- 締切済み
あなたならどうしますか？
付き合って12年の人とつい最近別れました。長い歳月いろんな事がありましたが、最後は女の意地 のような気持ちもあって、さんざん追い詰めるような言葉も発し、私の人生どうしてくれるのかとか 別れるにしてもそう簡単にはいかないとか、もう一晩中話合いましたが、むこうは、彼氏彼女という 関係ではなく、友達なら、あなたとなら何でも笑って話せるような気がするなどと言ってくるのです。 結局納得できず結論がでないままわかれましたが、また次の日に合い堂々めぐりの話をしました。 お互いに疲れ切ってその日もかえったのですが、メールで私のほうからあなたのやってきたことは 卑怯だ・納得いきません・と送り翌日電話があり、いつもは穏やかな人ですが、あなたとは別れます 昨日までは気持ちもあったけど、僕はあなたに誤りもしたし昨日も一晩つきあった。だけどもういいですと一方的に電話を切ったきり、電話も出ないしメールの返信も当然ありません。 別れの理由はゆうまでもなく女性関係ですが、私が仕事が忙しく時間も作れない時、たまに食事に行ったりはしていましたが、そんな時旅行に行っていることがわかった事なのです。私には忙しいと言っていて休みも取れないと話していたはずなのに。最後の最後まで付き合っていないとか、行っていないとか、いいながら、といつめると白状し謝る。別れるのは当然の事ですが、電話で一方的に切られて終わる事にどうにも納得がいかないのです。きっと我慢の限界がきたのだとは思いますが、私も 辛い気持ちと傷ついた気持ちは同じだと思っています。そう思う事は間違っているでしょうか？
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
みんなの回答
- vintagewine
- ベストアンサー率53% (76/143)
１０です。良かった～お元気そうで。少し心配していました。どうされたかな、その後と。 お役に立てて嬉しいですよ。 実は私もね、過去に同じようなことを一度味わっているのです。私の場合は結婚でしたが年月から行くと貴女より数年多かったです。金銭、女問題、酒、ギャンブルなど一目でわかる原因があったわけではなく、しかも私の方から一方的に離婚を申し立てたケースでした。離婚自体は超円満離婚だったのですが、問題は別かれた後。 まだ話さなきゃならない問題が数件あって、関わりあったら、これがまあ人が変わったような対応で。驚きすぎて訳がわからなくなったほどでしたよ。裏切り行為ではないけれども、詐欺にでもあってた私？みたいな感覚はありました。あまりに気になったので、少し突っ込んで聞いてみたら、周囲の人間（自分の身内、友人など）に離婚後色々吹き込まれたらしい。その瞬間、ああ、だから私はあの人と何が何でも離婚したかったんだ、と一瞬にして悟ったのです。その前までは、先にも書きましたが特筆すべき問題があったわけではなく、私の方がまるで何かに取り付かれたように兎に角離婚したかったもので、後悔ともまた違うんですが、私が間違っていたのだろうか。。。一時の感情で傷つけなくても良かった人を私のわがままで散々傷つけてしまったのだろうか。。。など冷静になれた時期にあれこれ考えることが多かったのです。 ２０年近い年月を一緒に暮らしていても、その相手を自分が良く知らないから周囲の言葉に感化されるわけでしょ？つまり私の周囲が前亭主のことを色々言っても、私にはそれは違うと反論できるだけ、彼という人物を理解している自信ありましたもの。しかし彼には無かった。つまり２０年近い年月、私の何処を見ていたんだ？ということだと思うのです。 その後、もうあの人のことで色々考え悩むのをやめました。何故、離婚したのか。その明確な答えも自分の中で得られたし。これ以上、私の若さも時間も心も、無駄にしてたまるもんか！と決意したんですよ。彼を選んで結婚したのは私。今のところ、生涯で一度きりの結婚であり、元でも亭主と呼べるのは彼だけ。ああ、なんでこうなるの、とは思いつつ、あんたが馬鹿だからよ！と自分で自分を叱り飛ばし。そのほうがね、相手に恨みつらみをぶつけるより、生産性高く思えたんですよ。私、根っからのケチなのかもしれません（苦笑） それでもね、あああ、この年になって一人ぼっちか。。このまま老後も一人だな、なんて考えいたら、４０過ぎで娘一人に恵まれました。人の人生、本当に解らないものです。 ですから貴女にも。１分でも早く割り切って、前を、前だけを見て欲しかったというわけです。 過去は過去。前進あるのみです。立ち直るようなことなど何も無いんです。失ったように見えても、実は確実に何かが増えている可能性だってあります。自分を信じて。ずんずん進んでみて下さいね。 貴女の変身とご活躍を楽しみにしておりますよ＾＾
