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今夜、妻と話し合いをしようと思います。
結婚してから、少しずつ気持ちがずれて来て 最近では家に帰っても心が休まりません。 常にイライラしています。 これでは、最終的に離婚となってしまいそうなので それを阻止すべく、今夜、話し合いをしようと約束を取り付けました。 皆さんにアドバイスを頂きたいのは どのようにすれば穏やかな話し合いが出来るのか?という事です。 お互い、どちらかというと無口であんまり話すほうでは在りません。 また、頭に来るような事があると話したくないという気持ちになってしまい お互い黙りこくってしまうような感じです。 今まで、何度か話し合いをしてみましたが、毎回、最後には お互い黙りこくってしまって、なにも話さないまま終わっていました。 今回は、今までと違うアプローチで望みたいと思い お互いの不満を全部言い合いましょうという事にしています。 今日は妻の不満を全て言ってもらい 明日は私の不満。聞く側は一切反論しないそして 明後日はその不満を削れる所をお互いで擦り合わせて行きましょう という感じにしてゆこうと思っています。 多分、お互い、嫌なことを心に貯めてしまうほうなので 相手の嫌なことがお互いあんまり分かっていないと思い こんな風な提案を妻に話して今夜話し合いという事になりました。 ただ、こういう提案をした時点で妻は怒っているようなので 今日の夜、なんとしても、穏やかに話し合いをして 良い方向へ進みたいと思っています。 よろしくお願い致します。
- goo_shitumon
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
わたしも雰囲気づくりは大切かな、と思います。 会社帰りに、何か奥様の喜びそうなもの、思い浮かばなければ、花束やケーキなど、 何か女性の喜びそうなものを買って帰ってみてはいかがでしょうか。 花束は、あまり豪華なものだと活ける手間をかけてしまいますので、ささやかなもので かまいませんから、ブーケタイプのような、買って帰ってすぐに飾れるものがいいかと 思います。 そして話し合う前に、「今でも奥様を愛していて、これからの長い人生、ずっと仲良く 暮らしていきたいから」、そのために話し合いをしたいという気持ちを、きちんと言葉で 伝えてあげてください。どうしてもダメなら手紙でもいいでしょう。 お互いに無口だということですが、その結果として現在うまくいっていないのなら、 どこかやりかたを変えてみないといけませんよね。今後ずっとおしゃべりでいる必要は ないんです。節目節目で（今夜もそう）、奥様への愛情をしっかり口に出して伝えることが 大事だと思います。 とにかく、ケンカしたいのじゃない、雰囲気を壊したいのじゃない、愛しているから、 これからも一緒にいたいから話し合うのだということを、奥様にもわかってもらわないと いけないですよね？
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- kindly
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>分かれる気は全くありません。 NO.6さんが言われているのは、心構えのことです。 ＞相手に要求する気持ち理解を期待する気持ちが ＞少し薄れますし、うらみつらみの類の感情も薄れます。 その通りですよ。 ＞どうでもいいやって気持ちになってきてしまう。 ＞そうならない為の話し合いをしたいと思っています。 奥さんも希望されてのことでしょうか？ うまくいかないなあ・・相性が悪いかなあ・・ そう感じつつも、「好き」という気持ちがあり、 これ以上は壊したくない。 いつか元に戻るのではないか・・・。 そんな期待を持ち続けてきたー。 だから、旦那に、「さあ不満を話せ」と言われても、 怖くて出来ないのが奥さんの立場なのではないでしょうか。 男の人は「箇条書きに分析」してしまいがちですよね。 女は「微妙な表現で、言葉の意味が変わってしまう」ことを恐れます。 男女の会話は本当に難しいと思います。 結局、「女の気持ちは分からない」と投げ出され、 常に「主人の解釈で私の気持ちを断定」されてしまうようになってしまいました。 (1)～(8)までは例じゃなく、本当の話だと思いました。 辛かった思いが、私の胸には、ひしひしと伝わってきました。 あがいてもすれ違う心が悲しかった。 私も自分にダブらせています。 ＞お互いに相手に期待するから喧嘩になります。 ＞お互いが相手の求めることを少しもわかっていないからですね。 NO.6さんの言葉に私は、再認識しています。
