メールしてもいいかな？

質問

お互いに既婚者です。

私の好意は伝えました。その後彼からそのことについての返事はありませんが、おそらくいいなとは思ってくれていると思います。

サークル仲間でもあるので、業務連絡はしょっちゅうしますが、それ以外プライベートのメールは
普段はしません。奥さんとお子さんが里帰りされていたときは、一週間に一回くらい何往復かのやりとりはしました。すべて私からです。彼発信はありません。

また、メールのやりとりをしたいなと思っています。
ちょっとつながっていたいなと思う気持ちからです。
もちろん、家族と一緒にいる時間を避けて（彼に迷惑をかけたくありません）と思うと仕事中になってしまいます。彼はすごく忙しい人なので、お昼休みとかの時間にと思っていますが、迷惑かな？と
思うと勇気がでません。

あなたなら迷惑に思いますか？
彼からの発信がないのは、自制をしているということはありますか？

回答No.7

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

キツイ回答になります。

同じ趣味を通して惹かれ合うことはよくあることです。
親密さや一体感を、普通よりも好意的にとってしまうから。

貴女としては、絶対に彼の方からアクションをおこすと踏んでいた。
告白される＜自信＞はあったし、告白されれば、よろめくつもりだった。
同じサークルで適度の＜刺激＞を受けているだけじゃ、我慢ができなくなっちゃっていたんだ。
でも・・・いくら待っても彼は告白してこなかった。

こんなに私がその気で待っているのに！

貴女自身が＜堪えきれず＞告白してしまった時点で、彼を＜弄んだ＞ことになる。
男の性と、女の性の違いも充分わかって、貴女にもその気があったわけだから、彼を＜からかった＞ことになる。

彼から告白をしてこなかった＜仕返し（？）＞の気持ちも潜在意識の中に少しあった。

・・・で、今さら＜彼に迷惑をかけたくありません＞ですか・・・。
＜迷惑かな？と思うと勇気がでません＞ですか・・・。
それもたかが＜メール＞ごときで・・・ですか・・・。

ならば、誘ったに等しい＜告白＞は、貴女にとっては何なんでしょう。

＞彼からの発信がないのは、自制をしているということはありますか？

貴女に近づくと、＜やばい！！＞と、感じているはずです。
いくら遊べるとわかっていても、＜危険＞を感じる女には、男は手を出しません。

メールだけで満足！・・・なわけは、彼にはありません。
落とせると踏むから、メールにもいちいち付き合うのです。

気持ちを切り替えて、サークル仲間として付き合っていかれますように。

ご参考までに・・・。

お礼

ありがとうございました。
最初に仕掛けてきたのは彼からだったので、待っていました。
そのうちに私も思いがつのり、告白してしまったのですが、ちょっと軽率だったと反省しています。
誘ってこない仕返しなどでは決してありません。私のことをどう思ってるのか聞きたかった。
からかうなんてそんな余裕ありません。でも結果そうなってしまってるんでしょうか？

なにやってるんだろう、ワタシ、って気になっています。
仲間としての楽しいお付き合いに切り替えます。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞私は彼と浮気をしてもいいと思っています。
＞メールをすることは、彼にとってはかすかに誘いをかけられていることになるのでしょうか？

貴女にその気があると、必ず相手には伝わります。
男の狩猟本能が優れているからなのでしょうか。

貴女の参考になりますかどうか…よろしければ、覗かれてください。

http://okwave.jp/qa/q7619651.html

http://okwave.jp/qa/q7658691.html

お礼

その質問＆回答、私も興味深く読みました。
しかも背中押しちゃいました。すごく共感しちゃったので。

でも、2つ目に寄せられた回答見て、怖くなりました。
これが私のしようとしてることへの世間の反応なんだと。

ありがとうございました。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞最初に仕掛けてきたのは彼からだった
＞私のことをどう思ってるのか聞きたかった。

性の違いで、女性がワクワクしたり、メールだけで充分だったりということは、男性としてはよほどでない限り、ないんです。
同じ趣味の場合は、親近感を持って好意的に相手を見るから、気心もわかるし、気遣いややさしさに対しても、普段以上にすごく感激したり、憧れさえ抱きますよね。
女性は憧れていられれば満足できますが、男性の場合にはそこまででは到底終わりません。

