長く付き合った彼とのひどい別れ

質問

これからどうしたらいいのか、気持ちの整理が付けられずにいます。
皆さんのご意見聞かせてください。
長文です。

私には今年9年目になる彼がいます。
彼41歳、私35歳です。
お互い結婚前提の付き合いのはずでした。
でもあることをきっかけに、今月17日以来互いに連絡を絶った状態になってしまっています。

出会ったのは私が留学していたアメリカ（彼も日本人の駐在員）。
6年前私が帰国、それ以来遠距離です。
2009年に入り、『今年中に結婚、来年の春にはアメリカで一緒に暮らし始めよう』ということになりました。
ですが彼が親への挨拶を彼が何度もキャンセル、その年の終わりになっても結婚への進展は何も無いまま。
そこで、彼が実は親への報告も含め、結婚への準備を一切行っていなかったことが判ったのです。
結婚は二人で話し合ってきたこと、決して私の一方的な希望ではなかったです。
私はその暮に退職が決まっていました。
（結婚が主な理由ですが、他にも事情がありました）
そのため、2010年アパートを引き払い実家に帰り、以来実家暮らしです。

その頃の彼に
『どうして結婚を前に進められないのか？』
『これからどうしていきたいのか？』
問うても言葉を濁すばかり、連絡もあまり取れなくなっていました。
一度アメリカに会いに行きたいという私の希望も拒否されました。
彼の本心も状況も判らず、当時の私は半分パニックでした。
やっと半年後、久しぶりに会って話す機会を得ました。
その時、重い彼の口から聞いた話を総合すると、前妻と子どものことが原因ということでした。

実は彼はバツ1、一人娘を前妻が引き取り日本で暮らしています。
前妻に大きな問題は無かったようですが、彼が窮屈な結婚生活や父親になる重圧から逃げ出したくて家に帰らなくなり、それ（つまり彼のわがまま）が原因で離婚をしたそうです。
離婚後、直ぐに私と付き合い始めたのですが、私との結婚が見えてきた頃に小学生になった娘と離婚以来始めて再会し、子どもへの罪悪感と愛情が芽生えてきたそうなのです。
前妻は強く復縁を希望していて、子どもも彼になついているとのこと。
でも、前妻とやり直す自信は無い、君と一緒になりたい気持ちも変わらない。
どうしたらいいか分からず悩んでいる、と言われました。
私は、
『誰と一緒になっても娘さんのお父さんは貴方。私は貴方がその役割を果たす手伝いをしたい。』
と言い、彼もそれに頷き、結婚前提の関係をやり直すことになりました。

が、それ以来、状況は何も前に進んでいません。
何度も話し合いをし、その中で私は彼に
『私も子どもが欲しいから、年齢的にもそんなにいつまでもは待てない。もし近い将来に私と結婚できないなら別れよう』と言ってあります。
その度彼は『一緒になりたい気持ちはちゃんとある。今度こそ気持ちに整理を付け、君を迎えに行くからもう少しだけ待って』といいます。
でも、結局今まで彼は何のアクションも起こしてくれませんでした。
彼が私を選びきれずに揺れ続けたこの4年間、とても辛かったです。

そんな中、今年3月、私の父に末期がんが見付かりました。
長くて来年の春、と言われたのです。
それを彼に伝えたところ、『君との結婚をちゃんとして、お父さんを安心させてあげたい』と言ってくれました。
そして、今月20日に帰国し私の両親へ挨拶に来る予定を立ててくれたのです。
今度こそ一緒になれる、家族も安心させられる、と私は本当に嬉しかったんです。
ですが、帰国一週間前になって突然、
『やっぱり今回は君の顔だけ見に行く。それから自分の両親と子どもに会いに行く。8月にもう一度帰国するつもり』
と言われたのです。

8月にもう一度、と言われても、彼の仕事は激務で、今までも帰国予定が2ヶ月以上ずれるのは当たり前。
それに、彼が私のことを一旦保留して両親や子どもに会いに行き（つまり私との再婚を報告に行くためではない）、この期に及んで決定を先延ばしにしたいと思っている様子にも気が付きました。
もう私には、今までみたいにもう一度彼を待ってあげられる余裕はありませんでした。
だから、
『まずは私の両親に会って欲しい』
『だけど、どうしても先にご両親や娘さんに会いたいなら、理由を教えて欲しい』
と伝えました。
彼は、『分かった。腹をくくる。だけど今は疲れていて考えられない（仕事帰りで夜中の2時の電話でした）。明日必ず電話するからもう一日だけ待って』と答えました。
が、その後電話は無く、私は15日に
『今まで信頼したくて待ってきたが、もう、期待して裏切られるのが怖くて仕方が無い。言葉の約束や言い訳はもう欲しくないので電話は要りません。行動で示して欲しい。まだ私を大切に思っているなら会いに来て欲しい』
というメールを送りました。
が、それ以来彼からは一切の連絡はありません。
私からは帰国予定だった20日に一度電話をしました（呼び出し音はアメリカのもので帰国は取りやめたようです）が応答は無く、それ以来、こちらからも連絡を取っていません。

