恋人と死別した彼の気持ちと今後の付き合い方

質問

恋人と死別した彼の気持ちと今後の付き合い方について
彼の急な心境の変化に戸惑っています。
長文になりますが、大切な方との死別経験のある方など、
ご意見を頂ければと思い投稿しました。

彼(30代後半)、私(20代半ば)、交際して2年になります。

彼は以前交際していた彼女を3年前に自殺で亡くしています。
(その時点で彼と彼女は別れていたのですが、精神病を患った彼女が心配で、
病院の送り迎え等をしていたそうです。)
私と出会ったのは丁度その頃でした。たまに連絡を取る友達のような関係が1年程続き、
彼の方から「(私と)前を向いて生きていきたい、幸せになりたい。」と言ってくれた事もあり、
お付き合いすることになりました。

それからの彼は、彼女の話をすることは一度もありませんでした。
連絡もデートも彼の方が積極的で、驚いてしまった程です。
表情にも段々と明るさが戻り、止めてしまっていた趣味を再開したりと、
彼女を亡くした悲しみが少しずつ癒えていっているのではないかと思っていました。

彼が急変したのは先月のことです。
先月は彼女の命日で、その近辺はやはり色々思い出して苦しくなってしまうようで、
去年も彼の気の済むまで一人にさせていました(命日が過ぎると、いつもの彼に戻っていました)。

今年は昨年より連絡の取れない期間が長くなっていました。
彼は数ヶ月前から仕事(休みが無い、人間関係でのトラブル)の事で悩んでいたこともあり、
それも相まって体調を崩したのではないかと心配していたところ、
彼から突然「話がしたい」と呼び出され、以下の話をされました。

○彼女の死から立ち直れない、罪悪感や自責の念が消えない。
○私と色んな所に行きたい、趣味を楽しみたいと思う気持ちもあるが、
急に何もかも嫌になって、自分の殻に閉じこもりたい時がある。
○自殺したいとは思わないが、事故や病気等で、死んでしまったらいいのにと思っている。
○(以上の事から)今の段階では将来のことが全く考えられない。自分の考えは多分ずっとこのままだと思う。
こんな自分に付き合ってもらうのは申し訳ないから、もし嫌気がさしたり、他に良い人が出来たら、
いつでも俺から離れてくれて良いから。

数ヶ月前までは「子供がほしい」、(私が仕事で悩んでいたとき)「俺の会社に転職しなよ！」と
言っていた彼からは想像も出来ない言葉で、とても驚きました。

お別れするという事は全く考えられなかったので、
「恋人として傍にいさせてほしい」、というと
最近は仕事と、(上記にある私に話した事を)頭の中で延々と考えてしまい、心身共に疲れている状態で、
人と会ったり、メールや連絡をとるのがしんどいとの事で、連絡をとるのも減らし、距離をおいている状態です。
彼からはたまに「疲れた、しんどい。」等のメールがきます。

私は彼が元気になっているように思っていましたが、彼は私に心配をかけないよう、
無理をしていたのかもしれません。
恋人を失った悲しみが癒える、消え去る等という風には考えていません。
でも彼には、亡くなった彼女の分まで、生きて幸せになってほしいと思っています。

今の彼にとって、私の存在は負担になっているのでしょうか。
彼の為に私ができることはあるのでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

