彼氏との微妙な関係

質問

※長文になります

こんにちは。大学4年の女です。同い年の彼と付き合って2年数ヶ月です。
現在彼との関係がわからなくなっています。

今年1月ごろまでは週1のデート、メールもほぼ毎日でしたが、
彼がバイトを始めた影響で月1になり、メールもだんだん減ってきました。

彼の優先順位は友人の方が高いため、バイトのシフトを入れ、
その空きを友人との時間に充て、さらに残りを勉強(彼は理系)や来年の就活の準備、そして私に充てようとするため、
どうしてもそういうことになってしまうという説明を受けました。
メールも元々苦手で、中身のないメールに意義を見出せないようです。

「連絡なしに1、2ヶ月会えなくても俺は大丈夫」と言われました。

ただ、私は到底耐えられません。
今までの関係がいきなり変わったことに対し、動揺や寂しさ、疑問、不信感があります。

ちょうどその頃私は就活に追われ、(彼は一年遅れてるため来年)
付き合ってると彼のことばかり考えて、寂しくてどうしようもなかったので、断腸の思いで別れを切り出しました。

彼は何も言わずに受け入れました。
私のことは好きだけど、私の希望に応えられる自信や確信がないから引きとめる権利がないと言われました。

しかしその後も彼のことが頭から離れず、私から「私の就活が終わったら自分自身余裕が出来て、会えない、連絡のない関係でも耐えられるかもしれない。だからそしたらまた気持ちを確認してもいいか」という旨のメールを送り、彼は賛同しました。

この時の私の認識としては、「この時点で別れてはいるけど、実質距離をおいている。でもまた付き合う可能性は高い」という濁した関係にしたつもりでした。
(客観的にみれば、自分のダメージを軽減するため逃げ道を作ったのだと思います)

そして4カ月後私は就活を終え、彼に会いました。
(その間彼から何度か状況を確認するメールがきて、この会う約束も彼からしてきました。)

しかし、私は嬉しさから気持ちを確認する等をすっかり忘れ（あほですね）
ただ今までと変わらないデートをし、ホテルに泊って関係も持ちました。
この時点でも私は付き合ってない認識でした（後々冷静になって関係を持ったことを後悔しました）。

その後2週間に1度くらいの頻度で彼から他愛のないメールがきて、連絡を繰り返し、2ヶ月後にまた会いました（先日）。

その直前のメールで、関係を確認するため「今の関係ってなに？付き合ってるの？」と聞きました。
彼は「むしろ付き合ってないの？」とその質問に怒り始め喧嘩になりかけました。

彼の認識や言い分は
「付き合ってないのに一緒に泊まったりしない」
「好きで付き合ってる相手に付き合ってないと思われてて心外だった」ということでした。

この話題を出すと機嫌が悪くなるので、会った際もお互い触れませんでした。ですが「好き」等の言葉はありませんでした。

彼は私のこと好きなのでしょうか。
セフレと彼女の違いについて考えたり、自分は彼にとってなんなのか、必要とされているのかわからなくなりました。

会ってても抱き合ってDVDをみたり、基本的にスキンシップによる安心感は得られても、あんまり深い会話がないため、私も彼もお互いの近況を知らないため心から「繋がっている」という安心感はなく虚無感だけが残ります。

こんなの付き合ってるって言えるのでしょうか。
もちろんその感覚は人それぞれですが、以前は意思疎通できていて、週1で会ってた彼なので、その突然の変化が理解できません。

もし「付き合っている」のなら、私はせめて2週間に1度は会いたいし、連絡も3日に1度はしたい。
互いの近況も私は知りたいし知っていて欲しいのです。
こんな状況なら以前留学のため1年間していた遠距離恋愛中の時の方が心の距離は近かったです。

私は「付き合ってない」と思ってたからこそ、上記の状況でも耐えられました。
「付き合ってないなら」と割り切れていた部分はたくさんあったのです。

もちろん社会人になればこんな事は相手が忙しい人ならよくある状況だということはわかっているつもりです。
しかし今、私達は学生なのです。
だからこそ今でさえこの状況なら今後はどうなるのだろうと思ってしまいます。
最後の学生生活、できる事なら彼とたくさんデートして旅行して楽しい思い出作りたかったです。

