結婚するならどちらの男性?
- もう30歳になります。結婚のことで悩みます。
- ひとりは今付き合っている人。もう付き合って2年。仲良く、楽しく過ごせています。
- もうひとりは元彼です。数年前に別れてしまいました。その彼が、やり直さないか?と言ってくれています。
- ベストアンサー
結婚するならどちらの男性?
もう30歳になります。結婚のことで悩みます。 結婚するならどちらの男性がよいのでしょうか‥? ご経験のある皆様に、アドバイスを頂けますとうれしいです。 ひとりは今付き合っている人。 友達といるように落ち着けて、趣味、話の合うひとで、 とても私のこと、私との時間を大事にしてくれます。 もともと私のタイプ(男気のある感じ)ではありませんでしたが、 強いアタックに、悪い人ではなかったので、付き合うことにしました。 もう付き合って2年。仲良く、楽しく過ごせています。 ですが‥とても失礼な話ですが、元彼が忘れられず 時々彼と比べてしまう自分がいます。 もうひとりは元彼です。 男気あふれ、人情にあつく‥ とても私のタイプで、人柄がとても大好きです。 ですが、そのせいか、男友達との時間や、自分の夢にも一生懸命で 私との時間は二の次。 付き合っているときも私はほうっておかれ、 大事にされていないように感じることが多く辛かったです。 数年前に別れてしまいました。 その彼が、やり直さないか?と言ってくれています。 本当に好きな人か? 大事にしてくれる人か? ‥結婚って何なのでしょうか? ‥どのように考えればよいのでしょうか?
- googoogooozozo
- お礼率100% (9/9)
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 (9)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
難しいね。 自分の正直な気持ちに従うなら、元彼だろうけど、 また過去の付き合いと同じように放置されたり 寂しい思いをするのなら、そばにいてもつらいだけだよね… 一度ダメになった人というのは、 何度やり直しても同じ事を繰り返してしまう気もするし。 かといって、今の彼は、おそらく彼の方があなたを好きで あなたは彼ほど好きではないのだろうね。 大事にしてくれて、とても過ごしやすい良い人だけど、 ときめく感じの好きとは違う。 一般的に言われてる事は、 女性は相手に強く思われて結婚する方が 幸せになりやすいです。 つまり、愛される方が良い、ということ。 でも、本当に好きなのは、 やっぱり「自分から好きになった人」ですよね…? だったら、どちらを選ぶ場合も、 こう覚悟するのはどうでしょう。 ★元彼を選ぶなら… 自分が好きな人なので、それだけで満足し、 多少の寂しさや放置は耐える覚悟をする。 「彼と結婚できるだけで幸せ」「私が彼を好きなだけで 満足」と思って、 彼が自由奔放に過ごしても、目をつぶる。 彼がこちらに来た時だけ相手をするスタンスで、 自分も自由に過ごし、彼に依存しない。 ★今彼を選ぶなら… 元彼ほど好きではないのは承知の上だから、 トキメキなどは期待しない。元彼と比べない。 友達のような温和でゆるやかな関係を楽しみ、 彼に甘えられる環境なら、とことん甘えさせてもらう。 今彼は、元彼には通じなかった要求も、甘えも 受け入れてくれると思います。 例えば「寂しい、会いたい」と言ったら、 会いにきてくれるとか。 そういう利点に焦点を当てて、元彼との時間を 楽しむ。趣味を一緒に楽しむでもいいですしね。 どちらも、メリットデメリットがあると思います。 それぞれ覚悟をすれば、良い結婚につながると 思います。 全てがパーフェクトな相手はいないので、 あなたの中で、何が一番大事で、優先したいかを 決めることですね。 (本当は、元彼が今彼のように、あなたにマメでいつも 一緒の時間を過ごしてくれればそれが一番なのでしょうけどね) あなたが、「寂しいのはいや。ずっとそばにいてくれる 彼が一番」なのであれば、今彼。 「自分の気持ちが大事!やはり自分が好きと思う相手が 一番」なら、元彼。かな
その他の回答 (8)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
あなた自身が進歩してないなら元彼と復縁したって無理でしょう。 モテる男と、女性や家庭を大切にする男とは別なのです。 そこを覚悟しなおすならいいんじゃないでしょうか。 いずれにしても覚悟は必要です。 結婚するなら 「いろいろあるだろうが少なくとも30年くらいは 何とかうまくやっていけるだろう」 と思うべきですね。 何があれば30年続けられるのかはあなたしか知りません。 好きな彼なら30年間支えていけるのか、頼りない今彼 だけど懐いてくれてる相手を可愛がっていくほうがいいのか。 自分自身の適性と覚悟が問われているのです。