今の正直な気持ちは、以前ほど、ショックと悲しみで何をどうしたら良いか分からない、というほどの絶望は感じていないです。
彼は嘘や隠し事が多く、都合が悪くなると逃げ出してしまう弱い人です。
もし、彼がもう一度やり直したいと言ってきたところで、信頼の気持ちを失ってしまった今、もうそれを素直に受け取れないと思います。
彼との縁は無かったんだ、と諦めの気持ちです。

その反面、どうしようもない程の虚しさや口惜しさが込み上げてくるのです。
私はなるべく彼の状況を尊重しよう、彼の歩調に合わせよう、彼の誠意を信じよう、と努力してきたつもりです。
それに対し、一旦は親に会う約束までした挙句、連絡を絶つなんて。
何も言わずに逃げたということは、きっと私を納得させられるような理由なんて無かったという証拠でもありますよね・・・。
（確かに私は『言葉は要らない』『行動で示して』とメールしましたが、＝『言葉は要らないと言われた』『行動で示せない』から、ハイ終わり、でOKということではないと思うのですが、私が間違っていますか？）

それから、私が彼を追い詰めたのか？本当はどうしてあげるべきだったのか？自分を責めてしまうこと。
どこかで今でも彼をどこか信じたい、彼との人生の続きを夢見たい気持ちが断ち切れていなくて、連絡を待ってしまったりする。
また、彼の娘さんに申し訳ないと思う。
そんな気持ちも強くあるのです。

自分の気持ちにどう整理を付けていったらいいかわかりません。
彼と最後にもう一度ちゃんと話をするべきだと思いますか？
それとも、もう放っておくべきでしょうか？
相談していた知人は、彼のしたことは婚約破棄と同じなんだからケジメとして最後に誠意ある謝罪をしてもらうべきだ、と言います。
どう思われますか？

また、もし、同じように長く付き合った人と納得できない終わりを迎えた経験をされた方、どういう風に気持ちに折り合いを付けて、その後前に先進めたか、教えてください。

長文にお付き合いくださり、有難うございます。

回答No.8

wisd · ベストアンサー

とても長くつらい思いをされたのに、相手の事やご自分の事を
よく分かってらっしゃるなと思いました。

私も結婚後に住む新居に荷物を運び入れている段階で、
彼の軽率な行動が原因で別れた事があります。

その時は辛かったですが、連絡を取るのを止めた時、
今まで見えないようにしてきたことが現実として
よく見え、実際に結婚しなくてよかったと割と早い時期に
思えました。

ただ、ひどい事をされたという事実は消えるわけでもなく、
私ひとりがなんでこんな風に割り切っていかなくては
いけないんだろうという思いはずっとありました。

あなたひとりが耐えることはよくないと思います。
やはり、大人の人が自分の勝手でこういう結果になった
責任はしっかり取ってもらった方が、あなたの今後にもいいのでは
ないかと思いますし、彼は「責任を負う」事が極端に
できない人のように思われます。
今まであいまいにしていれば何となくいろんな事が
終わって片付いてしまっていたのでしょうね。
今回はしっかりとケジメをつけてもらいましょう。

ただ、彼と連絡を取ることは質問者さまは辛い気持ちが
さらに続くような気がします。
間に弁護士なり入れて直接連絡を取らない方が
いいのではないかなと思います。

今は今後の事をなかなか前向きに考えられないと思いますが、
絶対に大丈夫です。
頑張ってください。

お礼

wisdさん、ご回答、有難うございます。
読みながら、涙が出てきました。

周りの友達にも家族にも、『やめたほうがいいよ』といわれ続けた付き合いでした。
でも、私は彼の良いところと弱いところを両方知っていたから、信じて時間をあげたかった。
そうやって頑張った4年でした。
その結果これですから、もう回りに悩みを相談できず、家では父が残された短い時間を過ごしていて私が暗い顔を出来ず、とても辛かった。