彼に対して「彼氏として」不満しかありません。でも彼のことは大好きだから辛いのです。

彼がなにを考えてるのかわからないです。
私は今彼が就活の準備や単位取得などで忙しいことを考慮して、会う頻度も連絡も「一時的に」妥協したのですが、先日彼に会った際に感じたのは彼はそんなに忙しくなさそうだという印象でした。
おそらく彼にとって今のこの表面的な関係が一時的でなく「スタンダード」になりつつあることを感じました。

彼ときちんと話し合いや向き合う必要があるのはわかってますが、この場を借りて客観的な意見、男性からの意見を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。

私はいわゆる都合のいい女なのでしょうか。彼に私に対する愛はあるのでしょうか。
ちなみに浮気はしてないと思います。

なにより腑に落ちないのは、以前会えたり連絡できてたことが出来なくなったという部分です。私に飽きてしまったのでしょうか。
もう前のような関係にはなれないのでしょうか。

彼がこんなに私を放置して危機感がないことに理解できません。（自分で言うのもなんですが、わりとモテる方だと思うので、、）
なのでそういう点を考慮すると、私の事好きじゃないと思ったのですが、それを言うと怒るのでわけがわかりません。男心が分からないです。。

中傷はやめて頂きたいです。長々と乱文失礼しました。
よろしくお願いします。

回答No.10

hermia123

私は女性ですが…すごく共感します！！
私自身いつも我慢している側なのでmm68476847さんの気持ちは痛いほどわかりますよ！
お友達になりたいくらい 笑

こういう「多忙な彼氏＆もっと会いたい彼女」系の質問だと必ず「女性側が自立していない」「彼氏に依存しすぎ」「本当に愛していれば彼のことを考えて我慢できるはず」「あなたのものさしで相手をはかるな」などの回答がよせられますが、なんだかなぁと思います。
例えばあなたのように最低でも2週間に1回は会いたい人と2か月に1回でいい人が付き合う場合、結局より頻繁に会いたいと思っている側（たいてい彼女）が我慢することになったり、そうするようにアドバイスをされる方が多いように見えます。
でも本当に「すり合わせ」るなら、間を取ってデートは1か月に1回とかにするのがお互いが譲歩している関係ではないかなと思います。

できることなら毎日でも会いたい私にしてみれば、「相手のことを信頼していない」のと「会えなくても平気」なのは全く別問題です。
あなたもそうなのではないでしょうか？
私も彼氏の浮気は心配してません。そういう意味では信頼しています。
でも大好きだからこそ会いたい。連絡もとりたい。今何してるのかなーと気になったりもする。
それって私やmm68476847さんにとっては当たり前ですよね。
でも彼氏さんは違うんです。
価値観の違いってそういうことです。
酷かもしれませんが、結局あなたと今の彼氏さんは合わないのだと思います。
私もこれが原因で3年半付き合った元彼とはお別れしました。
私は頑張って合わせようとしたし、精一杯合わせてきたけれど、相手は妥協する気はまったくなかったです。
結局この人とこのままつきあっても私はこうやって一生我慢し続けなければならないんだ、と思ったので、そのときはとても辛かったですが、お別れしました。
人って変わらないです。
あなたの彼氏さんもきっと変わりません。
「連絡なしに1、2ヶ月会えなくても俺は大丈夫」が２、３か月や３，４か月になることはあっても、「2週間に1度は会いたい」に変わる可能性はほぼないと思います。
今の彼氏さんとは、mm68476847さんが我慢できている間しか続かないと思いますよ。

＞彼に対して「彼氏として」不満しかありません。でも彼のことは大好きだから辛いのです。

彼氏として不満しかないのなら、我慢して彼女でいることなんてないですよ。
別れていた（とあなたが思っていた）期間に割り切ることができていた＝気持ちが軽くなっていたということでしょう？
別れて辛いのは最初の1か月くらいだけですよ。
少しすればもう我慢を強いられる必要も、「私は本当に愛されてるの？」「私ってもしかしてセフレ？」なんて思う必要ないことがわかり、すっきり心が軽くなるのがわかると思います。
それに我慢ばかり強いる今の彼氏のことなんて、次の彼氏ができればあっさりと忘れられるもんです。

＞熱しにくく冷めにくいタイプのため中々気持ちが動きません。
＞今私が好きなのは彼ですし、きちんと彼と向き合ってみます。

と他の方へのコメントにあったので、mm68476847さんが求めていた回答とは違うかもしれませんが、これからずーっと我慢我慢は辛いのではないかなぁと思ったのであえて別れることを進めさせていただきました。
相手が誰にせよ、お互いがハッピーになれる関係が見つかるといいですね。