補足
回答を下さった皆様。ありがとうございました。 この場（補足）を利用して御礼をさせて頂きます。 金曜の夜、話し合いをしました。 皆さんの意見を参考に ケーキとココアで雰囲気を作り 落ち着いて話し合いが出来たと思います。 ただ、妻が全てを話してくれたのかは 本当のところは分かりませんが 妻との関係は良くなったように思います。 ありがとうございました。
人間というのは何時も不満を持っている生き物です。 これは男性も女性も同じで現状に満足するということはないんですね。まあそれゆえ人間だけが他の動物とかけ離れた進化を遂げた理由でもあるのですけど。 なので奥様の不満部分というのは、聞くとそれが？と思うかもしれないし、逆にそれが本当の部分ではないだろうと思うこともあるかもしれません。 で、一番重要なことは、決して言ったことに対して論評しない、自分の意見を持ち出さないことです。 ただご質問者が理解できなかったときには、「もう少し説明してくれる」といって見るなど、とにかく相手にできるだけ話させるようにして、その中から自分の頭の中でそれを整理していくことです。 そうすると少し見えてくるかもしれません。 特に相手があらわに気持をぶつけてこない場合には、論評・意見・感想を述べるのは厳禁です。 で、それでもあまり明確に答えない場合もあります。この場合は本人も自分の頭ではなんとなくそれは自分が悪いのかもしれないという考えがあって、でも気持がその考えについていっていない場合が考えられますので、そういう時には、「今一番聞きたいのは、考えではなくて素直な気持なのだから、自分で矛盾していてもいいから素直な気持を聞かせて欲しい」などのように誘い水をかけるようにして下さい。 それくらいでしょうか。 とにかくそうやってデータを集めて、それをもって数日考えて見てください。 そして、ご質問者なりに整理した結果を話して、どれだけご質問者が理解できたのか相手に確認して見てください。それで理解できたということであれば、大きな一歩で、あとはどうするか考えればよいことです。 ただ、こうやって引き出すととんでもないものが出てくる、ご質問者にとってショックな話が出てくることも覚悟してくださいね。 必ずそうなるというわけではありませんが、そういう可能性も出てきますので。 大事なのはそこでうろたえてヒアリングを中断しないように。 そのショックなものが出てきた後のヒアリングが非常に重要ですから。
- kuro-b
- ベストアンサー率14% (2/14)
今夜ですか・・・雨が降っていかにも暗く重い感じ。きっと奥様は一日気にしてこの時を迎えるのでしょうね。 正直気持ちがずれていると感じているのは貴方の方ではないですか？合理的なやり方が必ずしも正しいとは限りませんよ。会社ではないのですから。 穏やかな話し合いは貴方の本音で触れ合おうとしない冷たさに感じます。夫婦なのにどうしてぶつかり合えないのですか？ぶつかると関係が壊れてしまうと思っている、奥様の愛情を信じていない？そんな気がします。奥様が怒るのも無理ないと思いますよ。 また摺り合わせはお互い疲れます。どちらかが決意して我慢しきるか、あとは離婚ですね。離婚は何故だめ？貴方がどっちつかずで不満をいうから暗いお家になってしまうんだと思います。 失礼な出だしになってしまいました。でもとことん向き合う、体で確かめる方がわかりあえることもあるのではないでしょうか。お互い寂しいじゃないですか！好きなのに。 私も主人に病院送りにされたことがありましたが、今でも夫婦やっています。ちょっと仮面夫婦かなと思うこともありますが・・・。15年目です。 回答にはなっていませんが、自分を忘れてみてください。あとは時間が解決してくれます。まず言葉ではない信頼を少しずつ築いていくことではないでしょうか。まずはスマイル！！！仕事のし過ぎで人間の付き合い方忘れちゃってるのかな？
