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彼とケンカをした後の気持ちの切り替え方
- 彼とケンカをした後の気持ちの切り替え方についてアドバイスをお願いします。
- 彼とケンカをしてしまった後の気持ちを切り替える方法について教えてください。
- 彼とケンカをした後、どのようにして気持ちを前向きに切り替えればいいのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
書き込んでみただけでもスッキリしたんじゃない？ 実はお互い様なんだよ。 お互いに不安定。 お互いに不完全。 彼は、 貴方が外側から見つめるほど自分という存在に自信を持っていない。 そして、 自分にとって気になる事、不安になる事があると。 貴方が想像する「以上」に根に持ったり、引きずるタイプなんだよね？ 意外に世界が狭い。 それに対して。 貴方は良くも悪くも身の丈に合った「自分」を理解している。 彼よりもマイペースがある。 正直彼と付き合う事になった事は、 凄く嬉しい反面、 「私的」には本当に自分なんかで良いのかな？と。 自分に対して奢る目線が少ないからこそ、 彼との釣り合い的な部分さえ気にしていた貴方さえいる。 そうは言っても、 彼と付き合う事になった以上、 私なりに彼好みの「彼女」になりたいし、 彼が不安になるような事を分かっていてするつもりも無かった。 ただ、 貴方は基本的に自分に無理をしていないタイプでしょ？ それがお付き合いしている彼から見ると、 凄く自然であり、それ故に隙間があるように見えてしまうんだよね？ 彼はそれを「不安」だと思ってしまう。 真実はむしろモテそうな彼を持つ貴方の方が不安なのに。 心のゆとりは彼の方が少ないんだよね？ 懸命に貴方との距離感をアップデートしようしようとしている。 貴方も貴方なりに彼には合わせている。 でも、 彼からすると、 自分の不安感や思いの大きさに対して、 貴方の対応ってやや「淡白」なんだよね？ 彼はもっと貴方を慌てさせたい。 貴方の持っている「隙間」を奪いたいんだよね？ ある意味今貴方が感じている一抹の不安だって、 実は彼の思惑に「近い」状態。 彼からすれば、 貴方の等身大の、出来る範囲の対応って「ふらふら」して見える。 彼の言うふらふらとは、 僕に対して出来る事や考える事があるのに、余白があるのに。 それをやろうとしない。 もっと言えばそういうお前に不安を感じている俺を軽く見ている。 彼が考えたのは、 貴方に不安を「与える」事で、 彼から見た「ふらふら」した部分を自分への思いで埋めたい。 別に束縛したい訳じゃ無い。 ただ、 もっと自分「寄り」の貴方が欲しいんだよね？ 今繋がっているその異性は、 気軽な部分で自分「寄り」なんだよ。 レスポンスの早さとか、グダグダしたやり取りとか。 貴方とは分かち合えない部分を気軽に楽しんでいる。 それも、 彼は勝手に貴方から「満たされていない」感を持っているからこそ。 これ位別に良いだろ～という開き直りもあったりね？ 彼はある部分では凄く子供っぽいんだと思う。 自分にとっての心地良さに拘る事で、 自分を受け止める相手にとっての心地良さが蔑ろになる。 ある意味見たい部分「だけ」見ようとする。 そういう彼独特の振る舞いや対応でもあるんだよね？ 貴方も実は不安気に付き合っている部分もある。 彼が離れていってしまうかも～という不安は常時ある。 だからこそ今の貴方はモヤモヤしている。 それでも、 貴方と彼は丁寧に付き合っていくと決めた「同士」なんでしょ？ 悩む為に付き合っても続かないよ。 お互いに気持ちはあっても「違い」もあるんだよね？ 違いを違いとしてやり過ごせる時もあれば、 違いに対して悶々としてしまう時もあるんじゃないの？ 後３カ月で１周年でしょ？ お互いに心地良さの「担い手」なんだという自覚は必要なんだと思う。 ただ彼に合わせるだけでも続かない。 思うようにいかない関係だからこそ、 相手を「尊重」する目線や、 違いの上に二人としての心地良さを見つけていく事の 大切さが分かるんだよね？ 今の貴方と彼は、 まだお互いに「それぞれ」の感覚を内包して付き合っている部分がある。 付き合っている枠の中では一緒にいても、 俺はこう思う、いや私はこう思う。 強く表に出やすい彼と、出難い貴方の違いがあるだけ。 