回答No.9

noname#169170

20代女性です
男性からの意見を、と書かれているのに失礼します

どなたかも書かれていましたが、これは男心に限った問題ではないと思います
質問者様の心のありようの問題です

質問者様が
“○○してくれないから愛されていないのでは？”
“○○されたということは飽きたのでは？”
などと考えるのは全て、質問者様の価値観で考えている事に気づいていますか？
言いかえれば
“愛していれば○○するはず”
“好きなら○○するのは普通”
と無意識の内に質問者様は思ってしまっていると思います

ですが考えてみて下さい
今まで付き合ってきた中でよく知っているはずの質問者様の彼は、そんな価値観を持っていましたか？

＞彼の優先順位は友人の方が高いため、バイトのシフトを入れ、
＞その空きを友人との時間に充て、さらに残りを勉強(彼は理系)や来年の就活の準備、そして私に充てよ＞うとするため、
＞どうしてもそういうことになってしまうという説明を受けました。
＞メールも元々苦手で、中身のないメールに意義を見出せないようです。
＞「連絡なしに1、2ヶ月会えなくても俺は大丈夫」と言われました。

彼はこう言っているのですよね？
つまり、彼は連絡の頻度と愛情の重さは関係ないと思っているんですよ
それでも質問者様が不安に思うのはなぜか…それは
質問者様が彼を信じていないからですよ

例えるなら、メールの返事は必ずするＡさんと、メールの返事はたまにしかしないＢさんがいたとして
ＡさんはＢさんからメールの返事がなかったから嫌われたと思った
みたいな状況な訳です(分かりにくかったらすみません…)
ちなみにＢさんからすると
“私メールの返事はあんまりしないって言ったのになんで理解してくれないの？！”
となりかねない状況です
それでももし、ＡさんがＢさんの事を信じていれば
メールの返事がなくても“嫌われたかも”なんて思うことはないと思います

信じる信じないというのは、相手の言動に左右されるものではありません
本当の彼を理解して、信じているのであれば
上辺の言動に惑わされる事はありません
質問者様が彼の事を理解できないのは、長く付き合っていても本当の彼を見ていなかったからか
未だに自分の価値観で考えてしまっているからだと思いますよ
彼の本当の姿を理解し、信じる事ができればそんな事は思わないはずです

さて、そうなると“なら何故彼は私の事を理解してくれないのか？！”
となりそうですが…彼は

＞私のことは好きだけど、私の希望に応えられる自信や確信がないから引きとめる権利がないと言われました。

こう言ったのですよね？
これはつまり、質問者様の事は理解しているけれど要求に応えることはできないという意思表示です
そしてこうなると“なぜ私ばかり頑張らなければならないのか？！”
となりそうですが…一つお聞きします
彼は質問者様に対して“こうして欲しい”と要求してきた事がありますか？
変化を求められたことはありますか？

それが答えではないでしょうか

変化を求めあう関係ってしんどいですよ、経験あります…私も昔は質問者様のようなタイプだったので
ですが今の彼と付き合って、何も求められない事がどんなに幸せか分かりました
ありのままに受け入れてもらえる事がどんなに幸せな事か分かりました
そう思えるようになったら、彼の事もまたありのままに受け入れられるようになりました
“私ばっかり努力してる”なんて思うことはなくなりました

今のままの質問者様を理解して、信じてくれている彼に気付ければ
きっと上手くいくと思いますよ
だって、大好きなのでしょう？

長くなってしまいましたね…
中傷に聞こえたら申し訳ありません

回答No.8

overthe5ky

はじめまして、こんにちは。
大学４年の女です。

彼氏さんは、mm68476847さんのことを好きだと思いますよ＾＾

　　＞会ってても抱き合ってDVDをみたり、基本的にスキンシップによる安心感は得られても、あんまり深い会話がないため、私も彼もお互いの近況を知らないため心から「繋がっている」という安心感はなく虚無感だけが残ります。

とありますが、彼氏さんのほうは、「お互いの近況を知らない」からといって、「繋がっていない」とは思っていないのでしょう。

「『連絡なしに1、2ヶ月会えなくても俺は大丈夫』と言」っていますし・・・。

　　　＞「付き合ってないのに一緒に泊まったりしない」
「好きで付き合ってる相手に付き合ってないと思われてて心外だった」
という部分に、彼氏さんの気持ちが表れていると思いますよ＾＾

