兄嫁

質問

いつも、お世話になっています。
長文になるかもしれないですが、最後まで読んで頂ければ嬉しいです。

今回は兄嫁について。
非常に深刻な問題なので、皆さんの意見とアドバイスを聞きたく相談させて頂きました。

５年前、兄と結婚し４歳になる甥っ子と生活している。
思い通りにならない育児により、うつ病と診断。
家事もろくに出来なく兄が殆どやっている。
料理も当然ながら、できてなくてコンビニ弁当やほっかほっか亭ばかり。

子供も居て、その上、病気まで抱えてしんどいのは分かるのですが、もう少し家事は
出来ないものなんでしょうか？
それとも、やはり、それほど・・・しんどいものなんでしょうか？

それにしては、不可解な行動もあるのです。

それは、兄に「マンションを買ってほしい、今より状況が良くなって家事もできると思う」と言い
兄は渋々新築マンションを購入。前は、借家でした。
引っ越しの準備の手伝いも私と母でしに行きましたし（兄が仕事で留守な為）
引っ越ししてからも未だに片付けてなく散らかり放題で足の踏み場もない状況だと
私の母が言ってました。我慢できなくなった母が片付けの手伝いに今も行ってる状況。

良くなる所か、ちっとも前と変わってません。
むしろ前より悪くなったのではないかとすら思ってます。
最近では、風邪でしんどいらしくて動けないそうで仕事終わりの母が手伝いに行きました。

この様な状況で兄、甥っ子、勿論、お嫁さんの体も心配なのです。
弁当ばかり食べていては、色んな病気を招きかねません。
家事は、しんどいなら・・・大目につぶっても、何とか料理だけはしてほしいのです。

古い考えかもしれませんが、本来なら、奥さんは、
家事・育児・料理と夫の協力を得ながらでも、やるものだと思ってました。
一人でこなしてる主婦も居てるそうですし・・・
そうなってほしいとは思いませんが、何とか・・・少しずつでもやってほしいというのが願いです。

そこで、どうすれば良いでしょうか？
このままでは兄が過労死するのではないかと凄く心配なのです。
もし、そうなったら、お嫁さんを憎んでしまいそうで・・・

最悪な事態になる前に何とか、改善してほしい。

色んな病気を抱えてる私でさえ、彼氏の協力もあってですか家事はやってます。
というより散らかってる部屋は居心地が悪くて片付けたくなるのです。

何とか今の状況から打開する策はないでしょうか？

マンションのモデルルームに行く元気はあるのに、家事はしない。
カラオケに行く元気はあるのに家事はしないじゃあまりにもおかしくありませんか？

この様なケースは初めてで家族も頭を悩ませています。

やはり本人に、やる気がなければいつまで経っても解決しないままですかね。

分かりにくい相談ですみません。
半分、愚痴も入ってます。

色んなアドバイス、意見などお待ちしてます。

カテゴリー違いでしたら申し訳ございません。

回答No.5

papanda26 · ベストアンサー

質問者さんのお気持ち、よ～～～～く分かります。
私も、結婚したら夫の健康管理や、家を守ることは妻の仕事だと思っています。
自分の大事なお兄さんが、半年で急に現れたどこの馬の骨かも分からない女と結婚して
その女が、育児家事をほっぽらかしてダラダラとお兄さんの稼ぎを食いつぶしてると思えば
そりゃ、気分が悪いし、黙っていられないような気になるでしょう。

ここからは、質問者さんが、まっとうな感覚であることを大前提に書きます。

うつ病か、怠惰なのかは素人の私には分かりませんが、「家事をしない」という現実は変わりない。
それを「変えられないもの」として、どうやっていくかを考えるべきだと思います。
（旦那の説教や離婚の脅し、家族の口出しで変わるとは到底思えません）

