別れていた間に彼にできていた彼女を克服したい

質問

6年近く付き合っていた彼がいました。
付き合う中で、お互いの価値観の違いを感じたり、私の家族が重病を患ったり、私の転勤があったり…色々な事情が重なり、私の方がすぐには結婚に踏み切れず、これ以上付き合い続けるのは彼の為にも良くないかも…と思い悩んだ末、5月末に別れをほのめかすようなメールを送ってしまいました。
彼も、何となく私が距離をとっているのに気づいて悩んでいた様で、あっさり『じゃあ終わりにしよう』と返信がきました。
このような経緯で一旦は別れたものの、7月頭に、復縁しています。
お互い嫌いになって別れたのではないし、離れたことで、仮に彼に迷惑をかけることになったとしても、やはり私には彼が必要だと強く認識したので、あの別れも必要な事だったと思っています。
ただ…
彼には、私と離れて数日で新しい彼女ができていました。わりとモテる人で、歓送迎会後の店の前で見ず知らずの彼女に一目惚れされたらしく、『好きだ』と言われて悪い気もせず、私の事をふっきりたかった事もあって、すぐに付き合う事を承諾したようです。体の関係も、もちろんありました。
その彼女との事は一応知っていましたし、彼は『他の女性と関係をもった以上、そんな都合よく元には戻れない』と復縁にも躊躇していました。
私は始めは何も気にならなかったのですが、彼が新しく一人暮らしするようになった部屋に行く事が増えるにつれ、ここでその彼女と…とか考えるようになってしまって、気持ちが沈んでしまいます。
でも、私は逆に全部知ってちゃんと受け止めて処理したいとも思うのですが、彼はその彼女との事は話題にしたくない様で…先日、つい、彼がシャワーをしている間に彼の携帯を見てしまいました。
すると、私と別れて本当に間もない日付けに、その彼女から『二日もお泊りさせてくれて一緒にいてくれてありがとう』等のメールがあって…
別れていたとはいえ、思っていた以上に間もなくそんな関係になっていた事がなんだかすごくショックで…都合のいい話ですが、彼がそんなにすぐ他の女性にいけると思っていなかったのです…
それに彼は『泊まった事はないし関係も一回しかもってないよ』と話していたのに…私を傷つけないためについてくれた嘘だと思いますが、余計に、実際の二人の事が気になってしまいます。
彼が何も悪くないのはわかっています。ただ、この事実が最近すごく重くのしかかってきて、どう考えて克服したらいいのか教えて下さい…

回答No.14

96183327

別れを告げたのに彼に女がいることがわかって惜しくなって、また復縁。
彼女に別れを言われ、辛くて他の女性と関係をもちながらその女性といても楽しくないだの君のことを忘れるためだのといって、元彼女にいわれて復縁。それも短期間で。他の人も巻き込み結果、二人は元のサヤに収まってめでたし。私を傷つけないため1回だけ肉体関係をもった？１回だけだし、心は私にあるのよね？と満足。もう、自分の思い通りになったのに、まだ回答貰いたいのですかね？自分勝手も大概にしたほうがいいですよ!

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
彼の話してくれたことは、半分以上事実ではないとわかっています…。
いい大人同士の男女が一度きりの関係であるはずがないし、お互い一人暮らしであったならば毎日でも泊まって一緒にいたことと思います。
そして、その時は心も私にはなく、しっかり彼女の方へいっていたはずです。
彼の話しぶりや様子から、それこそ長年付き合ってきたからでしょうか、だいたいの様子がわかる気がします…。

それでも彼と今後も一緒にいたいと思うのか、そう思うなら、自分が招いた結果を十分に反省しつつ、その事実とどう向き合い自分の中で昇華していくのか、よく考えていきたいと思います。

回答No.13

peko_1982

過去のことはいいじゃありませんか。

私も彼と付き合っていたときに、浮気ではないけれど女性関係で悩んでいる時期がありました。
２-３年引きずったかな。でもこれから同じことをしなければいいやと思えるようになりました。

