浮気後修復中…信じたいけど不安です

質問

こんばんわ。私30代後半、主人30代半ば、小学生未満の子供が2人います。

約1か月前に主人の浮気が発覚しました。私がメールを盗み見して気が付きました。
主人の浮気は付き合ったころから数えると3回目…。すべて私が気が付き、やめてもらいました。
主人から女の人に言い出せないので（格好つけなところがあるので）私が直接女の人と話して
別れてもらいました。そんなに真剣な付き合いでもなかったようで、女性はすぐに引き下がってくれました。
毎回理由は「もうＨをしないと（私が）言った。」「冷たかった。」と言う事で、思い当たる節があったのでその都度直そうと努力して、またそれを怠り、私の性格がどんどんきつくなり、今回もそれが原因でとのことで浮気をしたようです。

今回の浮気は女性が同じ職場、１０も年下でかわいい子と聞き、しかも「自分を必要としてくれた。頼られた。」と言い、腹も立ちましたが、私にもかなり悪いところがあったと思い、反省しています。
主人も家庭の方に戻りたいと言うし、別れた（というか私が別れさせた？）と言うので、
家族で再出発の気持ちで頑張っています。

私も主人のことが必要だし、好きという気持ちがあります。
意地を張っていた部分もあり、夫婦生活も復活し、物言いも変え、家庭が居心地がいいと感じてもらえるように努力しているつもりです。主人もそれを感じてくれているようで、今は仲良くできていると思うんですが…。

ですが、別れた彼女とは毎日同じ職場でまだ顔を合わせているだろうし、嫌いで別れたわけではなく、所詮私が別れされただけ。その子のことを聞くのもだめだと思っているので聞いたりしません。
ですが、つい不安になり、メールで「信じてもいいよね？」と聞いてしまい、その返事は
「大丈夫。信じてて。」と来るんですが、やはり信じられなくて不安で押しつぶされそうになります。

今までの浮気の時は、せめてせめて、泣きわめいたりしてなんとか時間が解決して…といった感じだったので今回はもう、責めずに穏やかにいこう。と決めたのに。時間が解決してくれるというのは
分かるのですが、そこまで耐えられそうになく発狂しそうになります。
幸い私はフルタイムで責任のある仕事もしているし、趣味もあるし友人も多いので気分転換は出来ていると思うのですが、それでも主人の心は私に向いてないのかなと思うと悲しく空しくなります。
また、これを話した友人には「また、絶対にあるよ。浮気は病気だから。」と言われ、
こちらでも色々な相談事を見るとやはり浮気はまた繰り返される知り、落ち込んでいます。

直接は聞けないので、不安なときは仕事の昼休みなど、主人にメールして聞いてしまいます。
私はまだ好きでいることなどメールしますが、主人からは特になく…。恥ずかしいから言えないと
言ってくれますがそれは本心か、それともまだ彼女が気になっているのか。

何が言いたいのかわからない文章になりましたが、
居心地のよい環境を作り、奥さんが優しく接してくれ、夫婦生活も戻れば主人の気持ちも
戻りますか？本人しかわからないとは思うのですが、気休めでも体験談でもいいし、もっとこうしたらいいとかでもいいので、お返事をもらえればうれしいです…。

だらだらとすみません。
よろしくお願いします。

回答No.7

masumaho

浮気は病気
誰でもなるのが病気です、治るのも病気
体の弱い人は良くかかったりします、丈夫な人は中々かからなかったりね

あまり意味を考えず間違った認識で使ってる人もいますね

浮気した主人が全て悪いと考える事は誰でもできます
これは一種の逃げです、一番楽な方法
自分の悪い部分を考えられる質問者さんは立派です

>>こちらでも色々な相談事を見るとやはり浮気はまた繰り返される知り、落ち込んでいます
違います
殆どの方が自分の非の部分を治せないからです
問題があったから浮気されている
その問題がなくならなければまた浮気が起こるのは当然と思いませんか？