負担にはなっていないと思う。
ただ、
貴方の傍に居させて、というメッセージは。
私を「彼女」として受け止め続けて、というメッセージでもある。
彼にとっては、
「彼女」という響きは今は貴方でもあり、
過去の無くなった彼女もダブるんだよね？
ダブらない時もあるけれど、ダブってしまう時もある。
そういう時は、
貴方と居る事自体もストレスになってしまう時がある。
しかも、
貴方は凄く「出来た」人間なんだよ。
これが貴方「も」別の不安定を抱えていて、
自分「が」彼女としてのポジションを失う事を怖がって、
何だかんだ言って彼「以上」に不安定になってしまうような人なら。
ある意味貴方からの決別だって考えやすいし、
距離も取り易いんだよ。
でも、
貴方は彼に先回りが出来る人。
彼の気持ちを彼なりに汲み取れる人なんだよ。
だからこそ、
彼は元彼女の存在を抱え「ながら」も、
前に進みたいと思い、そういう存在として貴方を受け入れたんだよね？
貴方から与えてもらっているエネルギーって大きいんだと思う。
ただ、
だからこそ。
貴方が理解力がある、咀嚼力がある人だからこそ。
そういう貴方を分かっていて振り廻してしまうのがしんどいんだよね？
自責を感じやすい彼だから。
貴方はそれも彼「そのもの」として、
今「だけ」の彼を見ようとせずに、
良い意味で長い目で付き合っている筈なんだよ。
でも、
不安定な彼はどうしても短期目線になってしまう時がある。
今のような自分がこれからも続いていくような気がする。
時間の経過の中で、貴方との交際の積み重ねの中で。
クリアしていける部分も沢山ある。
その一方で、
やっぱり「簡単」に戻ってしまう部分もあるんだよね？
特に自分自身が不安定になると、
その渦の中に飲まれやすい自分がいる。
その状態では、
これからも不安定を繰り返すし、
貴方に確実なスタンスがプロデュース出来ないんだよね？
それこそ数か月前に伝えていた事を全否定するような、
いとも簡単にひっくり返してしまうような事が起こり「得る」んだよ。
そういう自分に振り回されてしまう貴方を考えると、
パートナーの貴方を振り廻してしまう自分を考えると。
お付き合い自体がしんどくなってしまう。
だったらお互いに苦しくならないように、
「離れる」選択だってあるんじゃないか？
確かに彼の対応は急変だけど。
心のマグマって微妙に動き続けていたんだよね？
今までの彼は、
何とかバランスが取れると思っていた。
そして、
多少バランスを崩しながらも。
そういう自分に多くを求めない、急がない貴方に守られて。
彼なりに進んできたつもり。
それは否定する事も無いだろうし、２年の意味を感じているんだと思う。
ただ、
今の急変した（バランスを大きく崩した）彼も実は彼そのものなんだよね？
自分でも自分の扱いが難しいのに、
自分を受け止める貴方にとってはもっと難しい筈だ、と。
貴方とは、
これからも付き合っていきたい気持ちがある反面。
正直に言えば、
貴方にも良い意味で「隙間」を残していて欲しいんだよ。
隙間とはガッチリ彼の為に全てを使い切らない貴方。
貴方からは切り出す事は無いかもしれないけれど、
最悪彼と別れる事も、そういう状態だってあるんだ、と。
それが二人にとっての最善になる事だってあるんだ、と。
貴方にもそういう考えはどこかには残していて欲しいんじゃない？
彼の為に～を全て自分のコミット前提にしないで欲しい。
そういう貴方となら、
自分自身の変化にも怯えずに、抱えずに向き合っていけるから。
貴方に言われなくても、
彼は彼なりに生きて幸せになろうと思っているよ。
ただ、
幸せの形って本当に色々あるじゃない？
誰かと幸せ探しをする事もあれば、
一人で幸せ探しをする事もある、
誰に対しても適度な距離感を持った状態で、
自分に負担の無い感覚の中で穏やかに幸せ探しをしたり。
実は色々あるんだよね？
貴方もそれは理解する。
彼の幸せを自分が多く背負おうとしない事。
今の貴方は、
彼の傍に居させてほしいと。
そう思う気持ちが「自然」なんだと思う。
ただ、
幾ら貴方がそう思って向き合っていても。
彼自身が貴方を心地良く受け止められなくなる可能性だってある。
それでも貴方は。
何で？何で？何で？とならないで。
これからの彼の変化や素直な感覚にも丁寧に耳を傾けて。
今の私として、今の彼との距離感を考えていく。
貴方が先の事をあれこれ考え過ぎないで、
それこそなるようになるさ、と。
仮に彼とお別れするような状態があっても、
そこ「まで」付き合えたプロセス自体で私は既に多くを得ているし、
私も私なりに自分自身と身軽に向き合っていくつもりだから、と。
彼を「支える」という力強さをあまり意識しない事。
今までの貴方で良いんだよ。
むしろ彼の急変に怯えて、
より一層細かいアンテナを立て過ぎてしまうと。
彼にはそれがやや「窮屈」な距離感になってしまうから。
焦る、焦らせる必要は無いんじゃない？
これからも無理なく楽しく付き合っていけば良い。
貴方なりの経験値を活かして、
必要なら必要な距離を置きながら、隙間も創りながら。
今の私たちとして「出来る」事を考えていけば良い。
どういう彼に対しても丁寧に向き合っていけば良い。
貴方にも心の「ゆとり」は必要だよ？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