まず、食事は、どうせ弁当なのだから宅食のようなバランスの取れた弁当にする。
宅食であれば、いちいち買いに出る必要もないし、子供にもまだまし。

次に片付けですが、お兄さんは週末休みではないのでしょうか？
週末に、お母様や質問者さんでお子さんの面倒を引き受けてあげて（お泊りできるなら土日OK）
お兄さんが大々的に片付けをしたらよいかと思います。
一度、片付けてもまた散らかると思いますが、そのデータも必要です。
何が散らかっているのかを見て、洋服が多いなら数を減らす、食べかすが多いなら大きなゴミ箱をリビングにも。
原因が分かっていれば、平日帰宅後にちょっとだけ手を加えておけば悪化しません（ゴミを拾うとか）
放置するから足の踏み場もなくなるんです。

日常の家事は、文明の力を最大限生かしていけば、過労死するほど大変なものじゃないです。
食洗機、自動掃除機（ル○バ等）、全自動洗濯乾燥機、布団乾燥機、空気清浄機…
これだけあれば、風呂掃除と洗濯をたたむくらいしか残りません。
風呂掃除は、毎日入浴後に軽く流せば、大掛かりなものは必要ないです（新築のお宅なら乾燥機もついてそうだし）
洗濯をたたむのは、お子さんでもできます。４歳ならかなり使える年齢なので、どんどん手伝わせるべきです。

大掃除は、エアコンや台所回りは業者を入れてもいいでしょう。
・・・とにかく、一度の大掛かりな片付けさえ済んでしまえば、あとは奥さんが何をしていようと、生活はどうにでもなります。
兼業主婦で、旦那が非協力的な奥さんだって世の中には沢山いて、一人でやってますから。

質問者さんの理想はよくよく分かります。
けれど、それを押し付けることは誰にもできない。お兄さんが望むなら離婚しかないでしょうけど。
たとえ、家族の中に甘ったれた人間がいたとしても、病人がいたとしても、現実に合わせて、みんなが一緒に暮らせるように考えた方が建設的だと思います。

お嫁さんのお尻をどうやって叩くかを考えるより、お兄さんに「主導でやっていく覚悟を」と話した方がいいかな～と思いました。長く書いてすみません！

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、夫婦にしか分からい状況なので、私が口出す事じゃない。
兄がすると言ってるなら、兄に任せるしかないのかもしれません。

４歳の子供は自ら手伝いをしてるそうです。というより、やりたくて仕方ないと
いいますが、出来ないと駄々をこねます。ホントに良い子供に育ったと思う。

兄は、今は忙しくて土日はありませんし、出張で３週間、留守にします。

子供を預かるのは、良い事かもしれないですね！母の負担が大きくなる
かもしれないけど・・・

色々と、皆さんの読んで取り入れる所は取り入れていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

kogatuku

片付けできないひとのなかには脳の病気？みたいなもので、本人は頑張っているのにどうしてもできないっていう人がいるみたいです。
そういう人は、ひとつの片付けに集中できなくて、すべて中途半端になって、結局散らかるんだそうです。
だから、片付けしようとしないで、何でもボックスをつくって、とりあえず、何でもいれてしまうと散らからなくていいときいたことがあります。
旦那さんが箱の中からもとの場所に戻してあげるようにした方が、楽かなと思います。
そういう病気はなかなか理解されず、だらしないと言われて辛いそうです。
でも、お子さんが心配ですね。
お子さんの生活や、心のケアについて、もう一度専門家に相談した方が良さそうですね。

回答No.4

dakedakepuru

不思議なのは、旦那さんであるお兄様の考えやお嫁さんへの対処（場つなぎ的にマンションを買ってあげる、だけじゃなく、
きちんと仕事だからって逃げないで育児を手伝っているか、夫婦生活の継続のために病院に連れて行ってあげたりしてるのか）
が全く書かれてなく、あなたとお母様が感じられたことだけですよね。

他の方もおっしゃってますが、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
お兄様だって夫として、父親としてやるべきことをやってるかどうかだっていくら妹や母親と言えどもすべてを把握できてることではないですよね？