＞私ひとりがなんでこんな風に割り切っていかなくては
＞いけないんだろうという思いはずっとありました。
これは、まさに今私が抱えている気持ちです。
もしかしたら彼も連絡してこられない理由があるのかと思い、facebookを確認したら、帰国する予定だった日の翌日、高級車を購入た喜びをUPして友達と交流していました。
直ぐに、私との指輪と、結婚の記念に買う予定にして彼が貯めていたお金を掃き出したことが分かりました。
正直、未だにそういうことをする彼の心を思うととても悲しいです。

仰るとおり、彼は責任を負うことが出来ない人なんだと思います。
このまま終わらせるのは私と彼双方にとって良くないことだと思いました。
法的に慰謝料を請求することが彼の後悔や反省を呼び起こすとは思いませし、性格的に彼は逆恨みするのでしょうけれど、私は彼に何かしらの責任を取らせることが私の最後に残された役割だと思うようになりました。

有難うございます。
wisdさんが今、辛い経験を乗り越えて、その分幸せに過ごされていることを心から願っています。

回答No.9

yonesuke35

＞　相談していた知人は、彼のしたことは婚約破棄と同じなんだからケジメとして最後に誠意ある謝罪をしてもらうべきだ、と言います。

　民事では婚約成立していなくても別れれば慰謝料を請求することは出来ます。
　きちんと彼に結婚することを迫ってください。

　結婚しないと云う事が明らかになれば慰謝料を請求しましょう。

　結婚に準備は要りません。　　　
　あなたは結婚を結婚式とか結婚生活と勘違いしているのではありませんか？

お礼

ご回答、有難うございます。

彼には4日ほど前に、二つ質問をメールしました。
一つ目は、無事でいるのか？
二つ目は、もし無事で、敢えて連絡をしないとすれば、結婚する約束を履行する気は無いのか？
という内容で、なるべく早く答えてくれるようにお願いしました。
返信はありませんし、電話も二度ほどしましたが、無視されています。
仕事で使っている電話番号、メールアドレスなので、気が付いていないことは無いはずです。

彼の無視している理由は、
「結婚を決断するつもりは無い」
「揉めたくない。」
「慰謝料払うつもりは無い。」
「このまま話が終わってくれることを祈っている。」
ということだと思います。

結婚することは今まで何度も迫っているんですよ。
『結婚するつもりはあるけど、少し時間をくれ』と言われて今に至ります。
話を詰めようとすると、逃げる傾向があったのは確かです。
でも紙切れ（婚姻届）一枚であっても、本人に待てと言われて無理にはサインさせられませんでした。
一時は本当に悩んでいた時期もあったようなのですが、
今は開き直って、結婚するつもりも無いし、慰謝料を払うつもりも無い、
ということだと思います。

今は、連絡が付かないので、慰謝料云々の話をどう進めていいのか戸惑っています。
弁護士に、今の私にどういう可能性があるのか、ききにいってみようと思います。

回答No.7

neronomama

彼のご両親に会いに行くのは懸命ではありません
絶対に貴女の味方にはなってくれないし、言いくるめられておわりか、下手すると逆に慰謝料とられますよ
弁護士や公的な女性のための機関に相談してください
他の回答者さまのいうとおり既婚者ならさらに冷静に対応してくれるしっかりした知識を持った人に相談すべきです

良いですか、貴女を弄んだ彼は罰せられて然るべきです

今更先方の身内に近づいたところで得るものはありません
私ならむしろ職場に連絡とってやりたいくらいです
彼に恥をかかすのと、社員教育をしろ！くらいの話でね

しかし、相手が社会的ダメージを食うと逆恨みされたり、とるべきものも貰えなかったりするのでこれも賢くないでしょう

きつい言い方ですが、貴女は彼の身内ではありません
ですから、社会的な手続きに乗っ取って彼に償ってもらいなさい

…実は私も若い頃結婚を約束した人にフラれて相手の母親に訴えたことがあります
心のこもったお詫び状を頂きました
それでおわりでした
修復はできなかったし二度と会うこともできませんでした
良くてこんなかんじ
若気の至りです
なんにもならないよ

お礼

ご回答、有難うございました。

あと、辛いご経験を聞かせてくださり、有難うございます。
親に会っても意味が無い、というneronomamaさんのご体験から、早速、今日住んでいる市の無料弁護士相談に申し込みました。