お礼を申し上げるのが遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
あれから彼は心療内科でカウンセリングを受け、うつ病であるとの診断を受けました。
現在は一週間の休暇を取り療養しています。

彼と私が交互に書き込んでいるのかと思いました。

＞彼にとっては、「彼女」という響きは今は貴方でもあり～「離れる」選択だってあるんじゃないか？

数日前に彼が述べたことまさにそのままです。

＞貴方にも良い意味で「隙間」を残す
＞彼の為に～を全て自分のコミット前提にしない
＞仮に彼とお別れするような～身軽に向き合っていくつもりだから
＞無理なく楽しく付き合っていけば良い、今の私たちとして「出来る」事を考えていけば良い

彼の話に対して、私が話したことそのままです。

今回の彼の急変にはとても戸惑いましたが、
同時に「何とかなるだろう、ならなかったらその時だ」と、多少楽観した感じで思っていました。
一人になりたいという彼にこたえて連絡を取らずにいたら、数日があっと言う間に過ぎてしまい、
恋人として、こんなにゆとりを持って構えててもいいのか、
もっと彼を支える具体的な手立てがあるのではないかと、焦ってどうして良いか分からなくなってしまって。
こちらでご意見を伺えればと思いました。

今までの自分でも良いのですね、少し気が楽になったような気がします。

彼にとっての幸せが、必ずしも私と居る事であるとは思っていません。
彼が他の良い方と巡り合っても、一人で生きていくことを選んでも、
彼女の死と向き合い、心穏やかに残りの日々を過ごせる事を願っています。
この先どうなるかは分かりませんが、後になって良い時間を過ごせたとお互い思えるよう、
無理なく付き合っていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

bergamot99

私も奥さんを自殺で亡くした方とお付き合いしていました。

知り合った時期も奥さんが亡くなられて三年後、やはり「前を向いて生きていきたい」と言われました。

普段は明るい人なのですが引きこもりになる時もあり、よく「一人にさせて」と言われました。

また連絡をくれた時にイライラしてる事が多々あり、「疲れてる。しんどい」とよく言っていました。
電話している最中に怒鳴りだす事もありました。

その後、会いたいのに会えないからふて腐ったメールを送りケンカ。
謝ったものの無視。
何回送っても無視。

結局、私からも連絡をしなくなり数ヶ月の短いお付き合いで終わりました。

質問内容を読んで、彼の不思議に思える行動は自殺で死別した人特有の共通項があるんだなぁとあらためて思いましたし、そんなコロコロ気持ちや態度が変わる彼氏さんと付き合い続けていける質問者さんは大人だな～、できた女性だな～って思いました(私は未熟者なのでムリでした…)。

別れた後はとても悲しかったんですが、その一方「もうこれ以上、彼の気まぐれに振り回されなくて済む」とホッとしました。

こんな未熟者の私ですが、当時は私なりに彼の全てを受け入れていきたいって思っていました。

実はこの場で質問もさせていただいたんです。

なぜ質問したかというと、彼を丸ごと受け入れたい気持ちとは裏腹に、彼の言動態度にムラがあって、機嫌の浮き沈みが激しかったのと、私を見ているのか？亡くなった奥さんを重ね合わせて見てないか？と不安になったからです。私にストレスがかかってきていたんですね。

彼の気持ちを知ろうと死別した人のサイトも見ました。「再婚相手は愛人」という言葉や、何年何十年も亡くなった人を引きずりながら生きている彼ら彼女らを見ていると、自分が彼を丸ごと受け入れるだなんて、とんでもない傲慢な考えだったんだなと気づかされました。

質問者さんも、自分が好きでやっているというスタンスで、このまま側にい続けるのであれば、それはそれでいいんですけど「私だってもっと幸せになりたい！」と思う気持ちも決して悪ではないんで、自分に正直に行動したらいいと思いますよ。

だって、こういう方と実際にお付き合いするといろんな意味で大変な思いをする事、多いですもん。

だから、質問者さんもムリをしないように自分を労って彼との関わり方を選択していってくださいね。

お礼

お礼を申し上げるのが遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
あれから彼は心療内科でカウンセリングを受け、うつ病であるとの診断を受けました。
現在は一週間の休暇を取り療養しています。

周りで死別経験のある方とお付き合いしている方がいないので、
回答を頂けてとても助かります。

彼の場合、今回の急変はうつの症状からきているものと判明したのですが・・・。
自死遺族の方は、そうした不安定な面を常に持ち合わせているのかもしれませんね。
今までが順調過ぎて、忘れかけていました(苦笑)。

