２８歳男、5年ぶりのデート。プランにご意見を

質問

２８歳、男性、社会人。

出会い斡旋所を通じて近々、31歳の女性とデートする予定です。

お互い、顔写真と簡単なプロフィールは知っていますが、
話したこともなければ会ったこともなく、完全初対面の初デートです。
斡旋所の第三者の立ち会いもないので、まさにぶっつけ本番。

恥ずかしながら、私は女性とお付き合いした経験がなく、
毎回初デートしたはいいものの、そこから次のデートに進めたことが一度もありません。

しかも今回5年ぶりのデートで、また失敗するのではないかと緊張しています。

ただ、全力は尽くしたいと思っており、
今日、デートコースの下見に行ってきました。

以下のようにデートプランを立てているのですが、ご意見を頂けないでしょうか。

(1)14:30：駅前で待ち合わせ

→ここで一応彼女にどこか行きたい所がないか聞いてみる
無いとなれば、徒歩10分くらいの美術館へ

(2)14:40：美術館到着。現在は「鉄道のデザイン展」を開催中。

→本日下見に行ったところ、デザインを主軸にしているだけあって、
オシャレなカフェのような雰囲気の展示内容でした。
カップルも多く、女性でも楽しめると判断。

※私は会話下手なので、最初に共通の体験をしておきたいという意図があります。

(3)15:00：美術館のカフェでお茶。

→ここで、簡単な自己紹介と、「結婚感」は共通の話題なので結婚についての
考えを聞いてみる予定。

(4)16:00：京成百貨店や丸井などのデパートへ。

→音楽鑑賞や読書が趣味とのことなので、本屋や音楽ショップを中心に見て回る。

(5)17:00：デパートの食事フロアでディナー

(6)18:00：駅にて解散。
→お互い感触が良ければ、連絡先交換して次の約束をする。

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ちなみに、彼女が美術館に難色を示した場合を考えて、

(1)映画館→上映作品をチェック済み

(2)近くに大きな湖のある公園があるので、そこをウォーキング
ただし、今日、下見に行ったところ、
駅から若干離れており、晴れだと相当暑いためこのプランは避けたい…。会話にも困るし。

美術館の代替案として上記２つを用意しています。

とにかくポイントは、過去、会話が盛り上がらなかった経験から、
共通の体験を通して会話したい、ということを重要視しています。

(1)上記のデートプランに何かしらアドバイスください。
※なお、場所は東京とかではなく、田舎です。
すべて徒歩で行ける範囲を想定しています。

(2)ディナーは私が奢ることを考えていますが、美術館や喫茶店は
彼女の分は彼女持ちにしても問題ないでしょうか。

(3)彼女が日傘を持ってくることが予想されますが、
こういう場合、男性が日傘を持って一緒に歩く気遣いは不要でしょうか。

(4)ディナーはデパートの食事フロアから好きな店を選んで、と
考えていますが、手抜きと見られてしまうでしょうか。

(5)正直、女性との会話に緊張してしまうタイプで、
率直にそのことを彼女に告げてもいいものでしょうか。

28歳にもなって、中学生レベルの恋愛相談ですが、必死です。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

29mizu · ベストアンサー

20台後半、社会人で既婚者の女性です。
私個人の好みと思って見ていただければと思います。

１．デートプランについて

(2）美術館「鉄道のデザイン展」　→△　何故鉄道なんでしょうか！？鉄道オタクなのかなと気になってしまいます。鉄道好きなら正直に「鉄道好きなんだ」と笑顔で言ってもらえるとOK
もしくは、「友達が彼女といっておしゃれだったって言ってたから良かったら行ってみたいけどいい？」など一言先に言っておいてほしいです。

(3)美術館のカフェでお茶　・・・　簡単な自己紹介　→◎
　結婚についての考えを聞いてみる予定　→　×　会って間もない状況で聞かれるのはちょっと。
　聞くなら恋愛観（デートはどういったところに行くのが好きかとか）がいいと思います＾＾。

他はいいかと思います。

２．ディナーは私が奢ることを考えていますが、美術館や喫茶店は
彼女の分は彼女持ちにしても問題ないでしょうか。
→喫茶店程度で別々で払うのはなんだか違和感があるので払ってあげてください。相手が自分の分は払うといって渡してくるなら1度断り、それでも払ってくるならもらうくらいが私だったらうれしいです。

３．彼女が日傘を持ってくることが予想されますが、
こういう場合、男性が日傘を持って一緒に歩く気遣いは不要でしょうか。
→全く不要です。本人が持てばいいです。もしくはなるべく日陰を歩けるといいですね。

(4)ディナーはデパートの食事フロアから好きな店を選んで、と
考えていますが、手抜きと見られてしまうでしょうか。
→私は別に気にしないのでいいかと思います。上でいい？どうゆうのが好き？とか聞きつつ一緒にみるとか。

(5)正直、女性との会話に緊張してしまうタイプで、
率直にそのことを彼女に告げてもいいものでしょうか。
→そのほうがいいと思います！暗く言わないでサラッとにこやかに言ってくれれば「かわいいな。まじめそうだな」と好印象です。