お礼
taka-akiさま ありがとうございます。 >「いろいろあるだろうが少なくとも30年くらいは > 何とかうまくやっていけるだろう」と思うべき なるほど! 30年ですね‥ちょっと想像して描きやすい年数かもしれません。 想像つかない部分ももちろんあるけど、そのつど乗り越えて いつも感謝の気持ち、相手を助け、幸せにしたいという気持ちを 忘れないよう努力すれば、きっとうまくいく気がします。 >自分自身の適性と覚悟が問われている 自分自身の適性と覚悟‥ 難しいです! でもきっとやり遂げたいです。 相手を大切にすることで、 きっと自分も幸せになれる!そう思えました。 結婚って何が本質なのか? 少しずつわかってきたような気がします。 本当にありがとうございました。
- oozorapassword
- ベストアンサー率46% (13/28)
経済力はどうですか? 悲しいですが世の中お金です。夫婦喧嘩なんて、たいがいお金が関わるもめごとです。 お金があればもっと幸せに暮らせるのにと思う家庭はたくさんあります。 性格悪いと思われようが、大事なことです。 そのへんも見極めて決めて下さい。あなたの幸せのためです。 後は、できれば今の彼がいいかと思います。←これは個人的な意見です。既婚者としての感?勘?です。 どうかあなたに幸せが訪れますように。
お礼
oozorapasswordさま ありがとうございます! 経済力は現時点で、今の彼のほうが上です。 あまり重要視できていませんでしたが、経済力大事なのですね。 既婚者さまの勘は、とても貴重です。 その何となく‥は私のこころの奥底にもある感じがします。 両親に相談してもそう言われそうだな‥という感じです。 そして最後のメッセージ「どうかあなたに幸せが訪れますように。」 の言葉がとても嬉しく、お心遣いをとても幸せに感じました。 本当にありがとうございました!
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
無い物ねだりですね。 今、両方の男性と付き合っていて、どちらか選べという問題ではないでしょう。 少なくとも、元彼さんとは別れて、あなたの中では清算できていたはず。 その上で今彼さんと付き合い始めたんじゃないんですか? それにしても、なぜタイプじゃない今彼さんを選んだんでしょう。 偶然というかタイミング良くというか、元彼さんからの復縁のお誘い。 元々今彼さんがタイプじゃないことを理由に、元彼さんと復縁したいんでしょ? でも、今彼さんを選んだのは、まぎれもなく「あなた」です。 元彼さんと別れたときの気持ち、たとえタイプじゃなくても今彼さんを選んだ時の気持ち。 どうだったんでしょうね。 もし、元彼さんからのお誘いがなければ、あなたは今彼さんとどうしていたんでしょう。 元彼さんを忘れられず、引きずったまま今彼さんと付き合い続けてたんじゃないですか? 「結婚」などと考えるレベルではありません。 もっと、ご自身の考えをはっきりさせるべきだと思いますが。
お礼
merciusakoさま ありがとうございます! 無いものねだり‥本当に仰るとおりです。 たしかに結婚を考えるレベルではないですね。 仰るとおり、 私にはもともと結婚願望がそんなにあるわけではなく、 結婚を考えるのは、子供がほしいという願望からです。 結婚って何なのでしょう? やはり今回皆様にアドバイスいただいております 「相手に何かしてあげたい」という気持ちでしょうか? とても崇高な、素敵な気持ち。 私にはまだまだ早すぎるのかもしれません。 自分自身の成長、考えをはっきりさせることが、必要ですね。 本当にありがとうございました。
- OKmikipapa
- ベストアンサー率20% (14/70)
うまくいかなかったら、離婚すればよいとかんがえれるなら、どちらでもよいようなきがしますし、そのお二人にこだわる必要はありません。 ただ、、相手側のお二人の方は質問者様との結婚を望まれている事がハッキリしているのでしょうか? 本当に好きなのは元カレということですが、なら何故我慢出来ずにわかれたんでしょうね? また、今の彼は二番以下のようですが、そんな風におもってしまって結婚を踏み切れるものでしょうか? ただ、人間性は一面だけではなく、かなり複雑ですので、今の彼はたやすく男気を出さないだけであって、ここぞという時には、敢然と立ち上がれるかもしれません。 また、元カレも質問者様に対する反省から、大事にしようと頑張るかもしれません。その結果、男気がないように質問者様にみえてしまうかもしれません。 質問されていますが、第三者がアドバイスで選択すると、経済面などの打算が入りやすくなります。