そういう二人としてこれからも上手くやっていこうと思うなら、 お互いに「脱」それぞれが課題なんだと思う。 合わせられる部分は合わせていくのも大事。 でも、 どちらかの感覚だけに偏るような関係もアンバランスでしょ？ 喧嘩をした後だからこそ、 お互いにバランスの良い、 「適温」で思い合える関係を目指していかないと。 今彼が遠くにいるからこそ、 良い意味で貴方も心のゆとりを改めて取り戻していく事。 お互いに良い風を送り合える存在にならないと。 お互いの存在が「ある」だけで、 お互いに目の前の日々が明るくなっていくような関係を目指さないと。 一人で悶々と抱え込む位なら、 誰かに相談したり、こうして買い込むのも大事なバランスケア。 これからも大切にしていけば良い。 深呼吸を忘れずにね☆
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- james-cheal
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公務員は暇だからね。 人間暇だと、ろくな事考えないから。 それにしてもオコチャマな彼氏だねぇ。 ヤキモチ妬いたり妬かせたり、人が傷つくことを言ったり。 三十路手前でそんなレベルなのは、あんまり社会に 揉まれて居ないのかな？ そこそこモテて、公務員になれたから調子に乗っているのかもしれないけど 仕事でも恋愛でも、足元を掬われる気がする。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょっと私も彼がお子様な考え方だなぁと思った事があります。 「心配かけられたら、心配かける」 ハムラビ法典を適用しようとしている彼に もっと男らしくいて欲しいなと思った事もありました。 彼は結婚式にいくと女の子から番号もらったりするみたいなので そこそこモテるのは間違いないと思います。 調子にのって欲しくないですし、 少しでも私の気持ちを理解してくれてお互いに歩み寄ることができたらいいなと思いました。 回答者さまは、いろんな経験してる経験豊富な方なんですね。 とても参考になりました。 ご回答ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
一言で言って、彼は幼いですね。 貴女に対する嫉妬は人一倍で、一方で、人妻と絡む。 人妻が独身男に毎日毎日？ 異常ですね。 旦那の顔を見てみたい。というより、非常識妻です。 そして彼も、貴女を心から愛していれば、出来ない行為ですね。 余りにも嫉妬が幼稚で、貴女に対する、見せしめ的な行為。 はっきりと、思いをぶちまけて、理解されなければ、別れるのも 一つの方向ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気持ちわかっていただけて嬉しいです…。 その方も￥、にゃんにゃん的なメールを 土日も平日も関係なく送ってきたようです。 非常識ですよね～ 私が仮に彼と結婚したとして、 その女性と同じようにLINEを頻繁にしていたらきっと激怒するんだろうなと思うと何でそんな女性とやりとり続けるんだろうとすら思いました。 理解してくれないなら はっきり別れると伝えました。 そんなふらふらしている彼と一生一緒にはいたくないですから… 同じ気持ちなってくれる回答者さまがいたことに感謝します。 ご回答ありがとうございました。
- lonely_baby
- ベストアンサー率34% (28/81)
うんうん。気持ちわかりますよー。 ３４歳男です。彼氏の気持ちすげーわかる。 一つだけ教えて下さい。 彼氏さんは、付き合い始めからずっとあなたの行動を縛りたい派でしたか？？ だとしたら、彼氏さんの態度や気持ちはずっと変わりません。 あなたを好きであるかどうか以前に、もともとそういう性格なのです。 付き合い始めてしばらくしてから、不安に思ったりイライラしたりされることがあったのでしょうか？ そうであれば、じっくり話し合いをされてみて下さい。 質問者サンの気持ちを汲んで、対応を変えてくれるかもしれません。 思ってることを全部ぶつけるんですよ？一晩掛かっても、解決したい気持ちをちゃんと伝えて。 ここで相手が話し合いをしぶったら、やっぱりもともとそういう性格なんだろうなー。 相手のためにできる事はなんでもしてあげたいと思う気持ち。 これが無いと、どちらにせよ長く一緒にはいられないのではないかと・・・。 相手に自分の気持をちゃんとぶつけて、相手の言いたいこともちゃんと聞いて・・・。それから話し会いが始まりです。 その結果、二人で話し合った内容ならば、納得してすすめるのではないでしょうか？ 会えない時の心の動揺は、みんな経験することです。 大事なのは、寂しさを相手に伝えること。相手以外の人に優しさを求めないことです。彼氏さんも質問者さんも。 それをすると、二人の関係は終わってしまいますからね・・・。 応援してます！ 良いお付き合いができるといいですね！
