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女友達の旦那への不満

結婚している女友達は、何人かいますが みんな結婚10年以上です。 旦那さんに不満が多い時期のようで、 無口だったり、自分勝手だったり。 注意したりするとプンとすねる旦那さんに不満みたいです。 40代や50代のおじさんなのに、 すねちゃうと別の部屋に閉じこもってでてこないとか、 そんな旦那さんが何人もいます。 その不満を女同士の集まりでよく愚痴りますが、 そんなわがままな旦那に不満があるなら、 言いたいこと言って、ぶつかっていけばいいのにと思うのです。 最近、それが出来なかったのか、 結局言いたいことも言えず、気を使ったのに、 旦那さんとうまく行かなくなって、離婚して 子供たちも父親の元を選んだ女友達が居ました。 子供たちは自分についてくると思ったのに、 付いてこなかったそうです。 旦那さんに気を使って使って、子供にも自分の辛さを一切訴えず、 自分だけで抱えて頑張ったのに、 旦那からも子供からもわかってもらえないなら、 なぜぶつかっていかなかったのかと、思うのです。 結婚生活は思い描くよりうまく行くことが少ないですが、 言いたいこと言わないでうまく行かなくなるなら、 もし相手が怒ったとしても、自分の気持ちは言うべきではないでしょうか。 もっとうまく行かせるなら、 男の人を立てながら、うまく不満をわかってもらうように伝えたり、 可愛い奴だと思わせる伝え方が出来れば、夫婦円満なのかなと思います。 男の人は本来自分勝手でわがままなので、 追い詰めるんじゃなくて、上手に伝えれば、単純なので 動くと思うのです。 うまく伝えて、上手に旦那さんを動かしている奥さん、 奥さんにうまく動かされているなと自負する旦那さん。 どんな奥さんを心掛けていますか? 友人にアドバイスしたいので教えてください。

noname#161873

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そうですね 10言いたい事を10言えば、相手は辛くなります 6言えば充分 後の4は受け側も大人ですから考えればわかるんじゃないかな 言葉は使い方によって様々ですから、 言い方次第だと思います