お互い感情的になり過ぎだよね?ｗ もう少し落ち着いて話し合うべきだったと思うよ? 旅行って…それって、彼が他の女性と旅行に行って、つまり浮気してたって事…? 文面を読むと、 『付き合ってない』って書いてあったから女性の人と旅行してたって事なのかな? その女性と彼は『友達』として仲が良くて旅行してただけなんじゃない…?ｗ それかその女性を好きになってしまったとか? 彼曰く 『彼氏彼女の関係じゃなく友達としてならあなたと笑ってなんでも話せる気がする』って言ってるなら彼自身、あなたに恋愛感情が冷めて友達に戻りたいのか、他に好きな人が居るからって事? どうして『友達関係』に戻りたいのか理由が曖昧になってる。 曖昧だから受け入れられなかったんだよね? だから納得出来なくて感情的に言いたい事を彼にぶつけちゃったんだよね?ｗ 彼は、ただ『あなたと友達の関係に戻りたい』だけしか伝えてない。 それを、あなたが何か誤解しちゃって、 『卑怯だ・納得いきません』ってメールで送れば相手が怒って一方的に電話を切るのは当たり前じゃん…? 彼自身、なんか踏ん切りがついてるとか? 彼も、どうしてあなたがそんなに怒ってるのか理解出来ないんだよ。 だから電話を切った。 彼から返信が来るかどうかは解らないけど、メールで『どうして友達関係に戻るのか』を質問すべきだと思う。そこら辺を彼は曖昧にしちゃってる。 いきなり『友達に戻ろう』って言われたら意味が解らないのは分かるよ。 けど感情的になり過ぎないようにね!ｗ
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞私も ＞辛い気持ちと傷ついた気持ちは同じだと思っています。そう思う事は間違っているでしょうか？ 性欲を我慢できなかったのですから自業自得です。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
12年…長いですね。。。 あなたは 仕事ができる人のようですし 12年は 長く、こんな終わり方。。と思うと思いますが この先も 同じことがるかもしれません。 彼の方は もう 終わらせよう。という意思のようですね。 一晩付き合ったし、これは 自分が悪いんだから あなたに文句言われるけど 謝ったし 黙って聞きました、でも これ以上は無理です、ということでしょうね。。。 そういう人だから 12年 付き合い 結婚には 至らなかったんでしょうか。。。 長く付き合ったんですから この先 辛いと思うことは 多いと思いますが たぶん、彼と居ても 同様苦しくて 責めたりして 結局 ダメになるんじゃないでしょうか？ 一緒にいるには 彼を許し もう責めない、しかないんじゃないでしょうか。 ですから もう 連絡を絶ち 別れるのが良いと思います。
- vintagewine
- ベストアンサー率53% (76/143)
あなたならどうしますか？で始まっているご質問ですので。 私なら最初から″私の意地”を持って『綺麗な引き際』に徹したことでしょう。始まりは皆綺麗に、何もかも美しく始めるのですよ。しかし最期、終焉という場所はその人の″人となり”が滲みでる場所だと心得ているので、私にとっては始まりより最期のほうが余ほど神経使う場所であることは確かです。それでも意に反し（相手がある事柄では、全て自分のシナリオどおりに行くとは望めないので）とんでもない終焉を迎えたにせよ、その終わり方が自分の理想とはかけ離れていればいるほど、さっさと幕を引くことでしょう。１２年も費やした挙句に最期もそんな程度の終わり方なら（特に相手の出方次第で）、それこそ其の時点から先１秒タリとて無駄にはしたくないからです。そんな相手を選んだ、しかも１０年を超える長きに渡たって一緒に居ることを選択した（なあなあな関係を自分にも相手にも許していた）自分の馬鹿さ加減の上塗りだけは何としても阻止せねばなるまいと使命感すら感じるでしょうね、自分なら。 １２年は確かに馬鹿に出来ない年月です。しかし相手に強迫されて渋々一緒に居た年月ではないはずです。如何なる理由があろうとも、少なからず質問者さまの意向もあって続いた１２年だと思います。例えば一方的に引きづられたとしても、それにＮＯといえなかった自分を責めることでしょう、私なら。 