離婚を切り出されています

質問

結婚半年（子供ナシ）ですが、ケンカをすると収まりがなかなかつかなく、今回ついに離婚を切り出されました。
１週間前、朝から夫は機嫌が悪く、友達数人とテニスをしていたのですが、その間中機嫌が悪く、みんなが心配するほどでした。
みんなと夕飯時、最後会計をする際、私に対してひどいことを友人の前で言われ、ショックと怒りで、お互い会話もなしで、その日から別々に寝だしました。
３日目に私から話し合おうとしたのですが、結局また言い合いになり、その時もともと機嫌が悪かったのは、私は心配から発した言葉が、「自分（夫自身）の能力？をバカにしている。」と思ったからだそうです。
そのことについても私は説明したのですが、理解していないようで、結局その日も寝室は別々。
翌日、お互い冷静になった方がいいと思い、実家に帰り、翌日帰って来ました。
夕食はちゃんと家で食べ、不機嫌そうではなかったので、よかったと思ったのですが、夫がなかなか寝ないので、先に寝たら、結局夫は別の部屋で寝てました。
私の体調が悪く、夫が出勤した後起きたら、「１週間考えたので離婚したい」との手紙が残されていました。
専業主婦で主婦業はちゃんとやっているつもりですし、毎日ケンカしているわけではありません。たしかに結婚半年にしてはケンカが多いと思いますが・・・。
亭主関白気味で、私がそういうのが苦手で、結局ケンカになってしまうんだと思います。
これからどうすればいいのか、まったくわかりません。
私は離婚までは考えていなかったのですが、やはり早めに離婚すべきなのでしょうか？このままではお互い傷つく一方な気もします。。。

回答No.3

noname#63293 · ベストアンサー

感情と感情がぶつかりあってしまうので、意地を張ってしまうのがあるとどうしても喧嘩が長引きます。理不尽なこともあるけど男性の場合は男のプライドがあるので、そこの面目は保ってあげて、こちらが折れてあげるくらいの方が喧嘩も長引かないで済みます。

後、兄弟がいない、もしくは1人の生活に慣れていた人であると他人との同居でストレスはたまります。どういう時間の過ごし方を一緒にしていいのかわからなくなったり、他人の前での体裁、つきあいの仕方なども、二人ごとになるので悪くいったのも日本人によくある人前で謙虚さの裏返しで妻（夫）を見下げた言い方してしまうというものではないかと思います。女性の扱いになれてない男性は亭主関白ぎみで、自己主張ばかりになりがちです。

こういう裏の背景がお互い理解できていれば「不器用」だっただけと思えるのですが、どうもまじめに考えすぎて、上手くいかない＝離婚と考えてしまっているだけだと思います。一時の感情を思いつめて、離婚を口走っただけだと思うので、だんな様に「私は離婚までは考えてなかった、慣れないこともあり不器用な形でしか伝わってないけど考えなおしてみて」と優しく折れて話しかけてみれば、向こうも「早まった判断」と考えなおすのではないでしょうか？

夫婦生活は最初から完璧に上手くいかず、失敗の連続だと思います。なので、相手に折れてもらうことや手を差し伸べてもらうのではなく、自分が多少、腹たっても大人になて「はいはい」くらいに聞いてあげる余裕をもてみてはどうでしょう？
喧嘩なっんて日常茶飯事です。うちも１カ月くらい喧嘩しぱなっしでしたが、振り返るとお互いが意地の張り合い重ねてこじれてただけだと感じています。

お礼

happyrunさんのおっしゃっている男のプライド、よく夫から言われます。男のプライドを私はよく傷つけているそうです。私は自覚ないのですが・・・。
自分も子供っぽいことを自覚しているので、大人にならなきゃと思っているのですが、なかなかできませんでした。
こちらから折れることも大人なんですよね。
とにかくとにかく今日は私は冷静になること・大人になることを心がけて話しあいたいと思います。

回答No.7

mori_izou

話し合いが足りないと思います。
また、お互いに我慢も足りないようです。

理解していなかったよう、で放っておくのではなく、ちゃんと分かってくれるまで会話をしましょう。
分かってくれなくてイライラする気持ちは分かりますが、そこで腹を立ててしまうと、理解し合えることは望めません。

別の人格を持った人間同士です。
話をしなくては、分かり合えるものではないですよ。
何日も別の部屋で寝るのは、溝を深めるだけの行動です。
頭を冷やしたいのなら、１日で十分でしょう。
その次の日は、お互いに冷静になって話し合いましょう。

どうしても話が出来ないと言うのなら。
それでは、一緒にいることは難しいですね。
でも、まだそこまでの努力はしていないわけです。
ご主人は、もっと大人にならなくてはいけません。
この程度で離婚では、誰とも結婚生活は続けられないでしょうね。
そして、ご質問者様も、こんなことで実家になど帰らないこと。

亭主関白については、具体的な話が無いのでなんとも言えませんが、不満があるのなら、冷静に、腹を立てずに、話し合ってください。
自分も少しは譲歩しないと、相手も譲歩してはくれないですよ。