私も8年付き合って別れて復縁しました。

復縁から2年経って結婚しました。
以前のこともあるし、チクチク釘はさすけれど、彼はめんどくさがらず受け止めてくれます。
めんどくさがる男性も多いでしょうけれど、大丈夫な人は大丈夫です。
いつも笑顔でいて関係を築けていれば、落ち込んだら持ち上げてくれます。
今は彼との関係を楽しんでください。
貴女が笑顔でいれば貴女自身も忘れられるし、彼も貴女のことをもっと好きになると思いますよ。
大丈夫。きっと時間と彼が解決してくれます。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
読ませて頂いて、とても心が落ち着きました。
そうですよね、時間も助けてくれますよね。
過去より、今を、これからを、大切に考えていけるようになっていきたいです。

回答No.12

yonesuke35

＞ 別れていた間に彼にできていた彼女を克服したい
＞ 6年近く付き合っていた彼がいました。

　元のセフレに戻れば良いでしょう。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
短い言葉の中にこめて下さった真意をしっかり読み取り、私を大切にしてくれる彼を私も大切にして進んでいきたいと思います。

回答No.11

hamahossie

ええっとね、同じような復縁経験のある者です。
実はね、男性って長く付き合った後に別れて、やけくそで言い寄ってきた女を抱くことはあります。
女性もあると思います、別れた後、どうでもよくなって、とか寂しくて。とか。
だって、別れてた期間だからフリーじゃないですか。
飲み会の店の前の見ず知らずの女、なんて完全に行きずりの遊び人ですよ？
寂しければそういう女を部屋に入れる事もあるでしょうよ。

彼をリリースしたのはあなたでしょ？
別れてた期間に彼の行いが倫理的にありかどうかは個別の感覚に寄るけど、
少なくとも、浮気ではないじゃない。
要するにあなたの心の中の問題。
携帯をみて勝手にモヤモヤしているのも、彼のせいでも元カノのせいでもなく、
あなたの弱さでしかないよね？
逆に、他の女を抱いて、心の繋がりのない不毛な関係に嫌気がさして、
やっぱりあなたがいい、っていう結論なんじゃないの？

それを信用できないのであれば、あなたから破壊したらいいし、
セックスの回数だろうが、泊まった回数だろうが、
今の彼の選択を尊重できないならば、この先一緒にいてもお互い時間の無駄。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
ご指摘頂いた通り、私の弱い心を克服しない限り、復縁しても今後良い結果にはならないと思います。
後ろ向きな考え方を治せるよう、気持ちの持ち方やものの見方を少しずつ変えていく努力をしていきたいです。

回答No.10

noname#174946

忌憚の無い回答になりますが、本当に復縁したことは良かったのかどうか？
前途多難だと思います。

今は、そのしばらく付き合った人のことで頭が一杯でしょうが、このまま終われば、いつか気にならなくなると思います。問題はそれではなくて、その先だと思います。

未来を構築することがうまくできなかった、別れた原因はそれでしょう。それにはあなたのほうに事情ができたのもありますが、それだけではないでしょう。お二人とも問題解決能力が無かったというのが大きいのでしょう。
それが、復縁したからといって、急にできるわけではありません。
そして、むしろ、一度あなたから別れて、また復縁したとなると、相手の方は尚更解決への努力はしなくなります。ひとえにあなたの我慢と忍耐が求められることになります。
前途多難とはそういう意味です。

私は事情は違いますが、似たようなことで、自分から身を引くという形で別れを選びました。が、よんどころない事情で再会することになり、そのまま復縁ということになりましたが、以後、忍耐我慢を強いられる結果になりました。
私たちの場合は、特に大きな問題があったのではないのですが、結婚に対する考え方の違いの中で価値観の違いが大きくなったということがあったということで、そこでのすり合わせを二人で乗り越えようとしなければならなかったのですが、立場的に我慢して待たざるを得なかったのです。
しかし、相手は、変えるつもりが無かったのか？わかった上での復縁だろうと意図したのか？
結局、最後は別れることになったのですが、復縁の場合、「ここを変えなくてはいけない」そうはっきり二人が自覚できない、努力できない場合、同じことの繰り返しというか、やっぱり駄目だったんだという確認でしかならないことです。