長い付き合いの間、彼からご両親やご家族のお話を聞くことが時々ありました。
その話の中では、彼のご両親は地方で慎ましく暮らしていて（彼は派手好きです）、少し古いタイプの良識のある方達のようでした。
彼のわがまま離婚の時にも、大反対でお怒りになり、しばらく勘当されたとのこと。
彼から得られない誠意を両親に求める、または慰謝料（彼はきっと応じませんから）の窓口になってもらう、少なくとも、彼の実家での立場を悪くしてやりたい、などと考えたんです。
でも、もう70になる老人達を悲しませるのはいやだな、とも思えてきました。
弁護士に、私が出来ることを聞いてくることにします。

ご助言、本当に有難うございました。

回答No.6

hamahossie

こんばんは。お辛い経験をされたのですね。
かなり冷静にされているようですが、
私は２番さんと同様に、彼は既婚者では？と感じます。

あなたと付き合い始めていたときは奥さんは里帰り出産していて、
ちょうどあなたが帰国するタイミングで奥さんが渡米した、ってことはない？
もしくは海外単身赴任とか。

彼の職場の人や知人友人を紹介されたことはありますか？
そうでないなら、彼、怪しすぎるし、
入籍や式の日取りが決まっていないような段階で
「職場を退職する（結婚が主な理由）」なんてあなたのリスク意識も甘過ぎるよ。
２０代後半で留学できるような人生設計で６年間も国際遠距離をダラダラして、
彼の言葉を鵜呑みにし続けたあなたにも重大な過失はありますよ。

留学や遠距離を否定するのではなく、
「あなたは世界に行って何を見てきたの？何を学んだの？ろくでもない日本人にひっかかるため？」ということです。
それはわかってるとは思うし、ここで責めても仕方ないんですけどね。

私の意見ですが、あなたの気が済むなら真実は徹底的に詰めておくべき。
それで慰謝料なり取れたら結婚相談所やお見合いの登録をすれば良い。
証拠なりなんなりがなければ彼は謝らないと思うから。

ただ、もうあなたは子供が欲しいならぐずぐずしている暇はないから、
ここで塞いでいるのは本当に時間の無駄。
落ち込みながら婚活に励むしかないよ。
休みの日は毎回お見合い入れる気概、結婚出産したいなら何でもするくらいの気合いでいきましょう。

彼の事なんか放置して、結婚相手を必死で探す事だけ考える。
本当に時間はないよ。

嘘や隠し事の多い男のことなんて考えている暇があったら、
あなたが幸せになるための手段と行動を考えて。

気持ち気持ち言うけれど、折り合いを付けるにはあなたが行動して結果を出すしか方法はないはずです。

お礼

ご回答、有難うございます。

彼を待ったこと、疑惑を突き詰める前に信じようとしたこと。
確かに私の過失なんだと思います。
ただ、遠距離であれば疑いだしたらキリが無いし確かめきれない。
バツ１で娘さんの存在という、彼の過去や事情を尊重したい。
そのため、まず彼の心情や事情に寄り添いたかったのです。
結果的にそのせいで今の状態になってしまったのですが、そこに落ち度があるとなると、今後どういう気持ちで異性と向き合ったらいいか、正直今は分かりません。

気持ち云々言う前にやるべきことがあるでしょ、というご意見なのだと思います。
そして、私も今悩んだり苦しんだりすることに時間を割くことは、物理的な時間の流れから言えば無駄なのも頭では百も承知しているのです。
ただ、私は強く、「人間は合理的な生き物」だと思います。
時には合理的に物理的に何が必要かわかっていても、今現在の気持ちにある程度の決着が付かないと、（少なくとも私は）前に進むことを躊躇していつまでも引きずってしまいます。

留学や退職については誤解されている（文字数の関係で仕方がありませんが、）部分もあるようですが、厳しいご意見、参考になりました。
有難うございました。

補足

すみません、間違い入力がありました。

×「人間は合理的な生き物」
　↓
○「人間は精神的な生き物」

精神的なものが大切で、いつも合理的でばかりいられない、という意味でした。

回答No.5

misataka

たぶん……彼の言葉は全部嘘だと思います。
奥さんと離婚していないのでは？
それと自分をもっと大切にしてください。
彼を恨む前に、そんな彼を受け入れてずっと待っていたのは貴方自身の問題です。
結婚の口約束なんかどんなカップルでもしま
す。結婚しょうと言ってても人の気持ちなんて変わります。
これだけ長い年月付き合っていながら彼の言葉を信用しきって自分の大切な時間を犠牲にしてしまったのは自分自身の責任でもありますね。結婚を考えるならもっと早く見切るべきだったと思います。

