主人と修復はできるのでしょうか

質問

主人とのことで悩んでいます。。
・・主人は風俗に行きました。入籍直後に何回か。その後も、私の職場に近い風俗にも行っていました。
主人は私に泣きながら、ごめん、もう行かないって。
これからきちんと誠意を見せるって、不安にさせないって言ってくれたのですが・・・
それ以前から、セックスレス気味でした。まったくなかったわけではないのですが、その状態になるにはもちろん原因があったのです。
理由を聞かれましたが、「気分が乗らなくて」「なんとなく」って、そのときははぐらかすしかできず・・・
ある日、部屋の片付けをしていたら主人の荷物からアニメのアダルトゲームとか本が出てきたこと・・・(しかも幼い?女の子とかの調教?モノとか) それが結構ショックで、悲しくて・・かなり落ち込みました。
主人のことは大好きなんですが、でも心のどこかでちょっと気持ち悪い・・と思う自分もいて・・うまく気持ちに折り合いがつかず・・
そんな事情をまったく知らない主人は私にたいしてかなり不満に思っていたと思います。。
それから、風俗のこともあって、主人に対する信用が薄れてしまったのです。
ですが、しばらくはなんとか穏やかに過ごしていて、息子が産まれ、まだ小さいから家から出られなくなって、初めての育児で主人に対しても余裕が持てず、いっぱいいっぱい。
そんな対応に嫌気がさしたのか、主人は仕事後、終わったよ～とか、どこでゴハンを食べて帰るよ～とか、そういうのがだんだんしなくなり、今度は私から聞くようにしたら「信用してないのか？」と言われてしまい・・・
誠意ある行動をするって言ってくれた、それを感じたい。信用させて欲しい・・・っていう私と、「信用してない、疑ってる」っていう主人。
それ以降、何か言い合いになって私が切れてしまうのも、そこからきてるんです。
希望を伝えても、「信用しなきゃはじまらない」って・・
でもそんな状態から100％信用するのは怖かったのです。
主人の行動で安心させてもらえればそれからおのずと信用できるようになる、そうなりたいって私は強く思っていたんです。

そのことがずっと根底にあって、言い方がキツくなったり、以前ならまったく気にせず仕事での集まりとか飲み会なども行ってらっしゃいと言えたはずなのに、、なかなか快く送り出してあげられなくなったんです・・
しかも職場は風俗の目と鼻の先。
それでまったく連絡がなかったりすると不安で不安で・・・
そのことが頭から離れなくなってる今の自分がいます。
だけど今はそれどころじゃなくなりました・・・
この4年間の私の主人に対する対応が、主人に相当なストレスを与えてしまっていたようです。
主人の気持ちが仕事の同僚にいっているのです。
その原因はもちろん私が作ったものだと思っています。

その人は私もよく知ってる人で、すばらしい女性なんです。
私はその人みたいに一芸に秀でていないし、思いやりもないし、優しくないし、美人でもない・・勝てる部分がまったくありません。

主人はその気持ちを仕事の帰りにどうやら引き止めてまで彼女に伝えたようで・・(携帯で知ってしまいました。)

しかし彼女には他に気になる人がいるらしいです。
でもメールの返事では、主人の好意は嬉しいと言っていました。

彼女とは職場でいつも一緒です。地方出張のときも、職場で仕事仲間なので泊りで出かけています。(もちろん皆別々の部屋ですが)

主人の気持ちを知る前に、主人から「疲れた。(私のことを)好きでないかもしれない」と言われました。
きっとそのとき既に彼女が好きだったと思うから出た言葉だったんだと思います。

今まで私が主人に与えてきたストレス、今になって気が付きました・・・もう遅いのかもしれませんが。

主人のために私達夫婦は離婚したほうがいいのかも知れない、と。
このままの状態でそのようなことになって欲しくない、と。。

私にはそうなってしまっても止める資格がないと思うのです。

彼女のことも含めを私の考えを、主人に話しました。
主人は「離婚はしたくない、今回、君はこの4年間の僕の気持ちをようやくわかってくれたみたいで反省してくれてるし、今、君は頑張ってるよ、だから僕は君ともう一度ちゃんと向き合おうと思っている」と言ってくれました。
ですが今の主人の気持ち。
きっと彼女のことが好きだと思います。
21日から主人は出張中です。
もちろんその彼女も仕事仲間なので一緒なんです。
明日夜に帰ってきます。
私は不安で、自分が情けなくて仕方ありません・・
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.3

clerkgirl · ベストアンサー

他の女性に気持ちがいってる男性を想う事程、女性にとって辛いことはありません。
私自身そういう経験はありませんが、（普通に）男性のほうの気持ちが軽くなっちゃって、どうしていいかわからなくて辛い思いしたって経験はありますし、貴方と似た状況になって苦しんでる女性を何人か見てきましたから、今の貴方の辛いお気持ち、痛い程分かります。