貴女に不倫するつもりがないのであれば、彼へのメールは＜誘う＞ことになります。
貴女が浮気をする覚悟であるのなら、彼は戸惑うかもしれませんが、迷惑ではないでしょう。
ただし、＜浮気をするつもり＞ならばです。

告白という＜事を起こしてしまった＞あとなのですから、＜ちょっとつながっていたいな＞というような軽い気持ちは、浮気をする気持ちがないのなら、＜誘う＞ことになるのだと、ご自分で自制をしてください。

そして、サークルで会っている時に＜仲間としての楽しいお付き合いに切り替えた＞ことをわかってもらうような、楽しい会話や敬う態度で対応されて、楽しくサークルを続けられるようにされてください。

ご参考までに・・・。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

私は彼と浮気をしてもいいと思っています。
メールをすることは、彼にとってはかすかに誘いをかけられていることになるのでしょうか？
貴方様に指摘されるまでは、繋がっていたいという自分本位の気持ちだけでした。

あまりみっともないことはしないようにします。
ありがとうございました。

回答No.6

nagaineko

＞メールしてもいいかな？

いいともー！って、いやいや、あかんやろ。

あなたも悪い人ですねぇー。

＞その後彼からそのことについての返事はありませんが
＞彼発信はありません

彼は、必死に煩悩と戦っているのでしょう。

＞迷惑かな？と

彼が、自制してるということは、迷惑でしょう。
先への展開の望めないメールしてても、悶悶と
するだけで、いいことは何もありませんから。

＞あなたなら迷惑に思いますか？

嬉しいけど、迷惑ですね。
これが、理性ある男性の気持ちだと思います。

お礼

ありがとうございました。
嬉しいけど、迷惑。ズキンと来ました。
なにもしないでおきます。

回答No.5

rowena119

繫がっていたい。家庭を壊すことはしたくない。体の関係などなくても良い。
これが不倫地獄への第一歩です。なんで既婚者が、他人の奥さんと繫がる　？
何を求めてる？　心の奥を覗けば不倫願望です。それを制止するのが、倫理観と家族。
最近、独身女性と食事だけでも満足する既婚男性がいるとかいう投稿が有りましたが、
１００％居ません。心の奥を覗けば不倫願望です。
彼は、そういう事態になりたくないので、自制しています。
なにも行動せず、このままそっとしていることです。

