元カレが大好き。でも将来が。

質問

長文ですが、宜しくお願いします。

私は27歳会社員です。
１か月半前まで大好きな彼氏（39歳）がいました。

２年付き合って、将来は彼しかいないと考えていました。

しかし、彼は仕事が第一の考えなので、あまり結婚も考えておらず、バツイチで子供もいるためか、焦りも見えませんでした。
（子供は前の奥さんと新しい父のもと他県にいるそうです。もう10年以上会ってないとのこと。）

結婚観について話し合ったときも、「タイミングがいつになるかわからない、来年かもしれないし、10年後かもしれない。ただ、今すぐと言われたら無理。でも結婚したい気持ちはあるよ。」と言われました。

私の周りは結婚と出産のラッシュで、正直いつになるかわからない、見えない将来で毎日焦っては、悩んでいました。

悩む理由としては、彼の家に彼の男友達が２年以上居候していることと、彼の周りの友達がほとんど未婚の方ばかりだからです。（男友達は出ていく気配もなく、彼も無理に追い出そうともしません。）
又、セックスレスだったのも大きな問題です。（私自身はレスで構いませんが、子供は？と不安になります。）

将来が不安なこと以外は、完璧な彼氏でした。
優しくて、厳しくて、楽しくて、趣味も価値観も合う。
本当に尊敬できる、素敵な人です。

将来に悩みながらも、傍にいたい気持ちが葛藤しているとき、母親に「孫が抱きたいな」と言われました。（母には彼を紹介して、何度か食事に行っています。）

彼の年齢を考えて、このままずっと待っていたら子供が産めないかもしれない。
そう考えたら、気持ちの整理もきちんとできてないまま別れを告げていました。

彼は、私が別れを告げて勝手に泣いているのに「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」と慰めてくれました。

次の日にはもう後悔でいっぱいで、連絡を取りたくて仕方ありませんでした。
それでも私から切り出したことだと、振り切ろうと思いました。

でも、それから１か月半、彼だから将来を悩んでいたのだと気付きました。
前を見ようと他の方と食事へ行ったりもしましたが、気持ちも頭も彼ばかりです。

友達付き合いとして、別れてから２度会いましたが、私ばかり意識しているように思います。

自分勝手でわがままで、バカなことをしていると思います。
それでも、もう一度彼の傍にいたいです。

それとも、つらいのは今だけだと、忘れた方がいいのでしょうか。

まとまらない文章で、すみません。
宜しくお願いします。

回答No.9

sasimiumai

No.3とNo.5のおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

＞後悔したら、失敗になってしまう気がします。
失敗はしたくないので、後悔のないようにしたいと思います。

これが一番です。貴女のいうとおりです。
しかし、一途だねーーー。
後悔がないようにするには、自分が納得するまで
するのが一番いいことです。

もう何も言わないよ。^^
恋愛ばかりは、あくまで自己責任だからね。
そのかわり、あとで泣くようなことがあっても
それは誰のせいでもなく、貴女自身で心の整理を
つけるのですよ。

頑張ってください。うまくいくように応援をしています。

ではね。

お礼

こちらこそ、本当にありがとうございます。

一途とはちょっと違うんです。

付き合っているときも、浮気してやろうかな？とか。
別れたあとも、他の男性といっぱいデートするぞ！とか。

考えてはいるのです。

でもダメですね。笑

浮気なんて絶対できないし、デートは別れた後はしたけれど、なにも楽しくないんです。
社長さんだったり、モデルの方だったり、芸能関係の方などなど。
誰も心に入ってこないのです。ごめんなさい。

結果が泣くことになっても、後悔はしません。
泣いた先で立ち上がれると思うのです。

色々、本当にご教示ありがとうございました。

近々、結果報告をしにきます。

回答No.8

nkys1002kjmy

こんばんは。再登場しました。
皆さんの回答にかなり納得しながら…

もう一度、彼と話し合ってはどうでしょう？
別にそれは自分勝手でも、我儘でもないと思います。
バカでいいとも思います。
プライドを捨てることが必要な時もあるのです。
貴方が望む方向にいく可能性は、低いかもしれません。
でも、前進する力にはなると思います。