どのようにすれば穏やかな話し合いが出来るのか?という事です。 私も離婚前何度もこういう話し合いをしました。 心構えとしては、もう別れる覚悟でいてください。 そうすれば、相手に要求する気持ち理解を期待する気持ちが 少し薄れますし、うらみつらみの類の感情も薄れます。 ＞お互いの不満を全部言い合いましょうという事にしています。 ＞今日は妻の不満を全て言ってもらい ＞明日は私の不満。聞く側は一切反論しないそして ＞明後日はその不満を削れる所をお互いで擦り合わせて行きましょう ＞という感じにしてゆこうと思っています。 それはいいですね。 さて、時間もありませんが必要なのは あなたが事前に奥様に言われるであろう「不満について」 おもいつくかぎり今から紙に書き出すことです。 たとえば (1)帰宅時間が遅い。私が身体の具合が悪いから早く帰ってきてほしい時でも なかなか１０時前に帰ってきてくれない。 (2)約束したことを忘れる。小さなことでちゃんと覚えていて果たしてくれたらうれしい のにいつでも、やってくれた？と私が確かめると、ごめん忘れた。 (3)子供のことは一生懸命かわいがってくれるのに、なぜ私とふたりで何か楽しい ことをしたいと思わないの？ 私が趣味の絵画教室にいったとき、あなたがパステル画を少し教えてくれたわよね あのとき とても私うれしかったの。なんだかひさしぶりにあなたと共通の 時間ができたみたいで・・それなのに展覧会さえあなたは興味がなくて・・ (4)お金のことは、もう細かく言いたくないけど、もうすこし気を配ってほしいの。 スロットとかもうやめたみたいだけど、お小遣いの範囲で何とかなるように してくれたらありがたい。それだけだけど、予備にもたせた預金口座は いつでも残高４０円。私がやりくりして補填するお金も１週間しないうちになくなる。 (5)休日 パソコンに向かって何かやるのはもうやめて。以前みたいにＨ画像見ている くらいなら、子供と遊んでくれたらいいのにって文句いったら、今度は掲示板？ ネットって我が家よりも面白いの？ネットのお仲間が、あなたの老後のお友達に なってくれるといいわね。何そのｓａｙａｋａってメール？誰なの (6)仕事が遅いってあなた会社にこもってネット掲示板に書き込んでいたのなぜ？ そりゃ離婚で悩んでいたんだって・・・それなら早く帰って私とむきあって話をしてよ 少しは私の身になってみてよ。そりゃ子供はもう小学生だからむかしほど手はかからない けど、毎日洗濯して買い物してお掃除して食事の支度して・・・子供を追い立てる ように風呂に入れて宿題させて塾にもいかせて、何かあたふたしているうちに一日が 過ぎていくわ。私ももう今年３８よ。 何が楽しくて人生やってるのかなって思っちゃうわよ ねえ、あなた、このごろ帰ってきて私の顔まともに見てくれたことあった？ いつも、遅く帰ってきてテーブルに座って、勝手に缶ビールあけて飲んで、私が作る食事を うまいとも不味いとも言わずに食べて、終わったら風呂。 仕方がないから、私がテレビみてると、いつも馬鹿にしたような顔してあなた寝室に いってパソコンひらいてる。 (7)別に花を買ってきてとか ケーキ買ってきてとはいわない。 たまには私がよろこびそうなことを何かやったら？ 週末に外食にいこうって昔は誘ってくれたのに、１０年前にこっちに引っ越してから、ずっと 世田谷みたいな素敵な店がないせいもあって、外で食事してないわよね。 二子玉川のＡＳＯで食事したのが４年前で最後だったかしら。 (8) あなた誤解してます。 私は、一度としてあなたに出世してほしいなんて願ったことはないの。私の父が企業戦士 の見本みたいなカタブツで、仕事一本槍。家庭を顧みずわが身も省みず働き蜂みたいに 企業に尽くして、結局派閥の争いにまけて、子会社に追いやられて、６０で退職して ６４で心臓発作でなくなった。 わたしあなたに父のような生き方をしてほしくないの。ほら、あなた広告のクリエータだって 言ったじゃない。私それが誇りだったのよ。この人私の父みたいに働きづめで働いて 家には寄り付かないサラリーマンではなくて、みんなの記憶にのこるコマーシャル作ったり コピーライティングを考える人なんだなぁって・・・わたしあなたとしりあったときうれしくて 友達みんなに自慢しちゃったのよ。