それでよいのですか? おそらく質問者様は既に答を決めているのではないのでしょうか? かなり推測ですが、今の彼は一度別れたら二度と帰ってくることはしないでしょう。彼の優しさは高いプライドと自信がそうさせるとおもうからです。 元彼さんは、タイミングさえ合えば、いつでも復縁できそうなきがします。心の傷より、その場の感情を大事にしてるタイプでは? そして質問者様は、無い物ねだりで、常に満足出来ないタイプかも。 それぞれにもう一度、じっくりお話をされてはいかがでしょうか? どちらを選択しても相手は質問者様を幸せにしてくれようと頑張ってくれますが、実際に幸せな時間とうけとめれるかどうかは質問者様次第だとおもいます。 顔の好みやHの相性で決めてもよいかと。 質問者様は結婚相手に何をしてあげれるか、してあげたいのはどちらなのでしょうか
お礼
OKmikipapaさま ありがとうございます。 >ただ、、相手側のお二人の方は質問者様との結婚を望まれている事がハッキリしているのでしょうか? 今の彼はそう思っているように感じます。元彼ははっきりしてはいません。 >本当に好きなのは元カレということですが、なら何故我慢出来ずにわかれたんでしょうね? ほうっておかれるのが辛かったんです。 それに、気がついてほしかった。気が付いてくれたら復縁したいと思って別れ、 実際態度が変わって大事にしてくれるようになったので、 復縁したいと伝えると断られてしまいました。 別れたことも私の勝手でしたし‥、愛想つかされたのだと思いました。 >また、今の彼は二番以下のようですが、 そんな風におもってしまって結婚を踏み切れるものでしょうか? 大切にされる、大事にされるということが とても幸せであると感じています。 わたしもお返しに彼を大切に、大事にしたいと思います。 だから2年も続いていますし、結婚も考えられます。 >ただ、人間性は一面だけではなく、かなり複雑ですので、今の彼はたやすく男気を出さないだけであって、ここぞという時には、敢然と立ち上がれるかもしれません。 >また、元カレも質問者様に対する反省から、大事にしようと頑張るかもしれません。その結果、男気がないように質問者様にみえてしまうかもしれません。 仰るとおりかもしれません。 >質問されていますが、第三者がアドバイスで選択すると、経済面などの打算が入りやすくなります。それでよいのですか? >おそらく質問者様は既に答を決めているのではないのでしょうか? いいえ‥決めることができずに、 どうしたらよいかわかりません。 経済面は今の彼のほうが有利です。 私には乗り越えられる問題に思えるのですが、きっとそれも大事なのでしょうね‥。 >かなり推測ですが、今の彼は一度別れたら二度と帰ってくることはしないでしょう。彼の優しさは高いプライドと自信がそうさせるとおもうからです。元彼さんは、タイミングさえ合えば、いつでも復縁できそうなきがします。心の傷より、その場の感情を大事にしてるタイプでは? 仰るとおりである気がします。とくに今の彼のほうは正にそんな感じです。 >そして質問者様は、無い物ねだりで、常に満足出来ないタイプかも。 仰るとおりだと思います。 自分に大きな問題がありますね。 感謝の気持ちをいつも忘れないようにしなくては‥。 今の彼への感謝の気持ちを感じていて、それを強く思えば、 元彼と復縁するなんて到底考えられないことです。 >それぞれにもう一度、じっくりお話をされてはいかがでしょうか? >どちらを選択しても相手は質問者様を幸せにしてくれようと頑張ってくれますが、実際に幸せな時間とうけとめれるかどうかは質問者様次第だとおもいます。 そうですよね。 私の場合‥人生の幸せを結婚にすべてゆだねるわけではありません。 私には、夢も大好きな仕事もある!これからやりたいこと、沢山あります! それを応援してくれる彼であれば‥きっと、絶対幸せな人生です。 今の彼も元彼も応援してくれています。 だから‥どちらか選ぶとすれば、 感謝の気持ちです。 それは今の彼にとても感じています。 お返ししたいという気持ちも。 大切なことを気づかせてくださり、 本当にありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 結婚って、相手によって、いろんなことが左右されるとはいえ、結局は、自分次第なんですよね。 つまり、相手が誰であれ、最後は、あなたの覚悟と責任次第。 あなたが、誰となら、自分の全てをかけても良いというだけの強い覚悟と責任をもてるのか・・・。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任は必須です。 今、お付き合いしている彼・・・あなたを大事にしてくれている・・・ということですが、それが一生続くという保証はどこにもありません。 