嫁や子共の携帯や日記を見て何が悪いの？

質問

嫁や子共の携帯や日記を見て何が悪いの？

　タイトルの通りです。私は昔からそう思っておりました。皆様の感覚をお伺いしてみたくて質問してみました。

　この場合は常時監視しろと言う意味では無く、最低限のプライバシーもない環境が良いと言ってるわけではありません。例えば相方が浮気が疑わしい行動をしていたら見られて当然じゃないでしょうか。そんな疑わしい行動をしているのなら、最初から見られても良いようにメールを削除しておくべきですし、無理ならフォルダに隠す、あるいは携帯をロックする。そう言った事をして相手に見せないようにするべきだと思います。そうやって浮気を疑われない配慮をすべき。もし疑念が無かったら、わざわざ見ないでしょう。

　子供の場合もそうです。精神的に多感で繊細な時期は何かと隠し事も多くなると思います。多少なら隠れて悪さすることもあるでしょう。別にそれは否定しません。けれど、例えば犯罪の可能性や、いじめなどで精神的に参ってる等、重大な問題を抱えているかもしれないと疑われる時はプライバシーより、事実を把握し、適切な道に戻してあげるのも。親の責任だと思います。

　相手に断ってから見せて貰うべきだと言う意見も当然あるでしょうが。やましい気持ち、見せにくい物だったら、見せないと言う選択肢をとるでしょうし、そうなれば意味が無い意見だと思います。また、携帯なんか見ても何も良いことがないなんていいますが、例えば浮気をされているのに知らないで傷が深くなることが本当に良いことでしょうか。

　昨今のプライバシー云々は行き過ぎていると思います。携帯を見られて信用できなくなった等と言ってる人は、本当の意味での信頼関係と言う物が分かってないのではないかと思います。心配だから携帯や日記を見る、その心を理解して許す。それだって信頼関係ではないでしょうか。家族だからこそ他人では踏み込めないプライバシーに踏み込んで解決しないといけない問題もあるのでは？

　皆さんはどう思いますか？また彼氏でもいいですが携帯を見られて信用できなくなったと言う人はどう考えで、何故そこまで見られたくないのですか。やましい事があるなしではないと言いながら、結局そこじゃないでしょうか。

回答No.23

kuroko-krk · ベストアンサー

No.14です。具体的に、とあったので追加回答します。
主旨は少しずれてるかもしれませんが…。

そのまえに、全ての回答に真剣にお返事してることに少し驚きました。
乱暴な文章で失礼しました。少し熱くなってました。

＞＞話してくれないからといって横暴な事をすると余
計心を硬く閉ざしてしまいますよ。

＞では、どのようにすれば良いのか具体的な回答をしていただけると凄く助かります。

恋愛系は、はっきり言って解らないのですが、例えばいじめなどの場合。
具体的というかすごく個人的なので、参考にならないと思いますが飽くまでもひとつの例として受け取ってください。

中学生の頃、私はいじめられて不登校になり、三年生になったときには完全に引き込もってました。
（いじめと言っても深刻ではなく、オーゴトになる前に逃げたという感じでしたが）
いじめられたのか？ と聞かれても違うと答えました。
親に心配をかけるから言えなかった… と言うのはいじめを隠すいじめられっ子の常套句ですが、私はただ単に羞恥心でいじめられっ子であることを隠していました。
親も先生も、深く追求しません。
引きこもりを続けるうちに、気がつくと人に会うのが怖くなり（自分を見せる・見られるのが怖い）、外出も震えるほど怖くなって、完全なコミュ障に陥りました。

そこから数年は引き込もることになりましたが、私は社会復帰出来ました。
救世主は姉でした。
十歳ぐらい歳が離れた姉は夜な夜な、私を車で連れ出しました。
ドライブしたり、コンビニとかクラブとか行ったり、色んな話をしました。
私が外に出るのを慣れさせるためです。
ついに姉は恋人とのデートにまで私を同行させました。毎回のようにです。
そうゆうときは勿論ゴールデンタイムで、若者の街に繰り出しました。
引き込もりにはもう死ぬような体験です。