そのあたりのことで、なんとなく復縁したみたいで、問題はちっとも解決してない、むしろ、あなたが忍耐し、あなたが解決しなければいけない所に追い込まれるということ、理解しましょう。
相手がもっとわかってくれてたら、別れもする必要が無かったんです。そこを見逃さないようにしてください。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
そうですね、こんな目先の小さなことにばかりとらわれるのではなく、もっと先に視点を置かなければいけませんよね。
一度離れたことがやっぱり良かった、あの時間があったから今がある と思える未来になるよう、うまくいかなかった事情を二人でしっかり共有して改善していく努力を怠らないようにしたいです。

回答No.9

vaio63b7

それって本当に別れてから始まって相手なのかな…

６年も一緒にいて　すぐさま乗り換えれる彼も不思議です

でもね　時間を与えちゃったのはあなたなんだし携帯見るなんて最低です

これ以上　２人の関係が回復する兆しがあまり感じられませんよね

広げちゃってる一方じゃないですか。。。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
彼にはもっといい人がいる、そういう人を見つけた方が彼にとってもいいと思い、最後の方は私から距離をとっていましたし、彼もそのことに気づいて随分悩んでいたようです。
そのわりに、そんなにすぐ…本当はもう少し前からなんじゃ…とか、私も疑いそうになりますが、そんな後ろ向きなことばかり考えず、また彼と一緒にいようと決意したのなら、今目の前にいる『今の彼』をしっかり見て、信じていきたいと思います。

回答No.8

bubu0526

厳しい言い方となりますが、お許し下さい。

質問者が事実を知りたいと思えば思う程、「やっぱり復縁しなければよかった」と彼氏さんの気持ちがネガティブな方向に流れてしまう気がします。

別れてから復縁までの彼氏さんの交際関係について、「全部知ってちゃんと受け止めて処理したい」とは思うだけで、出来ませんよ。
出来ると思っているのであれば、ご自身を過大評価しています。
話してもらえないからこそ、携帯を見たり過去の事実に粉動されるのかもしれませんが、「受け止めて処理出来る人」なら、彼氏さんは悪くないと判断した時点で処理出来ています。

ただ、質問者さんにとって別れた期間が必要であった様に、彼氏さんにも必要だったのだと思います。
6年間交際関係を保てる人が、1ヶ月弱で別れたのには、その相手に対してしっくり来ない何かがあったのだと思います。

この人の彼女は私しか無理ね…と、強気で考えて、不安を払拭して下さい。

復縁を願う相談が多い中、質問者さんはその願いを成就できた方なのですから、今の二人とこれからの二人を大切にして下さい。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
厳しくなどありません、ご指摘頂いた通りです。
私は受け止めきれる度量のある人間ではないと思います。
知って、それでどうするのか…結局処理しきれず悶々として、せっかく決意して戻った彼との関係にまたヒビを入れることになりかねません。
それなら、今私の目の前にいて私を大切にしてくれる『今の彼』をしっかりと見て、これからを前向きに積み重ねていきたいと思います。

