妻の不満が爆発、冷めたと伝えられました。

質問

某所でも質問したのですが、そちらでは回答に対して個別コメントが出来ないようでしたので、此方に再投稿させて頂きます。

結婚１１年目で子供が2人居ます。小学生の長女（高学年）、長男（低学年）がいます。

最近、夫婦関係がぎくしゃくした状態が続いていました。

きっかけは妻が私に嘘をついて未婚男性と食事に行った事を知ってしまった為。。。
（私が鈍感なだけで実はもっと前から妻側はストレスを溜めていた）

妻も私もストレスが溜まって耐えきれなくなってきたので、本音を教えて欲しいと懇願したところ
堰を切ったように泣き出し、別れたいと言われました。

話を良く聞くと、実は付き合っていた当時から私の性格や行動に対して不満を持っていたようです。

しかし、その話をすると私の機嫌が悪くなる為言い出せず、ずっとずっと溜め込んでいった結果
常に私の顔色を窺いながら生活をするようになっていったと言います。

もともと私が無口な方で、「家族」になってからは気心知れた仲という事でさらにコミュ不足になった事も原因です。私の方はというと何も文句らしきものも聞かされず、それなりの要求は通るし正直調子に乗っていたと思います。
（私の機嫌が悪くならないように悪くならないように・・自分が無理をすればという考え方で逆らえない状態）

「長年、我慢させてしまって申し訳ない、気が付いてあげれなくて申し訳ない」
と共に「もっとはやく教えてくれれば、いくらでも・・・」
という気持ちで一杯です。

妻は全部吐き出した事で吹っ切れたようで直ぐにでも別れたいようですが、私の方はすぐには受け入れられません。別れるにしても子供もいますし、妻が自立できる状態になるまで時間が必要です。（就職や住居等）

すぐにはどうこうできない状態なんだからという事で
妻の不満に思っていた所は可能な限り改善していくので、様子を見てくれという提案をして現在に至っています。
具体的には不満点を全て挙げて貰いそれらを改善。
付き合う前の気持ち（口説き中の状態）で接する。（これは自然とそうなってました）
等です。

今の生活になってから、妻と良く話すようになり心の底からの笑顔を久々に見た気がします。
日常会話は普通にできますし、日焼け止めを塗ってくれたり、マッサージ等をする時なども自然に振舞っています。
しかし、昔と違い心はこちらに向いていませんし、結婚指輪も外したままです。
（態度でわかります、心配してくれたりすることはなくなりました）

このような状態から復活する事は可能だと思いますか？
以前の様にとは言いません（妻にとっては以前が異常だったはずなので）が、お互いが想い合える状態に。

同じような境遇になった方がいらっしゃれば色々とご意見をお聞かせください。

ちなみに、お互い浮気等のタブーは犯したことはありませんし（するつもりも全くありません）
DVのように手を上げたり、怒鳴ったりという事もありません。
ただ、私の不機嫌モードは妻にとって精神的DV状態になっていたのだろうとは自覚しています。

回答No.10

noname#164608 · ベストアンサー

はじめまして。
36歳。結婚16年目のlllhimelllと申します。
私は、このような質問をみたら、いつも、
片思い。。。の気持ちを思い出してみたら、どうですか？
と書くんです。

妻。とか、嫁。とか戸籍上は、縁がありますよね。
どうしても、自分のもの。。。みたいな感覚になっちゃいますよね。

でも、質問者様も書いておられますが、付き合う前の気持ち。
ちゃんと、思い出しましたか？
片思い。。。って、
目が合うだけでもうれしいもんですよ。
一言二言、話せたら、とびあがりもんです。