前回答者さま、特に男性陣の間で同じご意見があがっていますが、相手だけを責めているうちは御自分の成長も望めません。持って行き場のない憤り、わーわー喚いている今の御自分の顔は鏡にどうつりますか？その姿を美しいと思えるのなら、どうぞ今後とも納得の行くまで相手を追いかけ責め立てればよいことです。しかし、美しいとはお世辞にもいえないとしたら。。。終わり方などこの際どうでもいい。終わったのが事実であれば、それでいいのです。 大体言い争いに持ちこんで女性に勝てる男性はごく一部しかいません。上手く言い返せなければ、安っぽい売り言葉に買い言葉も連発してくることは容易に想像できることです。切羽詰った彼が暴力に訴えてでなかったのは幸運でしょうね。ですから″もう、いい”になるのですよ、男性側から言わせると。 またこのような考え方もあります。貴女が別れたくて別れた人物がストーカー化し、貴女を追い回した挙句に貴女を殺害した。。。このようなケース、ニュースでも見聞きしましたし、今後とも後を絶たないと思われます。貴女のスタンスではそのようなケースはどのように映るのでしょう？運が悪かった極一握りの人たちでしょうか。少なくとも貴女はそのカテゴリーからは外れたわけで、それで良しとは出来ませんか。 さっさと切り上げ、前を見て歩き出しほうが、誰でもない″貴女ご自身”のためであることに是非気がつかれますように。これ以上、感情も心も時間も無駄にすることはないのですよ。
お礼
あなたのご意見に本当に心癒されました。 最後が人なり・・本当にそう思います。私の顔は、きっと鬼のような顔だったのでしょうね(笑)あれから当然連絡などありませんが、それでいいのだと今は思えています。最悪最低の終わり方でしたが、今までのすべての結果だと今は思ってます。わたしは～嫌な女になっていたのでしょうね。けれど、うらぎられていた事は悲しいですね。相手にはどう映ったでしょうね～だけど、たくさんの思い出とたくさんの憎しみを抱えて生きていくのも悪くないと思えています。相手がどうであれ、わたしは～とにかく前を向いて元の自分を取り戻したいとおもいます。背中をおしていただきありかとう～
確かに永年交際してきた男女が男の浮気でダメになる、 話し合いも十分でないままに別れるというのは酷い。 「私の人生どうしてくれるんだ」と思うのは当然。 一般的にはそう言えると思います。 けれど、貴女のご質問を拝読して思うのですが、普通じゃない。 12年の交際というのは、自然の恋愛期間をとうに超えています。 特別の事情とそれに耐える余程の決意なしには無理です。 貴女たちには12年もの間、結婚できなかったどのような事情が あったのですか？それに耐えるだけの決意を何度も確かめ合った のですか？ これが、数年間のことなら彼が理由をつけて結婚をひきのばす 貴女はそれを信じて待つ間に彼が浮気をし貴女を捨てる、なんて 例は良くあるし全面的に男が悪いと言えます。 そうじゃなくて貴女あるいは2人の仕事を含む生活環境から 結婚をのばしてきたのだから3年に1回としても4回はお互いの 真剣な約束を交わしてこなければ両方に責任があると思います。 もちろん、悪さで言えば彼の方が重い。彼は浮気をする時点で 貴女に知らせて別れるべきだった。 でももう過ぎたこと。貴女はもう彼の心を取り戻せない。無理に 復縁してもすぐ壊れる。第一、ひたすら彼を信じてきた貴女を酷く 裏切って手ひどく振ったのだから、そんな男にもう値打ちはない。 「馬鹿男」のことなぞ早く忘れて新しい彼氏を見つけなければ人生 がもったいないというもの。どうか幸せになってください。
お礼
回答ありがとうございます。 12年、本当にいろいろありました。でも、1ヶ月たって今はこれで良かったと思えるようになってきました。いろんな方からの回答をいただいて、癒されました。本当に好きだったのかさえ思えてきます。でも、好きだったから辛く悲しい思いをしたのですよね。そう思いたい。今は～冷静になって振り返る時間と、自分の愚かさに恥ずかしいとさえ思えます。負けたようなくやしさも、プライドを傷付けられた腹立ちも、泡が消えていくように無くなりました。許せるかどうかはわかりませんが、いつか許せる日がくると思います。それまでは現実を受け入れてきちんと前を向いて行こうと思います。今心が楽になり、仕事にも集中できるようになりました。笑顔を見せれば人は集まってくる事を知りました。(笑) 私は、自分で言うのもなんですが、まじめすぎるのかもしれません。ダメなものはダメと言う考え方も時には鬱陶しいと思われる事もあるのですね～特に恋愛においては・・ 良い人生経験をしたと思って、感謝できるようなこれからを生きていこうと思います。暖かいご意見ありがとうございました。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