結婚生活は長く、状況もどんどん変化し、それに伴い、良くも悪くも、二人も変化します。 まして、恋人同士ではなく、自分たちの生活、人生がかかっているという関係の夫婦。 甘く、幸せなことは、恋愛に比べてグンと減ります。 厳しい現実の中で、どれだけ二人の理想を実現し、些細な幸せを感じあい、感謝しあって生活していけるか・・・です。 だからこそ、相手がどうか・・・ではなく、あなたがどうなのか・・・誰となら、努力を惜しみなく続けることが出来るのか・・・自分の心と向き合って答えを出すしかありません。 私自身も、夫との結婚を覚悟したときには、今後、どんな未来が待っていたとしても、この人とだったら、全て甘んじて受け入れ、背負い、笑顔で乗り越えてやるという漠然とした強い気持ちだけはありました。 それくらい、自分の全てをかけても惜しくない相手だと思ったということです。 たとえ、将来、裏切られるようなことになっても、「私が悪かったんだ」と最終的には諦められる相手。 どんな苦労を背負わされたとしても、「自分の選んだ相手だから、私の責任だ」と納得できる相手。 どんな障害が降りかかってきたとしても、「この人なら、絶対に守ってくれるし、この人となら、どんなことをしても乗り越えてみせる。」と強くなることのできる相手でした。 第三者として言うならば、「女は、愛されて結婚するのが一番の幸せだ。」というのは、そのとおりだと感じます。 ただし、自分もありのままの相手のことを迷いなく愛しているというのが基本。 あなたのように、今の段階で、前の彼が気になっているという状態では、それは当てはまらないかも。 あなたの気持ちが、ふらついているうちは、結婚すべき時期ではないということです。 前の彼とやり直した場合、また、同じように別れてしまうことも可能性としては大きいはず。 もし、やり直すなら、あなたが、今後どういう結果になっても笑顔で笑ってやるというくらいの覚悟がないと駄目だと思います。 何を選択するにしても、後悔のないように、覚悟を持ってください。
お礼
rapisupyonさま ありがとうございます。 >自分の全てをかけても惜しくない相手だと思ったということです。 ‥とても素敵で、すばらしいお気持ちです‥ 私はそう思えているか?と考えてみましたが、 まだまだです。 結婚なんて考える段階ではないのかもしれません。 もっと人間として成長が必要ですね。 いつか、そう思える、そう覚悟ができると思えたときに 結婚できるのだと思います。 本当にありがとうございました。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
後悔しないように まずは本当に好きな元彼とやり直したら良いと思います 人生は一度ですから たぶん、また元彼からは辛い経験をすることと思いますが それも人生と思います もちろん、自分の娘なら、元彼とは大反対です でも今の彼と結婚しても 元彼を考えている妻では、今の彼は気の毒に思えます
お礼
ringoiceさま、 ご回答、ありがとうございます。 後悔しないように‥そうですよね。 「娘さんなら元彼とは大反対」と仰るのは、 辛い思いをするという点でしょうか‥? たしかに、私ももし元彼を選ぶとすれば 覚悟が必要になりますね。 よく考えます。 ありがとうございました。
- pu2pu2
- ベストアンサー率38% (590/1513)
結婚は愛情だけでは成立しないので、長く継続して一緒にいられる相手、一緒にいて居心地の良い相手、つまり、今彼の方が向いている気がします。 元彼は、ただの感情だけの相手。 付き合っている頃、大事にされていないのではないかと感じていたのでしょ? 又、同じ事の繰り返しの気がします。 すみません、結婚経験無し、独身者のたわ言ですので無視して下さい。
お礼
pu2pu2さま ご回答ありがとうございます。 そのとおりかもしれません。 長く継続して、居心地よく、自分らしくいられる相手。 今の彼はそんな相手だとおもいます。 元彼も、 以前は5年以上付き合っていて、居心地よく、幸せでした ですが途中で遠距離になって、お互いに忙しくなり、 すれ違ってしまいました。 いまも遠距離なので、繰り返しになる可能性は高いかもしれません。 ありがとうございました。
- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
「~して欲しい」と思う相手より、「~してあげたい」と思う相手と一緒になったほうがいいと思います。持論だけど。 勝手に相手に求めたり期待すると、相手が違う行動するたびに「こんなんはずじゃなかったのに」と落胆します。常に「こうであって欲しい」と相手に求めてるからね。 もう30なら分かるんじゃ?