一番すべきことは、家族会議してでもお兄様夫婦、お母様（いらっしゃればお父様）も交えてきちんと今後について
話し合うことでは？部屋が汚かろうがなにしようが夫婦の問題だからほっとけ、って話じゃないと思います。
大人だけならいいですけど、成長期の子供が関わってる以上、そんなの無責任な話だよなー。と思う。
それともお母様は自分が仕事してて孫を引き取る（一日中面倒見ることが不可能）だから責任負いたくなくて関わらないだけ？
何か自分の孫が虐待まがいのことされてるのに、夫婦のことだからってそれはちょっと違うんじゃないの？って思う。

それで治る見込みがないのであれば、子供を手放すことも含めて離婚も検討すべきだし。ぶっちゃけお兄様やお嫁さんは大人だし、いくら病気と言えども嫁さんだってカラオケ行けるくらいなんだから、今すぐ死ぬわけでもない。一番心配なのは外にも出してもらえない、食べるものも食べさせてもらえない、幼稚園や保育園にも行かせてもらえない甥っ子さんです。ご両親が一時的に引き取ってでも何とかできませんかね？引き取ることができないのであれば、せめて母親が育児不可能ということで診断出してもらって、
保育園に預けてお迎えだけファミサポを頼るなりお兄様やお母様が交代でやったっていいんだし。
そこのところ、親としてお兄様がどのように考えてるのか、制度自体を知らないから現状維持って感じ？
だったらそういう制度があることを教えてあげる意味でも、話し合いをしてお兄様の考えを聞いたほうがいいんじゃないかなー、
と思いました。

私なら、ですがそういう話し合いすら夫婦のことだからって親が傍観するようなら匿名ででも児童相談所に通報すると思います。
そうでもしないとお兄さま夫婦も事の重大さを理解しませんよ。
うつ病だからって子育てを放棄していいって話じゃないし、同じ４歳の子供を持つ母親として腹立たしいです。
４歳の子供はたくさん、いろんなことを吸収して情緒的にも身体的にも大きく育っていく時期です。
それを親が病気だからあんたは家にいてじっとしてなさい、で満足にご飯も食べさせてあげず放置なんて虐待もいいところ。
病気なのは仕方ないでしょう。でも病気になっても「母親としての責任」ってものもあります。
病気でどうしようもないなら旦那さんとしっかり話しあって自分の親や旦那の親に頭下げてでも子供をお願いするか、
母親が子育てが不可能な状況として施設に預けて自分は治療に専念できるようにちゃんと段取りつけるべきでしょう。

私には「うつ病」をタテにして妻としての仕事も育児も放棄してる「わがまま病」なダメ女にしか見えませんでした。

せめて、甥っ子さんだけは守ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

ちゃんと食べさせてはいるみたいなのですが、母親の手料理は、そんなに
食べさせてあげてないでしょうね。私なら、どんなにしんどくても真っ先に作って
食べさせてあげるし、遊んであげるのに・・・
今から我慢をさせてたら、どんな大人になるのか心配でたまりません。

兄嫁が日中も子供と一緒に居るのは辛いということで、保育園でないけど
そういう様な施設？に預けてると母から聞きました。そこでは、色んな事も
教えて貰い、遊んでもらってるそうです。それでも、そこがお休みの場合は
行けないので家で遊ばせてるのかな・・・。公園も行ったりしてるみたいです
けど・・・２時間程度では満足しないのでしょうか？

子供がいない私でさえ、憤りを感じてるのに、お子さんがいらっしゃるお母様なら、もっと憤りを感じて当然だと思います。
病気もあるのだけど・・・病気に逃げてるだけの甘えだと感じて仕方ないので
す。いつも自分な好きな事を優先してるので、そう思われても仕方ない。

今は母は、仕事していて土日しか休みありませんが来年の四月からは
会社を辞めるので、子供の面倒を見る事はできます。
ですが・・・子供が、おばあちゃんの所に行くって、どうなんだろう。
誰か一緒なら来るかもしれないけど一人って大丈夫だろうか。（勿論、
迎えに行きますが）一度、家族会議をします。