これから先苦労する事が多くなるかもしれませんが、自分が出来る範囲で、
彼の傍にいようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

non-chan1090

私の妹は21歳で不治の病で亡くなりました。
今でも妹の話をすると涙がこぼれます。
ごめんね、ごめんねと、心でつぶやきます。
私がそこそこ幸せだからです。申し訳ないです。

考えすぎだよと言われそうですが、大事な人を失うって、
そういうことです。

彼女の自殺は、彼氏さんだけの責任ではないにしても、
人一人の命がなくなる、そこに関わったという事は、
「彼女の分まで幸せになる」なんて綺麗事では
済まないでしょう。

むしろ、一生背負い続けるという覚悟がなければ、
彼氏さんは幸せになれないと思います。
亡くなった彼女と向き合うことは、想像を絶する苦しみ
でしょう。三年では時間が足りないです。
今が大事だと思います。

亡くなった彼女ときちんと向き合える日が来たら、
心から「申し訳なかった」と思える日が来たら、
そこがスタートラインになると思います。

質問者様はお優しい方だと思います。
彼氏さんを愛しているなら、そこまで待ってあげては
どうでしょう。
その彼女は質問者様にとっても大事な人です。

お礼

お礼を申し上げるのが遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
あれから彼は心療内科でカウンセリングを受け、うつ病であるとの診断を受けました。
現在は一週間の休暇を取り療養しています。

妹さんを亡くされたのですね、私の質問でお辛い事を思い出させてしまったら、申し訳ありません。

彼自身が彼女の死と向き合うことに焦っているような感じを受けました。
“もう”3年なのに、と何度も言っていました。
私も今が大事だと思います。
時間をかけて、彼が彼女と向き合えるよう、
(大それた事はできませんが)寄り添っていければと、思います。

＞その彼女は質問者様にとっても大事な人です。
実は、私とその彼女はとても似たような家庭環境で育ってきたようです。
幸い私には助けてくれる人、家族の和解等があり、今まで生きてこれましたが、
彼に出会うまで一人で生きてきた彼女は、どれだけ辛かったのか・・・。
何だか他人のような気がしません。
私が彼を受け入れようと思ったのも、そんな彼女だったからかもしれません。

回答No.2

piyo12bass

はじめまして。

それはお辛いですね……
自殺というものは、回りを狂わせてしまいますから…。(決して亡くなった元彼女さんを責めているわけではありません)

はっきりした回答にはならないかもしれませんが、すこしでも質問者様の助けになればと思い回答させていただきます。

彼は質問者様に不安な気持ち、辛いという気持ちを告白してくださっていますよね？
それを言える信頼関係って スゴいなぁ、って思います。
そして真摯な態度でそれに向き合おうとする質問者様にも感心してしまいます。
負担になんかなっていない…と私は思いますよ？

支えてくれる人、分かち合ってくれる人がいるだけで、人はもの凄く強くなれるんです。
ただ、支えてくれる人がいるからといって一瞬で強くなれる訳では無いですよね？
彼はまだ、戦っているんじゃないでしょうか。
葛藤しつつも、あなたとの未来を考えて、子どもだって望んでいる。それでも亡くなった女性のことを『終わったこと』として割りきれない…
非常に優しくて責任感のある、人間らしい方なのだと思います。
そして、あなたも。

あなたにできることは、あなたが彼のためにしてあげたいと考えつくすべてです。

……断片的なことばでごめんなさい(笑)学が無いもので……
どうしてもスルーできずに回答してしまいました。駄文お許しください。

あなたと彼の幸せと、亡くなられた彼女のご冥福をお祈りします。

お礼

お礼を申し上げるのが遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
あれから彼は心療内科でカウンセリングを受け、うつ病であるとの診断を受けました。
現在は一週間の休暇を取り療養しています。

私の方が年下で(歳の差もあるので)、自分でも頼りない所が多々あると痛感しているのですが・・・。
そんな中でも彼が今の気持ちを信頼して打ち明けてくれたのなら、嬉しいです。

＞非常に優しくて責任感のある、人間らしい方
私も彼のそのような所が大好きです、こうなった今でもその気持ちは変わりません。

自分にも無理のないよう、彼を見守りたいと思います。

ご回答ありがとうございました。