でも貴方は、今までがどうであれ、今はそれらを心から反省して、それを旦那さんに伝えたところ、そういう優しい言葉をかけてもらえたのですよね。
だったら、その言葉を信じて頑張るべきです。

でも、そういう状況のときは、相手からそれ以上の優しさや何かを求めることは無理だと思います。
ひたすら「自分が相手を愛する・自分が相手を理解して、相手が喜ぶ愛を与える」ことを続けるんです。
それしか出来ないものなんです。

貴方にも、プライドとか今までの争いごとでの傷がひっかかるとか、色々素直になれない理由はあるでしょうが、そういうのを盾にして、『今自分がすべき唯一の事』を誤摩化そうとしても、旦那さんはすぐ見抜いて、ますます貴方を軽蔑しちゃうと思います。
だって、男だって、そんな馬鹿じゃないですから、何年も女性と暮らしてくうちに、女性のことを理解していきます。貴方は、男性を理解する努力が、ちょっと足りなかったってだけ。これから、理解すればいいんです。

一方的に、「自分が片思いだ」という自覚を持って、見返りを求めず尽くすことです。
それでも、100％旦那さんの気持ちが戻ってくるってものでもない。
それでも、失いたくなかったら、やり続けることです。
そんな優しい事言ってくれた旦那さんなら、きっと戻ってくると思います。
それが今の厳しい現実です。（目を背けたらダメなんです！）

だから、まだ気持ちがあるのでしたら、「今、自分が出来ること」を頑張ることです。
そのほうが、どんな結果になっても、『貴方が』後悔しないと思います。
個人的な考え方なのですが、好きな人といつまで一緒にいられるかわからないとなったとき、私は、そのときの自分にできること全部してあげる・・って事を結局は選択しました。私の場合は遠距離になるということが原因だったのですが、内心「この人、社会に出たら、苦労するだろうな」と思ってましたし、どういう事を喜ぶかも一応少しは理解してましたから、思いついたこと出来るだけしてあげました。（あまりの自己中ぶりに腹立つ気持ちもあったので、復讐もしっかりしましたがw)

でも、貴方達は独身者の気楽な関係とは違います。
旦那さんだって、こんな事で離婚（色んな物を失う）なんて事になるのは、とっても辛いことなんです。
出来れば離婚なんて、誰だってしたくなんてない筈なんです。たとえ好きな人がいてもね。

だから、貴方と一緒に暮らす結婚生活が、貴方一人の努力の結果、人並み程度にストレスなく幸せになれば、必ずその女性のことは忘れて、貴方と暮らすほうを選択すると思います。
そういうものです。

貴方には、そういう絶対的な強みがあるんですから、もっと心を強く持って『自分の力を試してみる』ことです。自分の力の限界を知ることってとても怖いものです。でも知ったみようとしたほうがいいです。
それを知っていく過程で、うちの両親のようにお互いに成長して、戻れるってこともあるんですから。
（今は、あの頃の地獄のような関係が嘘のように超・仲がいいです）
そういう事の繰り返しで、人間って強くなっていくものなんじゃないかな？と思います。

それと、一人の男性から、100学ぶことです。
本気でそういう姿勢になって取り組めば、どんな女性にも出来るはずです。
今までは、そういう努力をしてこなかったってだけ。
その為に、今まで相手に相当なストレス与えてきたという自覚があるのなら、その償いだと思って、これからしばらくは、自分のプライドが傷つくような出来事には、ひたすら耐え抜く事です。
『プライド捨てて（一番辛い事）て、その結果、自分が傷がつく』ってどういうことなのか、怖がってばかりいないで、知ってみることです。それを知ると、『人の痛み』がわかるようになると思います。
100人の男性から100学ぶなんて非現実ですから、一人の男性でいっぺんに100わかるようになったほうが、貴方の為です。

・・どうも性格もがキツいせいか、どこかしら貴方を傷つける内容かもしれませんが、これが今の貴方の最善策だと思います。

過去の事は忘れて、これからの旦那さんを信じてみてください。
幸せ手にいれたかったら、もっと強くなる（努力する）ことです。
そしたら、必ず修復できます。だって、夫婦なんですから。
・・・全然、信頼に値しないかもしれませんが、私はそう思います。

補足

回答ありがとうございます。
ずしっときましたが、はっとさせられました。
傷つける内容なんかでありません、いろんなことを気付かせていただきました。

やはり主人を信じるしかないですね、見返りを求めず。。
今までは、正直、どうしてもそういうところ(見返りを求める)がありました。

＞ひたすら「自分が相手を愛する・自分が相手を理解して、相手が喜ぶ愛を与える」ことを続ける　

＞貴方と一緒に暮らす結婚生活が、貴方一人の努力の結果、人並み程度にストレスなく幸せになれば、必ずその女性のことは忘れて、貴方と暮らすほうを選択すると思います。そういうものです。