お礼
nonocha012さま、 ご回答を頂きありがとうございます。 本当にそうですよね‥。 してあげたい‥ そう思えるって本当に素敵だし、気高いことだって思います。 やさしくされるとお返ししたいし、 何かしたときに相手が喜んでくれたり楽しそうだと嬉しい。 そういう気持ちはありますが‥。 それはどちらの相手に対しても同じです。 そこで‥どちらの相手を、より幸せにしたいと思うか?と考えてみました。 うーん‥でも難しいです。 今の彼は、 彼が私を好きで大切にしてくれている限り、 私も大切にしたい、幸せな気持ちにしてあげたい‥と思います。 でもそうでなくなったら‥同じように思えるかどうか不安です。 元彼の場合は、 幸せにしてあげたいというよりは‥ 今は彼の人柄が好きという直感だけです。 今回のお話が突然のことでしたので、 復縁や結婚、幸せにしてあげたいという気持ちなど‥ すぐには具体的なイメージができていない感じです。 確かなのは、以前付き合っていたときには、 無条件に幸せにしてあげたいって思えなかった。 相手に求める気持ちが強かった‥ だから別れてしまったんだと思います。 お互いに相手の幸せを考えられるよう成長する必要があったのかもと思います。 30にもなって、やっとわかってきたこともある気がします。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- 優しいオジサンみたいな彼氏と結婚すべきか
23歳♀です。10歳年上の彼と付き合って2か月ちょっとです。 彼と付き合う前、私は同い年の人とお付き合いしていました。 元彼と別れて間もなく、今の彼から猛アタックがあって付き合い始めました。 付き合う前にはけっこう悩みました。 彼はもう30代だから結婚も真面目に考えているだろうし、 私は元彼と別れたばかりで判断力が鈍っている(寂しい)だけかもしれないし、 職場恋愛だから簡単に付き合ってはいけないなと思っていました。 でも、彼の優しい人柄に惹かれ、この人となら幸せな家庭が築けそうだなー ドキドキはしないけど、安心できる関係もいいかなー 愛するのもいいけど、愛されるのもいいかなーなんて思って付き合い始めました。 付き合ってまだ2か月ですが、結婚の話がリアルに進んでいます。 彼いわく、プロポーズはまだらしいですが… ○年の○月に結婚しよう、職場の上司には○月頃報告しよう、同居になるけどごめんね、神前式がいいかな、共通の通帳を作ってお金貯めていこう…などなど… 私もはじめは(若干ひきながらも)嬉しくて、うんうんって聞いていました。 でも最近、本当にいいのかなーと思うようになってきました。 彼はものすごく会いたがりで、同じ職場で毎日会っているにもかかわらず、仕事が終わってから2~3時間くらい週2,3ペースで会っています。 さらに土日は両方とも一日中デートしています。 会えない日は電話をすることが多いです。 お金も飛んでいくし、正直けっこう負担です。 でも、その気持ちを伝えても「そうなの?俺はmemo-padに会うと元気になるけどなぁ」と言われるんです。 でも、彼のその気持ち、わかります。 元彼と付き合っていたときは、好きで好きで仕方なくて、どんなに疲れていても元彼に会いたくてたまりませんでした。 それを思うと、あんまり好きじゃないのかもしれない…と、自分の気持ちに疑問を持つようになりました。 彼は私から見るとけっこうオジサンです。 白髪は多いし、お腹は出ているし、ファッションもなんか変だし、しょっちゅう肩や腰が痛いと言っているし… それから、下半身の元気もなく、挿入に成功したことがありません… 彼はそれでもいいみたいなんですが、私は普通に性欲があるので、けっこうつらいです。 いろんな理由があって、若者どうしのカップルがうらやましく思えてしまうんです。 彼は私との年齢差や自分の見た目を気にしています。 でも、誰でも年をとるものだし、彼には悪いところなんてないです。 だからその部分をあれこれ言うのは絶対に嫌なんです。 それに、彼の人柄が大好きで、こんなにいい人は他にいないって思います。 結婚していない今は疲れるけど、結婚して家が一緒になれば、振り回されることもなくなるだろうし… 結婚したら幸せになれるだろうなーと思います。本当に。 でも…彼みたいに素敵な人柄で、若くてかっこいい人がいたら… 私はそっちに行ってしまいそうなんです。 最低だなと思うんですが、正直な気持ちです。 最近、彼がまだ若いうちに、付き合いの浅いうちに、正式にプロポーズされる前に、別れようかなという考えがよぎるようになりました。 一方で、こんな素敵な人を失ってから大切さに気付くことになるかもしれないという気持ちもあります。 それから、職場恋愛だから別れにくいっていうのも正直あります… 別れるべきか、彼と結婚するべきか。 最終的に決めるのは私ですが、客観的に見てどう思われるか、ご意見いただければ幸いです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 男性にとって結婚とは何ですか?