このままではホントに大変な事になりかねないので。

回答ありがとうございます。

回答No.3

akiphil10

うーん・・確かにそのような状況は、ご親族としてはもどかしいのかなぁとは思いますが。

　私の家族が、うつ病になったときは、一切片付けなどはできない状態でしたよ。
　私の家族の場合、本人は「やらなくちゃいけない、もっとこうしなくちゃ」と思っていたそうです。
　でも、体が動かないし、思うようにならない。どうしても動けない。
　それで余計に「私は何もできない、私みたいな人間はダメなんだ」という思いに駆られてしまうようです。
　これが、少しよくなった状態というか、感情が少し持ち直した時に起こっていました。

　もっとひどかったときは、もうホントに・・何も感じないとかで、リストカットとかもしていましたから。
　（治った今、本人曰く「いまいちあの時のことは覚えていないけど、なんか血が流れているのを見ると
　あ～動いてるな～（多分生きてるな～ってことなのかと思うんですが）って少しホッとしてた」とのこと）

　マンションのモデルルームを見に行った、新しいマンションに移った、というのは、
　「環境を変えたら少しは・・」と藁にもすがる思いだったのかもしれないですよね。
　でも、病気もあって、思うようには動けなかった。
　多分とても罪悪感があると思います。だからそこから逃げたくてカラオケに行ったり・・ではないかと。
　お兄さん（ご主人）に家事をさせていることも、「私はダメな・・」の原因になったりもします。
　あと、質問主様が言うまでもなく、おそらく「他の人（奥さん）は家事も育児も頑張っているのに・・」と
　思っておられるんではないでしょうか。

　うつ病などの精神病は、ともすると「甘えている」と思われてしまうんですが、
　私は個人的に「今まで甘えられずに育ってきたから、ここでバランスをとるために発病してしまったのかな」
　と思うようになりました。だから、頑張り屋さんや完璧主義の方が多くかかるのじゃないか、と。
　お義姉さんも、「思い通りにならない育児により」うつ病、ということなので、「ああしなきゃ、こうしなきゃ、
　私が頑張らなくちゃ」という思いがあったんだろうなぁと。

　実は私も、家族がうつになった時には「甘えている」と思ったことも正直あるし、本人を責めたこともありました。
　でも、それが返ってその人を追い詰めていたことも、後にわかって本当に・・悔いました。
　その経験があって、育児をしている身で、思うことは、比較はなんにも意味がないということです。

　「私だって頑張ってるのに、あなたは頑張りが足りない」
　「他の人はこのくらいのことできるのに、アナタは全然できないよね」
　これ、意味ありますか？そんな風に、近い人に言われたら嬉しいでしょうか？
　それも、自分は自分なりにやっているつもりでも、単に「そうは見えない」という理由で言われたら？　

　厳しいことをいいますが、質問主さんが今なさっていることは、こういうことではないですか？
　自分の思う「こうあるべき」に対象者を当てはめなければ気持ちが落ち着かない、そういうことでは？

　なので、私は質問主様には、理解をしてあげること、見守ってあげることが、まず第一かな、と。
　あと、お義姉さんがどのくらいうつ病を患っておられるのかわかりませんが、もし、長期にわたっている場合、
　お医者様を変えるなどしても良いと思います。遠回りに感じるかもしれないけれど、お義姉さんが良くなられる
　ことが一番大切なことなので、患者さんに合った（相性のいい）お医者様を見つけられるといいと思います。

　ただ、お兄様と甥っ子さんのこともご心配かと思いますので、しばらくの間は、週末など出来る範囲で
　家事のお手伝いをしてさしあげるとか、ご飯を差し入れしてあげるとか、そういうことで何とかフォロー
　してあげたらいいのかな？と思います。
　片付かないのが、どう・・というのなら、必要最低限のもの以外、いっそお兄様に断って、一時的に
　どこかに出してしまったっていいかもしれません。物が少なければ、それなりに片付いて見える
　（殺風景かもですけど）し。徐々に本当に必要なものだけを戻すようにして。
　結構大変なんですけど、「必要かそうでないか」という見極めは、整理の基本ですし。