浮気した側を擁護するわけではありませんが
あまりに浮気された側の認識が甘いんですよ

回答No.6

783KAITOU

【浮気後修復中…信じたいけど不安です 】

↑タイトルの通り不安になるのは当然です。なぜなら信じて大丈夫なのですよ。と、いうような根拠が何もありません。例えご主人の言葉であっても信じて良いだけのもの（裏付け）は何も無いのです。それなのに信じようとするのは、嘘でも良いからご主人の言葉を信じた方が安心出来る、と思うからです。安心出来る何かにすがりたいのです。何の裏付けもないのにです。本当は信用できないという思いがあるので、言葉を確かめるように同じ言葉を聞いて安心したいのでメールなどで確かめてみたくなるのです。

又、このコーナーで良く目にしますが、浮気された奥さんが変われば夫の浮気も中止の方向に向かう。なんてのも全くデタラメとは言いませんが、いい加減です。これがいい加減であるということはアキラかです。なぜなら、浮気した夫に非があるにもかかわらず、その被害を被っている妻側がなぜ言動を改めなければならないのか、です。この理屈は小学生でも分かります。なのに、妻の態度を変えれば夫の浮気も改善される。なんてまことしやかに言っている人の思考回路を疑いたくなります。

妻が夫に接する態度を改めるときは、夫婦共に共通の認識に至ったときです。例えば浮気の問題でいうと、夫が浮気にうつつを抜かしているときに妻が夫に対する態度を改めたところで一向にその浮気は中止の方向に向かいません。なぜなら、その時の夫の心は浮気相手に向かっているからです。家の中に居ても夫の心は家の外の浮気相手に向かっています。この様なときに夫への言動とか立ち居振る舞いを変えても意味がないのです。

では、どういうときに夫への言動とか立ち居振る舞いを変えると効果があるのかです。それは、夫の気持ちが、家に居るときは妻にむきだしたときです。つまり、浮気が中止の方向に向き始めたときです。浮気を中止の方向に向かわすのは、妻の行動によってでも夫の自覚によるものでも良いのです。こういうときに妻の言動立ち居振る舞いを改めると効果があります。

あなたがご主人に対して取ってこられた言動、立ち居振る舞いでもご主人の浮気が気になって仕方がないという原因は、間違ったところでの努力と、不安を除去するためのある一定の担保が得られなかったからです。その結果、自分は努力している。しかし、その努力の効果が確認できないでいる。この先私たち夫婦はどうなるのだろうか。と、いう思いから来る、将来への不安が手足の動きが止まっている時に押し寄せてくるのです。その不安を払拭するために、ご主人にメールで確認する。と、いう常同行為を繰り返すようになります。

対策は、ご主人の浮気が切っ掛けでそれまで順調だった夫婦関係は崩壊した。しかし、ご主人の浮気はイヤだけど浮気さえなくなれば元々好きで結婚したご主人なので一生共にしたい。と、いう約束を交わしておくことです。その約束の中に、二度と再びご主人が浮気に走らないように、浮気に歯止めが掛かる約束事を書いて、それを夫婦の単なる約束にならない様に、公証役場で確定日付印をもらっておくと、約束事が担保されますのでまずは安心出来るでしょう。この様にして言葉の約束以外のものを得ておくべきです。そして、前向きに考えて日々を生きることです。過ぎ去ったことは取り返せませんので、これから先は失ったものに余りあるものを得るにはどうするか、です。