私は貴方よりもうちょっと若いとき、ひとまわり年上の人を好きになりました。
でも色々事情があって、身を引く「べき」と思い、別れを告げました。
ほんとはずっといっしょにいたかったのに。
傷の治りは相当時間がかかり、沢山の人に迷惑をかけ　ひどいこともしました。
その経験から、恋愛に関しては「気持ちを偽らない」をモットーにしてます　笑

そしてもうひとつ。
貴方の生活の中で、「彼」の存在は何％くらいを占めてますか？
そこがスポンと抜けたとき、自力で立ってられないようだと、
その彼とは一緒に居られないですよ。
そういう意味で自立が必要なんです。
職を変えろっていう意味じゃないんですよ。

独身のときは　結婚して子供産んで、が　幸せの象徴のように見えますよね。
実際それもひとつの幸せなのでしょうが、
それだけを目標に突き進むと　夢と現実の違いにぶつかります。
24時間365日一緒に居れば、どんな素敵な人でも弱点は自ずと見えてくる。
依存ばかりしてると幻滅して冷めてしまうけれど、
「自分」があれば　お互い補い合おうという気持ちが生まれます。
そこでまた愛や情が育まれ、長く続くのだと思います。

彼が居なくても大丈夫な私　が　ポイントです。
しかしそうなったときは、貴方の彼に対する見方も変わる可能性大ですが。

誰かと幸せの比べっこはやめましょう。
隣の芝は青く見えるものです。
自分の幸せとはなにか、模索してみてください。
誰かに幸せにしてもらうのでなくてね、貴方も幸せにする力を身に着けられるように。

長くなりましたが、最後に。
もし話し合って、お互いの求めるものが明らかに不一致だったら
潔くもう二度と会わないことですよ。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

強く強く背中を押されました。
ありがとうございます。

かっこわるい女になってしまいますが、一度話をしようと思います。
プライドがないなとわかってはいても、前進する為に、今の私には必要なことだと思ったからです。

彼が占めている割合は、付き合っている当時少なかったです。
付き合いたての時は、ずっと一緒にいたい気持ちでしたが、彼の仕事の拘束が激しかった為、会える回数も少なくて、辛い思いをしました。
しょうがないと割り切って、私は自分磨きや友達付き合いをメインにしましたが、いつの間にか彼の仕事も落ち着いて、結構放置していたくらいです。

離れていても、気持ちが傍にあったから、どこでお互いが何してようが、全然平気でした。

でも今現在、どこで何をしてても、私は荒れていて、迷惑もかけ、自分がどんどん嫌いになっていっています。
こんな自分にも決別するため、話し合いたいと思います。

誰かを羨ましいと思う気持ちは止められないかもしれません。
それでも、自分にある幸せは自分だからあるのだと、前向きに考えていきたいと思います。

回答No.7

rizlotte

はじめまして。
私は質問者様と同い年の女です。

最近質問者様とまったく同じ理由で彼とお別れをしたので、参考になるかわかりませんが回答します。

私の別れた彼も同じで、結婚について執着心がなく、３０には子供も生みたいと考えていた私は別れを選びました。
付き合って５年でした。なので情もあり、別れるにはかなり勇気と苦しみを伴いました。

彼と結婚するものだと私も考えていました。彼と幸せになるんだと…。
だから彼が結婚から逃げているとわかったときは本当にショックでした。

一人になったとき、私も質問者様のように揺れに揺れました。
彼と別れて本当に幸せになれるのか？
彼を忘れて新しい恋なんてできるのか？

等々…自分の選択が正しかったのか…今も正直わかりません。

一旦彼と離れてみて、冷静に考えてみました。
私は何のために生きていくのか
何が私にとって一番幸せなことなのか

考え抜いた結果、私は『子供を産む』ということが最優先事項であるとの結論になりました。
そしてあたたかい家庭を築くこと。それが私にとって一番の幸せだと思いました。

だから彼と別れました。
私の望みを叶えるためには、彼との理想が離れすぎていると思ったからです。
家庭や子供を望んでない人にそれらを望むのは酷だと思ったのです。
それに、今この時点でこんなにも私を苦しめる彼が、結婚後私を幸せにしてくれると思えませんでした。