何かもらった日なんかは、飛び上がります！
なぁぁんてね。

そんな風に
夫婦・・・であった自分たちから、
こういうのがなくなった。
ああいうのがなくなった。。。
ではなくて、
片思いのように、

今日は、こんなことがあった。
昨日より、たくさん話せた。
などなど、１つ１つ
プラスを数えてみる方が、いいんじゃないかな？

って思います。
そして、また、プロポーズ。。。
してみてあげてください。
指輪をつける『きっかけ』もいるんじゃないかな。

なにより、本当に大好きで、必要で、
かけがえのない人だと再認識したのなら、
それをつたえるべきですよ☆

もう一度、夫婦になってください。
結婚指輪があったって、
安くったって、いいじゃないですか。
また、違うプロポーズ用の指輪を買って、
大切なんだと思う気持ち。
伝えてみてください。

やりなおす。。。のではなくて、
新たに始めてください。

がんばって！！

お礼

回答ありあがとうございます。
本文にありますように、付き合う前のアタック中状態で接しており気持ち的には新たに始める気持ちです。

> などなど、１つ１つ
> プラスを数えてみる方が、いいんじゃないかな？

ただ、この発想はありませんでした。
どうしても以前と比較してしまいプラスを数えるのではなくマイナスの方を数えて落ち込んだり、不安になったり疑心暗鬼になってりしていました。

結果、どうなるかはわかりませんが、lllhimelll様のおっしゃられるような考え方で生活していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.13

vvv124

♀が新しい♂を得たがため、古い♂を否定するのは生物学的にも事実です。
そこでぶれては自分が優秀と認める♂の遺伝子を引き継ぐことはできないから。

一度はパートナーとなった♂を否定する多くの場合は程度の差こそあれ新しい♂が存在します。

http://okwave.jp/qa/q5522086.html
http://okwave.jp/qa/q5632150.html
http://okwave.jp/qa/q5632150.html

http://okwave.jp/qa/q5878079.html

どんなに情があっても、愛があっても所詮夫婦は他人ですから。
相手にその気がなければただの独りよがりです。

お礼

回答ありがとうございます。
> 相手にその気がなければただの独りよがりです。
はいその通りだと思います。
改善の行為もただの自己満足かもしれないという事はわかっています。
妻に別に思い人ができたり、完全否定されたら子供には申し訳ないですが、きっぱり別れるつもりです。

回答No.12

hausujigenn

＞きっかけは妻が私に嘘をついて未婚男性と食事に行った事を知ってしまった為。。。
私には、この浮気みたいな未婚男性との食事の件を、はっきりさせないと、一歩も先に進めないです。

　不満があったから、旦那以外の男と出かけたなんて、簡単には許せない。

＞話を良く聞くと、実は付き合っていた当時から私の性格や行動に対して不満を持っていたようです
　結婚して子供を２人もつくっておいて、言うセリフじゃないと思う。付き合っている頃からの不満だろうが、受け入れたから結婚したのでは無いか！！

＞ちなみに、お互い浮気等のタブーは犯したことはありませんし（するつもりも全くありません）
　これが守り通せていることを願っています。

お礼

回答ありがとうございます。
私ももし他人が同じ相談をしていたら、なんて自分勝手な嫁なんだろうと非難したと思います。
友人からもよく
「お前だけが悪いことしてるわけじゃない、むしろ基本的には悪いところはない」と言われます。
自分自身の生い立ちにコンプレックスがあるのか１００％自分が悪いと思ってしまうようです。
基本的には本文に書いたような生活をするつもりですが、そのままでは馴れてきたときに同じことを繰り返すかもしれませんので妻の言いなりにならないよう注意していきたいと思います。

回答No.11

noname#162034

性格の不一致というのは、長いこと私の人生のテーマでした。
父母が不仲であり、私の最初の結婚も失敗でした。
人は、なぜ、自分に合わない相手に惹かれ、求愛し押し切って結婚し
相手を落胆させ、侮蔑を買い、余所見をしながらそれでも情があるから
別れずにくる。