言葉がなくても、信頼しているから、mm98476847さんとちゃんと繋がっていると思っているのではないかと。

あと、「会えたり連絡できてたことが出来なくなった」ことが腑に落ちないとのことですが、一度別れて、それが普通の生活リズムになってしまったのではないかと。

別れていて連絡が少なくても、結局心は繋がっていた、ということで、連絡する必要性もあまり感じなくなってしまったかもしれません。

質問文の中でおっしゃっていますが、一度話し合ってみてはいかがですか？

ただ、以前のように頻繁に会うのは難しいかもしれません。
お互いに丁度良い頻度を見つけられますように＾＾

いつもは人の質問と回答を読むだけなのですが、「心の距離」という言葉に反応して、書きこみたくなってしまいました。

回答No.7

pasta-udon

NO.4です。お礼ありがとうございました。
お礼の中に質問があったようですので、再度失礼します。

>私は彼の価値観（というのでしょうか）に擦り合わせようと努力してると自分なりには思ってます。
>でも彼はこちらに歩み寄ってくれない場合はどうしたらいいのでしょうか。
>彼の付き合いのスタンスに合わせようとすると
>我慢ばかりで苦しくなります。
>彼と付き合い続けたいならいつか慣れる日が来ると思って忍耐すべきなのでしょうか。

彼を好きだけど、現実は我慢、忍耐で辛そうですね。
少し自分で考えて頂きたいのですが、その寂しさは彼のせいだと思いますか。
それとも、自分自身の問題だと思いますか。
貴方を悩ませる元凶はそこにあるようです。
彼にばかり合わせている気がする不満。
自分の要求はきいてくれない不満。
一度は耐えられず別れを告げたが、完全に別れる気はなかった。
彼への気持ちを聞くのも忘れ、身体を重ねてしまった。
そして元の木阿弥。

どうやらイニシアチブは彼にあるみたいですね。
それは何故か？彼に別れを告げたのは自分なのに、
振り回したのは自分なのに、楽になれない。

彼だって人間ですから寂しい時だってあるでしょう。
（まあ男性なので、女性ほど寂しがりやじゃないかもしれませんが）

彼に聞いてみるといいですよ。
あなたは私に逢えなくて寂しく思ったことはあるかと。
その時どうやってその寂しさを乗り越えているのかと。
それを聞いて、貴方も同じように考えるといいですよ。

そんな時などない、と言われたら（本当は殴ってやりたいけど）
自分は寂しくてしょうがない、そこを乗り越えられず苦しいから
逢えない時につらいんだ、と正直に申したらいかがですか。
メールや電話をもらうことで少し元気になれるのよ、と。

寂しい気持ちは他人にはなかなか伝わりません。
ちなみに、みんな何とかしてさみしさを誤魔化して生きています。
辛さに慣れること、忍耐づよくなることは後々強くなれて悪くないですよ。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>少し自分で考えて頂きたいのですが、その寂しさは彼のせいだと思いますか。
>それとも、自分自身の問題だと思いますか。

この寂しさは誰のせいでもないと思ってます。
彼は彼の価値観に基づいて行動しているわけで
彼に非があるわけではないからです。
そして私も同様に私の価値観にのっとって寂しさや不満を感じてるわけで
私の価値観がいけないとも思いませんし、
かといってそれを彼に押しつけるわけにもいかないと思うのです。

だからこそ、どうしていいかわからず、苦しく感じてしまうのだと思います。
それでももう少し彼も歩み寄ってくれたらとは思っているのは事実です。

私は自分なりに彼に会わなくても寂しくないよう、考えないよう
ジムに行きはじめたり、インターンアルバイトをしたり
海外ボランティアをしてみたり、資格取得を目指したりして忙しくなるようにしています。

それでもやはり「無理している」感は否めず、
デートしてるカップルをうらやましく思い寂しくなりますし
彼を考えない日はありません。

アドバイスのように、彼に聞いてみることにします。
直接聞きたいのでまた何ヶ月後になるかわかりませんが
それまで旅行やアルバイトで寂しさを紛らわせることにします。
そして会えないのならもう少し、連絡を増やすことができないか交渉してみることにします。
きちんと向き合い本音で話してみますね。

2度にわたるご回答ありがとうございました。

回答No.6

3rakiraki8

お返事ありがとうございます。

そのお返事内容を読んでも、あなたの傲慢さを感じました。

回答しなくて結構？
あなたすごいですね。

付き合ってるつもりもない男性と都合よく体の関係を持っておいてセフレじゃない？
では、「付き合ってるつもりもない男性」との肉体関係ってどう表現したらいいのでしょうか…