幸せは人それぞれだと思います。
結婚や出産を捨ててでも彼とずっと一緒にいたいと思うのなら彼のそばにいるべきだと思います。

ただ、一つだけ考慮しなければならないのは、付き合って２年目というのは一番恋愛が楽しいときです。
そのときめきや愛しさや楽しさが一生続くのか…と言われるとそうではありません。
私も５年付き合ってきましたが、３年過ぎたあたりから恋愛とは別のものが芽生え始め、一番燃え上がっていた頃の感情はすっかり落ち着いてしまいました。

恋は人を輝かせますが、とても危険な一面を孕んでいます。
感情が優先して冷静な判断ができなくなるのです。

結婚や出産を諦めてまで彼と一緒にいることが幸せになるか…それは誰にもわかりません。
１０年後の質問者様は満足しているかもしれないし、後悔しているかもしれない。

なので、もう少し時間を置いてじっくり自分と見つめ合ってみてはいかがでしょうか？
時間というものは人に冷静さを取り戻してくれます。
３ヶ月…半年ゆっくり過ごして、それでもやはり彼じゃないとだめだと思ったらもう一度アプローチしてみればいいと思います。

私も今は自分を磨いている最中です。今まで振り回されっぱなしだった自分を変えようと努力しています。
自分の足で立てない私が、人と幸せになるなんてできないと思ったからです。
人に依存するような生き方をしてきた自分を変えたいと思っています。
今はやることがいっぱいで、恋愛なんてしてる暇はないくらいです(笑)

冷静に自分と向かい合って、自分を持って、自分の目標・幸せを考えてみてください。
そのとき初めてどうするべきかわかると思います。

今はお辛いと思いますが、お互い頑張りましょうね♪
かっこいい女でいましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ年齢、同じ境遇。

貴方は強いです。かっこいいです！！

貴方の言葉に、涙が止まりません。

5年間のお付き合いを変えること、終わらせること、とても勇気のいることでしたよね。
私はたった２年なのに、こんなに揺れているのに。

私自身は、結婚願望も出産願望もありません。
ただ漠然と、親の為にいつかはしないといけないなと考えるくらいです。

本気で考えたいと思ったのは彼だからでした。
別れた今、まったく結婚も出産もしたいと思いません。

でも、いつ自分の気持ちが変わるかなんてわからないですものね。
しっかりと何が自分の将来で優先順位が上なのか、今一度考えたいと思います。

そして、自分磨きもがんばります！

回答No.6

hamahossie

５番さんの意見が素晴らしいです。
私も回答したいと思いましたが、やめておきます。
あなたくらいの年頃に、年が離れた人を好きになりました。
バツイチ、子供もいました（高校生）。
５番さんと同じように、付き合うだけなら良いけど、
その先に結婚を求められるのを、彼は知っていたのだと思います。

告白は軽く流された感じでした。

今は同年代の彼と一緒にいます。
もちろんバツなしです。
悩みはないです。
時間が解決しますよ。

是非５番さんにベストアンサーを差し上げてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

悩みに悩んで、このサイトを活用させて頂きましたが、本当皆様あたたかいご意見で、感謝の気持ちいっぱいです。

年齢差やバツイチとの恋愛経験、皆様経験されているのですね。
私の周りにはあまり経験されている方がいないので、ご意見頂くたびに心に響きます。

Hamahossieさんの、「悩みは無いです。」

とてもとても幸せですね。
ただ漠然と「幸せ」というより、今の幸せが伝わってきました。

私も早く今の感情を乗り越えていきたいです。

バカなことだとわかってはいますが、一度彼と食事にいってきます。
自分の気持ちにけじめをつけるために。

回答No.5

sasimiumai

No.3のおじさんです。

貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

わたしの場合ね、20歳、15歳、12歳差がある女性と
過去に付き合ったことがあります。それも割合に長目にね。
3年、4年ね。

わたしは、かなり若いときにバツイチになっているのですね。
若気の至りではあるのですけどね。
縛られること、とてもイヤな男なのですね。
その反省からか、恋愛と結婚は別ものだと思っているのです。
事実、別物だと思います。