こんにちは。先日、三年前に別れた元カレが結婚しました。彼25歳、私28歳です。元カレとは8年付き合い、お互いに初めての恋人でしたが私に好きな人が出来て別れまし。 別れてらも、ずーっと彼から半年に一回ぐらい連絡がきていました。半年前も飲みに誘われ(実際には行っていません)私も最近フリーになり、元カレとの復縁を考えていました。そしたら急に結婚する、と言われました。 私はあまりにビックリしたので、会って話したいと告げました。そしたら彼は挙式の2週間前に2時間かけて私に会いにきました。彼に結婚の決めては?と聞くと「結婚なんて勢いだ」と言いました。相手とは交際二年半だそうです。私としては、私より愛する人を見つけた、だから結婚すると言って欲しがった。そうでないと復縁したいと思っていた気持ちが諦めきれないからです。デキ婚かもと思い問いただしたら否定も肯定もしなかったので、そうかな?とも思います。私は気持ちがスッキリせず、今でも彼からの連絡を待ってしまいます。結婚ってそんなものなんでしょうか?長文読んで頂きありがとうございました。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 元彼が友達と結婚
元彼が親友と結婚しました。 どうしようもない気持ちでいっぱいなんです。 元彼とは5年つきあって別れました。 その2ヶ月後、元彼と親友が付き合い始めました。 私と親友は昔からの付き合いで、元彼と付き合っていたとき親友を紹介したので、元彼とも共通の友達だったんです。 元彼と付き合っていたときは結婚の話もしていたし、両親にも会っていました。別れた後も、私は気持ちを引きずっていたんです。 初めて付き合った人で、こんなに好きになれる人はいないって思った人でした。今もそう思っています。 そんなときに、親友から「元彼と付き合っていいか」と聞かれ、すごくショックでした。 二股をかけられたわけでもないし、浮気されたわけでもない。二人が純粋に惹かれあったんだと思います。でも、私と別れてから2か月という短い間に元彼と自分の親友が付き合うということが信じられませんでした。 とてつもなく悲しい気持ちになりました。私だったら、友達の元彼と付き合うことは絶対ないからです。(元彼と知らない場合は別として)だから、余計に裏切られた気持ちでいっぱいなんです。 二人の顔も見たくないし、連絡もとってません。二人が許せないんです。全然祝福できません。 そして最近二人は結婚したそうです。今度子供も生まれるそうです。 この話を耳にして、また気持ちがさらに落ちています。 あのとき元彼に親友を紹介しなければよかったんじゃないか・・、私が元彼と結婚して幸せになるはずだったのに・・、自分だけが取り残されているような気がして、妬ましくて、自分でもこんな気持ちになりたくないのに、どうすればいいかわからないんです・・。 二人のことなんてもう考えたくない、なのに涙があふれます。 つたない文章で読みにくくてすみません。 2年もずっとこんな気持ちのままです。 時間が忘れさせてくれるのでしょうか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 30歳~40歳までの男性が結婚しない理由
見た目も、悪くない、収入も安定していて、性格も穏やか、人当たりがいい、なんにも悪いところがない感じなのに、結婚には全く興味がない人っていますよね。バイクや車が趣味だったり、友達と一緒に過ごす時間が大切とか、自分のことに時間を費やしたいのか、彼女すら作らない人もいますね。自分が一番ってことなのでしょうが、こういう人が最近増えているように思います。実際のところ、歳をとっていくと一人でいるのは困ることもあるのではないかと思うのですが、30~40歳くらいまでの男性に質問です。結婚している方も、していない方も、男のぶっちゃけ本音として、結婚したくないと思う、思った理由を聞かせていただいたいです。よろしく御願いします。
- 締切済み
- 婚活
- 結婚相手はどのような人がいいのでしょうか。。