　お義姉さんが、自宅で療養されているから軽い病気に見えるかもしれません。だから見ていて腹が立つかも
　しれません。
　ならばいっそ、例えば、お義姉さんが手と足を骨折してしまって、何ヶ月も入院して、退院してもリハビリに
　何ヶ月も通って・・普段の生活はできない状態、と思ってそういった場合に、自分は、家族はどのように
　フォローしてあげるか、考えてみてください。
　そうしたら、周りで「こうしてあげたらいいんじゃないか」って思えるかな、と思いますが。

　まとまりのない、長々とした意見ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様の回答を読んで、確かに私もわかってあげれなかったと
いう思いでいっぱいです・・・。

私が厳しく育てられてきたからか厳しい見方をしてしまうのでしょうね。
それで良く人を傷つけてしまうんですけど・・・。

確かに、私の前でも兄嫁が自分自身の事を責めてました。
こうしたいという思いはあるのに体がしんどくていう事を聞かないと
今になって、そう言ってた事を思い出してしまいました。

なりたくて、なった訳ではないんですよね。
誰も好き好んで病気になりたかった訳じゃない。
お姉さんが一番、しんどい思いしてたのかな・・・とも思います。

私は働いてないので、兄の手伝いに行けますので・・・
兄に断って私が行くと言ってみます。

そういう事でフォローしてあげる事はしてあげたいと読んでて
思いました。

ありがとうございます、その事に気づかせて下さって。
感謝してます。

回答No.2

rapisupyon

既婚、二児の母です。

確かに、文面から見る限り、そのお嫁さんには疑問がわきますね。

でも、本当のところは、そのお嫁さんにしか分かりません。
それに、夫婦のことは、その夫婦にしか分からない何かがあるもの。
いくら親兄弟でも、夫婦間のことには絶対に介入できない、理解できないものなんですよね。

お兄さんが、その奥さんを受け入れ続けている限り、それは夫婦として成り立っているということになります。
お兄さんだって、自分の責任において、奥さんとの結婚を決断したわけですから、すべては自分の責任です。

家事や育児に関することは、お兄さん夫婦の話。
結局、二人が納得なら、お兄さんがどんな苦労をしようが、それで良いんですよね。

ただ、お兄さん夫婦は、かなりお母さんの力、助けを借りていますよね？？
それに対して、お兄さんも、奥さんも、きちんと礼を尽くされているんでしょうか？？
そのほうが、問題だと思います。

結婚して家庭を持ったのに、夫婦二人だけできちんと切り盛りすることが出来ず、お母さんの力、助けを受けている・・・サポート程度ではなく、お母さんに任せているようなものですよね。

お兄さんは、どう考え、普段、今の状態について何と言っていますか？？
お嫁さん以前に、お兄さんが重要です。
お嫁さんと人生を共にしているのはお兄さんですし、お子さんの父親もお兄さん、そして、お母さんとお嫁さんの間に立っているのも、お兄さんなんですから。

本当にお嫁さんが病気なら、適切な処置、治療はされているんでしょうか？？
専門医や主治医の先生の指導を仰いだりしているのでしょうか？？
お兄さんは、妻のために、何か、対応の仕方を考えているんでしょうか？？

妻の言いなりになって動いているだけでは、解決しないでしょう。
家庭を守っていくということは、妻に寄り添い、妻を理解し、受け入れながらも、大事なものを見失うことなく、きちんと問題を解決していかなくてはいけません。

お母さんは、お兄さんと話し合ったことはあるんでしょうか？？
お母さんが、家事を手伝いに行くだけでは、問題解決にはなりません。
それに、息子夫婦を本当の意味で助けるということにはなりません。