私の彼 広告作る人なのよって。 みんなすごいわねぇ 博報堂？電通？って聞かれてあなたの会社の名前言ったら みんな静かになっちゃったけど、私は少しもかまわない。大きな会社でお金を稼ぐのが 人生じゃないもの。 意味のある仕事、私が尊敬できるお仕事をしてくれたら、お金は少しでもちゃんとやっていけると 自信があったから。わたしって倹約がものすごく得意なのよ。 でも、あなた結婚して３年目に先輩の誘いで転職して、今はネット系の広告会社の営業。 別にいいけど、仕事がますます忙しくて、家庭を顧みないのは年を追ってひどくなる。 あなた、浮気するよりましだろう・・っていうけど、愛されずにこのまま狭いマンションのなかに 押し込められているなら、隠れて浮気されながら、毎日優しくしてもらったほうがマシよ。 あなたは、口を開けば私が給与がすくないことの不満を言っていると思ってる。そうじゃないわ。 収入が増えるのはありがたいけど、私はそんなことより 昔みたいに私にやさしくしてほしいの。 家を買ってくれたのはうれしかった。 ねぇ たまにはハワイにいけたらいいね。 そう言ったら あなたどこにそんな金がある・・て怖い顔したのよ。 隣の野村證券のＡさんちは、ＢＭＷに乗って、ハワイににも行くだろうが、弱小ベンチャーの うちはローン払うので精一杯なんだぞって・・・あなた悔しそうだったわね。 私べつに、お隣さんのことを言ったつもりないのよ。ただ、あなたと楽しい時間をすごした のが なんだか遠い昔みたいに思えてしまって・・ ＞お互い、どちらかというと無口であんまり話すほうでは在りません。 ＞また、頭に来るような事があると話したくないという気持ちになってしまい ＞お互い黙りこくってしまうような感じです。 それじゃあ 一緒にいてもたのしくないですね。 私は、男と女が一緒に暮らすというのはそれだけでもかなりいいことなんだと思います。 ってこれ 昔読んだ 柴田翔『されどわれらが日々』 という小説のなかで主人公が 恋人に言うセリフなんですがね。 ＞今まで、何度か話し合いをしてみましたが、毎回、最後には ＞お互い黙りこくってしまって、なにも話さないまま終わっていました。 人生で目指す目標が大きく食い違ってきているのかもしれません。 あるいは、御主人は将来ばかり眺め奥様は足元ばかりを見ているような感じです。 ＞今回は、今までと違うアプローチで望みたいと思い ＞お互いの不満を全部言い合いましょうという事にしています。 おわかりですか、言えばいいのではないですよ。 事前に相手の不満に思いをはせておいて、そこで自分の想像と相手の答えを 答え合わせしてくださいね。 相手だって、おそらく、自分の言いたいことを頭の中で幾度も反芻しているはずです。 あなたは、相手に求めることなど、もう考えなくていいです。 結婚は相手に求めることではないです。あなたが相手にしてあげたことがどこまで 相手が喜んでうけいれたかが大事です。 一生懸命働いて、金を稼いできたこと。毎日満員電車で身体を酷使して１時間３０分も かけて我慢して会社に通い、やめたくても我慢して稼いできた努力について ストレスの息抜きのために、多少は認めてほしい娯楽や金の使い方について あなたは要求しなくて、むしろ相手の求めることうの原点にたちかえって 期待にこたえていけるかどうか・・それを考えてください。 ＞今日の夜、なんとしても、穏やかに話し合いをして ＞良い方向へ進みたいと思っています。 お互いに相手に期待するから喧嘩になります。 お互いが相手の求めることを少しもわかっていないからですね。 ＞よろしくお願い致します。 こちらからも よろしくお願いします。
お礼
＞私も離婚前何度もこういう話し合いをしました。 心構えとしては、もう別れる覚悟でいてください。 そうすれば、相手に要求する気持ち理解を期待する気持ちが 少し薄れますし、うらみつらみの類の感情も薄れます。 分かれる気は全くありません。 ただ、心が疲れてくると どうでもいいやって気持ちになってきてしまうので そうならない為の話し合いをしたいと思っています。 (1)～(8)まで例がかかれていましたが う～ん、うちの場合は殆どが逆でした。 しかし、凄いですね、この、想像力 感心します。 ＞それじゃあ 一緒にいてもたのしくないですね。 私は、男と女が一緒に暮らすというのはそれだけでもかなりいいことなんだと思います。 喧嘩してるときは楽しくないですが 普段はわりとお互いたのしくしていると思います。 まぁ～とにかく、私は 二人でふんばってやってゆきたいので がんばってみます。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