お礼
彼の気持ち分かるんですね♪ そんな方からの回答とても感謝しています。 付き合い始めからでは無かったように思います。 でも、付き合って3ヶ月目位から少しずつそうなった様な気がします。 彼は今まで付き合った人に対してここまで不安に思ったり 嫉妬したりしたことが無かったと言っていました。 私がレコード会社に勤めていると言うこともあり とても華やかな世界で働いている事に対して 彼は公務員なのでとても心配になるとは言っていた事があります。 --------------------------------------------------------------- 会えない時の心の動揺は、みんな経験することです。 大事なのは、寂しさを相手に伝えること。 相手以外の人に優しさを求めないことです。 --------------------------------------------------------------- とアドバイスを下さった上記の言葉にとても納得させられました。 すごく自分が幼稚で情けなくて心がいっぱい胸いっぱいだったので 優しいアドバイスを頂いて涙が出そうです。 彼と向き合って話し合って、良いお付き合いができるように努力していきたいと思います。 回答者さまはとても女性の気持ちがわかる素敵な方ですね♪ ご回答ありがとうございました。
- nkys1002kjmy
- ベストアンサー率37% (97/258)
#1さんに同意見。 とてもアラサーの大人同士の恋愛とは思えません。 敢えて言うなら、彼氏は相当器の小さい男です。 仕事の付き合いでそこまで束縛するようでは、 先が思いやられます。 相当自分に自信がないんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女の私が言うのも恐縮ですが とても爽やかで性格も穏やかで優しく、少しおとなしいですが オシャレでキレイ好きで文句のつけようがない彼なんです。 自信が持てない理由が私からみて全然わからないのです。 それとは対象的な私、ズボラで、お調子者で、頭もあまり良くなく そこら辺にいる普通の女の子なので、どうして心配になるのかなぞです。 でも、おっしゃるとおり、アラサー同士のケンカの内容にしては 子供すぎますよね・・・。 ご回答ありがとうございました。
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
う～ん。 なんというか、「メンドくさい」です、お二人とも。
お礼
目が覚めました・・・。 おっしゃる通りな気がします。 似ているもの同士だと思っているので 私たち二人がめんどくさいという事で正解な気がしました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ゆっくり読ませて頂きながら一言ひとことが 全て当てはまっている気がしてなりませんでした。 確かに、書き込んでみただけでも頭の中が整理できスッキリしました! これもおっしゃる通りです。 彼と私の心情を全て言葉にして頂いて、 どういう状況下に自分がいるのかとてもわかりやすくて感謝しています。 もう一度印刷して帰宅時に読み直してみようと思います。 心地良さの 「担い手」なんだという自覚を持って 「尊重」しながらという気持ちを忘れずにこれから過ごしてみようと思います。 「脱」も忘れずに 「適温」で思い会える環境作りも今後の目標にしていきたいなと思います。 ここで書き込んでこんなに他人の悩みに対しても丁寧に答えて頂ける事に とても感謝しています。 回答者さまは心理カウンセラーの方なのでしょうか。 もしくは、占い師の方・・・？ アドバイスの全てに共感してしまいとても驚いています。 また悩んでしまった時はどうぞよろしくお願いいたします。 ご回答ありがとうございました。