助けるならば、息子であるお兄さんにも、それなりの苦言を呈すべきですし、一人前の家庭を持つ者としての筋を通させなくてはいけません。

息子が大変な想いをしていれば、孫がかわいそうだと思えば、助けてあげたいのが普通の心情だとは思いますが、それと同時に、親として、息子夫婦に正しいアドバイス、指導をすることも大事ではないですか？？
息子夫婦の家のことではあるけれど、大事な息子夫婦、孫の人生がかかっているのですから、親として意見はしても良いはずです。
まして、お母さんが、助けてくれているのだから・・・。

お母さんの言葉に耳を傾けないようなら、心を鬼にしてでも手助けすべきではありません。
耳を傾けられない場合は、お兄さんも、精神的に、あまりにも未熟すぎて、甘えすぎだからです。

誰の助けもなく、夫婦二人・・・実質、お兄さん一人で全ての負担を背負えば、お兄さんだって気づき、我慢だって出来なくなります。
自分で全てを経験して、我慢できなくなれば、夫婦でぶつかり合うなりして、何とか解決策を模索しようとするでしょう。

妹としての心配はよく分かります。
でも、お兄さんが選んだ人生ですからね。
妹としては、不安や心配を感じながら、お兄さんを見守り、たまに意見することくらいしかできません。
兄弟でも、配偶者がつけば、直接的な介入はしにくくなります。

お礼

回答ありがとうございます。

お礼はちゃんとしてるそうですよ。ただ、忘れてる時もあった
みたいですけど（＾＾；）

兄に、お姉さんの病気について確か薬の事を聞いたのかな
「お姉さん、どんな薬を飲んでるの？」に対して「知らん」と
返って来た時はビックリしました。
「俺は病気の事は詳しく分からないから」だそうです・・・。
それって、分かろうとしてないだけじゃないかなとも思いました。

兄にも確かに責任はあります。
忙しくて家族との関わりちゃんと持ててるのかも心配で
それで、こうなったのではないかなとも。
それまでは、お姉さんがしてきたけど協力もなかったから、
お姉さんが疲れて寝たきりになったのではないかなとも思うんです。

どちらにせよ、確かに夫婦の事しかわかりません。
家族であっても、こうした方が良い、あぁした方が良いと言えないのも
分かってるんですけどね・・・ついつい気になって言いたくなってしまう＾＾；

母は、私らが口出す事じゃないと言ってて、その通りかもしれないとも
思いました。私は兄と結婚してる訳じゃないし妻ではない。ただの妹。
妹から、～したらと言われてもいい気しませんよね。

何だか何が言いたいのか分からなくなってきました、すみません。

フォローできる事は、してあげたいと思います。

そっと見守っていきます。私にはそれが欠けてたのかもしれません。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#160306

片付けられない主婦、女性は今、かなり多い様ですが、、、
家が　ゴミ屋敷にならないといいですね。(笑)
たいてい、食器など洗ったりすれば、片付けの出来る人かどうかは、わかりますよね。
同じ種類の食器を、同じ大きさ、形で仕分けできるか、、、
意外と、片付けられない人は、この辺り粗雑で、違う食器に重ねたり、隙間があるとなんでもかんでも押し込んだり、とひどいものなんですよね。
整理整頓ができない女性は、いずれ結婚すると　もっと酷くなるので、大変な事になるかも。
新しいお家に引っ越ししても、これが出来ていないと、新しいから、なんとなく片付いている気になっているだけ、で終わりかも。
目安ですかね。
お兄さんの女性選びに問題があった、とあきらめるしか、なさそう？！

お母さんがお嫁さんのお母さんと会話されることがあれば、一言言ってみてはどうでしょうね？

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。私の母も「だらしない」んだと言ってました。
所定の場所へ戻さないというか出来ないらしくて・・・
そういう人と結婚してしまうと、ホントに苦労しますね。

兄は、シピード婚（半年のお付き合い）でしたから、まだ良く
分かってなかったのかもしれません。

それで、新築のマンションが良いといったんですね。
なるほど！新しい家でなら片付けができるかもしれないから。
そこには気づきませんでした。

母に何度も言ってるのですが「向こうの家の（兄の）問題だから
私らが口出す権利ない」と言ってます（＾＾；）