結婚相手はどのような人がいいのでしょうか。。 28歳(女)です。 1年ぐらい前約2年付き合った大好きだった彼(32歳)と自分から別れました。 彼は、引っ張ってくれるような性格や、おもしろいし、 趣味もたくさんあり、いろんな所に連れてってくれたり、 見た目も雰囲気もすべてタイプの人でした。 でも、彼はバツイチだからか結婚願望が全くなく、一人で自由に生きたいタイプの人で、 浮気発覚や、暴力はないけど、よく機嫌が悪くなったり、 クセのある性格でもあり、私は結婚願望があったので思い切って別れました。 彼氏にするな私の中で最高だったけど、結婚となると一生だし、 熱も冷めて後悔するんだと自分に言い聞かせて、 もっといい人はいる。と思い、出会いを探していますが、 大好きだった彼と比べてしまい、なかなか好きになれません。 彼は、誘い方も扱い方?も慣れてるのか、自然で惹かれてしまい、 すぐ好きになったからよけいにです。 新しく出会った人は真面目というか、最初だから敬語だったり、 いい人とはわかるんですけど、 すぐには惹かれるものはないといったかんじです。 1回会っただけじゃ当たり前なんですけど。。 元彼と出会ってなければ、普通に好きになれるハズなのに。。 結婚するなら、おとなしいというか、真面目で「普通」の方がいいのでしょうか? 元彼みたいにキケンな香りのする人に惹かれてしまうのですが、 別れて自分の判断が正しかったのか、いまだに思ってしまいます。。 例えば、 結婚してもよく飲みに行ったり友達もたくさんいて行動的な人。 出不精でずっと家にいるけど良きマイホームパパ。 どちらがいいのでしょうか?? よかったらご意見聞かせてください☆
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚は少し妥協してもアリですか?
婚活中、28歳、女です。 2年前、彼氏と別れてから好きになれません。 その彼は、顔、背、服装、男らしさ、積極性、行動力等、 彼氏にするなら理想通りで最高で、 でも、短気、年金未払い、兄弟仲良くない、結婚願望がない、 バツイチ(子有り)、浮気等、 結婚は厳しいなと思い、別れました。 理想の人だったので、嫌われたくないと思い、顔色を伺う毎日で、 浮気に悩んだり、心配したり、気を使ったりして、 やっぱり恋愛と結婚は違うな~と気づきました。 なのに、それ以降出会う人は元彼と比べてしまい、好きになれないんです。 結婚相手にはいいだろうな、と思い、結婚相手としては元彼を超えているのに 結婚までの「付き合う」までの過程を考えると好きになれません。 元彼はもっと行動力があったな~とか、こういう時元彼ならこうだったな~とか。。 自分が悪いのはわかっていますし、付き合ってみたいとわからないのもわかっています。 恋愛と結婚が違うって自分が良くわかっているハズなのに、 元彼と比べなければいい人なのに、一歩踏み出せません。 今、連絡を取り合ってる男性は、地方の方で、 言葉や性格も優しい感じです。 元彼は関西でノリもよくおもしろい感じだったので 物足りなく感じてしまいます。。 私の友達で結婚に焦っている子がいて、 全然タイプじゃないけど 背がすごく高い、だから結婚した。と言っていました。 (元々幸せな話をしたがる子じゃないですが) 他の友達で、愛情はもうないけど、 一緒にいて楽、だから結婚したって子もいます。 私は顔は生理的に無理じゃなければいいかな、と思いますが、 う~んと思う事も正直あります。 でも、イケメンでも歳をとれば一緒ですし。。 恋愛と結婚は違うと実感して結婚された方、 あまりタイプじゃないけど結婚された方、 私と同じ様な思いをされた方、 いろんな方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 結婚について
私は元々結婚願望がなく、彼氏も欲しいというタイプではありませんでした。現在は、色々あったあせいか結婚どころか恋愛もする気になれません。友達と遊んだり、自分の時間を持って好きなことをしたいと思っています(元々そういう感じでした)。 でも、友達によっては彼氏や結婚の話を持ち出す人がいます。20代半ばになり、年々結婚話は増えており、正直言って、プレッシャーになっています。そういう歳になってしまったんだと嫌気が差すというか、何となく先の見えない状態にすっきりしない気持ちがあります。 友達とは趣味の話で盛り上がったりしたいのですが、20代半ば~30代はこういう話ばかりなのでしょうか?同じような境遇の方がいましたら、「私はこういう気持ちでいた」とか教えていただけると嬉しいです。また、独身の方がいましたら、周囲が結婚の話や報告をしていても割り切った気持ちでいたのでしょうか?教えて頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚したいけど…