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  • 回答No.6

>言いたいこと言わないでうまく行かなくなるなら、 >もし相手が怒ったとしても、自分の気持ちは言うべきではないでしょうか。 たしかにその通りです。 でもそれって結果論に近いのではないでしょうか。言いたい事を言ったがために上手く行かなくなることが予想されるときは我慢するのが普通の人だと思います。 ですから、その友達は我慢したわけですね。でも我慢したのに上手くいかなかった。 こんなことなら言いたいことを言ったほうが良かったとなるわけですが、事前に結果が分かっていれば誰でもそうするでしょう。 女の人は結果論で物を言うことが多くて、男と女のすれ違いの主な原因の一つだと思います。 極端な喩え話をするならば、御主人が宝くじを買って外れてしまったとき、 奥さんは、「なんで外れるくじを買ったのよ。買うんだったら当たるくじを買いなさいよね。 ほんとアンタって馬鹿なんだから、どうしようもないわね」みたいなことを言う訳ですよ。 女性にはこんな感じの発言って結構多いですよ。 私の叔母は非常に勝気な性格で、その場の状況も他人の気持ちも考えずに物を言います。 こんなことが有りました。 親戚一同が集まったときにアフリカの飢饉で餓死者すら出ている状況をなんとか救いたいという話題になりました。 そして、結論として支援物資は、安くてカロリーが有って輸送も保存も楽なインスタントラーメンが良いだろうということに落ち着いたのです。 ところが、それまで他人の話を横で黙って聞くばかりで意見を言わなかった叔母が、突然怒り出したのです。 語気を強めて「そんなの駄目よ。駄目に決まってるじゃないのよ。それじゃ栄養のバランスが取れないじゃないのよー」と言い出しました。 一同が驚いて「では、どうしたら良いと思いますか?」と尋ねたら、叔母は「インスタントラーメンなんか駄目よ。三食きちんと食べなきゃ駄目よ」と言いました。 これでは「食べるものが無いならケーキを食べれば良いじゃないの」と言ったマリー・アントワネットと同じです。 餓死を防ぐためには三食きちんと食べれば良い・・・と云うのは正論でしょうか。 別のときに、山で遭難して大怪我をした場合どうしたら良いかと云う話題になったときも叔母は怒って、「応急手当なんてとんでもない、すぐに病院に連れて行くべきよ」と言いました。 本人は堂々と正論を主張しているつもりなので、叔母は他人の話に耳を傾けず何回も強く自論を主張しました。 泣く子と地頭には勝てないわけで、こんなことを言われた人はどのような気持ちになるでしょうか。 叔母としては言いたい事も言わずに我慢していた、そして最後にちょっとだけ正論を言ったら反発された・・・と云う気持ちでしょう。 お互いに「あの野郎、この野郎」みたいになってしまうわけです。 昔、読売新聞の投書欄に中年女性の投書が有りました。 「 「女の自立」と云う言葉に惑わされて一方的に離婚してしまい後悔しています。 離婚して次の月に銀行に行ったらお金が振り込まれていなかったので、銀行に調べてもらいました。 そうしたら、やはり振り込まれていませんでした。何かの間違いだろうと思って帰路に着いたのですが、途中でハッと気づいたのです。 元夫が給料の振込先を変えたのではないだろうかと云う事に。良く考えたら離婚したのだから当然ですよね。 でも、それまでの私は、私が夫を養って小遣いまでやっていたと勘違いしていました。 ですから夫のことを宿六だとか役立たずなどと酷い呼び方をしていました。 仕方が無いのでパートの仕事を見つけて働く事になったのですが、外で働くことがこれほど辛いことだとは思いませんでした。 ボロボロになって働いても生きて行くのがやっとで化粧品すらろくに買えない生活が3年ほど続いたときにハッと気づきました。 元夫もこうやって辛い思いをして稼いでくれていたのだなと。 それなのに当然のことと勘違いし、私が夫を養っていると勘違いしていました。 申し訳なさと有り難さで、そのとき初めて元夫を主人と呼べるようになったのです。 一言でも謝りたい、そして出来る事なら復縁してもらいたいと思って主人の家に行きました。 しかし主人は既に別の女性と幸せそうな家庭を気づいていました。」 以上ですが、その投書を読んだ母も姉も「これは出来すぎよ。男の人が女の人を装って投書したに違いないわ」と言っていましたが、新聞社は投書を掲載するときには必ず電話をして本人確認をするものです。男の人が電話に出たのではばれてしまいますよね。 このように多くの女性が恐い物知らずで行動し、そして当たって砕けてしまいます。 それが「女の自立」なのでしょうね。

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  • 回答No.5
noname#193975

夫が自室に籠るのは妻への不満があるからです。後先の問題でないことは分かりながらも、あえて言いますと、先に不満を抱えているのは夫だとなります。そもそも大の男に対し「拗ねる」などとの言葉を遣うのは如何なものでしょうか。随分と上から目線で可愛げなく思えます。 妻が家庭全般を取り仕切っていくことがまだまだ一般的でありますが、それが原因で勘違いをなさる方も多いのではと考えられます。お山の大将になっているのではありませんか。「自分の言い分はいつも正しく、従わない者が悪い。」とした思考に陥りがちになり、夫婦は対等であるべきと唱えながらも夫を自分の下位の存在としている妻。であれば、話し合いなど成立しないことは明らかです。無駄な喧嘩を避ける為に夫は妻と空間的距離を置くといった方法をとります。それが妻にとっては気に入らない態度に映るのですが、気に入らないと感じる心こそがお山の大将なのではありませんか。 そうして妻は日常の些細な事柄ひとつひとつに不満を持つのですが、夫が何故そのような態度に出るのかを考えることもしません。それどころか自分の言う事を聞かない夫は我儘で自分勝手だと決めつけ、心の中でいつも責めています。 男性として言わせて頂くなら、こんな考えの方となにを話し合えば良いのか教えて頂きたいくらいです。 特に辟易してしまうのが女性の被害者意識です。言いたい放題に言いながら思い通りにならないとして我慢していると表現し、またそれが事実であると思い込んでしまいます。こうなった女性は手に負えません。 ご質問にある女性においても、子供からも見捨てられたことから斯様な思考・態度になっていたと推察できます。子供は最も身近にいる第三者でありますが、通常は母親よりの考えを持つものです。 夫を見下げることなく、常に対等に扱うとした姿勢が望まれます。