・・涙が出ました。
主人がいま同僚に惹かれているのは本当につらいです。
出会ってから7年間、お互い好きでいたと思っていたので・・

主人から100学ばないといけませんね。
思えば主人に対して、今まで自分のことばかりだった気がします。

現在の厳しい現実、主人に片思いで今の自分にできることを頑張ってみたいと思います。

まずは・・信じること・・なのですが・・

どうしてもメールしてしまったりとこちらからそういった行動をしてしまうのですが、しばらくそういうことも、詮索(どこへ行くかとか)しないほうがいいのでしょうか・・
何も聞かずどしっとニコニコ母でいればいいのでしょうか・・??

回答No.5

noname#59149

No.４です。早速お礼有難う御座います。
「やはり正直に自分の気持ちを伝えないといけないのでしょうけど、そんなことくらいで今までそんな態度だったのかと非難されるのが目に見え・・・情けないです。」
って、やはり言い方一つだと思うので、そんな事ぐらいで・・・って思われない様、誠心誠意質問者さんの気持ちをダイレクトに伝えて下さい。
泣いても良いじゃないですか？！男には女性の涙ほど辛い物はありません。女性が心底自分を思ってくれる、くれている事が解れば・・・解るはずです。
何ならこの質問文をプリントアウトしてご主人に読んで貰ったら良いのでは？（読んで貰いながら、横でご主人をウルウル涙ぐみながら見つめれば、尚ＯＫ！）
お幸せになれます様に、メリークリスマス！

お礼

回答いただいていたのにお礼が遅くなってしまってすみません！
主人にはきちんと話しました。まだすべて話しきったわけではないのですが、主人も話を聞いてくれました。これからどんどん話し合って頑張って行こうと思います。
ありがとうございました！！

回答No.4

noname#59149

４０代既婚男です。
質問者さんの今の心境、ご主人への思いが質問内容に全部出ているじゃないですか！「自分が身を引く」と言うのは別として。
後は全部そのまま伝えてみたら如何ですか？夫婦と言えども阿吽の呼吸何てものはそうそう有るもんじゃ無いと思います。
やはりこうなったのも奥様がずっーとずーっとご主人に対する「部屋の片付けをしていたら主人の荷物からアニメのアダルトゲームとか本が出てきたこと・・・(しかも幼い?女の子とかの調教?モノとか) それが結構ショックで、悲しくて・・かなり落ち込みました。
主人のことは大好きなんですが、でも心のどこかでちょっと気持ち悪い・・と思う自分もいて・・うまく気持ちに折り合いがつかず・・
そんな事情をまったく知らない主人は私にたいしてかなり不満に思っていたと思います。。
それから、風俗のこともあって、主人に対する信用が薄れてしまったのです。 」と言う事が根底にあった事を、正直にお話しすれば言いと思いますよ。ご主人に全部質問文を見せて「これが今まであなたと私自身を苦しめて来てしまった理由です。もっと早くに本音を打ち明けて相談すれば良かった。ごめんなさい！」って。
＞主人は「離婚はしたくない、今回、君はこの4年間の僕の気持ちをようやくわかってくれたみたいで反省してくれてるし、今、君は頑張ってるよ、だから僕は君ともう一度ちゃんと向き合おうと思っている」と言ってくれました。＜
と仰っているのなら、決して質問者さんを嫌いになった訳では無いのですから。きっとご主人は「今までそんな思いをさせていたのか・・・そんなに愛して居てくれたのか・・・辛い思いをさせてすまなかった。誤解を招いてすまなかった。」と解ってくれると思いますよ。
大丈夫頑張って正直に伝えないと伝わりませんから。相手への思いは言葉に出して伝えないと・・・

お礼

主人と同じ、「男性」からの回答、非常にありがたいです。
男性からしてみれば、そんなの悩みや信用の失墜などに値しないものなんでしょうか・・

そんなことで・・といわれるのが怖くて、理解してもらえないだろうと思っていたので今まで言えませんでした。

ただ、風俗などのことだけで今の状況になったのかは・・自分でもわからなくなってしまってました。
そういうことと、出産、育児が次々にあって、
主人に対しては何もしなかった結果が今の状態なんだと思います。
思いやりも、相手をサポートする気持ちがなかったんです・・