回答No.5

momokici55

あなたとは状況は随分違いますが、主人に浮気をされた４０代の経験者です。

主人の場合初めてでしたが、初老の恋で燃え上がりたちが悪かった。
別れた後では自分がなんて女にのぼせ上がっていたかを思い知った事もあったようですが、、、。
それでも、恋は盲目というのでしょうか、美化する思いはまだ消え去っていないと感じます。
私も不安で不安なりません、自分が信じようとしている気持ちと、主人が私に対しての思いとの重みの差がある様に感じるからです。
確かに別れたとは言え、私的には「悪い事をしたごめんね、愛してる信じてくれる？」と毎日言ってもらってもまだ足りないくらいです。
けれど、主人からはそんな言葉は一切ないし、それどころか何事もなかったかの様に、偉そうに私に意見するほどです。
そんな時、揉めたりすれば「なんで、そんな言い方をする？」などとさも『お前がその気ならまた浮気をするぞ！』と言う空気感で強気です。
許した私の負けなのか？とふっと慰謝料も取らず終わらせた女との復縁を願っているのか？その為に理由を作らせようとしているのか？と不安と怒りに打ちひしがれます。
落ち込み出すと、私より若かった女との関係や、遊び歩いていた浮気旅行の事を想像し、身震いがするほどの憎悪が沸き起こります。

それでも、そんなそぶりや様子を見せたら、本当に復縁を望んでいたら思う壷だし、こんなに辛い思いをして苦しい思いをして取り戻した家庭なのだからもう壊したくない！
それならどうするべきか、、、。
考えた末に、一切女の事は触れない。
一生主人が浮気の原因として上げた私への不満を感じさせない。
主人をないがしろにしない。した覚えはありませんが子供中心の生活で主人の意思より子供達の気持ちを優先してはいました。親として当然と思うのは私だけで、主人は一生懸命稼いで食わせているのに、俺は二番手かと感じていた様です。
そんな風に感じたり考えるのも、浮気を正当化させる言い訳だとは思いましたが、そう言うのならとことん徹底して行こうと今は全て主人中心。
そして、売られた喧嘩はスルーして喧嘩はせず、常に優しく尽くしていす。

そして、小さな事からお礼を言う事を心がけています。
ありがとうと言う事にも当然ですが、本来なら言い訳や不満、何故自分にだけ？あなたもしてるのに？と言う様な注意や忠告に対してもありがとうと言います。
具体的には、例えばパソコンの電源を消し忘れ「いつも付けっ放しだ気をつけろ！」と言われたら、主人の方がいつもしていても、腹立つ言い返したい思いを抑えて「あっごめん！消してくれたの？ありがとう、気を付けるね！」と言います。
全てに対してその心がけで過ごしています。

最近の主人は、主人の口から「ありがとう。」や「ごめん、○○してくれる？すまない！」と労いやありがとうの言葉が沢山出る様になり、関係はとても穏やかです。
そうなると、日々のちょっとした事で主人も私に対して申し訳なかったと感じる事が沢山出てきます。
例えば、私は子供達をおいて外泊などした事などないと再確認（女は身体の不自由な子供をも置き去りに主人との旅行を毎週の様にしていました。）
主人の健康管理をうざく思っていたが本当は感謝すべき事だと感じた（病気してみて基礎的体力があると指摘された、常日頃の食事に対する私の意識が見直された。）
久々の旅行をして、長年苦労させたのに旅行すらまともに連れて行っていなかったと再確認（長年行きたいと言っていた旅行先に女との浮気旅行で行っていた。脱サラ後１２年お金がなくて旅行も行っていなかった、女との浮気旅行費は出張と偽っていたので、家計のやりくり、私の美容院や化粧品を一切使わないなど苦労していたとさりげなく知らせた。）

浮気する人はだいたい身勝手でずるい。そうでなければ浮気なんて残酷な事を出来ないのです。
だから、責められたりするとそれをまた理由にしてしまいます。それが浮気をする人の考え方！
そんなのおかしいです。でもそう考える人だから浮気出来るのです。

だから、責めるのではなく、浮気をする隙を与えない事です。

そして、もし旦那様がまた浮気をするとしたら、あなたも私もですがあの屈辱を忘れて、日々の努力を忘れた時だと思いす。いえ、思っています。
こうして、私が努力しているのにまた浮気をするんではないのか？と言う様な不安は尽きません。