不安なら、話し合える関係を構築したらいかがですかね。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

どうしてそんなに喧嘩腰な言い方をするのでしょうか。
もう少しソフトに回答できませんか？
せっかくご回答頂いてるのにこちらも良い気持ちがしません。

都合よく体の関係を持ったとのことですが
この「都合よく」とはどういうことでしょうか。

付き合ってない男性でも元彼には情があります。気持ちもあります。
それでも流れでそういうことをしてしまったことに関しては
明らかに私に非がありますし後悔もしており、それが関係を複雑化させたという自負もあるので
矛盾してるとの批判は今回はやめて頂きたいです。（勝手で申し訳ないですが。。）

>>不安なら、話し合える関係を構築したらいかがですかね。
このアドバイスだけ有難く頂戴させていただきます。
話し合いが足りてないと思うので、次に会った際にきちんと話してみます。

生意気いってすみませんでした。
しかし3rakiraki8さんの言い方にももう少し気を遣って頂きたかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.5

milk1023

初めまして。
気持ちわかりますよ。

２ヶ月に一回しか会えないのは、キツイですよね。

彼の友達と遊ぶ時間も理解しているけども、自分との時間も、もう少しとって欲しいということですよね。

私には充分わかります。全く、自分の言うようにして欲しいんじゃなく、もう少し会う時間が欲しいと言うことですよね。
付き合っていない人とＨしないよって怒る気持ちも分かるケド、
じゃあ２ヶ月もほっとかれて、嬉しい人なんて
あまりいないと私は思います。

自分が幸せになれる事を考えて下さいね。

彼は２ヶ月会えなくても平気なだけで、貴方は違うんだから、
彼だって、貴方の事をもう少し考えてあげてもいいと、私は思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

厳しい意見が多い中（もちろん参考になる貴重な意見ですが）、
共感していただける方がいて嬉しいです。

この年でこんなに放置されて平気な女性は少ないと思います。
比較することじゃないかと思いますが
周りの友人カップルがとてもうらやましく思ってしまいます。

私自身の幸せに重点を置くと、もっと価値観の似ている他の人を好きになって
付き合うことがいいのかなって思ってしまいますし、
実際周りの友人にもそう言われますが、
熱しにくく冷めにくいタイプのため中々気持ちが動きません。

今私が好きなのは彼ですし、きちんと彼と向き合ってみます。
彼は今私が不満を持っていることも知らないと思うので。

その上でもう一度考えてみます。
優しいお言葉感謝致します。ありがとうございました。

回答No.4

pasta-udon

貴方は本気で分かってないんですねー。
困りましたね。

これは男心ってほどでもなく、人の心です。

長々と書いてますが要するに、構ってくれないから彼氏として認めてあげないわよ、あたしの認める彼氏になるにはもっと連絡して、会って、愛の言葉や先に繋がるような会話がないと。
ってことですよね。
彼氏でもない人と何故ホテルに行ったんだろう？？

彼氏さんがなぜ、ベッドで抱き合っていても大した話をしないか分かりますか。俺は1、2ヶ月あわなくても平気といったか分かりますか。
貴方を信頼し安心していたからですよ。

人は出会った時にたくさんの交流をしようと、普段はやらないような量のメールや電話や会話をします。
相手を見極めるのは、せいぜい数ヶ月ですかね。
この人とは次のステージに進めないなあと感じると自然と離れます。
でも、割りと早い段階で落ち着く人もいて、信頼関係をひとまず構築できたかなと思ったら、自分のペースに戻ったりします。
そこで相手が不安になって「連絡が減ったのは飽きたから」とか、「あそばれた」となる場合があります。
ひどい誤解ですよね。

貴方の彼が言葉が少なめな人だということは何となく分かります。
貴方はこれまでの人付き合いでは、相手からその都度きちんと言葉をもらって安心ももらっていたのでしょうね。