若いときは、惚れた女性と常に一緒にいたい。
その延長線上にあるのが結婚である、と、そう思ったいたもので
事実したわけですけどね。
大人になるにつれ、これは別物であるとの考えになったのですが。

歳が近い女性の場合、相手がいい女性であれば、付き合いたいなと
どんどんと積極的にいくのですが、上に書いた年齢差がある女性の
場合は、一度もこちらか積極的に行ったことはありません。
いくら気にいった女性がいてもです。

それは女性は、付き合えばその先を求めてくることがあるのを
知っているからです。結婚ですね。
かなり年齢差がある場合は、その現在はいいかもしれないけど
長期的に、その相手の女性を幸せになどできないからです。

だって、こちらは子供を欲しいなどとは思ってないし
結婚など望んでないからです。
それと、今その女性が自分に夢中になっていても、
いづれ年相応の自分に合った男性とと、思うようになることを
知っているからです。
尚さらに、人の気持ちがうつろいやすいことを知っているからです。

このように思うことは、自信がないからということではありません。
若いときに年上の女性と何人かと付き合い、いっときは夢中になったけど
その気持ちはずっと続くことなく、最終的にはやはり、同じような年代
あるいは、当時の年下の女性のほうがよくなってしまうことの経験上
のことです。
そして、人を好きになる気持ちは、そのときは、この人しかいないと
当たり前のことですが、そう思いますよね。
その気持ちが、変わるということも知っているからです。

話を戻します。

ですから、かなり年齢差がある女性と付き合うさいには
それまでは、結構時間を置くのですが、いざ付き合うときには
自分は結婚など考えてないこと、だから自分の手では、幸せになど
しないよ、できないよ。好きな人ができたら、遠慮なく
いうこと、そのときは終わりにすること。、自分はろくでもない男であるけど
それでもいいのかということ。
今は、としよりに夢中になっているけど、今はわからなくとも
歳を重ねれば、やはり同じような年代と恋愛をすることが当たり前になるし
そのほうが、本当の幸せになるよと、
こういうことを言って、付き合うわけですね。

夢中になっている女性は、これでもいいというわけですね。
それで付き合いがスタートをするわけですね。
このように書くと、わたしが非常にドライな男のように思うかもですが
男女かかわらずに、かなり年上の人を好きになったり、付き合ったり
するのは、はしかのようなものであること。いっときは通る道のような
気がするのですね。本当の意味での大人になっていく通過点のような。

それと、愛は不変ではなく、そのときは夢中になっても、それはずっと
続くものではなく、うつろいやすいものということ。

だから、若い女性が年上に夢中になり、しがみついてきたとしても
それは、一時なのだから、それに溺れても、それは貴女の本当の幸せでは
ないよ、本当の幸せは、まだ見えてないだけで、自分以外のところに
あるよという気持ちからです。

こういうことを承知で、ぶつかってくれば、ずっと引き受ける気持ちは
大いにあるけど、やはりね、三年、四年付き合うと、自然と同じような
年齢の人と恋愛に至るのです。
そういうものなのです。巣立っていくわけですね。
これが普通なのですよ。わたしが付き合う前から言っていることが
三年ないし、四年経って、はじめてわかるのです。

＞「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」

だから、彼のこういう言葉、わたしにはよくわかるのですよ。
悪い意味ではなく、いい意味でです。

貴女がもう一度話したいのであれば、話し合えばいいです。
だけど、彼に翻意はないと思うよ。
貴女が話し合うことで、その別れに納得するための儀式みたいなもの
で、それが必要であればすればいいと思います。