話し合ってどうするのでしょうか？また嘘の話しばかりきくのですか？
謝罪してほしいですか？謝罪されて惨めな気持ちにならないですか？

現実から目を背けないで下さい。

彼は貴方と結婚する気はありません。
貴方と結婚出来ない理由があるのですから。。

お礼

仰るとおりです。
もしかしたら、離婚していないかもしれない。
その疑惑は私も持っていました。
そして、彼自身、その疑惑や不安をきちんと解消してくれるような行動も取ってはくれなかった。

ただ、元妻が出産した後、彼と一緒に住んでいたアパートを引き払ってしばらく別居、その後車や携帯を処分して子どもを連れて帰国したことまでは憶測ではなく、事実として確認しています。
その後、離婚届が提出されず、よりを戻していた可能性は充分にありますが。

その事実の中で、彼が自分を不利に追い込むのにも関わらず、遠距離の私と別れず待たせて、結婚の約束までしたことを、彼を信じる根拠にしてしまっていました。
確かに色々なことに目をつぶって、彼とのことを信じようとしたことは、私の責任です。

＞現実から目を背けないで下さい。
目を背けているのではないのではなくて、現実を見つめた上で、どうやって彼とのことに自分なりの引導を渡すことができるか、最善の方法を見つけたかったのかもしれません。

回答No.4

troml

26歳から35歳まで結婚を前提に9年も付き合ってきて、彼の一方的な都合で別れることになるのは、女性のあなたには打撃が大きすぎますね・・・。

女が子供を産むにはタイムリミットがあるし、男は一般的に若い女性が好きだし、女の35歳は結婚を前提にした恋愛を新たに始めるにはあまりに不利です。あなたがこの先恋愛できないと言ってるわけじゃなく、一般論ですが、女の恋愛適齢期は30代半ばでほぼ終わる場合が多いので。

私もあなたが相談した知人の方の、「婚約破棄と同じだからケジメとして誠意ある謝罪をしてもらうべきだ」という意見がもっともだと思いますが、誠意ある謝罪というのは、口で申し訳なさそうに謝ってもらうことじゃなくて、彼の身勝手な都合に振り回されて被った損害を、金銭的に償ってもらうべきだという意味です。

訴訟とかそういうことじゃなく、彼と話し合って、申し訳ないと思うなら、お金を払ってくださいと言ったらどうですか？結婚する気がないのなら、もっと早く別れるべきだったし、ここまで引っ張って別れるからには、あなたから結婚や出産のチャンスを大幅に奪った責任を取るべきだと言ってみたらいいんじゃないですか。

お金を請求するのは嫌だと思うかもしれませんが、そのぐらい言わないと、あなたに対してどれだけ酷いことをしたのか、男は気がつかないと思いますよ。

（彼がお金を払うのを渋ったら、あなたがこの先結婚や出産ができたら、払ってもらったお金は返すと言ってもいいしね。）

補足

ご回答、有難うございます。

自分で質問を起こし、皆さんのご回答を拝見する中で、気が付いたことがあります。
私の頭の中でわだかまっていたことは、このまま中途半端に連絡が来ないということで終わらせる（泣き寝入り）のでは、気がすまない。
かといって、もう一度彼に関わることは躊躇をしてしまう、ということです。

もちろん、友人が言うところの誠意ある謝罪とは口頭で謝意を示してもらうということではありません。
慰謝料なり手切れ金なり金銭的な支払いを求めるという意味ですし、私も理解しています。
（結婚する以外の誠意とは、この場合、もはや金銭以外ではあり得ないと思います）

人生の貴重な時を、彼の誠意ない行為で無駄に過ごしたということは事実です。
ただ、それに対し謝罪を求める過程で、これ以上彼のいやな部分で傷付くのを恐れていたんです。
前に進むために、今払わなければならない犠牲もあるとは理解しているのですが、ただ、まだ怖いのが本音です。

他の回答者様の言うとおり、離婚自体が嘘、又は他に女がいるかも。
この4年、そんな疑惑と戦い続け、彼を信じる方を選んできたので…。
彼の性格を考えると、慰謝料をすんなり払うとは考えられないし…。