当時の気持ちを思い返すと「日本不仲夫婦の夫の会」というものを作って
ＢＡＲで定例会をやりたくなります。
まぁ私は、再婚しておしどり夫婦になってしまったので、会員資格がないのですが。
質問者さまには、まさに理事長をお願いしたいレベルの重厚な「不仲っぷり」ですね。
いや、失礼。

「口説く前にもどる」これはもう、近年まれに見る特効薬かもしれません。離婚でなく
結婚前ですからね。しかし、本質は不仲の結婚から馴れ合いが抜けただけで、あまり
快適ではないです。
お互い違う方向のバスを待っている間のつかのまの共有時間。１２歳と8歳のお子さんは
１０年すれば、大人です。
この十年というのが、いま４０歳前後のご主人にとっては大きい。

私事を語れば、先妻とは新婚の５年間（２５歳～３０歳）は恋人時代とまるで変らず
あいだに「生活」がなかったから勝手きままに一緒に住んでいた
次の１０年間は子育てが入り、経済を共有化せざるをえなくなり、価値観の違いや
経済観念がまともに衝突。
育児・家事の手伝い度合いや、きがつきどあいが常に諍いの種に。

私は、どこの夫婦もこの程度の諍いは普通だろうと思っていたから、意に介さず
きたらそれが妻のこころに鬱積し爆発

爆発といってもうちは、内部でメルトダウン。先妻は、元彼と会って浮気。
もちろんその原因は私の息抜き（性的関係は一切無い）で言った仕事仲間の
女性との擬似恋愛。

３０歳すぎておちついた目で世の中をみれば、自分と気の合う女性はほかに
いくらでもいる。

しかし私の場合、先妻が２年半も隠れて浮気をしてくれていたおかげで、結果的に
人生をやりなおせた。

とはいえ、妻が浮気を告白してからの二年間は悩みぬきました。
子供は、おもったより強い影響をうけてしまいました。

子供をとるか自分をとるかなんて分かりきった選択かもしれませんが、私の場合
父母が言った言葉「子供がいたから離婚できなかった」を子供に繰り返したくなかった
のです。子供には経済面で苦労をかけさせまいとしたし、父親として精一杯愛情を
注いだつもりですが、いまでもも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ただ、子供たちにだけは、不仲な夫婦になってほしくない。
こどもに不仲な夫婦の姿しかみせられなかった親としては、死ぬ間際に、
オヤジはオフクロと別れて正解だったなといわれたいだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
私の母は「子供達をまともな学校に行かせたいから」と言い最近まで離婚を我慢していました。

父親の女癖が悪く、私たち兄弟もえらい迷惑を被っていましたので
子供がいるから何が何でも離婚はダメというのは未経験者の意見だと思っています。
（実際私は中学に上がる前から母親に離婚してほしかった。極貧生活になろうとも）
ただ、自分の子供が同じような事を考えるかどうか・・・

まぁ本当に浮気されたら愛情が憎悪に裏返り正直冷静でいられるかどうかわかりませんけど^^;
人生のやり直しの話も考えていないわけではないので出来るだけ冷静に考えていきたいと思います。

回答No.9

bking

奥さんは既に不倫しているのではないですか？

過去に遡って理不尽な批判をするのは、不倫している女性の特徴そのものですよ。

一度、奥さんにバレないように調査される事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
行動範囲や言動、交友関係等からみて可能性は薄いと思っています。
食事の件もパート先上司に誘われて断れなかったと言ってはいますが・・
どうなんでしょうね。
調査機関に依頼できるような状態であればお願いしたい気持ちもありますが
今は信用しているの方が勝っています。

回答No.8

darlingpapa

精神的DV、モラルハラスメントで苦しみ続ける女性はたくさんいます。
それでも、マインドコントロールされて身動きできない女性もたくさんいます。
独身男性とデート、というのは、もがく中で誰か助けて欲しい！という叫びのような気がしてなりません。

