【続】彼の気持ち。

質問

先日質問させて頂いた時に聞くのを忘れてしまいました…。

質問はこちらでした。
http://okwave.jp/qa/q7718856.html

週に1～2回、メールがくるのですが
用事があってメールしてくるわけではありません。
内容は主に仕事の愚痴等なのですが…。

今週きたメールにも最後に「次は明るい話題を探しておきます」と書いてありました。

私としては、特に用がないのに何故メール？と思ってしまうのですが
彼としては暇つぶし程度？
ただ話を聞いてもらいたいだけなのでしょうか…。

私自身、用がないとメールはしませんし、
もらったメールも返信の必要がないと思えばしてない状態です。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

雑な意思は無いんだと思う。
貴方とは事情があって別れたとはいえ、
元彼女で、歴史を分かち合った存在でしょ？
むしろ大切にしたい気持ちもあるんだよ。
ただ、
二人の最後の話し合いでは方向性が「異なって」しまった。
貴方にとって、
一度付き合った彼に対して、
感覚を降格させての友達って「無い」んだよね？
最終的に折れる形では納得したけれど、本意では無い。
付き合えないなら離れたい。
付き合えないなら無理に「友達」という距離感も要らない。
それって貴方にとってはストレスが溜まる関係だから。
それに対して、
彼は付き合わないから「こそ」友達なんだよね？
足元は恋愛的な部分からスライドさせた。
お互いに責任を負わない、負わせない。
そういう距離感を「得た」からこそ、
ある意味良い所取りの、無理なく楽しい関係は続けたいんだよ。
それも、
別れた時点で既に元同士であり、友達なんだけど。
彼は友達として付き合っていく（繋がっていく）事に拘ったでしょ？
じゃあこれからは友達で～と。
彼の感覚で言えば、
決める「だけ」では友達って言わないんだよね？
それなりに動かす前提、繋がる前提、分かち合う前提の友達感覚。
そして、
付き合っていたからこそ元カノの貴方を良く知っているんだよ。
貴方は用事が無ければ自ら連絡してこようとはしない。
しかも、
友達関係に難色さえ示している。
一応僕側の気持ちを汲んでは貰ったけれど、
自分「から」動かないと成り立たない事が分かっているんだよね？
だからこそ、
彼は手を休めないんだよ。
休めたらそのまま関係が離れていくから。
彼はそれが嫌なんだと思う。
何かしら繋がっている状態は「確保」したい。
恋愛的に戻りたい気持ちは無い。
ただ、疎遠は嫌。
急にブランクを創るような状態が嫌。
だからこそ、
貴方にとりあえず「発信」体制は創るんだよ。
でも、
当の貴方は「受信」体制さえ半身でしょ？
今の貴方と彼のラインって双方向で活きて「いない」んだよね？
彼からすれば、
彼が二人分頑張らないと成り立たないんだよ。
貴方からすれば頑張る位なら要らない。
本当に私自身も気持ちの整理が出来て、
友達としての身軽さだったり、
良い意味でお付き合いの歴史を気遣いの少なさに繋げる形で、
メリハリのあるコミュニケーションが出来るなら。
その時は友達関係として向き合っても良い。
でも、
今の貴方にはまだ整理が無いんだよ。
正直距離は取りたい。
お互いに足元を「変えた」事が分かるように、
一呼吸なり、分かりやすい「境目」が欲しい。
でも、
彼は貴方と別れた後、
「そのまま」友達関係に移行しているじゃない？
むしろ間を空けたくないような感じで。
付き合えないならせめて友達関係は「大事」にしたいと。
気持ちは分かるけれど、
彼が力を入れてくれば来るほど、
貴方にとっては彼との恋愛的「過去」がダブるんだよね？
それって心地良く無いじゃない？
何でも無いやり取りなのに、
彼の心境とか、意味探しをしてしまうような自分が嫌になってしまう。
自分の時間が止まったままになってしまう。
彼は、
貴方と別れた事を時間を「進めた」感覚の中で捉えている。
進めた感覚のある彼にとっては、
友達関係に対してもそれなりに力を入れようとしてくる。
ただ、
その力の入れ方が不自然なんだよ。
貴方にとって心地の良いやり取りであり、関係とは？
その目線があれば、
貴方にメールマガジンのような、
淡々とした疎遠防止の発信をし続ける事って出来ないんだよ。
僕は友達として進行形の感覚を大事にしたいけれど。
貴方からすれば、
それはむしろしんどい事なのかもしれないな～と。
だったら、
今は急がないで、焦らないで。
然るべき時間と距離を空けて、
お互いにメリハリのある関係性としての「友達」を楽しんでみよう。
そういう彼なら貴方だって受け止められるのかもしれない。
でも、
今の彼って境目が無いんだよ。
そして、
貴方は境目に納得をして「いない」立場でしょ？
まだ整理が付いていないから。
だからこそ、
彼の対応に振り回されてしまうんじゃないの？
今の擦れ違いは、
お互いに「友達」という関係性の捉え方が違っているから生じているもの。
彼は友達として「付き合う」為に、
それなりに貴方と繋がる事を必要なんだと思っている。
でも、
貴方は「友達」としての足元を楽しむ準備が無い。
だからこそ、
彼のバタバタに微妙に窮屈さを感じ始めてしまっている。
貴方にとって友達とは、
以前とは違うスタイルで、本当に無理をしない関係性を言うから。
お互いに「違う」んだと思う。
気持ち云々はそんなに変わっていないし、動いていない。
ただ、
彼は自分が手を休めたら、
貴方がどんどん遠ざかっていくのは分かっている気がする。
別れ＝疎遠は嫌なんだよ。
ザックリ間が空いてしまうのも嫌なんだよ。
だからこそ、
貴方に対する「友達」意識には結構力が入っているんだと思う。
間を埋めよう埋めようと頑張ろうとしてくる。
でも、
貴方は友達になったなら、
別に間が空いても良いし、見えない時間が増えても良いと思っている。
お互いに「違う」んだよね？捉え方が。
貴方は貴方として、
自分のペースを大切にしたら？
リアクションだってしたければすればいいけれど、
リアルタイムで返す必要は無い。
恋愛関係だって、友達関係だって。
「お互い」に心地良く繋がっていけてこそでしょ？
改めて、貴方は貴方のペースを大切にね☆

お礼

改めて見返してみたら
前回と似たような質問であったにも関わらず、
違った視点で答えて頂いてありがとうございます。
とても参考になると共に、気づかされることが多いです。

もし、このままメールの返事をしなかったらきっと自然消滅してしまいますよね…。

“友達”という関係にお互いの中で捉え方が違っているのは
何となく分かっていました。
その部分の話し合いについては足りてなかったと感じています。

彼にとって、blazinさんのおっしゃる“良いとこ取りの関係”はすごく楽で都合が
良いですよね。

お互いの為とはいえ、今回のことは
“勝手だなぁ”と思ってしまうし、
正直、許せない自分もいて…。

まだまだ、私自身が大人になりきれてないと反省しています。

まずは自分の中で気持ちの整理をつけられるようにします。