離婚。

質問

約１年前にも、同じタイトルで質問させて頂きました。
（敢えてＵＲＬは伏せさせて下さい。）
結婚６年目の専業主婦、子供はいません。
（夫が「欲しくない」というので授かりませんでした。）
結婚当初から性格の不一致をかなり色濃く感じていました。何度も話し合い、お互いに努力をして来ました。実際、最近は以前よりケンカも減り夫も優しくなったと思います。けれどそれでも「離婚したい」と思うわたしが居ます。

夫は一流企業で高収入。浮気も賭事もせず嫁姑問題もありません。わたしは専業主婦で毎日が夏休みで習い事もしています。毎月のお小遣いも夏冬のボーナスも貰っています。
（年間で70万円位。）
それでも、一緒に暮らしていると歯車が合わないと感じる事が多々有ります。夫は理屈で物事を考え、例えばケンカの時等は理論でわたしを論破し、わたしに「謝れ」と言ってきます。もちろんわたしの方が悪いのですが、いちいち細かい事で「謝れ」「謝れ」と言われると自分が駄目人間に思え、家にいるのに心が冷えます。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=742071、＃17、　NO>576999 ＃7　参照して下さい。）

離婚するならこれが最後のチャンスになると思います。
（今年から家探しが始まったので。）
実は今、２月の頭までに独り暮らしが出来るアパートを見つけ、夫に黙って出て行こうかと考えています。
けれど、ある日突然会社から帰って来たらわたしが居なくなっていた、というのは残酷過ぎる気もして決断出来ません。

質問です。離婚経験者の方、「もうこれは駄目だ」と感じた決定的瞬間はどういう時でしたか？わたしの様に迷っているにも関わらず独断で家出するというのは罪な事でしょうか。

御礼、締めきり、必ずしますので御意見聞かせて下さい。
＊厳し過ぎる御意見（罵倒とか。。）だと落ち込んでしまうのでお手柔らかにお願いします。

回答No.47

nako007

#18のnakoです。４度めなんですが・・・　(--; もう一度おじゃまします。
ほかの方の新しい回答が出るたびに読んでいます。
＃39の補足を見ると、tokyo24さんの離婚の決意も固まってきたようだし、あとは再出発を応援するしかないな、と思います。

以下はまったく余計な「独り言」です。退屈だったら読んでください。

私ね・・・tokyo24さんのご主人のこと、ちょっと好きになっちゃったんですよね。。。
あ～、これは例えば坂口安吾やドストエフスキーの作品を読んで、（両者のタイプはまったく違うけど）作者が仮託された人物が愛しくなっちゃう・・・っていうような、誠に誠に無責任な、無責任きわまりな～い感情です。
「この男、ど～してこ～なの～～！　ど～してこ～不器用でアホなの～！　あ～歯がゆい！　ほかの生き方はできないのかね～？」という。。。
そして彼らを愛しく思うのは、彼らにはほかの生き方はできないのだ、と感じるからです。どうにもできない「生き難さ」を抱えている彼らに対する、同情と共感なんですよね。
だけど、文字の向こうにいる限りにおいては、彼らの「病」が愛しく思えたとしても、現実に自分の半径10ｍ以内に、アル中やプッツン症、ギャンブル狂や神経症の男がいたら、愛しいどころじゃないと思います。。。

#18の回答で、私は「熱がある妻がドレッシングを買いに行くのを黙って見ていたなら、真剣に離婚を考える」と書きました。
実際には、見ているのと止めるのの中間だったわけですね。彼が助手席に乗って二人で買いに行らしたとか。
これ読んで「アホらし～！」と思ってしまいました。（失礼！