精神的DV＆モラハラ男は、不満部分を妻から教えられても本当の意味で直るわけない。
あなたの親もひょっとしてそういう親だったんじゃない？

妻が新しい人生を送りたい、というのは本当だと思います。
あなたなんか抜きで。

今さら…なんでしょうね。
女は冷めたら、とことん相手に失望します。何もかも嫌になる。

お礼

回答ありがとうございます。
そこがわからないんですよ、私ならそこまで嫌ならとっとと出て行きますし触れる見るのも嫌になります。
子供がいるから？なら明らかに不幸にさせるような手段は取らないと思いますし、子供が居ないところでは仮面になれば？という感じで。
取り繕って金だけ搾り取ろうとしているのかな？
これが妻にとっての理想状態？
同情？
ただ何も考えてないだけ？
という事で質問させて貰った次第です。
darlingpapa様の意見では、嫌だけど金目当てで我慢して接してるという感じですね。
参考にさせて頂きます。

回答No.7

shiota5509

妻の立場です。
私の場合新婚で申し訳ありませんが、奥様の気持ちとてもよくわかります。
私は時々夫にぶつけていますが、奥様はそれができなかったと思うと、どれだけ辛かったかと思います。
もちろん、奥様の側にも、こうなる前に気持ちをご主人に伝える方法を見つけられなかったか　とか、男性と食事に行くなど、非がなかったとも言えませんが、でも、そういう状態の妻の気持ちとして、一番大きいのは、ご主人と分かり合えない寂しさ、です。
ご主人と分かり合えたくなかったら、嫌なところがあったら結婚しませんし、子供も産みません。
その願いを諦め諦め、ご主人のことを自分の中で立てつつ来たのなら、心が折れる日も来るでしょう。

これからですが、今は完全に心が離れている　と言っても人の気持ちですからわからないと思います。
お互いにタブーを犯していないという、しっかりした関係でいらっしゃるし、ご主人が反省しておられるので希望はあると思いますよ。子供さんもいるのですから・・・奥様も考え直してくださると思うし、それはご主人次第だと思います。

とにかく、奥様が愛情がないように見えても、こちらは愛情を持って接してあげてください。
私の場合、主人と距離を置くのは、寂しさからです。

お礼

回答ありがとうございます。
もう一度、元に戻るかどうかはわかりませんが本文にもありますように
付き合いだす前の状態での接し方を維持していきたいと思います。

回答No.6

kaeruyan

奥様はあなたに対して愛情なんてものはもうないでしょうね。
愛情をとりもどすなんてこともありえないでしょう。
一度嫌になった人のことなんて。

爆発するまでには、何度も気を取り直そうとあなたのいいところを探そうという努力もしたはずです。それでも見つからなかったんでしょう。
奥様があなたにふつうに接してくれるようになったのも気持ちが前のように回復しつつあるというよりは、単なる惰性や同情でしょう。経済的事情や子どものことを考えたときに、「今すぐ」があまり現実的でないと感じているから。

嫌な夫のことも、夫ではなく会社の同僚くらいに気持ちを切り替えれば、なんとか普通に接することができたりもするんです。べつに好意を持っているわけでもない相手にだってある程度の親切心をもって接することができますよね、そんなもんでしょう。

これで復活した（のように見える状態になった）からといって、あなたと離れたい気持ちが消えていくわけでもないでしょう。それで夫婦のきずなが強くなるとは思えない。
そんな簡単なものなら熟年離婚が増えてるわけないでしょうから。

妻の立場で言えばこんな感じです。

お礼

回答ありがとうございます。

> 嫌な夫のことも、夫ではなく会社の同僚くらいに気持ちを切り替えれば、なんとか普通に接することができたりもするんです。

そう、まさにその状態です。
やっぱりそんなもんなんですね。
「今すぐ」を現実的に実行しようとしているのは妻の方ですが、私から見ると馬鹿みたいな現実感しか持っていないためそれも受け入れれません。
収入ほぼ０、家は出て行き別に借りる。子供は連れて行く。
状況的にみて、慰謝料もそれほど取れるとは思えない。
私に数千万単位の年収があれば法外な養育費も払えるのでしょうけどｗ
お金持ちのパパでもいれば話は別ですが調査結果的にもありえませんし。。
償いたい気持ちというのに偽りはありませんが、何考えてるのかわからないのもつらいです。

