２ヶ月ほど前に付き合っていた人と別れました。
彼とは1年8か月ほど付き合っていました。
ふたりとも大学生で、住んでいるところが田舎なため、同棲しているカップルが多いとこに住んでいます。
そのため、この付き合っていた期間、ほぼ毎日会ったり、ごはんを食べたり、お互いの家に泊まったり、おでかけをしたり、していました。
わたしとしては、思い出いっぱい！の期間でしたが、彼は違ったみたいです。
わたしは、彼に依存しすぎており、突拍子の行動をなんどもしたことがありました。
彼に冷たくされたり、泣いていてもほっとかれていたり、喧嘩のなかでひどいことを言われたり、そんなことがあると、もう死にたい。と思います。
包丁で手首を切ろうとしたことなんて、何度もあります。アパートから飛び降りようとしたことも、彼といたくないから夜に家出をして徘徊したり。
そして、わがままもひどく、友達とごはんにいくだけで機嫌が悪くなったり、彼がそうしないように、今日は○○を作ったから一緒にたべようね！というメールを送り、そうすれば断らないだろうと、先に予定を決めてしまうこともありました。
そのような行動に、彼は疲れてしまいもう無理だよ、というようになりました。
わたしは彼と一緒にいたかったので、直すから、ちゃんと直すから、お願い、一緒にいて。
と言い、2、3か月は付き合っていましたが結局はいまの状態です。
彼に、楽しいことはあったけど、辛いことが多すぎるんだもん！もうあの頃のような、我慢の日々には戻りたくないんだよ！
とも言われました。別れてからも、ふつうに一緒にいて、ごはんを作ったり、夜とまっていったり、夜はそうなってしまうこともありました。都合のいい女になっていると思っていますが、それでも、彼にしてあげるときや、ごはんを作ったりしたときは、優しくなるんです。
それが本当に嬉しくて。。
今はもう連絡はとらないようにし、学校の規模が小さかったり、いくつか授業が一緒である、という関係で、一回だけ今日連絡をしました。
せっかく我慢していたのに、やっぱり会いたくなってしまいました。ちょうど卒業式の、袴を決めるときに写真をさがしていたら、彼とのたくさんの写真がでてきて、すごく、すごく悲しくなりました。
わたしはいつもこうなのです。付き合ったひとを苦しめ、別れてからも会いたがり、最終的に人として嫌われ、元に戻ることを考えるくらいはしてほしいと言っても、考えることすら俺にとってはもうありえない。と言われました。
わたしは、他人に必要とされないと自分の生きている意味や価値を見いだせないつまらない人間です。他人に自分の必要性を求める、そうしないと安心感や自分の価値がわからず、いまは精神がずたずたの状態です。
何もしてないとき、ふとこのようなことを考えると訳もわからず涙が出てきます。
彼はわたしと別れてから、気楽になったのか、全然寂しくもなく何も支障もなく生活しているのに、わたしはいつまでも気持ちを切り替えられず、自分の家族に、産み育ててくれた両親に申し訳ないような、自殺行為を何度もして、けれどやっぱり怖くて死ねません。包丁をもった手に力を入れることがどうしても、できません。
わたしには、死ぬ勇気もないのです。
友達には就職が決まった子、教員採用試験に受かった子、たくさんいます。
じぶんは、というと、まだ先生になれるような器でもなく、知識もたらないと感じており、まだ自分のスキルアップをしたく、留学や語学勉強をしたいという理由で来年からはまだ仕事につく予定もありません。
親からしても、四年間大学に行かせたのに就職もせず、ぷーたろーな私が恥ずかしいと思ってるにちがいありません。
彼と別れて立ち直ろうとしてますが、なかなかできず、１日２日、誰ともしゃべらない日もあったり、今日みたいに考えふけってしまい、泪がとまらないときもあり、前になかなか進めません。
彼と元サヤに戻れない悲しみよりも、せっかく出会った素敵な彼と、いまのような関係になってしまったこと、彼のわたしといた約2年間を苦しめるばっかにしていたこと、彼のだいじな大学生活を2年間も壊してしまったこと。そっちのほうが、残念で、悲しいです。
こんな風になるなら、であわなければよかったと思っています。
すごく長くなってしまい、申し訳ないです。
けどわたしは、このままはぜったいにいやで、きらきらした、土台のしっかりした、強い女、かっこいい女になって、
またいつか気持ちが整理できたら、新しい恋愛ができたらな。と思っています。
彼のことは、はっきりいうとまだ諦められません。付き合っていたころにもどりたい、とおもうこともありますが、付き合っていたころだと彼は苦しんでいた状態です。
新しい恋愛のなかにも、彼との新しい恋愛という意味も含まれていると思います。
いまの、ただのわがままな女ではなく、強い、たくましい女、芯をもった人間になれるよう、これから勉学や人との関わり、そして自分の夢を叶えられるようにがんばりたいと思っています。
こんなわたしですが、教師になる、という夢はぜったいに捨てられません。
はなしかずれてしまいましたが、なぜかこの質問内容を書いているうちに少し気持ちが落ち着いてきました。笑
みなさんは、自分の必要性、自分の価値はどのようにして得て、または感じていますか？
わたしは、いまの辛い思いを誰かに言うことができません。アドレス帳やFacebookにはたくさんの友人がいても、こういうときには誰に弱音を吐き出していいのかわかりません。
けっきょく自分が困ったときに辛いときに、誰かに言えるような人間関係を自分が作ってこなかったのだ、と思いました。
どのような回答を求めているかわからない文章ですが、この質問をよんで思ったことを何でもいいのでコメントしていただけたら、嬉しいです。
意味もわからず悲しくなり、涙がでることもありますが、ちゃんと、前を向いて、堂々と生きていきたいんです。
親が悲しむようなことは、もうしたくないのです。
せっかく出会えたひとと、辛い関係にはなりたくないんです。
たとえ、元彼とこれから先、付き合うことがありえないとしても、大切なひととして、関わっていきたいのです。
人の気持ちを考えられる、大事にできる人間として、生きていきたいのです。
タイトルにあるように、自分の価値、必要性はどのようにかんじているか、得ているかについて、回答をお願いしたいです。そして、批判でもなんでも結構ですので、この文章を読んだ意見をきかせてください。
よろしくお願いします。
お礼
コメントありがとうございます。 すごく嬉しかったです。 教師という職業のすばらしさを改めて感じることができました。 toronto2007onさんが言われるように、 他人からの評価や、簡単に生に対して見切らないこと、親からもらった大切な命、 自分の人生を大切にしていきたいと思いました。 そして、もっと濃い中身のある人生にするために、やはり理想の自分への道のりを、 しっかりと頭の中で考えていきたいです。 理想の自分を手に入れ、教師になれるよう、がんばります。 わたしは、教師になりたいと思ってはいても、向いてないと思っていたので、 人の気持ちが分かる先生になれる、と言われてすごく嬉しかったです。 これが実現できるように、がんばっていきます。 本当にありがとうございました。