離婚。

質問

約１年前にも、同じタイトルで質問させて頂きました。
（敢えてＵＲＬは伏せさせて下さい。）
結婚６年目の専業主婦、子供はいません。
（夫が「欲しくない」というので授かりませんでした。）
結婚当初から性格の不一致をかなり色濃く感じていました。何度も話し合い、お互いに努力をして来ました。実際、最近は以前よりケンカも減り夫も優しくなったと思います。けれどそれでも「離婚したい」と思うわたしが居ます。

夫は一流企業で高収入。浮気も賭事もせず嫁姑問題もありません。わたしは専業主婦で毎日が夏休みで習い事もしています。毎月のお小遣いも夏冬のボーナスも貰っています。
（年間で70万円位。）
それでも、一緒に暮らしていると歯車が合わないと感じる事が多々有ります。夫は理屈で物事を考え、例えばケンカの時等は理論でわたしを論破し、わたしに「謝れ」と言ってきます。もちろんわたしの方が悪いのですが、いちいち細かい事で「謝れ」「謝れ」と言われると自分が駄目人間に思え、家にいるのに心が冷えます。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=742071、＃17、　NO>576999 ＃7　参照して下さい。）

離婚するならこれが最後のチャンスになると思います。
（今年から家探しが始まったので。）
実は今、２月の頭までに独り暮らしが出来るアパートを見つけ、夫に黙って出て行こうかと考えています。
けれど、ある日突然会社から帰って来たらわたしが居なくなっていた、というのは残酷過ぎる気もして決断出来ません。

質問です。離婚経験者の方、「もうこれは駄目だ」と感じた決定的瞬間はどういう時でしたか？わたしの様に迷っているにも関わらず独断で家出するというのは罪な事でしょうか。

御礼、締めきり、必ずしますので御意見聞かせて下さい。
＊厳し過ぎる御意見（罵倒とか。。）だと落ち込んでしまうのでお手柔らかにお願いします。

回答No.53

zep1100

zep1100です。4度目の訪問になります。
前回#42では#22で頂いたお礼文へのお礼（ややこしい）を言い忘れました。
非礼をお詫びします。
そして、#42でも長いお礼文を頂きこちらこそ恐縮しています。

私はtokyo24さんにどことなく親しみを感じていたのですが、
実を言いますと、妻と考え方がそっくりで、だぶらせていた所もあります。
（実は年齢も結構近いのですが）
さらにtokyo24さんも上短ご卒業でしたか。
実は、私の妻も上短出身で英語が大好きなんです。
なんだかもっと一緒な感じですね。(^^)
っと、済みません。余計なことを述べました。

本題に入ります。

私はtokyo24さんが欲深いと言うのとは意味が違うと思います。
（前回の言い方がまずかったですね。申し訳ありません。）

他人には貧乏で不幸せそうに見えようとも、
暖かい家族に囲まれて暮らせたのなら
それは本人たちにとってはとても幸せなことだと思います。
しかしそれとは逆に、
一見他人からは幸せにそう見えても実は満たされていないという事は、
誰も自分の痛みを理解してもらえないという強い孤独を常に抱き続け、
当事者にとっては言いようもない程の苦痛となると思うのです。
人から「うらやましい」等と言われるたびに辛くなると思います。

幸せとは与えられるものではないと思います。
二人の人間がいればのその幸せは二人で作るものです。
その行為を実感できることが幸せなのです。
前に書きましたが、どんなに高価な贈り物でも
tokyo24さんが本当に喜ぶものでなければ全く意味がないのです。
意味のないものを目の前に並べられても本人の心が満たされる筈がありません。
従って、「それではない！」と違うものを求めてしまうのです。
それは他人にとっては強欲な人間に写る時もあるのかもしれませんが
それこそがtokyo24さんの心が満たされていなかったという
苦しみの証拠であるのではないか、と思うのです。
欲張りに見えれば見えるほど、満たされていないということだと思います。
心が満たされている人は、その他のものを要求する必要がないのですから。

もう回答数も50を超えました。
一つ一つの文章の長さから考えても驚異的な数字だと思います。
多くの人がtokyo24さんの人柄に惚れ、惹き付けられているのだと思います。
この回答数の多さがtokyo24さんの人柄の良さを物語っているのと同時に
苦悩の大きさも物語っているように思えて成りません。

私は#11で、ご主人に自分が変わる最後のチャンスを上げて下さいと申しました。
この後夫婦で色々と話し合いの場が持たれることだと思いますが、
「自分にはtokyo24さんを幸せにする資格と資質があるのか？」
について考えてもらい、その答えを是非聞いてみて下さい。
現時点では、御主人の「別れたくない」という意志は
本人の利己的かつ傲慢な考えの現れとしか取れません。
私から見たらまだ、逃げていく鳥を逃したくない、繋ぎ止めておきたい、
頭の中はそのことばかりです。自分のことしか考えていません。
御主人は、愛した妻をここまで追い込んだという罪の深さを知り
心から反省する必要があります。
他でも私は述べたことがあるのですが、
「本当にその人にとってあなたのかごの中にいることが幸せなのか？」
という事について考える事なしでは、その人が幸せになることはありません。
御主人が本当の意味で変わることはできません。
角が立つから以後は何も口出ししなければそれで良いのでしょうか？
御主人が空気のような存在になればそれでいいのでしょうか？
私はそうではないと思うのです。
御主人が変わらない限りは
tokyo24さんは本当の意味での幸せになれないと思います。