回答No.5

noname#162034

シチューを５時間煮込んでいて、あやまって塩を大量に入れてしまったと思ってください。そこで水を大量にいれても後もどりはできません。捨てるしかない。
奥様のぶちまけた「塩」はもう取り出すことはできません。

＞結婚１１年目で子供が2人居ます。小学生の長女（高学年）、長男（低学年）がいます。
ご主人４１歳奥様３８歳くらいでしょうか。

＞最近、夫婦関係がぎくしゃくした状態が続いていました。
本当は長女が生まれた十年前あたりからずっと続いていたのですよ。

＞きっかけは妻が私に嘘をついて未婚男性と食事に行った事を知ってしまった為。。。
女は、好きでもない男と二人で食事に行ったりはしません。

＞妻も私もストレスが溜まって耐えきれなくなってきたので、
女にとってストレスが溜まるという表現は適切でない。不満が溜まるのです。不満と
ストレスは全く違う。不満は直接的で具体的はけ口が見えています。

＞本音を教えて欲しいと懇願したところ堰を切ったように泣き出し、別れたいと言われました。
奥様は、追い詰められた自分が可哀そうで泣いているのです。
ここで、本当のことを全部ぶちまけてしまわないように泣いてごまかしています。

＞実は付き合っていた当時から私の性格や行動に対して不満を持っていたようです。
言い換えたら、他に意中の男がいた。にもかかわらず押し切られて結婚してしまった。

＞すぐにはどうこうできない状態なんだからという事で
妻の不満に思っていた所は可能な限り改善していくので、様子を見てくれという提案をして現在に至っています。

塩づけのシチューがさらに煮詰まるのを待っているわけですか

>このような状態から復活する事は可能だと思いますか？
残念ながら、無理です。
奥様の意識は「間違った結婚で無駄に過ごした過去を悔やみ、これからの人生をもっと有意義に生きたい」と思っている。４０歳前後の年齢は、ドラマにもなるほど、女の人生の曲がり角であり、ラストチャンスでもある。やり直すなら今しかない。

＞同じような境遇になった方がいらっしゃれば色々とご意見をお聞かせください。
性格の不一致という夫婦はおそらく十組に５組はいます。すべてが離婚するわけではないですが、仮面夫婦で一生すごす人もいます。

簡単に申し上げると、質問者さまと奥様の相性が悪かった。それだけの話です。
この先のバリエーションはいくつもあります。奥様がプラトニック以上の気持ちを相手の男に抱いていたり、結婚前に質問者さま以外に思いをよせていた男いただとか
とにかく内なる不満に火をつけるのにたった一晩だけの手も握らない独身男とのデートでも
十分なのです。
「○○さん。僕なら、ご主人のようにあなたのような素敵な女性に淋しい思いはさせない」
その一言だけで、奥様は失ったものを取り戻せる気になるのです。

私が何を申し上げているかおわかりですか？
恋の情熱、女としてのときめき、自信、艶と輝き、賞賛と喝采・・・女性はいつでもそういうものを求めているのです。
　おこさんが二人いて、これまでに幾度、レストランに夫婦で食事にいきましたか？
レストランにいくとわからいますが、高級レストランで一番誇らしげにしているのは、ご主人と
食事にきている奥様です。
奥様は、お気に入りの服を着て、アクセサリーを見に付け、ご主人のエスコートで奥の
予約席につく。ご主人と相談しながらワインを選ぶ。周囲には若い恋人たちもいれば、
訳アリカップルもいる。
お店のスタッフはなぜか、夫婦連れのふたりを特別待遇のように親しく迎えてくれる。
女性にはこういうリフレッシュの時間が必要なのだとおもいます。