やはり正直に自分の気持ちを伝えないといけないのでしょうけど、
そんなことくらいで今までそんな態度だったのかと非難されるのが目に見えて・・・情けないです。

回答No.2

jyongenki

質問者さんよりも、ご主人の方が問題があると思います。
風俗には妊娠中にも行っておられたのでしょうか?
ご主人はあなたのことを、交際中も結婚後の今もずっと好きだと思います。
たとえ他の女性が好きであったとしても、息子さんに恵まれたのですから、父親としての責任はあるはずです。
初めての育児なのですから、ご主人はあなたに協力して、一緒に助け合って育児をするのが本来の姿です。
初めての育児に対する女性の不安を理解しないで、いい大人である自分に構って欲しいというのは、夫としてどうかと思います。
ご主人は、あなたに甘えすぎているのではないでしょうか?
ご主人は就寝中に息子さんが、おなかがすいたり、おむつで泣いたときに、起きだして息子さんの面倒をみてくれたことはありますか?
一人目の大事なお子様で、これから自分の家族を大切にしていこうとする時期に、他の女性に構っている場合ではありません。
ご主人はあなたのことをとやかく言う前に、あなたに対する自分はどうだったのかを反省するべきです。
あなたが悩む必要はないと思います。
他の女性のことをあなたに示して、自分は風俗や他の女性に構って、あなたと息子さんと向き合おうとしないのは、卑怯です。
他の女性のことで、自分の好きなようにさせてくれないと、別れるかも知れないという不安をあなたに与えて、自分は好き勝手なことをやりたい放題にしようとするご主人の気持ちが伺えます。
ご主人は、あなたと夫婦愛について、かけひきをしているようです。
本当に情けないのは、ご主人です。
もしも実家に帰れる状態であるなら、息子さんを連れて帰られてはどうでしょうか?
帰ってからご主人があなたを迎えに来たり、息子さんを引き取りに来るのかを確認してみる必要があると思います。
もしかすると、息子さんのことを可愛くないと思っているのかも知れません。
育児放棄の父親かも知れないのです。
悲観することなく、あなたの非はあったとしても、ご主人よりもずっと少ないのですから、気持ちを強く持って、毅然とした態度で、ご主人と接して下さい。

お礼

お答えいただき本当にありがとうございます。

私達夫婦は、1年半ほど同棲して結婚しました。
風俗ですが、入籍してから一ヶ月後、挙式2ヶ月前に数回、行っていました。
妊娠中はだぶん・・ない・・と思います。

息子のことは、とても可愛がってくれます。
育児に協力的なほうだと思っていました。
ただ、ゲームやパソコンをよくやるので、私は息子を近所の公園へ連れて行ってお友達親子と遊んでいることも多々ありました。
「買い物はしなくても、お出かけしたい、息子をどこかへ遊びに連れていってあげたいの」と希望を言うと、連れていってはくれましたが、「本当は休みのときはゆっくりしたい」とも言われました。
ゆっくりと言っても、ゲームやパソコンです。夜な夜なやって、翌日はお昼過ぎまで寝ています。
それなのに、私には昼も夜も触ってきたりちょっかいだしてくるので、そんな主人がうっとおしく感じたことは事実です。
そんな私の態度が顔や態度に出て、主人にはストレスになったようで・・・
言い合いになるたび、家のことができていない、(私は結婚してからは専業主婦です)思いやりが欠けていると言われました。
その主人の意見に私は切れて暴れたことがあります。
思いやりがもてないのは信用できないからだ、と言いました。
でも主人は「俺が全部悪いんだね、また昔の話に戻るのか。じゃあ話にならない」と。
そして先月には、家にいるより職場にいたい、とまでもらしていたようです・・・
(同僚に惹かれ始めた時期だったからでしょうか・・)

私達は夫婦のコミュニケーションが少なかったのかもしれません。
2人の時間をもっと有意義に使えていたら・・と思うと切なくなってきます。
私は主人を愛しているので努力したいと思っています。
強くなりたいです。

回答No.1

noname#63784

身を引くことで、償おうとするのは（償うというのは言葉のあやですが・・・質問者さんが責められることではないので）
簡単に言えば逃げというか
努力を放棄することだと思います
楽な道だと思います

「あなたのことを思って身を引くわ」というのはきれいな話のようですが自分が傷つきたくないという保身のようにも思えます

とはいえ、性的な不信感は、修復はかなり難しいとは思います
これを乗り越えて本当の夫婦になれるのか？っていう分水嶺ですね

悔いのないように、せいいっぱいがんばってください・・・・
できることをやったなら、離婚しても、きっと前向きに生きていくことができると思います

お礼

こんな情けない相談にお答え頂いて・・本当にありがとうございます。

身を引くのは逃げ・・そうですよね・・・
妻帯者の状態で、他の女性を想っているのは、何の罪もない息子に申し訳ないのでだったら独りになってから想ってよ・・と考えたのです。。
確かに自分も傷つきたくない気持ちがあったからなのかも知れません・・

性的な部分は、前向きに考えたいと想っています。
やはりそんな主人を嫌いになりきれず、愛しているので・・

できることを頑張ってみたいと思います、ありがとうございます。