彼のことを、tokyo24さんもほかの方も「理論だけで生きている」云々と表現していらっしゃいますが、私は「感情に支配されて理性を失っている」と思います。感情にからめとられているくせに、それを自分で認めたくなくて、屁理屈で武装しているだけです。
彼が冷静な上司なら、風邪の部下に運転させたりしないでしょう。事故のリスクが高いし、それで風邪の回復が遅れたら、あとの業務にも支障がでるし、何のメリットもありません。
彼はただ、自分が妻を支配していると、自分自身とtokyo24さんに示したかっただけなのです。
たえず服従と献身と愛情の証拠を求めずにはいられない。。。傲慢な自信家のくせに、ほんとうの自信がないからです。
自分が本当に優位にあると信じていれば、どんな男尊女卑主義者の亭主関白男だって、新聞を捨てられたという理由で「謝れ、謝れ」なんて怒鳴りません。
部下が命じられた仕事を忘れたりミスしたとき、上司は「謝れ」なんて言いますか？　「しょうがないヤツだ」と一喝し、マイナス評価するだけです。
上司たる自分の人格が傷つけられたとは思わないし、自分の地位を脅かされたわけでもないから、謝罪なんて要求しません。

ところが彼は、妻がちょっとでも家事を手抜きすると、「オレはないがしろにされた」と感じて、心の平衡を失ってしまう。
「家事労働＝夫への献身」という図式が頭に刻み込まれているから。（だってそういう旧弊な家父長主義の文化の中で育ったから・・・）
でも「頭の切れる理論家」のオレとしたことが、妻がドレッシングを買い忘れたくらいで不安に駆られるなんて、自分に対しても認めるわけにいかない。
しかし不安と怒りは抑えられず、「女房の義務だろう！」と怒鳴ってしまう。（なんでオレのことを忘れたんだ？　オレのことだけ考えててくれよ！）
妻を愛しているくせに、大切にしたいと思っているくせに、どうやって関係を築けばいいのかわからず、妻を宝石入りの首輪で縛りつけるようなまねをしてしまう。
そしてついに妻に捨てられかけている。。。

子供は要らないと主張するのも、ほんとうは妻の愛情を子供に奪われるのが怖いから。
だって彼の小さい頃、弟か妹が生まれて、ママの愛情がそっちへ移ってしまったから。　　(・・。
違うかな？
彼は甘やかされ期待されて育ったけれど、ほんものの温かい愛情とは無縁の、ぎすぎすした家庭だった。彼は愛情に飢えたまま、心の底では親を憎んで育った。
だから怖いんです・・・「オレは子供を可愛いと思えないんじゃないか？　パパと同じように、子供を虐待しちゃうんじゃないか？」
子供にも妻にも、どう接していいかわからない。パパは威張っていて冷たく恐ろしい人だったから。
だから精いっぱい「いい夫」になろうとして、雑誌の真似をして、結婚記念日には高級ホテルのスイートを予約した。高価な誕生プレゼントも買った。でも妻の愛情は買えなかった。。。

あ～、かわいそ～～～な男！　　(・・。　　と無責任な読者は思うのですよね。。。

現実にnakoがtokyo24さんの立場だったら、１ヶ月でブチ切れて離婚してると思いますけど。（そもそも夫の要求で専業主婦になったりしないし。）

　　　　　　　　　　　＊　＊　＊　＊　＊　＊

彼はいわゆるアダルトチルドレンなんでしょうね。少なくとも幸福な育ち方をした人とは思えません。
そして、前のお礼でも書いていらしたように、tokyo24さんもそうなんですね。
だから傷つきやすく、彼のむちゃな要求に迎合してしまう。気を遣いすぎてしまう。これもどうしようもないことなんですね。
お互いがＡＤ同士だと認めて深く理解し合えるカップルもいるでしょうけど、逆に関係が難しくなることもあるでしょう。
誰かを好きになるって、結局のところ、その人の弱点・欠点や「生き難さ」が好きになることだと思います。
＃４２のzep1100さんがおっしゃるように、彼と添い遂げるつもりなら
＞これからは妻であり母になるのです。
と覚悟し、彼を許して、ど～んと包み込んでいく必要があるでしょう。とても難しいことだと思います。

tokyo24さんは６年間、彼の望む通りの「良い妻」になろうと頑張っていらしたわけだし、その努力は誰だって認めると思いますよ。
nakoなんて、仕事にかまけて家事ほっぽらかし、買い忘れ品は夫の携帯に掛けて買ってきてもらう、疲れたらお総菜、掃除は週末だけ・・・ (^^;
nakoから見ると、ほんとにtokyo24さんはスーパー主婦さんだと思います。
もう十分ですよ。十分がんばったし、彼に誠意を尽くしたと思いますよ。
財産分与のことを何度も書いていらっしゃるので、お金にこだわる人だなぁと思ってしまったのですが、要するにtokyo24さんは「退職金」が欲しいわけですよね。
彼にはそう言いましょう！