でも、私はこう考えています。
とことん努力して尽くしていこう。それでも浮気をしたら、次は覚悟してもらう！
主人はそれだけの事を私にしたのです、実は皮一枚で繋がっているのは主人なのです。
それに気が付かず、浮気をしたら最悪な老後となるでしょう。それなりの準備もしています。
そうさせたのは主人本人なのですから自業自得と言う事です。

その代わり、浮気をしなければ周りが羨むほど大切に尽くしていますよ。
「○○さんちの奥さんを見習えと家内に言ってる。」とか「○○さんの奥さんは理想だ。」などと言われますよ。

回答No.4

coolremon

<毎回理由は「もうＨをしないと（私が）言った。」「冷たかった。」と言う事で、思い当たる節があったのでその都度直そうと努力して、またそれを怠り、私の性格がどんどんきつくなり、今回もそれが原因でとのことで浮気をしたようです。>

つまり、セックスの拒否ですか？

結婚生活って、神経使いますよ。

妻から冷たくされると、優しくしてくれる人に寄りかかってみたいと思うのは、ある意味自然な事です。
(浮気をする事を肯定しているのではありませんが)

わかりますか？

質問者様が変わる事です。

ご主人様が、質問者様を愛おしくなり、思わず抱き締めてみたくなるような妻になる事です。

ご主人様を信じようと思う自分の気持ちを信じる事です。

自分を信じる事が出来ると不安は無くなりますよ。

もっと、堂々と、どっしりと構えてください。

余り、しつこくメールはしない方がいいと思います。
余韻を残すくらいの粋がある方が、いいのでは？

夫婦ならではの大人の恋。是非とも、成就させてください。

それから、
4回目以降の事は、誰にもわかりません。

しかしながら、
凄味効かせておく事は必要です。
(浮気はどんな理由があってもイコール離婚だという意味)

私は、結婚前に、凄味効かせておきましたから、30年経過しましたが、その凄味は、健在です。

回答No.3

noname#210529

ごめんなさい。
　「風と共に去りぬ」の映画に、「明日は明日の風が吹く」
というフレーズがあります。
　安心してください。
　信じて居ます・・・。
　いかがでしょうか・・・？

回答No.2

popotango

3度も浮気をされていて、まだ信じようとなさっているんですね・・人がいいんだか・馬鹿なんだか・・・

浮気相手からきっぱりと別れを言われた訳じゃないし、会社で毎日会っていて気持ちが燃え上がらないほうがおかしいんじゃないですか？駄目といわれたらよけいに・・ってヤツです。

旦那さまのは、もう一生治らない浮気病ですからそんな人でも貴方が好きなら、このまま発覚したら別れさせを繰り返ししていくしかないと思いますよ。

でも、そんな繰り返しは貴方の心が壊れてしまいますから貴方も楽しむべきです。心の浮気ですよ。会社での飲み会、旅行、合コンなどなど。たーくさん出かけて（その時は、子供さんは旦那さんに預けて）写メ撮りまくって携帯をみながらニコニコしてごらんなさい！旦那さん、何？って気にするんじゃないですか？あぁ・・別に？って知らんぷりしてみたら？　自分がしてきたことを棚にあげて相当心配するんじゃないのかなぁ

あくまでも、振りですよ・振り！！冗談で撮る仲良しの写真です。ひざ抱っことかね・

旦那さんに、浮気するのは男だけじゃないぞ！！と無言のアピールも効果あるかも・・

家では、やさしい奥さんでいて、でも女磨いてあなたの妻もそこそこもてるんだぞと認識させてみて・・

回答No.1

ponsuke6

あなたの旦那さまへの不安から招いた浮気
そして今も旦那さまを信じられないあなた

どんな事実があれば旦那さまを信じられるようになるんですか？

信頼感は信頼される者同士の間でしか生まれませんよ

盲目的でもいい
一生懸命旦那さまを信じてみたらいかがですか？

お礼

まさにその通りですね…

信じないと何も始まりませんね。

信じます。盲目的に…