、友達のお祝いのお金を精算しようとしないのだから、いずれ皆から嫌われるでしょうから、放っておきましょう。

また、Mの病気を想像して気に病むことも無用です。病人だったとしても仕事ができるくらいの軽症なのだし、保護者でもないあなたは心配する立場ではありません。
むしろ本人から、「私は病気のせいで忘れ物やミスをしてしまうかもしれないけれど、その時は根気強く教えてね。もちろん自分でも気を付けるけれど」等という風に、カミングアウトされて協力を求められてもいないのに、勝手に病気を憶測をする方が失礼です。

私もかつて、自分勝手な友達に腹を立て、これからも仲良くしていきたいから本音を言ったら、疎遠になってしまいました。
私も音楽が好きで、自分の大事なことを共有できる仲間だっただけに、真面目にぶつかったのですが、逆ギレされました。
私が友達とセンスが合うことだけを重視し、人間性を慎重に見極められず、過度の期待をしてしまったんだろう、と今になれば分かります。

Mはあなたに仕事の愚痴を聞いてもらったり、Kと気まずくなったからあなたに頼んだり、あなたを自分のお世話係にしているのでしょう。親身なあなたを利用しているのです。
あなたのように、人との関わりに積極的で誠意ある対応をしたい人は、自己中心的な人に振り回されるリスクも高いので、違和感を持った人には距離を置きましょう。
大人の趣味の付き合いなのだから、それくらいでちょうど良いと思います。
趣味を越えて本当に仲良くなる友達とは、ゆっくり関係を築いていくものだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね。部屋の件は教えてあげなくても良かったです。余計腹が立ってキツい言い方になってしまったのは確かでしす。今まで積もり積もったものが爆発してしまったのは、その都度彼女の行いを容認していた自分が悪いんだと気づかせていただきました。
どちらにしろＭは既に数名の人から逃げて避けてという生活を送っています。
これからも自分の行いは棚に上げ、あたかも相手が全部悪いというふうにねじ曲げながら、誰からの忠告も聞かないでしょうし、わざわざこちらから関わるのも辞めておきます。
病気かななんて憶測も無駄な労力ですし。
彼女は優しい人をチョイスしながらうまく生きていくタイプなんだと受け止めることにします。
ご意見参考にさせていただきますね。

回答No.1

shibatoshiko

質問者さんは、悪くないと思いますよ。
私ならさりげなくＭさんとは疎遠になるようしますね。

質問者さんは、文面から察するにとても思いやりのある良い方に感じます。
Ｍさんに、もしなんらかの精神障害があるとしても、
Ｍさんのあなたに対する態度は誠意も感じられないし、
例えば病気だとしても打ち明けるでもないし、あなたが気にしなくていいと思います。
出産祝いだって、あなたが立て替えてくれているのは、知っているんですよね。

他の人とＭさんの事は、他の人がそれぞれ自分で対応すればいい事ですよ。

「私はもうKさんとは話せないから」とＭさんのメールにありましたよね。
あなたがもしＭさんに「一体何があったの？」と聞いて泥沼に巻き込まれてもいい覚悟があったなら
Ｍさんにこれからも親身になってあげたらいいけど、
もう振り回されたくない、Ｍさんと他の人の間に入るのは疲れる（実際疲れると思います）と思うなら、共通の知り合いグループの１人、何か集まりがあると顔を合わせるけど個人的に連絡は取ってない状態でいいんじゃないですか。
質問者さんの性格（私の想像する）からすると、
「もし何か精神的な物があって悩んでるなら会って相談に乗るし、心療内科に行くとかなら付き添うよ」
など言ってからの方がいいのかもしれないですね。
質問者さんのＭさんに対する友情度合いが良くわからないのでバラバラな事を書いてしまいました。
質問内容を読んで、ひどい人だなとかＭさんに謝ればいいのにとかは全く思いませんでしたよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
少しホッとしました。
恐らく一人っこで、あまり怒られる経験のないまま育ったんでしょうね。打たれ弱いところがある子でしたから。
Ｍの性質を理解していなかったため、言い方を間違えてしまったのがいけなかたたと思います。
でも社会に出ればそんな優しい人ばかりではないし、Ｍのためを思って言うべきかと思い、ズバッと斬りつけてしまいました。
でも、Ｍからしたらお説教、お節介でしかなかったんでしょう。
おっしゃる通りさりげなく疎遠になろうと思います。
参考にさせていただきますね。