回答No.7

blazin

彼は彼なりに、
貴方との６年「その後」を考えていたんだよね？
貴方を嫌いにはなっていなかった。
でも、
この「まま」では駄目だという気持ちは強くあったんだよ。
今の貴方たちのように復縁、再合流が仮にあるとしても。
一回お互いの関係、
お互いの距離感に「風通し」を創る事が必要だ、と。
彼はおそらく貴方と別れた後にそう考えた。
ただ別れた後にじっとりとした時間を置くだけでは
何も変わらないし、どこへも進めない。
別れ際に貴方が彼に距離を取っていたでしょ？
そういう貴方を察して彼も別れを選択している。
だからこそ、
貴方と別れた「後」には一旦貴方から精神的に離れているんだよね？
むしろ貴方がそういう彼の誘導路を創っていたとも言える。
貴方もそれは感じている筈。
だからこそ、
彼は何も悪くないと言えるんだよね？
離れる以上、
中途半端な離れ方はしたくなかった。
そういう彼にとっては、
新しい異性の存在にたどり着くのって実は不自然でも無い。
元々モテる人。
そして、
貴方とのお付き合いを畳んだ後だからこそ身軽になっていた。
もしその彼女「から」のアプローチが無かったら。
お付き合いまで進んでいたかどうかは分からないよ。
ただ、
彼は「風通し」を必要だと強く思って貴方との別れを受け止めている。
動きやすい状態ってあったんだよね？
もっと言えば、
そういう時間を経て、
貴方とお付き合いから「離れる」時間を経てこそ成り立つ復縁。
ただ別れて時間を置いただけの二人なら、
もしかしたら戻れていないかもしれないよ？
ただ貴方「が」彼の大切さを主張してくるだけでは。
彼はそういう貴方を受け止めきれない、
という答えで終わっていたかもしれない。
貴方の復縁が実現出来たのは、
離れた後に彼「も」彼なりに動く事が出来たからなんだよね？
そういう変化や風通しを挟んだからこそ、
一旦動き始めた関係を即終わらせるのは躊躇いも感じつつ。
でも、
今の僕なら新しい気持ちで６年プラスαが始められる、と。
貴方を再度受け入れる決断をしたんじゃない？
ただね、
貴方にとってはわずか数か月で、
そんなに彼に対して「感情的」な距離って創れなかったんだよね？
彼が必要だという思いを確かにした貴方は、
むしろ離れる事で彼を強く意識した位だから。
でも、
彼の数か月には大きな変化が生まれていた。
既に自分と別れた後の時間だからこそ、
その彼の動きにあれこれ言える筋合いはない。
でも、
直ぐに別の異性と恋人関係を成立出来ていた事実。
その事実「だけ」を見つめてしまうと複雑な気持ちもある。
それが貴方の真実なんじゃない？
ただね、
貴方も本当は分かっているんだと思う。
貴方の都合で戻ったようなものだよ。
戻っておきながら、
彼の都合のこの部分はちょっと・・・と。
それは成立しないスタンスなんだよね？
彼は今、
貴方と凄く戻りたい、やり直したい。
そこまで強い感情って実は無いんだよ。
正直言えば天秤に掛けた。
彼は貴方と別れた後に、
新しい方向に舵を切っている。
舵を切った以上、
行ける所までは行ってみようと思っていた筈。
そういう彼の感覚からすれば、
貴方の求める復縁って「早い」んだよ。
だからこそ、
貴方の復縁に対して躊躇した彼が居る。
動き出してしまった自分も大事にしたいから。
当然相手もいるから。
でも、
何と言っても貴方との歴史は長い。尊い。
それだけの事を自分に言って戻る以上、
貴方は貴方なりの整理を持って向き合ってきている筈だ、と。
そういう貴方と出来立ての彼女を天秤に掛けるなら。
貴方とのプロセスを進めていく方が自然なんだよね？
ただ、
自然ではあっても。
貴方と同じ「温度」では無い、という事。
これから、
二人で「適温」の関係としての再構築が出来るのかどうか？
一度上手く行かずに離れているからこそ、
これからの時間が大事になるんだと思う。
貴方が考えるのは、
いかにお互いに心地良く付き合っていけるのか、でしょ？
別れていた時の彼女の克服、というテーマよりも。
やっぱり貴方「と」戻れて良かったな、と。
彼に心からそう感じて貰う事が先なんじゃないの？
自分の居心地を気にし過ぎるあまり、
彼がそういう貴方に心地良さを見い出せなくなったら。
一度別方向に動いている彼は、
もし次に同じようにすれ違った時は一気に離れていくよ？
しかも、
これだけ短期間でも別のプロセスを見い出せてしまう彼。
僕には君「しか」～とかね、
そういう踏ん張りにはあまり力が入らない。
対して貴方は人一倍踏んばって戻ってきている。
その分、
以前とは違う部分とか、変化に対して凄く気になってしまうんだよね？
それはもう貴方なりに受け止めていくしかない。
そういう彼を貴方は「選んで」いるから。
今急いで消化する、というよりも。
これからの二人の時間の中で、
一日分ずつ消化しつつ、
二人の新しい一日分を積み重ねていけば良いんだ、という事。
克服、という考えを創ると。
その部分にばかり「光」が当たってしまうよ？
今気になるのは当たり前。
戻ってまだ時間が経っていないから。
そして、
貴方がシコリを持って向き合い続けるなら、
やっぱり急いで戻る必要なんて無かったんだ、と。
彼はそういう答えに「自然」に向き合ってしまうんだからね？
貴方はそれでも良いの？
受け入れ直してくれた彼に素直に感謝して、
改めて「今」の貴方を心地が良い存在として感じて貰う事。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
一つ一つ丁寧に辿って下さり、私自身、錯綜する自分の気持ちの交通整理ができたようです。