お礼

ありがとうございました。
なにも行動しないでおきます。
仲間としてのお付き合いを続けていきます。

回答No.4

blazin

何だか中途半端だよね？
迷惑かどうか、とか。
相手を気遣える貴方がいるなら。
貴方の好意は「動かさない」思いとして胸に秘めて。
貴方の内側で大切に育んでいく形にすれば。
貴方はこれからも無理なく楽しく、自然体で繋がっていけるし、
別にメール一つに対して相手のリアクションとか、
相手の受け取り方を気にする必要は無いんだよね？
でも、
好意を伝えるという部分には全然気遣いが無い貴方。
その部分には迷惑という目線を意識していない貴方。
気遣うよりも、
私「が」伝える事で、伝え済みというスタイルを創る事を優先している。
確かに伝える事が出来た、という部分ではスッキリもあるのかもしれない。
でも、
相手は明確は返事や言及を避けている。
貴方は良いなと思ってくれていると「信じたい」。
でも、
伝えてしまった事で。動かしてしまった事で。
相手との何でもない連絡とか、相手と変わるやり取りが。
全て好意を伝えた「後」の私に対してどう向き合うの？どう繋がって来るの？
そういう「探り」目線になってしまうんだよね？
好意を伝えた後に彼が変わらずに親しくしてくれるなら。
貴方は好意が前向きに届いたと思うでしょ？
逆に言えば、
好意を伝えた後の彼は更に余所余所しくなったとか、
以前よりも対応が淡白になったと感じたら。
それは彼の忙しさがあるから～という受け止め方は出来ずに、
自分の伝えた「好意」が原因で変化を起こしてしまったんだ、と。
貴方はむしろ好意を伝えた事で、
自分で自分を苦しくさせてしまう事になってしまう。
今までは、
貴方の秘めた「好意」が活き活きとしたやり取りをもたらし、
繋がり自体を楽しむ気持ちをアシストしてくれていた。
ところが、
実際に「好意」を日の当たる場所に示してしまった事で。
その後のやり取りやコミュニケーションが、
全て自分の好意に対する白黒になってしまって。
一番大事な楽しむ気持ちだったり、
お互いにお互いの存在感をささやかな日々の潤滑にしていけるような、
そういうメリットのあるやり取りにもならなくなってしまうんだよね？
貴方は凄く駆け引き的になってしまう。
負担になる事を怖れてみたかと思えば、
相手が自分をどう思ってくれているのかを確かめたくなったり。
そういうバタバタには彼は元々付き合っていないじゃない？
出来る範囲のやり取りであり、交流ならありだと思っていても。
貴方の力み方がややトゥーマッチだと分かると、
彼は更に貴方に対して自分を守る為の対応をしていくんだからね？
メールをするなら、
返事は無理をしなくても良いとか。
読んで貰えていたら嬉しいと。
相手に多くを求めない貴方を伝える形で送ってみたら？
既に「ちょっと」繋がっていたいという気持ちとは、
大きさ的にも正反対の「好意」を伝えている貴方。
相手にとっても難しいんだよ？
貴方が好意を持つ持たないの部分は、
彼は別に貴方の自由で良いと思っているかもしれない。
ただ、
自分のリアクションや対応を貴方の「栄養」にされてしまう事が怖い。
部分的に切り取られたり、
こちらが伝えている「以上」の捉え方をし始めている貴方を感じると。
相手は貴方に気を持たせないように、
貴方にどんどん先走る事が出来ないように。
それなりに貴方を「冷ます」対応をするんだよね？
好意を伝え済みの貴方はずっと冷めていないし、冷める事は無い。
そういう貴方にとっては、
彼の「冷ます」対応が精神的にもキツくなったり、不安定になったり。
貴方の生活の他面にも影響が出てしまうようになったり。
それって活き活きとした片思いでは無いからね？
別に好きになるならないは貴方の自由で良いんだと思うけれど。
貴方の為にも、相手の為にも。
バランスの良い貴方自身を忘れずにね☆

お礼

補足を読んでいただいての再びの回答を待っていましたが…。
お礼をさせていただきます。

メールをした後、なんであんなメールしたんだろうって思ったり、返事をひたすら待っている自分がいやになります。
だったらしなきゃいいのに、ですよね。もうしません。
告白は軽率だったと反省しています。
理由は貴方様のおっしゃる通り。自分が1番よくわかってる事実、でもそれをそうではないかも、と打ち消そうとする自分。
心のウチを見透かされて、ちょっと悔しいというか、腹がたつほどです。

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
一言一言、ズバリ言い当てられていてコワイくらいです（汗）

質問文にはあえて書きませんでしたが、彼から一度体の関係を求められているんです。
その時は私の方が理性が働き、断ってしまいました。
それは好意を伝えた後の事です。

それを踏まえてもう一度お答えいただいてもいいでしょうか？

回答No.3

noname#184449

既婚４０代のおっちゃんです

グダグダ書かれていますが

＞彼発信はありません。

これが彼の答です。

つまり「その程度」としか貴女の存在を認めていない。
また、貴女と頻繁にコンタクトを取る事によるリスクを考えているという事でしょう。

結論

やめときなさい。不毛なだけです。

お礼

ありがとうございました。
その程度でしかない、というのはずっと感じてきたことです。
自制なんてそんな強固に守り通せるものでもないでしょう。
メールはやめておきます。

回答No.2

k-josui

おやめなさい。
> 私の好意は伝えました
> メールのやりとりをしたいなと
メールのやりとりをすれば、その次のステップへ行きたくなります。
食事をするとか、飲みに行くとか・・・
すると、更に次のステップへ・・・

最後に修羅場を迎えて、終わりです。

お礼

ありがとうございました。
そうですね、行く先は破滅ですね。
メールはやめておきます。

回答No.1

9056-9046

乗り出した船って状況ですから私だったら
そんなに迷惑だと大きく感じません。

また発信が無いのは貴女が言うとおりに「自制」が
あるのでしょう。
私だったらと考えるとそうします。

汚い話ですが、こじれた場合、まずい状況になった場合、
メールがきたから返信しただけだって言い訳できるし、
自分がメールをしたことでどんどんエスカレートして
貴女のアクションが大きくなったら・・・
とも考えますね。

お礼

ありがとうございました。
ハイリスクだと考えていると思います。メールが来たから相手しただけ、と言われそうです。