そんなリハビリが数年続き、私は人として復帰できました。
一番大きいのは姉との「コミュニケーション」でした。
話をして、笑いあって、そうするうちに人に対する恐怖心も薄くなったんです。

しかも驚くことに、姉はただの一度も『いじめについての話をしなかった』んです。
土足で人の心に踏み込むことなく、姉は私の心を開いてみせました。
今でもいじめの真相は話していませんが、私は姉を一番信頼しています。

今になって思うと、こんなアプローチの仕方もあったのかと唸ります。
結果としていじめは解決してないけど、いじめられっ子は救われたのです。
コミュニケーションによって救われて強くなったのです。

何が言いたいのかと言いますと、
「真実を知らなくてもコミュニケーションで人は救える、問題は解決する」
ということです。

私の事例は何年もかかってる上に、いじめ問題も解決してないので
これは参考にならないな…と自分で書いてて思いましたが；

ただ、浮気などの場合でも応用できると思います。
浮気を暴いて咎めてやる！
じゃなくて
二人の時間を多く取って、恋人の心を取り戻す！
という考えです。
恋人の心が戻れば、怪しい行動も無くなると思います。
最終的な目的は「浮気を暴いて、責め立てる」ではなく「ラブラブでいる」ことですよね。

ダラダラと無駄の多い文章ですいません。

お礼

再度の回答ありがとうございました。

＞乱暴な文章で失礼しました。少し熱くなってました。

　全然問題ないです！一瞬No.14と同じ人だと分かりませんでした。でも熱くなるということは、それだけ熱を帯びた回答と言う事で、それって凄くありがたい事だなって思います。またこうやって疑問に対して答えてくれた事も感謝です。私もすぐ熱くなる方ですし。

　素敵なお姉さんですね。それ故にちょっとズルいです…。捻くれた私はこれを読んでも少し疑問があったりするわけですが、素敵な話にケチつけるみたいになるので、何か、もう何も言えません（笑）　

＞「真実を知らなくてもコミュニケーションで人は救える、問題は解決する」

　これについては、全く異論が無いどころか、お姉さんの行動に感服しました。素敵な話を聞かせて頂きありがとうございました。ただ一つひねくれ者の戯れ言として聞いて欲しいのは、お姉さんは貴方に嫌われたり、嫌がられる事を恐れずに懐に飛び込んだから貴方は心を開いたのではないかと思いました。つまり、携帯を見るとか日記を見ると言う手法も相手の懐に飛び込むやり方ではないかと、勝手に私は思っております。ただ携帯を見るのは今の世の中では過激で分かりやすく短期間で問題解決出来る可能性はあるものの諸刃の剣的なやり方なのかなと。お姉さんの方法は、着実に長期的にじっくり時間をかけて解決する方法かなと思いました。問題の過程や状況などで対応策は変わる気もします。そう言う意味においても考え方と選択肢両方広がった気がします。ありがとうございました。

回答No.2

yumi0215

女性です

まったくやましいことはないし、絶対に見られたくないという強い気持ちもないですが断りもなくいじられたり見られたりは嫌ですね。私は夫の所有物ではありませんし、プライバシーは守りたいですね。
夫ともたくさん会話をするし隠し事はありません。でも友人とのメールのやり取りには女同士だからこその会話が合ったりもします。それを夫に見られるのは抵抗があります。

正しければ何でもしてよいというのは乱暴な考えに思います。子供は心配でしたら携帯を与えなければいいのです。またパソコンもネットが出来ないようにしておけばいいのです。
自由に不特定多数の方たちとつながれる環境を用意してしまったのであれば疑わしいことをしないようにしっかりと約束をして守れない場合、不審に思った場合は取り上げるという約束をするなどすればいいと思います。