彼は私と結婚したいと何年もずっと言ってくれていて、私もいつかは彼とと思ってはいたのですが、色々な事情を考慮すると私がそれにすぐには応えられない(踏ん切りをつける勇気がない)ことで、彼に申し訳ない気持ちになり離れたものでしたが、離れてみてやはり彼しかいないと再認識できました。そして、色々な事情よりも、その自分の気持ちを何より優先しようと決めて、彼に戻りました。
彼も、今でも『おまえと一緒になれるなら』と、色々努力をしてくれます。
私が強くそう思えたのも、二人にとって必要な『風通し』があったからだと思います。
後ろ向きな見方ばかりせず、今私と向き合ってくれる彼をしっかり見て、そして焦らず、また新しく一日一日を大切に重ねていきたいと思えました。

回答No.6

96183327

補足を拝見し、再度投稿いたします。その彼女ともうお別れしたのですか？それで質問者さまとよりを戻したのですか？では、１度肉体関係をもった女性と別れたのですか？その女性と付き合っている時も、ようは質問者さまを忘れるための道具だったのですか？今後は人を振り回して迷惑をかけないようなカップルになって下さい!

回答No.5

96183327

はじめまして。新しい彼女がいるのに質問者さまと復縁した彼をきちんとみえてますか？モテる彼とのことですが、たまたまタイミングよく好意をもたれた女性が現れただけのことで、どっちつかずの対応をしているような人ですよ？これまた、たまたま同時期に２人の女性がいるだけのことで、モてる人は、１人の人を大事にして、周りの複数の女性がステキと騒いでもちょかいだすようなことはしませんよ？ただの優柔不断か２人に囲まれて優越感に浸っているかと思いますけど？6年間付き合おうが質問者さまの事を引きずることなくすぐに彼女ができただけのこと。＜私を傷つけない嘘？＞両方の女性を傷つけていることがみえませんか？どっちもどっち、優柔不断で似たもの同士です。自分で決着できないのですから、このまま彼に新しい彼女がいようが都合のいい女でいればいずれ決着つくのではないですか？
優柔不断な男性とプライドのない女性とのカップルというだけのことです。

お礼

すみません、個別に補足がつくとは知らずにしつこく…初めてこちらを利用するのでまだ仕組みがよくわかっていません。。
ご回答頂きありがとうございます。
そうですね、その彼女も傷ついていますよね。
自分の辛い気持ちばかり思わず、彼やその彼女の気持ちを思いやれるようになりたいと思います。

補足

その彼女とはもう別れています。6月末に、話し会うために短時間だけ会ったのですが、その前に別れていました。私と会うのにふんぎりをつけるためと言っていましたが、付き合っている時も『好きになろうと努力している』『無理しているから楽しくはない』と言ってはいました。
最後の方は、私が彼とメールも電話もほとんどせず、会おうともしなかったので、曰く、愛情に飢えていたらしいです…
とはいえ、男性の生態や考え方は私にはわかりません…
今は何も疑うような事はないと感じていますし(それがおめでたいのでしょうか)、彼もその彼女との事で私を傷つけた事を辛く思っていたようです。
お互い意地っ張りなので、自分の気持ちに素直になれないところがあります…