それから、私の場合は、一回別れたあとは一切会わないからね。
仮にですよ、こちらが会いたくとも。
会えば、相手にもひきづらすことになってしまうよね。
自分への未練をかかえたまま、その女性が自分から別れて
行った場合もあるので、会うほど酷なことはないからね。

別れには別れになった理由があるので、ずるずると会ったら
別れた意味もないし、そういうことはするべきではないと
そう思っているのが、わたしの考えだからね。

そういう意味では、貴女の彼、悪い男だと思うよ。
貴女が断ち切れなくなるもとを、つくっているのだから。

＞「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」

こう言っている以上、これを徹底しないと。

貴女に理解をしてもらおうと、長文になってしまいました。

これから出かけますので、また何かあれば、どうぞ。
なければ、そのままで、どうぞ。

夜にでもみてみますので。

お礼

再度、回答ありがとうございます。
経験を踏まえてのご意見、何度も読み返させて頂きました。

確かに、悪い男ですね。
私が大好きなまま別れを告げたと知っているのに、1か月半の間に２度お誘いをしてくるくらいですから。

それは忘れられないですよね。

私の場合は、彼からの熱烈なアプローチで付き合いました。
歳の差もあり、警戒していたのですが、いつの間にか私の方が惹かれていたんです。

気持ちは変わります。
もちろん、知っているし、自分にも経験があります。

あれだけ好きだったのに、元カレになっている男性がいるのですから。

でも、その時は幸せで、今も幸せだった思い出として大切なものになっています。
Sashimiumaiさんの元カノ達もそうでないかと思います。

後悔したら、失敗になってしまう気がします。
失敗はしたくないので、後悔のないようにしたいと思います。

よりを戻したいという気持ちではなく、彼を諦められる言葉を貰えるだけでもいいのです。
今のままだと、ずっと彼から心が離れません。

話し合いが出来るかはわかりませんが、今度食事に行こうと思います。

どんな結果になろうとも、後悔しないようにしたいです。
振っているのに、また話し合うだなんて、本当笑ってしまうくらい自分が情けない女だと思います。
この行動が、自分の女としての価値を下げてしまうこととわかってはいても、気持ちに嘘がつけません。

ありがとうございます。
貴方からのお言葉で、私は背中を押してもらいたいだけの甘えだったことに気付きました。

回答No.4

nkys1002kjmy

彼は結婚には向かない男だと思います。

私は彼と近い年齢ですが（既婚・女）、
人生40年近く自由を謳歌し、それなりに生活に不自由せず
一通りこなせる男って　結婚願望低いんですよ。
女性と違って将来の孤独とか考えないみたい。

更に前妻と子供に10年会ってないとのことですが、
前妻は他人でも、子供は自分の分身。
子供にに会いたいと思わないのは　情の薄さを感じます。
この時点で「結婚し、子供を産む」貴方の希望に添えないでしょう？
恐らくそういう家庭像は　彼は望んでないんですから。

自分の求める幸せは何か、それ次第と思います。
結婚し　円満な家庭を築くのが幸せなら　スッパリ次へいくことです。
お母さんの「孫を抱きたい」は関係ないですよ。
貴方はもう大人、自分の道を歩めばいいのです。

彼と居られればそれだけでいいのなら、それもありです。
しかし、彼と一緒に居るには、自分一人でも生きていける女になること。
精神的にも経済的にも自立すること。
これが必要です。
そうなることで、彼との結婚が成立する可能性もあると思います。