会話に困ったら、相手の好きなもの（食べ物や趣味・動物）や子供のころの話（「○○さんは昔から音楽すきなんですか？僕は修学旅行のとき○○って曲皆でうたってあの曲すきで。修学旅行は××にいきました。○○さんは修学旅行どこにいったんですか？」とか、「僕は小学校のころ算数が大の苦手で、○○さんは得意でした？中学校の時はちょっと頑張って数学勉強したんですけどねー。今仕事では数学なんてぜんぜん使わないからもう忘れちゃってて＾＾」とか。子どものころの話だと時系列に話が進むので会話が続きやすいです）をするといいのではないかなと思います。

楽しんできてください♪

お礼

美術館が「鉄道のデザイン展」しかやっていないからです。それ以外の展示なし。決して私が鉄道好きというわけではありません。

ただ、鉄道嫌いの私でもびっくりするくらいオシャレで
行って退屈ということはないです。

「友達が彼女といっておしゃれだったって言ってたから良かったら行ってみたいけどいい？」この一言は添えてみたいと思います。

基本的に、美術館も喫茶店も奢る方向で動いてみます。

時系列の会話パターン、参考になります。

ありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

んー、悪い意味で気合入りすぎですね。自分も経験あるけど、デートの事前に気合が入りすぎるとおおむね失敗します。緊張感は適度がいいと思います。

まず、美術館については「どこか行きたいところはありますか？」と聞くより、「近くの美術館で面白そうなのをやっているんですがそれなんかどうですか」と聞いてみるのがいいでしょう。ただ、相手の女性も初対面からあちこち引きずり回されるのは嫌というタイプかもしれないので、そうだったらじゃあお茶でも飲みますかという方向にすべきかなと思います。

初回のデートは、お茶だけで終わってもいいと思いますよ。まずは初顔合わせですからね。お互いに緊張しているので、長時間一緒にいると疲れると思います。大事なのは「やりつくす」ことじゃなくて、むしろ「なんかまだ物足りないな。また会いたいな」って思わせることなんですよ。何よりも重要なのは「次につなげる」ことでしょ？いくらベストを尽くしても、次につながらなければ何の意味もないわけですから。
だから、食事については話が盛り上がれば「もしよかったら食事でもどうですか」と誘う程度でいいのではないかと思います。
あるいは最初から食事の時間に待ち合わせにしますかね。「まずは食事でも」という感じで。もちろん食事が済んだらパッ、と帰ります。あら、紳士的なのねってのをアピールする意味でね。私はそれなりに恋愛経験がありますが、見ず知らずの女性といきなり半日デートはキツイですよ。そんなの疲れちゃうもん。やるとしたら、もう会う前にある程度のコミュニケーションは済ませていて、相手の人となりをある程度知っている場合のみですね。

そして初回のデートは基本全額自分持ちにします。まあそこは甲斐性をアピールですかね。「いきなり割り勘にしやがった」と思われるのもなんだかな、ですからね。ですから、最初から美術館代だお茶代だ食事代だとなると初期投資が大きすぎるので、食事代のみの負担で済む食事だけデートがいいんじゃないかと思いますけどね。そもそも、相手が美術に興味があるかどうかも分からないですからね。
共通の体験をして話を合わせたいという気持ちも分かるけど、その共通の体験に相手が興味を持ってくれるかどうかの保障はないでしょう？せっかく共通の体験をしたとしても、相手がつまらなそうな顔をしていたら結局話は盛り上がりようがないじゃないですか。

ともかく、恋愛は必死になったらまず上手くいかないです。「上手くいったらラッキー。上手くいかなかったらご縁がない」という割り切りが必要ですよ。私も偉そうに書いていますが、失敗デートなんて数知れずです。沢山の失敗からノウハウを学んで少しずつデートが上手になったんです。RPGと同じですよ。レベルを上げるにはひたすら経験値を稼ぐのみ。レベルが低いのにクリティカルヒットを狙ってもしょうがないです。例えば100人の女性を抱いた男がいたとしたら、そいつは少なくとも300人は口説いているはずで、500人はデートに誘い、声をかけた女はそれこそ1000人くらいいると思います。
恋愛経験が少ない人は、やたらと一発ホームランを狙うんですが、長打力もないのにホームランなんて打てるわけがない。まずはヒットだろうがフォアボールだろうが一塁に出塁することを考えるべきなんですよ。

しかし、いきなり見ず知らずの人と会うとはこりゃまたハードルが高いものですな。私なら、まずは食事でもしましょうかと食事だけデートにします。だって、見ず知らずの人といきなり会って、美術館一緒に回って、お茶して、食事もするなんてすげえ疲れそうじゃないですか。

回答No.4

山咲 凛子（@OK-rinko）

nagisa99さん、初めまして。
回答失礼いたします。

nagisa99さんは、過去の苦い経験から、女性とのコミュニケーションが苦手だと思われている、と仮定して回答させていただきます。

まず、この地球上にいる人口は７５億人。その半数が女性だとしても３０億人います。
女性がすべて同じではありません。
ひとりの女性に失敗したからとそれを引きずっていては、次も失敗する恐れがあります。
女性はひとりひとり違うし、nagisa99さんもまた、日々変化していることをご認識ください。