しかし、あまり言葉で言わない事を美徳とする考えの人も多いのです。

それを、自分と合わないと捉えるか、相手の気持ちを読み取る能力を磨くかは貴方次第です。

社会人の付き合いだろうが、学生だろうが関係ありません。
これは忙しさとは関係のない事だからです。

彼にももちろん反省すべき点は多々あります。
貴方のさみしい気持ちだって分かる。
そこを擦り合わせることが「向き合う」ことじゃないですかね。

放ったらかしでも平気なのは、貴方を好きだからだし、他の男によろめいても、絶対に取り返すと思ってるからでしょう。

他に取られないように彼女の機嫌を常に取るのは、自信のない人が取る行動でしょ。
そういうのに惑わされないでください。

お礼

回答ありがとうございます。
私はまだまだ人間として未熟ですかね、すみません。

あなたの回答とても納得のいくものでした。
涙が出ました。
恥ずかしいですね、そんな彼の気持ちに対して疑心暗鬼になっていたなんて。
彼が怒ったのも理解できました。

彼は以前言ってたんです。「付き合いが長くなったら放置すると思う」と。
ただ私にとって、放置は一番寂しいのです。

彼の気持ちはわかりました。
私は彼の価値観（というのでしょうか）に擦り合わせようと努力してると自分なりには思ってます。
でも彼はこちらに歩み寄ってくれない場合はどうしたらいいのでしょうか。

彼の付き合いのスタンスに合わせようとすると
我慢ばかりで苦しくなります。
彼と付き合い続けたいならいつか慣れる日が来ると思って忍耐すべきなのでしょうか。

貴重なご意見とアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.3

3rakiraki8

男心が分からない？

あなたが彼をセフレ扱いしといてそれはないでしょ。

お礼

私は別に体の関係を持ちたいと思ってないです。
具体的なアドバイスでないなら回答は結構です。

しかしみなさんの回答をみてると
どうやら私に問題があるようですね。

それはわかりました。ありがとうございます。

この関係が好転するならできる限りのことを
したいと思うので、どうするべきかという具体的なアドバイスお待ちしてます。

回答No.2

tobe1005

あなたはずいぶん彼氏に甘えてますね!

大好きと言っておきながら彼氏としては不満だらけと言うのはあなたの方こそ危機感がないんじゃないですか？

あなたの言葉一つ一つに思いやりのかけらが見当たりません(｀ε´)

よく彼氏我慢してるなと言うのが僕の意見です(-.-;)

あなたは彼のこと信頼してますか？

いつまでも同じことは続きませんよ！

男心を理解する前にあなたは優しさを身に付けた方がいいと思いますよ(^O^）

自分は割ともてるから私を放置して危機感がないのみたいなことを言われたらどう思いますか？

カチンとなりませんか？(-_-#)

それに自分の意見ばかりで彼に心の余裕やゆとりを甘えてないように感じます(-.-;)

それから一回別れてから再度受け入れた彼のこと感謝してますか？(-_-#)

あなたが気持ちを入れ変えれば前の関係に近づけるかと思います(^O^）

頑張ってくださいね!(b^ー°)

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼に甘えてますかね？
好きだからこそ不満になることありませんか？

私は彼が忙しいということで彼に合わせてます。
彼を信頼してるから連絡もほぼなしに2ヶ月も会わないでいれました。

遠恋でなく、友人とは遊ぶけど1ヶ月以上放置する彼氏に不満を抱かない方が
彼のこと好きじゃないというように私は感じます。

ちなみに不満は彼にぶつけてないです。
危機感持てなんて言えないですよ。
ただ、こんなに放置して私のことどうでもいいのかなって思ったのです。
気に障る書き方してすみせんでした。

彼に自由にしてもらってる状況です。束縛もないです。
それでも彼は心に余裕ないのでしょうか。
戻ったことに関しては彼に感謝してます。
だからこそ彼の気持ちに応えようとしてたのです。
私は自分の欲求を抑えながら彼に合わせてきたつもりでしたが
間違ってたんでしょうか。

わからなくなってきました。
貴重な意見ありがとうございました。
今一度よく考えてみます。

回答No.1

noname#158828

都合がいい女どころか、自分の都合のいいように彼を振り回してるだけじゃん。

そこまで振り回してこんだけ不満持たれちゃ、彼だって爆発しますわ。
モテると自負があるなら、さっさと他を見つければいいんじゃないですか？

何でそこまで彼に執着するのか、意味がわかりません。

お礼

私が彼を振り回してますでしょうか。

彼がメール嫌いなのでメールは彼から来るまで我慢してますし、
会いたいけど彼が忙しいの考慮して彼から言われるまで誘わずにいますを

そんなに簡単に他に乗り換えられたら苦労しませんよ。
他の人に興味がなく、私は彼が好きなのです。
意味わかりませんか？
皆さんそんなに簡単に切り替えられるのでしょうか。
好きだけどうまくいかないから悩むんじゃないんでしょうか。

それでも貴重なご意見ありがとうございました。
少し自分自身の行動を彼目線で冷静に見る必要があることに気づかされました。