お礼

冷静になって話し合おうと思います。
いつもお互いが感情的になってしまうのがよくないと思います。
実は夫から「話し合う」といわれたのは離婚話とはいえ初めてなので、
夫もちゃんと大人になって話してくれる・・・と淡い期待を持っています。
とにかく冷静に腹を立てないことですよね！がんばります。。。

回答No.6

dan7

40代の男性です。

ご主人が何に対して怒っているのか、少し掘り下げて考えてみる必要がありませんか？

不機嫌っていうのは二通りあります。　１つは、不機嫌にしている対象に対して、不満を持っている場合。　もう１つは、原因は他にあって、身近のなものに八つ当たりをする場合です。

あなたのご質問だけを拝見すると、あなた自身への不満あるのだと思いますが、八つ当たりもかなり紛れ込んでいるのではありませんか？

失礼な言い方を許して頂きたいのですが、ご主人はあまり対人関係が上手でないように思います。　たとえば、あなたの気遣いを、自分の能力不足の指摘と勝手に受け取って、揉め事になるまで自分でしまっておいて、やっとそのことを話すなんて、もし、会社でもそんな調子だったら、日頃から、かなりストレスを溜め込んでいらっしゃると思います。　

このようなタイプの方は、マザコンとはちょっと違うのですが、何か包んであげるような、甘えさせてくれる奥さんでないと、難しいような気がします。　彼の側からすれば、控えめで、自分の言う事をよく聞く奥さん、あなたの側から表現すれば、旦那さんより大人で、おだてて立てていく事の出来る、操縦上手な奥さんと言う事になります。

ご質問から判断させて頂くと、あなたが求めていらっしゃるご主人との関係は、どちらかと言うと友達夫婦なのかな、と思います。　しかし、旦那さんは、対等な立場では、常にあなたと張り合ってしまう性格なのではないでしょうか？　なにか、劣等感を持っていらっしゃるのかもしれません。

ご質問の文章から勝手に想像したことなので、妥当か否かわかりません。　しかし、当たっている部分があるのであれば、こんな形でご主人を受け容れられるかどうか、よくお考えになったら如何でしょうか。　

今後の結婚生活をどうするか、と言う答えも、見えてくるように思います。

お礼

本当にdan7さんご指摘の通りだと思います。
私も夫はひかえ目な奥さんが好きなんだと思います。
しかし、私は全くそのタイプではありません。。。
自分自身のこともままならないような、どんくさくて、かといってわがままで自己主張が強くて。
もうすこしお互いを見つめなおして、話し合いたいと思います。

回答No.5

7515

専業主婦でも共働きでも出かける時は、気分よく仕事に行かせてあげるべきです。起きられないと思うときは前の日に言っておくか、手紙をテーブルの上に置いとくなど努力が必要です。話し合いやメールでなく手紙で思っている事こうありたいことなどを書いて渡したらどうでしょうか？ご主人も友人がいるのに不機嫌は大人気ないと思いますね。お互いにもう少し相手の立場に立って考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

主婦失格だと思います。
手紙、書いてみようと思います。
いちばん冷静になってできそうです。相手の立場、自分の立場を見つめなおしてみたいと思います。

回答No.4

yuji0401

旦那が亭主関白でそれが気に食わない。
旦那が尻にひかれるようになるか質問者さんが我慢するかどちらかですね。

不機嫌なまま主人を送り出すのは専業主婦として失格です。

お礼

そうですよね、失格だと思います。心します。

回答No.2

pouyo

結婚半年だとけんかは多い時期だと思います
最初は色々ぶつかりあっても　そのうち収まるところに収まるものなのですが・・
ただけんかした後口を聞かないとか別々に寝るとか実家に帰るとか言うのはダメだと思いますよ
他人同士が一緒になったのだから嫌なことがあったらすぐに話し合ってなるべく早く水に流して一緒に寝たりご飯を食べたりするうちに　夫婦として形ができて行くのだと思います

ご主人もちょっと子供っぽいので　見切りをつけて離婚するなら今のうち（子供もいないし）がいいと思いますが
質問者様の方も
＞このままではお互い傷つく一方な気もします。。。
と、いう文面から　ぶつかり合いを逃げてるのかな？と思います

今出来ることは　中立な第三者に間に立ってもらって話し合いをするしかないと思います
質問者様の方も　「ご主人にこれだけはやめて欲しいこと」とか「ここは自分がゆずれること」を整理しておいたらいいと思います

お礼

第三者を頼める人がいないので、残念ですが・・・。
ただ、本当にお互いが子供なんだと思います。
感情のままに動くし、わがままで。
お互いそれがわかっているのに、直せなくて。
今日は冷静に話し合いたいと思います。

回答No.1

gsx1300r

あなたがご主人の亭主関白的態度を受け入れてでも婚姻関係を
維持したいかどうかだと思います。

その点はどうですか？

お礼

絵に描いたような亭主関白ではないので、受け入れる受け入れないというのが難しいのですが・・・。
ただ、もうすこし私の気持ちを考えて欲しいかな。。
わがままでしょうか。。。まったく的を得ない答え方ですいません。。。