＞私の不機嫌モードは妻にとって精神的DV状態になっていたのだろうとは自覚しています。
くれない族という言葉はもう死語ですか。
とにかく、なにも与えないで生かしておこうというのは、無理ですね。

私の申し上げることが可笑しいとお考えなら、それは私と奥様の相性がいいだけで、別に質問者さまにはもっとクソまじめな退屈な女性がおにあいというだけの話だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>ここで、本当のことを全部ぶちまけてしまわないように泣いてごまかしています。

ごまかしであそこまでやれたらもう関心してしまいます^^;

>ドラマにもなるほど、女の人生の曲がり角であり、ラストチャンスでもある。やり直すなら今しかない。

正直、これは私自身にもあてはまると思っています。
子供がいなければ、やり直したい度は今ほどわかなかったでしょう。

> これまでに幾度、レストランに夫婦で食事にいきましたか？
子育て等で疲れているだろうと思い、毎週２回はレストランで食事していました。
子連れではと思い、月１は子供を両親に預けてそこそこのお店で。

子供がいなければ、相性悪かった。
４０手前でお互い気付けてよかったねーとなっていたかもしれませんね^^;

回答No.4

noname#226397

夫婦なんてお互い少なからず不満はあると思うけどね。

不満が、男と食事に行く理由にはならないし、付き合っていた当時から不満を持っていて、貴方の機嫌が悪くなるから言えなかったっていうのも、ある意味逆切れみたいに理不尽な話。

独身男性と食事に行き、少なからず好意が芽生えてたとしても、旦那は復活を望み優しくしてくれて自立のことまで考えてくれて。。。
思いのたけの鬱憤は晴らしてスッキリした訳だし、いい気持ちなのは嫁だけ。

あなたは努力して復活したいんだろうけど、してやられたりになっていて難しい。

それでも復活したいなら、とにかく、いかに家族が大切か訴えるしかないのでは。。。無口って理由にならない。言葉にしないと。
無理なら手紙でも書いて今までナーナーにしてきた嫁への気持ちを表したら？

夫婦でも思いやりは大切。だから想いあえるのに。。。

冷めた気持ちも一緒に居れば元に戻る可能性もある。夫婦って、そういう気持ちのサイクルあるから。

がんばって！

お礼

回答ありがとうございます。
廻りに相談しても同じような（私を擁護するような）事を言われます。
不機嫌モードが精神的攻撃になっていたとしても、その他に落ち度はほとんどみられないので
お互い様なんじゃないかと。
妻の要求にＮＧを出したことはほとんどありませんので、旦那が稼いで来た金で好き勝手して・・
とただやはりそうさせてしまったのは私の責任でもあるわけですし、子供に罪はありません。
無口なのは「ずぼら」していただけであって普通に会話はでき私からの隠し事もありません。
あ、ここに相談している事は隠していますが・・
大人の都合で子供達を泣かすのはいけないと思うので、がんばってみようと思います。

回答No.3

noname#196134

＞堰を切ったように泣き出し、別れたいと言われました。

男性にとっては理解しがたいのですが、これは別れたくないというサインです。
本当に別れたいのなら、さっさと家を出て行きます。

そこで、質問者さんに何が出来るかなんですね。
半年ぐらいは奥さんの「奴隷」になる気持ちで良いのでは？

半年したら、元に戻っても何の問題もありません。

こういう事を繰り返し本物の夫婦になるんですよ。
今は若葉マークの夫婦です。

本物の夫婦になるには２０年の歳月が必要かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うーーーーん、まったく理解できません。
妻に好きな人ができる or 私の気持ちも冷めてしまうまでは子供に悪影響がでないように頑張っていくつもりです。