人の秘密やプライバシーを把握することが信頼関係とは思いません。相手を信じること、自分を信じてもらう事が信頼関係だと思っています。浮気をされるのは単に浮気が好きな人と結婚してしまったのか、浮気をしても仕方がない環境になってしまっているのかなどあると思いますが、そのような相手を選んでしまったのですから仕方がないのではないかと。
自分が正義で正しくて絶対だと思っている人は何かと説教臭く、理屈攻めをして相手を追いつめることをすることにより自分を上に持っていくタイプが多いように感じていますが、そんな人と一緒にいると息がつまりそうですね。ま、そんな人を選んだのも自分の責任ですが。

家族の会話が普段から出来ていて家族の様子をいつも気にかけている人でしたらわざわざ覗き見をしなくても変化などわかるのではないでしょうか。コミュニケーション不足による統率力の無さを暴力的に解決しようとしている行為を正当化しようとしているように思えて私は受け入れられませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞私は夫の所有物ではありませんし、プライバシーは守りたいですね。
＞女同士だからこその会話が合ったりもします。それを夫に見られるのは抵抗があります。

最初の部分の、ご意見は同意できますし、共感もできます。
その通りだと思います。

＞子供は心配でしたら携帯を与えなければいいのです。またパソコンもネットが出来ないようにしておけばいいのです。

この、ご意見ですが、まぁ…これは一理あると思います。私の質問である、
見られたくないならロックしておけと言う意見のさらに上を行く措置だと思いますが。
しかし、相手の自由を奪って自分の管理しやすい状態に持って行くのは
どうかと思わなくもないですが、ご意見として少し考えされられます。
しかし…

＞疑わしいことをしないようにしっかりと約束をして守れない場合、不審に思った場合は取り上げるという約束をするなどすればいいと思います。

これはどうやって把握するのでしょう？見もしない、証拠もない
印象だけで疑わしいだけで取り上げるのですか？？
それこそ横暴な気がしますが…。

＞正しければ何でもしてよいというのは乱暴な考えに思います。

さすがにそこまでは言って無いと思うのですが…。
質問文をよく見て欲しいのですが、見るのは浮気やいじめなど
あきらかと思える非常事態に限定していて日頃のプライバシーまで
掌握しようと言う物ではありません。
非常事態にはプライバシーよりも優先される事項もあると思います。
どこからが非常事態でど、こからプライバシーなのかの線引きは
難しいですが。

＞家族の会話が普段から出来ていて家族の様子をいつも気にかけている人でしたらわざわざ覗き見をしなくても変化などわかるのではないでしょうか。

その通りで、分かると思います。分かった結果どうするかの段階の話だと思います。
分かっているのに、いつまでも会話での解決が困難だった場合の次の手段？の
一つの話だと思って居ます。

回答No.1

suhixinkusu

それだけ意志が固いならそれで良いんじゃない
浮気される方も悪いし、
たとえ浮気やいじめが分かってところで
一体どうするんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

本題とは外れますが、一応ご意見を頂いているので…
浮気される方も悪い。本当にそうでしょうか？
たとえば、いじめられる方も悪いよ。とか
泥棒されて盗まれる方も悪いよとか。
被害を受けた側も「悪い」と言う輩が居ますが
どう考えても、「悪い」のは「加害者」です。
浮気されたほうにも「原因があった」と言うべきで「悪い」とまで
言うべきでは無いと思います。

＞たとえ浮気やいじめが分かってところで
＞一体どうするんですか？

知ることが出来れば関係修復や今後の対策をする事ができます。
貴方は浮気される方も悪いと言いましたが、
例えば、原因を知ることが出来ず浮気やいじめが大きくなってしまった場合、
何も対策しなかった貴方が「悪い」とか言い出しそうな気がします。
「原因があったら」目を塞がず対策する。そういう事です。