自分がどう思うかは自由だと思います。 ただ、他人が自分をどう思うか、それも他人の自由です。 自分が正しいといったものを、他人が間違っていると言う、 それも自由です。民主主義ならば。 質問者さんの悔しい気持ちは文面で伝わってきます。 でも悲しいことに、相手の方の気持ちが離れてしまっている以上、 もうどうしようもありません。 本気で思わずに興奮してつい出てしまった言葉かもしれませんが、 「私の人生どうしてくれるの」 という言葉が気になります。 婚約して、彼が専業主婦になってほしいと言うので仕事を辞めた、とか、 その他に、彼に自分の人生がめちゃめちゃになるようなひどいことをされたとか、 そういうことならば理解できます。 ただ、「12年付き合ったから」ということだけであれば、 それはお互い様ではないでしょうか。 女性は男性よりも、ことに生殖に関しては不利ですから、 12年という歳月を考えると相手を責めたくなる気持ちも分かるような気がしますが、 質問者さんが自分で選んだことではないですか。 別れようと思えば、1年でも5年でも10年でも、いつでも別れられたはず。 勝手な解釈でしかなく失礼だとは思いますが、 文面からは彼に対する愛情というものは感じられませんでした。 あるのは「納得がいかない」という悔しさだけに見えました。 確かにお相手の方のしていることはひどいと私も思います。 でも彼とよりが戻っても質問者さんが幸せになれるとは思えないし、 彼に質問者さんが納得できる態度がとれるとも思えない。 このことを考えるのって、質問者さんは嫌な思いをするだけで、少しも幸せになれない。 12年は長いですから、そうそう簡単には忘れられないと思いますが、 「終わった」のですから、後はもんもんと考えても時間の無駄です。 カウンセラーなりお友達なりご家族なり、愚痴を言える相手に愚痴をはいて、ストレス発散。 できるだけ早く忘れてしまうことが一番ではないでしょうか。 そして幸せになることです。 いろいろ偉そうなことを言ってすみません。
お礼
回答ありがとうございました 長い歳月の中には、それ相当の出来事もあり、省略している事もありますが、騙され続けてきた12年のようにおもいます。妻帯者であった事・これがわかったときにも修羅場となりましたが、愛しているとの言葉を信じ別れる事はできませんでした。そこからまた８年の歳月が流れて・・・結婚はしたくても踏み込めない何かがあったのは事実です。その間、女性関係も発覚し最終的には別れたと嘘をつき現在も続いていた。と言うシナリオです(笑) 馬鹿でしょ～私 それでも、別れなかったのですから。相手も別れなかった。それがなぜなのかわからないですが、今まで続いていた事は事実です。たぶん、罪悪感いっぱいで、私に別れたいと言えなかったのでしょうね～長すぎる付き合いに 気持ちの頂点が最後の別れ方として言葉に出たのだと思います。でもね～私から言わせてもらうと、そりゃ～ないでしょってところもありますが、人の気持ちは自由自在にはできないですから。今は、これで良かったと思えています。 ながかった分、きれいな別れ方よりも良かったとおもいます。踏ん切りがついて。 笑って、泣いて、楽しんで、気持ちを素直に表現できる自分に戻ろうと思います。 嫌な女で終わっても、その時はそうだったんだからそれでいいと思います。 皆さんの回答を拝見させていただいてそう思える事に感謝します。 ありがとうございました。
- arai1472
- ベストアンサー率54% (17/31)
27歳女です。 男性って、例え男性の方が100％悪くても、女性が文句を言うと別れに持っていきますよね。 言い方や内容にもよりますが。 男性が悪い→女性が文句を言う→男性も言い返す→さらに女性が言い返す→男性言い返せなくなる→男性負ける→悔しいから「まだ気持ちはあったけど」とか言って、男性が悪いのに遠回しに「俺悪くない」風に言って、自分から別れる→男性勝った気になる。 勝ち負けの話ではないけど、こんな心理で男性は動いていると私は思ってます。 女性に言い返せなくなると去りますよね。 なので私は男性とマトモに話し合いたい時は、男性が悪くても、男性を負けさせないようにしてます。 理不尽ですが。 質問者様の思ってる事、間違ってないと思いますよ。 私だったら、そうなってしまったら、まだ付き合いたい気持ちがあれば、何もせず、しばらく放っておきます。 別れる事を承諾しても、悔しさが残っていれば、スッキリするために、長～い文句100％の、相手が言い返せないようなメールを送りつけます。 そしてもう放っておきます。