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  • 回答No.3

旦那さんが、奥さんの言うことに耳を傾ける機会が有れば 貴女の仰るやり方でも問題無いでしょう 自分の生き方で30年、40年生きて、問題無く過ごせていると 他の人の意見を取り入れようと思わなくなるものです ようするに、頑固が更に輪をかけて酷くなるのです 結局、奥さんの方が我慢をする事になるのです 豚もおだてれば気に登ると言います しかし、おだて過ぎると調子にのります その辺りのさじ加減は、長年連れ添っている人間が 見極めるのです 今、楽に物事を運ぼうと思っては行けません 今苦労をすることで、後々楽に転がして行ける事を目指しましょう

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  • 回答No.2
noname#188107

>結局言いたいことも言えず、気を使ったのに、 >旦那さんとうまく行かなくなって、離婚して >子供たちも父親の元を選んだ女友達が居ました。 >子供たちは自分についてくると思ったのに、 >付いてこなかったそうです。 本来、多少母親が酷くても子供は母親にくっついていくものですが、 それがこのざまでは、相当にひどい母親であり 妻だったのでしょう。 つまり、言いたいことも言わずと言いながら、 普段から自分勝手な言い分ばかりを並べたて、 自分の思い通りにならないことに腹を立てる まるで子供のような女性であった可能性があります。 (子供はそれをみていますから、判断できるのです) 男性なんて本当に単純なんで、 ちょっと持ち上げれば、喜んでホイホイ動く動物なんですけど。 それを男がやって当たり前だから。。やって。。というと 男は拗ねますね。

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  • 回答No.1
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6193)

ほめ殺しや持ち上げは効きますが、相手の男性の程度があまりに低いと、それも裏目に出ますよ。 追いつめないで伝えると、かえって図に乗って相手を見下す男性には、アメではなくムチでしか動かせません。 上手に伝えて何とかなるかどうかは、相手次第でもあります。 >そんなわがままな旦那に不満があるなら、 >言いたいこと言って、ぶつかっていけばいいのにと思うのです。 耳を傾けることのできる旦那さんを持った人はまだ幸せです。 わがままな旦那は、ぶつかったら逆ギレしたり、何日も一切口をきかなくなったり、ひどいものです。 あなたの話は正論です。 最初から、女性が大人で、旦那さんもうまく転がされて喜べる、 そういう相性ならそれでうまくいくと思います。 たしかに、上手な言い方を知らない女性も多いと思います。 でも、たとえ上手な言い方をしても、さらに悪化する旦那さんもいるのです。 「女性さえ大人になればいい」わけではありません。 それは物事の半分だけです。 女性が大人である分、男性もある程度大人でないと回りません。釣り合いが大事です。 思いっきり大人の女性と、思いっきり子供の男性では、話すらまともにかみ合いません。

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    結婚して1年目の主婦です。 旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。 その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。 時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。 地震が来た時とか心配してメールや電話します。 よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。 こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。 普通遠慮しませんか? こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。 先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。 その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。 旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。 電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。 じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。 分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。 結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、 じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。 矛盾してると感じました。 なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。 無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、 みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。 旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。 あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄? その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。 こんなに頭が狂ったのは初めてです。 こんな言い合いは半年前もしました。 また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。 旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。 私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。 旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。 私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。 だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ って思う私はやっぱりワガママですよね。 私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。 また旦那に女から電話きたら、と思うと。。 なんか良い解決方法教えて下さい。 今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。 でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね? 自分の気持ちも分からなくなってきました。 なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。 誰か慰めてください。