つまり、手厳しいことを言いますが
周囲の結婚に焦りを感じる今の貴方では、
彼と生きていくのは　苦しみのみになるということです。

どちらの選択も苦しいでしょうが、乗り越える価値があるのはどっちでしょうね？

私なら…不実な男は忘れなさい、と言うかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

不誠実、そうですよね。
結婚願望は確かに低いと思います。
仕事が一番な考えですし、今現在また新しい事業を初めています。仕事に貪欲ですね。

子供に会っていないのは、離婚時の約束だそうです。
もちろん、暴力での離婚とかではなく、円満離婚と本人、周りからも聞いております。

私自身の自立。

盲点でした。

花嫁修業的なことは一通りしてきましたが、将来一人でも生きていけるようにという観点はありませんでした。
実家で今の仕事のままでは、自立出来ないと思います。

自分自身の生き方も、考えなくてはいけないですね。

乗り越える価値。

結果自分がなにに価値を見出せるのか。。。
親身なご意見ありがとうございます。

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

苦しい胸のうち、よく理解をします。
将来の自分の幸せと、周囲からの貴女への期待へのプレッシャーと
結婚を今する気がない彼への気持ち、しかも、そういう彼が大好きであること。
そうそう、頭の切り替えや整理がつくものではないですよね。
頭で考える理屈と、湧き上がる感情とは全く別のものですからね。

でも、整理するとですね。

貴女の気持ちがですね

そろそろ結婚をしたいのか、子供が欲しいのかなのです。

それとも、それらをしばらく置いておいて、彼が大好きなのか、なのです。

今現在では、それが両立しない環境になってきたのですから。

＞「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」

貴女からすると、この彼の言葉は今まで付き合ってきたのに、ずるいかと思うかも
しれないが、裏返せば、彼の貴女の幸せを願う気持ちの言葉だと思いますよ。
多少、やせ我慢が入っていたとしてもね。

おじさんも、過去に年齢差がある女性と付き合ったときに、こういうセリフを言った
ことがあるので、彼の気持ちはこういうことなのだと思います。
自分が幸せにできないのですから、こういうセリフになるのですよ。

結論はですね、

貴女はこの彼と結婚をしたい、彼はする気がない。する気がないと、ちゃんと書きますよ。
貴女が希望を持つからです。

彼が好きだから、この彼に期待を持ち、いつか結婚をしてくれるのかを待ち、
このまま、付き合うのか。

結婚する気がない彼だけど、彼が好きだから、彼との結婚など期待することなく
ずっと付き合うか。

そんなことをいっても、周囲も期待する年齢だし、自分もそう思っているし、結婚については
自分はしたいし、そろそろあせりがきているし、大好きではある彼は、自分以外の男と幸せに
という気持ちだから、あきらめるしかない。

＞「タイミングがいつになるかわからない、来年かもしれないし、10年後かもしれない。
ただ、今すぐと言われたら無理。でも結婚したい気持ちはあるよ。」と言われました。

貴女は、これどこかで期待をしているところがあるのではないかな。
これはずるい、いいかただよ。言質を与えないいいかたで、こういのが
ずるずると、いってしまうものです。期待をしてはダメということです。

＞「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」と慰めてくれました。

惚れた女は弱いね。こういうの慰めたというのでしょうか。
彼の気持ちを言っただけですよ。そして貴女に指針を言ったのですよ。

＞彼の年齢を考えて、このままずっと待っていたら子供が産めないかもしれない。
そう考えたら、気持ちの整理もきちんとできてないまま別れを告げていました。

整理ができないままと書いてあるけど、整理がきちんとできるものではないよね。
こういうことは。

整理ができないまま、相手に告げたのが、そのときの貴女の心からの気持ちなのですよ。
もって行き場ない気持ちを彼にぶつけたのですよ
これが、そのときの貴女の本当の気持ちなのです。