＞不満を全部言い合いましょうという事にしています。 これは、結構精神的に疲れます。 男性でも、女性でも、自分を否定されるのはとても辛いのではないでしょうか？ それよりか、「こうして欲しい。」ということを伝え合うのはどうでしょう？ 例えば、 「最近、料理に手を抜いているような気がする。」 と言われるより、 「週に○度は、僕の好物を食卓に出して欲しい。」 と言われれば、 「その程度だったらいつでもできるわ。」と思うのではないでしょうか？ 「最近笑顔が減ったよね。」 と言われるより、 「僕が帰ったら、君が笑顔で出迎えてくれたらとても嬉しい。」 と言ってもらえると、ちょっと気恥ずかしい気もするけれど、気が向いたらやってみようかな、と思うはずです。 あなただって、 「全然家の事をしてくれない。」 と言われるより、 「これとこれをやってくれると、とっても助かるんだけど。」 と言われれば、毎日は無理でも、できるだけ手伝ってあげようかな、なんて思うのではないですか？ 誰でも自分を否定されると、絶対反論したくなると思うのです。 自分の主張を押し通したくなります。 言い訳を考えます。 そして、相手をどうやって打ち負かそうかと、知恵を絞る事になるでしょう。 きっと奥様は、不満を言い合おう、と提案された時点で、心の中が戦闘態勢になってしまったのではないでしょうか？ 「お互い甘え上手になることが夫婦円満の秘訣ではないか。」 と、結婚１４年を迎えて感じるようになりました。 まず、ご自分の気持ちを整理なさって、奥様に何を望んでいるのかを具体化させることをお勧めします。
お礼
＞「お互い甘え上手になることが夫婦円満の秘訣ではないか。」 と、結婚１４年を迎えて感じるようになりました。 そっかぁ～、そうかも知れませんね。 甘え上手にならないといけないですね。 甘えすぎではまた問題がでてくるのでしょうから。 ＞「これとこれをやってくれると、とっても助かるんだけど。」 は実践してゆきたいと思います。 ただ、話し合いは、妻の不満をどうしても聞きたいと思うので私は妻の不満聞くことにして 私の方は今回はやめることにして 「これとこれをやってくれると、とっても助かるんだけど。」作戦を実行するほうがよいかな？
- masterPiyo
- ベストアンサー率22% (103/463)
大変な状況ですね。 冷静に話し合いを進めるためのアドバイスを少しだけさせていただきますね。 ・言いたいことを箇条書きにしてまとめておく 話し合いの経緯が穏やかなものでない時ほど効果的です。あらかじめ自分が伝えたいことをきちんとまとめておきましょう。 ・話し合いを録音する 聞いただけに留めると後々「あの時はこう言った」「いいや、言ってない」といった水掛け論になってしまう可能性があります。メモを取るという手段もありますが、どうしても書き手の主観が入った記述になってしまったり、書いている間話し合いが中断されてしまうというデメリットが生じるのでこの際録音がいいでしょう。 そうそう、話し合いの時は温かい飲み物（出来ればココアなど甘いもの）を飲んだほうが気持ちが落ち着きますよ。 有意義な話し合いが出来るといいですね。 頑張ってください。
お礼
＞・言いたいことを箇条書きにしてまとめておく これはすでにやりました。妻も用意していると思います。 ＞・話し合いを録音する お金も必要ですので今回はパスします。 ＞そうそう、話し合いの時は温かい飲み物（出来ればココアなど甘いもの）を飲んだほうが気持ちが落ち着きますよ。 これは、是非、実行したいと思います。 妻も私もココアは好きなので 話す前に、生クリームでも作ることにします。 妻は私の作る生クリーム入りのココアが好きみたいなので。 ＞有意義な話し合いが出来るといいですね。 頑張ってください。 本当にそうしたいです。