私はコミュニケーションスクールの講師をしております。
コミュニケーションの大切なところは「コンテンツ」ではなく「プロセス」です。
つまり、どこに行くとか何をするとかは、あまり深く考える必要はありません。

ですが、nagisa99さんは「コンテンツ」を気にされていらっしゃるので、一応私のフレームで回答させていただきますね。
「プロセス」については後で説明いたします。

(1)美術館であろうと、映画であろうと、ある１点においてとことん知識を入れておいてください。
　何かひとつのことを知り尽くしている人は、他者から見れば、この人は他のこともよく知っているんだろうなぁ～という印象を与えます。

(2)nagisa99さんが支払うのがディナーということは最終段階ですよね。それまでは続けて彼女に払わせるおつもりですか？
　最初はnagisa99さんが支払う方が自然だと思います。その後彼女に単刀直入に言えば問題ないと思います。

(3)そんな気遣いは不要だと思います。

(4)その気遣いも不要だと思います。

(5)それは言わない方がいいと思います。言われた女性の方が気遣ってしまいます。nagisa99さんはコミュニケーションに長けている人を完全に演じきる必要があります。

そして「コミュニケーションにおけるプロセス」についてですが、「メーラビアンの法則」というものがあります。
人の記憶に残るのは、「見た目５５％」「話し方３８％」そして話の内容はわずか７％です。
つまりnagisa99さんが自分をどのように見せるか、にかかっています。
楽しいことは楽しく、悲しいことは悲しく話す、非言語の部分が重要ということですね。

そして相手と波長を合わせ、違和感をなくしていきます。
そうすることで「私はあなたと同じ世界の住人ですよ」と暗示的に想わせることができます。

具体的には。

(1)声を合わせる：声の大きさ・高さ・口調の早さを合わせます。

(2)動きを真似る：同じような動作をしてください。

(3)相手が話しやすいように相づちをしてください。

(4)しゃべっていないときは、相手の呼吸に自分の呼吸を合わせてください。

(5)言葉のクセや方言を真似てください。

など。まだまだありますが、やりたすいのはこのくらいです。
いきなりは無理ですので、常日頃から職場や友達関係で練習しておく必要がありますね。

nagisa99さんのご発展をお祈りしています。

お礼

プロセスのご助言参考になります。
ありがとうございました。

回答No.3

renaisp

プランよりも、もう少し、

相手のことを知ることに集中したほうがいいです、

付き合ったことがなく、

相手に会わせることに必死という感じがします。

こちらも相手を選ぶという視点で

堂々としたほうが良いです、

俺は、モテル男が

文句があるなら

こちらから願い下げだ！

というスタンスです。

そのうえで、相手を知ろうとするスタンスが必要です。

もてるには、

もう少し、恋愛のプロセスを学んだほうが良いです。

ちやほやしないと女にモテないと感じていらっしゃるようですが

そんなことありません。

ロンブー淳を見てください。

女をバカにしたような態度もとります

が、もてています

そんな、学校では教えてくれない

恋愛のマニュアルは

実践で覚えるしかないのです

回答No.1

noname#158357

30代既婚の女です。
女性からの意見で、失礼しますね。

あんまりタイムスケジュールが詰め過ぎなのもどうかな～と…
18時解散でしたらあまり時間もないと思うので、ひとつのスポットにしぼる方がいいような気がしました。
あくまで私見ですが、私は初見の印象が大事だと考える方なので、デートの下見に美術館に行ったと聞いたら「じゃあ一緒に見ても楽しくないんじゃ…？」と勘ぐってしまいます。
鉄道…好きなのかな？とは思いますが、好きでもなんでもない女性もいるだろうしなぁ…

別室から旦那の意見がきました。
「最初で映画はやめといた方が良い。映画の印象は残っても、相手の印象は残らなくなる」
そうです。
あと、彼女が「自分の分は出す」と言うなら無理にではなくても良いが、奢るつもりで行くと好印象。
…だそうな。ちなみに旦那も同じ30代です。

女性との会話に緊張する、と言うこと自体はああ初々しいな、とある程度点を柔らかくつけてくれる可能性、アリ。ただ甘え過ぎると減点ですけどね…
男性は日傘というよりは、ハンカチとか…帽子はないもんなぁ、うーん。
がんばってください。

お礼

彼女には「デートの下見に行った」ということはオフレコです。
かえって気を遣わせてしまいますので。

美術館は残念ながら、鉄道展しかやっていないんです。
それ以外の展示なし。

ただ、私も楽しめるかな？と思って行ったら、鉄道そのものを置いているのではなくて、色とりどりの洋服とか屏風、オシャレなイスなど多様なモノが置かれていて
案外楽しめたので、行けば退屈はしないかなと。

それ以外でしたら、田舎なので、映画館と公園くらいしか候補が……
ゲームセンターも幼稚でしょうし。頭が痛いところです。

旦那様のご意見参考になります。映画は極力避けたいところ。

日傘は彼女の日傘を持ってあげる、という意味です。
紛らわしくてすいません。

ありがとうございます。