私の前の回答に対するお礼の中で、tokyo24さんに「愛情がまだ少しでもあるなら別れませんか」と尋ねられましたが、そのあとの回答では直接には答えませんでした。
正直なところ、よくわからなかったんです。
でもtokyo24さんの書き込みや、皆さんの回答を読んで、いまは「愛情があっても別れるべき時はある」と考えるに至りました。
tokyo24さんが彼をまだ愛していて、20日の出来事のようなことがあって彼を見捨て難く感じたとしても、やっぱり別れていいし、別れるべきだと思います。
彼は病んでいると思います。気の毒ですが、治らないならしかたがありません。
ただ、
＞20日のケンカの時は夫は自分の欠点を絶対絶対絶対に直すと言っていたけれど、
ってことは、
ご本人も新聞ひとつでガミガミ言うのをやめたいと思っていて、それを止められない自分に悩んでいるわけですよね？
だったらセラピストのカウンセリングを受けるよう提案してあげてください。
（nakoとしては、なんとか彼に変わってほしいと思いますが。）
そんなの問題外、という態度だったら、決断するしかないと思います。内省を拒否する人を変えることはできませんよね。

may0005さんの＃４４の
＞自分自身と向き合って、自分の心の声に耳を傾けて下さい。「これから自分はどう生きていきたいのか？」・・・と。
という回答に心から賛成します。

この先いろんな困難があると思いますが、頑張り屋のtokyo24さんなら、きっと新しい幸せを掴めると思いますよ。
長々と書き込んで失礼しました。お幸せを祈ってます！

お礼

nako007さん、いつも暖かなアドバイスを下さり有難うございます。

nako007さんがどちらにお住まいかは分からないのですが、遠く（←東京）に住む、顔も見た事のないわたしの状況をこんなにも気にして下さるなんて。。。、本当に嬉しいです。

頂いたアドバイスの中の、

＞彼は、妻がちょっとでも家事を手抜きすると、「オレはないがしろにされた」と感じて、心の平衡を失ってしまう。「家事労働＝夫への献身」という図式が頭に刻み込まれているから。（だってそういう旧弊な家父長主義の文化の中で育ったから。） 妻を愛しているくせに、～略～妻を宝石入りの首輪で縛りつけるようなまねをしてしまう。 子供は要らないと主張するのも、ほんとうは妻の愛情を子供に奪われるのが怖いから。

↑　この辺、「うちの夫の事を良く分かってるなあ。」と思ってしまいました。

夫は、一歩外に出たら、もうそこからは「出来る人間」を装っているのかもしれませんが、家の中では相当幼稚な人です。どんな少年時代を送っていたのか聞いた事がない為（聞いたら悪いと思っていたし、わたしも自分の事を言いたくなかったので。）今の彼が「なぜこんなにも外面と内面のバランスが取れていないのか」という理由は分からないのですが、nako007さんが仰る通り、育てられ方に問題があったのかもしれませんね。

けれど、そんな夫も、29日以降は良い方向へと変わり始め、わたしを縛り付けるのをぴたりと止めてくれました。
お陰でわたしは春から少し日本を離れる事が出来そうです。半月になるか1ヶ月になるか、半年以上か。。。期間や行き先共まだ全然決めていないのですが、どんなに僅かでもいいので、その機会を利用して心の洗濯をして来ようと思っています。

そうして、帰国したらもう暫く夫と暮らしてみたいと思っています。夫が自らの間違いに気付き、人間として一回り大きくなってくれる事を今はひたすら願っています。（29日以降は幸いにも人が変わった様に一言の文句も言って来ない夫ですが。。。この変化が一時的な物ではない事を祈ります。）

また、わたし自身も幾つかの自分の欠点にも気付いたので、それらを直して行きながら夫との日々を1日1日大切に過ごしたいと思います。

何度もお時間割いて下さって有難うございました。

tokyo24 (2004.02.03.)