30代後半女です。 結婚したい気持ちが先走り、自分がどうしたいかわからなくなってしまいました。 話を聞いてください。 今年になって5年付き合った彼Aと別れてお見合いしました。 お見合い相手とは、最初は気が合う感じで、すぐに結婚話が出ましたが、性格の不一致で3ヵ月付き合って別れました。 お見合い相手と付き合っている間も元彼Aとは連絡を取り合っていました。 Aは私と結婚する気はなく、楽しい時間を過ごすだけの相手としか思っていないようでした。 どうしても結婚したい私は、元彼Aの前に付き合っていた元彼Bに連絡をとり、結婚したいと伝え、付き合うことになり、今は元彼Bと付き合っています。元彼Bとは来春に結婚する話がでています。 しかし、先日元彼Aと浮気してしまいました。 自分がバカ過ぎて、どうしたらいいか解らなくなってしまいました。 このまま元彼Aとの浮気を隠して元彼Bと結婚していいのでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 元カレと友達が結婚・・・
先日、友達からいきなりメールで結婚の報告がありました。 相手は3年前に別れた私の元彼です。私と友達と元彼は専門で知り合い同じクラスで、卒業した後も付き合いはあり、もちろん私と元彼が付き合っていたことも友達は知っています。 私も含めまわりの友達も付き合っていることも知らずメールで、付き合っていた事、同棲を始める事、そして結婚する事を知りとてもビックリしました。 私は結婚してますし現在妊娠中でとても幸せなのですが、そのメールを見た途端とても複雑な気持ちでどのように友達と接していけばイイかわらずメールの返事もできていません。元彼に未練はありません。でも私にとってはとても大切な人で、吹っ切れるまでとてもつらい思いも何度もしてきました。だから出来れば今後元カレの話も耳にしたくないですし、会いたくないですし、関わりたくないのです。 その友達とは年に数回しか会わないのですが、友達の縁を切るとかそんなことはしたくないのです。でも結婚式の招待状や年賀状などこれから届くと思うとその度に複雑な気分になるのは目に見えていて・・・ でもそんな気持ちは私だけでなく友達も同じでしょう。自分の彼氏が夫になる人が友達の元カレなんてきっとやりにくでしょう。先月会った時はそんな報告なかったですし、やっぱり私という存在があるから私にもまわりの友達にも言えなかったんだと思います。友達の幸せを考えれば私の存在は邪魔ですよね。 これから私は友達としてどのように接していけばいいですか?! 結婚式には出席するべきでしょうか?それともその友達とは二度と会わない位の気持ちで自分から身を引いた方がよいでしょうか? 宜しくお願いします!!
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚式に元彼の友達を招待
今度結婚する28歳です。 一般的には、結婚式に招待された人は自分の結婚式に招待するのが普通だと思っています。 一昨年(おととし)まで7年ほど付き合っていた元彼がいるのですが、 元彼と付き合っていた時に元彼の友達の結婚式に行きました。 挙式~披露宴です。 元彼とはもう連絡を取っていないのですが、 やはりこの元彼の友達夫婦も私の結婚式に招待するのが普通でしょうか?
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
お礼
midnight-9さま ありがとうございます! >全てがパーフェクトな相手はいないので、 >あなたの中で、何が一番大事で、優先したいかを >決めることですね。 そうですね! すべてパーフェクトな人はいない。 私だってぜんぜんパーフェクトじゃないし、 相手に求めるのは失礼。 それより私のほうが努力しなくちゃいけないこと いっぱいあるって思いました。 どちらの男性と結婚できたとしても、 私にはもったいないくらいできすぎた方です。 私は幸せ者です。 >どちらも、メリットデメリットがあると思います。 >それぞれ覚悟をすれば、良い結婚につながると >思います。 仰るとおりですね。 どちらを選ぶか?じゃない。 自分次第だと本当によくわかりました。 本当にありがとうございました。