＞お金を請求するのは嫌だと思うかもしれませんが、そのぐらい言わないと、あなたに対してどれだけ酷いことをしたのか、男は気がつかないと思いますよ。

本当にその通りで、彼が自分のしたことに気が付かないのは本当に不本意です。
彼に請求する前に、彼の両親に会いに行くというのは、卑怯だと思われますか？

回答No.3

neronomama

私も婚約不履行だと思います
弁護士に相談して裁判に持ち込むほうが良いと思います

9年という年月は三十代女性にとっては大きすぎます貴女の一生を裏切ったと言っても過言ではありません
徹底的に戦う事で貴女も踏ん切りがつくでしょうし、彼も元妻子のもとに後腐れなく戻れるかもしれません
いずれにせよきちんと賠償金をとって別れましょう
彼に大人としての責任を負う事を要求するのです

お礼

ご回答有難うございます。

弁護士に相談するにしても、海外在住者を相手では、国際弁護士を立てなければならず。
また、国際弁護士は民事であまりお金にならないことはやらないらしく、諦めかけていました。

でも、確かにお金が欲しいというより、
彼から『大人としての責任』を見せて欲しかった、
だから、音信不通と言う、彼にとって一番楽な方法で終わりにして欲しくなかった、
というのが私の本音なのだと気付かせてもらいました。
それがあって始めて、私の気持ちの踏ん切りが付くのかも知れませんね。

回答No.2

Kirby64

すまんが、ずばり言わせて貰うニャ。
　第一感、その男と妻子は婚姻状態にあると思うニャ。海外駐在員と言うことで羽を伸ばしたらチミが見つかったので、ちょうど良い遊び相手として適当なことを言ってチミを手玉に取ったのニャ。
　両親に挨拶することを２、３度ドタキャンされた時点で「何かある」と疑わないと…。その場その場の言い訳を盲目的に信じてしまうなど、チミも30歳過ぎてるのに…脳天気すぎるニャ。

　もし、妻子が居るのに結婚をエサに関係を続けたのなら、慰謝料を請求できるニャ。

　取りあえず相手が本当に一人なのか、妻子が居るのか調べるニャ。自力で無理なら探偵でも頼めニャ。
　もし妻子が居たら弁護士に相談して、慰謝料を取って貰うニャ。海外駐在員を置くくらいなら、そこそこ大きな企業ニャ。立場を守る必要があるなら、チミに迷惑を掛けた分を償ってくれるニャ。

補足

仰る通りかもしれません。
盲目的に信じてきたというより、疑惑が浮かぶたびに
『疑う気持ち有きの関係では、良い方向に進むものも進まなくなる』
と思って、心の中で打ち消してきたのです。
盲目的に信じるより、能天気すぎるのかも知れませんね。

遠距離で会うだけでお金もかかる。
下世話な話、彼にとっていつでも会える便利のいい存在でも無い。
それなのに、色々揉めて、お互い犠牲も多く払って、それでも今まで続けてこようと思ったのは、彼にも愛情があったからだ、と思い込もうとしていたのです。

彼には、一度慰謝料の話をしたことがあります。
自分の得にならない金を払いたがらない人なので、慰謝料請求されるかもしれないから、私に自分から別れ話が出来なかったのかもしれません。

もしお金の話をしたなら、なお更連絡が取れないようにする気がします。
彼の実家の住所を知っています。
彼を飛ばしてご両親に相談に行くのは、卑怯すぎると思いますか？

回答No.1

memmamemma

いろいろおつらいことや苦しいことがおありなのでしょうね。
ですが、いろんな思いに目をつむって合理的に考えれば、彼のことは置いておいてさっさと将来を望める人を見つけるほうが良いと思います。
これまで彼に付き合ってきた時間が惜しいのはわかりますが、これ以上はあなたの時間がもったいないですよ。
お友だちのおっしゃることももっともですが、彼と会ったり話したりしている内にあなたのなかでまた「彼の気持ちが戻って来るかも」という気持ちがわいてくるとしたら、その葛藤の時間すらもったいないと思うのです。
あなたの人生なので、どう生きるかはあなたのご自由なのですが、30年後のあなたが幸福であることをお祈りしています。

お礼

ご回答、有難うございます。

そうなんです、合理的に考えれば、次の幸せに向けて進むのが一番良いことだと言うことは頭では分かっているのです。
葛藤する時間すらもったいないことも。

だけれど、次に進むためにも、今の気持ちの整理がしたかったのです。
ただ、好きな人を信じたいし、一緒に幸せになりたい一心だったのですが…。

『30年後のあなたが幸福であることをお祈りしています。』
有難うございます。
私もそう願いたいです。