そして、今あれこれと迷っているのは、未練です。

この未練をたちきって、新たな人生を歩くか。
今のまま、ずっと続けていくか。
続けても、この問題はまたいつか同じようにぶつかることですけどね。

それは貴女の人生だから、貴女の選択ですよ。

人生の岐路のときは、犠牲を払うこともあるということ。
今までとは同じようにはいかないということです。

友達付き合いなどするものではないのですよ。
これがいけないよ。
未練が断ち切れるわけないじゃないよ。会っていれば。

＞それでも、もう一度彼の傍にいたいです。

いたいのであれば、いればいいです。

子供も、結婚も望まないことです。
そして、友達のこともうらやましく思わないこと。
お母さんにも、孫のことなど、口を出してもらわないこと。

このように貴女が腹が決まってしまえば、彼といられるよ。
彼からすると、ある意味都合の良い女になるけどね。

何かを得たいのであれば、何かを捨てること。

すべてなど手にはいらないよーーーーーー。
すべて手にいれようとするから、苦しくなるんだよーーー。
はいらないのに。

しっかりしたほうがいいよ、自分をきちんと持ってください。

こういう回答になりました。

お礼

長文でのご回答、本当にありがとうございます。

理屈と感情、その通りです。

今現在、漠然と結婚したいとも、子供が欲しいとも思いません。
焦っていたのは、彼との将来だったからだと思います。

お互いの年齢、出ていく気配のない彼の男友達（とても良い方ですが、男友達がいる時は部屋に上がれない暗黙のルールがあります。）、セックスレス。

色々重なって、不安に押しつぶされそうだったのかもしれません。
その不安を少しでも埋めたくて、「結婚」に逃げて、自分を追いつめていた気がします。

女友達にたくさんの男性を紹介されましたが、まったく興味がわきません。
失礼ですが、彼と比べては幻滅を繰り返しています。
最低ですね、ごめんなさい。

彼以外と恋愛したい気持ちがないのです。

一方的に別れを告げて、彼の意見を聞きませんでした。
それが後悔につながっていると思います。

なぜ話し合えなかったのか。

もう遅いでしょうか？
彼の気持ちを聞くには、時間が立ちすぎてしまったでしょうか？

一度は決意したのです。
結婚も出産も彼といれるなら構わない。
友達を羨ましく思う反面、私たちの付き合いを自慢に思っていました。

自分でもバカな女だと思います。

やはり、私は彼といたいです。

もしSashimiumaiさんの元カノが、私みたいに思っていたら、正直鬱陶しいですかね。

回答No.2

409409409

仮に復縁出来たとしても、また同じことで悩みます。
復縁の申し込みは、子供は求めないと決断できたときがいいでしょう。

どうしても女性は“子供”のことを考えると、晩婚でも30前後には結婚したいですよね。
次の相手を探す最後のタイミングになるかもしれませんよ、慎重に。
今、彼から離れておかないと婚期を気にして妥協した結婚(数年後公開する)の可能性が高い気がします。

彼はすでに遺伝子を残してますので、育てる欲求がない方なら難しいと思われます。

お礼

すいません。不慣れなもので、回答に対するお礼の方法がこれであっているかわかりません。もし失礼があればご指摘ください。

回答ありがとうございます。

まったくその通りの意見だと思います。
私自身30になるにつれて、今は結婚も子供も彼だから考えられる事のように思ってはいますが、気持ちが変わってきそうで、悩みます。

なぜ別れ話の際に、彼の意見をきちんと聞けずに、自分の一方的な別れたいという気持ちを押し付けてしまったのか、後悔しています。

遅いとわかっていても、もう一度話し合いたいです。

回答No.1

yoshi20a

ひとつ言えることは、元カレさんは、質問者さんに対する責任を持っていません。
その責任を求めないことが前提でよければ、元カレのところに戻ればいいと思います。

＞「お前はまだ若いから、これからもっといい男が現れるよ。応援してるからね。」

優しさが感じられません。単なる逃げです。
「やっぱ、俺にはお前を幸せにすることはできないよ。」ということですよね?
質問者さんの気持ちを受け止めて、真剣に考えるのが、本当の優しさだと思います。

お礼

すみません。
回答に対してのお礼のつもりが、「補足」になっていました。

補足

回答ありがとうございます。
彼は私と付き合っている時から自分の年齢を気にしていました。
付き合ってすぐの時も、こんなに年上でいいのか？と気にしていました。

責任感がないとも捉えられますが、私には自信の無さからくるように思いました。

別れを告げた時、将来が不安！だから別れる！と私が一方的に喚いてしまい、話し合いが出来ませんでした。
今となっては、自分の考えを伝え、彼の気持ちを聞くべきでした。

彼の気持ちもほとんど聞かずに、別れる！だけ結論を突き付けてしまったのです。

今からでは話し合いなんて、遅すぎますよね。後悔です。