- fxdx
- ベストアンサー率48% (713/1482)
男性です。 あなたが家庭に入ったとしたら、何もかもあなたに任せておいて、きっと 大丈夫な様な気が致します。 質問文から感じるのは、それくらい勝気な感じの女性です。 反面、彼の方が穏やかな性格と仰るのなら、あなたが忙しくされていた時に 別の女性と出会って、たとえそちらに惹かれたとしても、あなたとの長い 付き合いが有りますから、罪悪感からと言うのか、あなたに話が出来なかった 事は、想像が出来ると思います。 また、もしかすると、浮気は浮気と呼べるほどの事でもなく、一時的な、ただの 遊びの行動だったかも知れません。 ですから、あなたに別れ話とか言う必要も無かったのかも知れません。 本当のところは分かりません。 でも、あなたから問い詰められると、男性だって、その気が無かったとしても、 ムッとすることはあるでしょう。 畳み込むように責められると、一々言い訳するのも面倒になったり致します。 それでも直に別れを言わなかったのは、やはりお付き合いの年月なんでしょう。 その我慢が、ピークを越えてしまった、と言う事なんでしょね。 もちろん、彼が実際に浮気をして、あなたを裏切っていたとしたら、もちろん 悪いのは彼の方でしょうが、それならそれで、彼の方にも言い分は有った筈で しょう。 何度も話し合う中で、浮気の原因云々の話しが出ても可笑しくは無いのですから。 あなたの責めたい気持ちも分かりますが、ひょっとしてあなたは彼が別れを言い 出すとは、思っていなかったのでは無いですか。 一波乱が収まったら、またこれまでのような関係に戻れるんだと、思っていません でしたか。 質問文からですと、あなたは自分の非を認めずに、一方的に彼を責め過ぎたのでは と、思えてしまいます。 12年のリスクは女性の方が圧倒的に大きいでしょう。 しかし、この関係はもう元には戻らないでしょうね。 なんだか、とても残念なような気が致します。
- panda7915
- ベストアンサー率30% (4/13)
12年も付き合っていたのに、そんな別れ方をなさったのならば、裏切られた気持ち、辛い気持ちは本当に大きいと思います。 質問者さんは、今、どうして？どうして？とずっとそのことばかり考えていらっしゃるのではないでしょうか。 まずは、ご自愛ください。 無理かもしれませんが、彼のことはひとまずおいて、彼に邪魔されない世界にしばらく浸ってください。 （おいしいものを食べるとか、温泉でゆっくりするとか、お笑い番組を見て大笑いするとか。） 彼がいてもいなくても、質問者さんには質問者さんの心と体を大切にする義務があると思うからです。 彼が質問者さんを傷つけただけでも十分なのに、質問者さん自身までもが自分を辛い目に合わせ続けなくてもいいではないですか？ また、質問を拝読して思ったのですが、 私も若い頃は恋人とうまくいかなくなると、相手を責める気持ちは当然だ（自分には相手を責める権利がある）と思っていたのですが、 最近は、いくら恋人同士でも、気持ちが離れてしまった相手を責める権利は誰にもないのかなと思います。 人の気持ちはその人のもの。 人の人生がその人の人生であり、親子でも夫婦でも自分のものにはできないのと同じように。 人と人の関係がうまくいかなくなるときって、表面的には一方だけのせいに見えることがあっても、 多分長年の積み重ねや、小さなことの積み重ねで、実は両方に原因がある（相性が合わないなども含め）であることが多い気がします。 とりあえず、彼のことはしばらく休戦（！）して、元気を取り戻してください。 見当違いだったらすみません。 ちなみに、私も彼に振られたばかりです！
- 1
- 2
お礼
本当にあなたの文章で勇気や力をもらえます 顔も何もかも知らない人ですが、前向きな気持ちになれるのは、なぜでしょうかね (笑) 今回の投票はほんの一部分で、全部書ききれる事もなく、本当のところを この場で理解していただく事も難しい事なのでしょうが、内容の問題ではなく、心の持ち方や考え方を変えないといけない事に気づかせてもらったような気がします。 私も×1で子供もいます。人を恨まず、人を憎まず、この経験が何時か本当の幸せに繋がっていたのだと言うような気持ちになれるようにしたいと思ってます。 ありがとう～