なんと言うか・・・こういう話合いというと会社の会議みたいで言いたいことがホントにいえるのかなって気がします。 それよりもお二人でおいしいものを食べる方がいいと思います。 家も普段は会話はありませんが、 休日にちょっと奮発してマグロやステーキにワインを開けて、ちょっと酔った頃にそれとなく会話がはずんで、盛り上がったり驚いたりしています。 それだけでまた一週間、仕事に疲れた夫は無口になり帰ったら寝るだけの生活になります。 二人で楽しめることをなさった方がいいと思います。 真剣に話あっても、文句を言い合っても、 ほんとに解決するのでしょうか・・・ 離婚話へすすんでいくだけではないでしょうか・・ 言われっぱなしだと余計にストレスが溜まりませんか？ それよりは、恋人だった時代の気分を味わうほうがいいと思うのですが、いかがでしょう？
お礼
＞なんと言うか・・・こういう話合いというと会社の会議みたいで言いたいことがホントにいえるのかなって気がします。 今までは、まったくその通りでしたので 今回は本心を聞きたいのでアプローチを変えてみました。 なんとか打開したいのです。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (344/2655)
「俺が全面的に悪かった。 悪いところを直したいと思っているので、 正直に全部言ってくれないか？」 このように話し掛けるのがベストでしょう。 そして、言われたことに対して誠実に答えて、 どこまで譲歩できるか、 奥さんと真剣に話し合ってください。 奥さんの悪いところを指摘するのは、 夫婦仲が改善してからになると思います。 まずは男側が折れないことには、 話は前に進みませんよ（＾＾；
お礼
＞まずは男側が折れないことには、 話は前に進みませんよ（＾＾； そうなんですよねぇ～ 妻は決して自分からは折れないので いつも自分が折れています。 そのことについては特に不満は無いのですが ただ、なぜ、何時までも突っ張っていられるのか どこからそんなエネルギーをもってきて さらに持続させれるのかとっても不思議です。 今夜、がんばってみます。
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はじめまして、35歳の会社員です。妻は30歳で事務の仕事をしています。結婚して6年目になりますが、子供はいません。お互いに何でも話し合い、愛し合ってきました。と思ってきましたが、先月初めから、急に妻から夜の生活を体調不良を理由に拒否されて来ました。 困ってしまい、話をしようと何度か試みましたが、話し合いに応じなかったのですが、昨夜、離婚してほしいといわれました。理由は好きな人ができたと言うので驚き、さらに追求しましたら、すでに3月前から体の関係を持っているとのことでした。 私との生活には不満はなく、感謝しているが、心は相手に移っていて戻れないと言い、どんな償いでもするから離婚してほしいといいます。 昨夜も今日もずっと考えていましたが、別れたくありません。また、結婚していて心を他人に移したことは絶対に許せません。 単なる恋愛を超えて、結婚前に私が命がけで妻の命を守り、生涯の伴侶となる約束のもとに作り上げてきた人生の夢を打ち砕いたことはとても許すことはできません。 もし、この離婚が許されるなら、私の人生は終わりを告げざるを得ません。今、とても恐ろしい憎悪の気持に襲われています。 単なる謝罪などで済まされるものではないと思っています。 こういい考え方についてご意見ください。よろしくお願いします。
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お礼
＞とにかく、ケンカしたいのじゃない、雰囲気を壊したいのじゃない、愛しているから、 これからも一緒にいたいから話し合うのだということを、奥様にもわかってもらわないと いけないですよね？ 面と向かって話すとお互い押し黙ってしまうので 話し合いの場をメールで取り付けたのですが その際に、上記のようなことをしっかり 書いておきました。 ので、とりあえず、最初の雰囲気は良いかも知れません。 あとは、生クリーム入りココアの効力がどこまで続くかですね