  • 旦那の女友達

    (長文です) つい先日、結婚式を挙げました。 私のお腹には赤ちゃんがいて、付き合って5年越しの結婚です。 私も男友達を呼んだし、旦那も女友達を呼びました。 私は旦那によく知ってもらいたい&変な疑いを持ってほしくない為、男友達のことを「この人はこういう人で」など、よくします。 結婚式当日も簡単ではありましたが、私の女友達と同様に旦那に紹介しました。 しかし旦那は私に男友達のことは詳しく紹介するのですが、女友達は紹介しませんでした。 そして無事披露宴が終わりお見送りの際、旦那の女友達(4人)が旦那や旦那の両親にあいさつ後、私側へは一応おめでとうございますと言った後、目の前でガムをくちゃくちゃ私側へは完全に尻を向け、「これからど~する~?」と固まり話しだす始末。 そしてそして二次会。 旦那の男友達が全て仕切ってくれ、私の友人ら(全員遠方から来てくれた)をもてなす形で気を遣ってくれました。 その中でビンゴゲームが始まり、クジで私の友人らに商品が続々と当たり出すと、(偶然もあるけど、旦那の男友達がそういう風にしてくれた)さっきまで当たんないと文句を言っていた彼女達が一言もしゃべらなくなり、見るからに不機嫌そうに。 そして1人の女の子がクジを引き言ったのが、(クジを引く時にお祝いの言葉を言ってくれるルールだった)「私の○○が取られて~」まで言ったところで旦那の男友達がすかさずフォローを入れてくれましたが、私の友人らはどん引き。 そしてそしてそしての三次会。 お腹も張って来たし、旦那が気を使ってくれ先に帰ることに。 旦那の友達に軽くあいさつをして帰る際、彼女達の全員が私と目も合わせませんでした。 その場に旦那を残すのはなんとなく嫌だったのですが、旦那との共通の友達(男)が一緒に残ってくれ、ちょっとしたら旦那も帰るタイミングがないから、一緒に帰ると言ってくれ、その場を後にしました。 今日の彼女達の態度を私だけが感じたのかどうか確かめる為、(旦那との共通の友達(女))に聞いてみると、「ちょっとあれはない」と友人も切れていました。 それでも友人は私の味方だし、私が嫉妬して神経過敏になっていて全てをそう感じているだけかもしれません。 旦那はどう思っているのかが知りたくて、帰って来た彼に「ビンゴの景品、私の友達がほとんどもらっちゃって大丈夫だった?あの女の子達怒ってなかった?」と遠回しに聞いてみたところ、「そんな小さいこと気にする奴らじゃないよ」とのこと。 それ以上女友達のことを言うとケンカになりそうだったので、そこで終わりにしました。 が、私は気になって仕方がありません。というよりむしろ腹がたって! 彼女らの態度もムカつきますが、旦那はあの態度に気づいてないのか、なんであんな奴らを結婚式に呼べるのか、私がどう思うか考えてもいないのか。 段々あいつらを友達だと言う旦那を恥ずかしいと感じてきてしまってます。 これ全部私の勝手な考えなのでしょうか? この気になる気持ちを旦那に言いたいのでが、私の口調がキツい為、ケンカになることは必須な気がします。 第三者の意見が聞きたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

  • 旦那の女友達が嫌です。

    旦那の女友達が嫌です。 新婚夫婦です。 旦那の女友達がいます(Rさんといいます) Rさんとは2年くらいの付き合いで、 私と出会う前から仲良くしているようです。 といっても元カノとかではなく、 単に女友達だといいます。 私と結婚してからも、 二人で食事に行ったり、夜景を見に行ったり、 時々出かけます。 これだけだと、まぁ嫌な気分かな…くらいなのですが… このRさんは、 前に旦那をラブホに誘ったようです。 (旦那は友達とそういうことはしないと断ったそうですが) それと、 今はどうかわかりませんが、 前に旦那のことが好きだったようです。 私は彼女にあったことはありません。 なんだか嫌な気分になる、モヤモヤするのは私が心が狭いのでしょうか?