月日が過ぎていくのは本当に早いものだと痛感しますが、
今日できなかったことは、
明日になったからといって突然できるようになるものではありません。
一日一日が積み重なり、気づいたら膨大な時間だけが過ぎ去っていくものです。
きっかけは人に与えてもらうのではなく、自ら作っていくものです。
自分の将来は人にゆだねるものではなく、自らが切り開くものです。
私は常々思っています。
「やらずに後悔するよりも、やって後悔したい」と。
時にやりたいことを実行することは、
自分の人生においてとても大切なことだと思います。

ただ、tokyo24さんにとっての幸せを考えた場合、
お子さんを授かることはとても重要な意味を持つと思うのです。
人生の選択において「焦り」は禁物だと思います。
しかし、人生の様々な場面における有効な時間というものには
それなりの期限があることもお忘れなきよう・・・

後から振り返ったときに「色々あったけど精一杯やった・満足している」
そう思えるtokyo24さんであるように祈っております。

長くなりました。（毎回だ！というお叱りはもっともですが・・・）
tokyo24さんのご質問にアドバイス、というにはお粗末ですが
偶然にも？書き込みができたことを嬉しく思っています。
tokyo24さんのお礼には癒しの効果があるように思えて成りません。

余計なことまで述べました。
失礼します。

お礼

zep1100さん、お忙しい中、何度もお時間を割いて下さり本当に有り難うございました。

ひと月前にはお名前しか存じ上げていなかった方と、今はこうして交流が出来、何度も御回答を頂け、その上自分の離婚問題を一緒に悩んでも頂けるなんて。。。、わたしは無宗教ですが神様に感謝したい気持ちで一杯です。

実は、1/11の時点では、あなたの御言葉を勝手に引用してしまった事と、またそれに関連したスレッドを立ててしまった事を(その為にzep1100さんに何らかの迷惑を掛けているのでは。。。と思い)非常に気にしていました。
けれど、zep1100さんは、全て快く受け止めて下さりその上こうして御回答迄下さったのですよね。御心の広さに感謝しています。

お寄せ頂いた文章の中の、

＞今日できなかったことは、明日になったからといって突然できるようになるものではありません。一日一日が積み重なり、気づいたら膨大な時間だけが過ぎ去っていくものです。きっかけは人に与えてもらうのではなく、自ら作っていくものです。自分の将来は人にゆだねるものではなく、自らが切り開くものです。

ここの部分。↑その通りだと思いました。40歳迄自分の欠点を直す事もせずに生きて来た人間(←夫)が、「この人(←ここではわたしの事。)を失ったら死ぬよりもつらい」と思ったからといって、すぐに明日から価値観や生き方を改められるとは思ってはいません。半年なんていう短い期間では余計不可能でしょう。
それなのに、なぜわたしはそこに賭けるのか。
(補足へ続きます。)

補足

＊zep1100さんへ御礼の続きです。＊

正直、「理由はこうです。」と的確に表わせる一文が出て来ないのですが、強いて言うなら「6年間も一緒に過ごした人がこんなにも強い気持ちを見せてくれているのだから、すぐに切り捨てるのではなく、もう少し見守ってあげたい。」という言葉が一番当てはまるかもしれません。

その時間が無駄に終わる危惧ももちろんあります。
zep1100さんが仰っている通り時間は有限です。

＞tokyo24さんにとっての幸せを考えた場合、お子さんを授かることはとても重要な意味を持つと思うのです。人生の選択において「焦り」は禁物だと思います。 しかし、人生の様々な場面における有効な時間というものにはそれなりの期限があることもお忘れなきよう・・・

子供に関しては本当にそうです。もう半年待っても同じ事の繰り返しで、その後に離婚し(この時に29歳と仮定します。)再び誰かとお付き合いを始め(この時が31歳位かな？)、そして再婚し(←33歳。)、ようやく子供に恵まれる。。。(←35歳。)こうしてシュミレーションをしてみても「ゆっくりしてる場合じゃない！」と焦って来ます。(笑)

けれど、わたしには1/29に「離婚にならないように絶対頑張るよ。」と言ってくれた夫を切り捨てる「強さ」はありませんでした。もしも切り捨てられる人が居たなら、わたしにはその人のその感情は「強さ」ではなくむしろ「非常さ」に思えたかもしれません。
6年も一緒に居たのだからあと半年は最後の猶予だと思えば気も楽になります。(←甘いですか？)

60件近いアドバイスや御回答を皆様から頂き、今日迄来ましたが、今回、意見は真二つに分かれたように思いました。
「ダンナさんも少し見方を変えれば良い人なのだから、今離婚するのは勿体無い。」という方々と、「どんなに地位や名声があっても、こんな幼稚な人はもう直らないのでは。早く別れた方があなたの為だと思います。」という方々。
zep1100さんは本当は(どちらかと言えば)後者なのですよね。
だとしたら、ここまで粘るわたしはしつこい人間に思えるでしょうか。

それでも、半年後にどんな結論が出されようとも『やるべき事はもう精一杯やった。(結婚続行にしても離婚しても)これで良かったんだ。』と思えるように生きていこうと思います。

zep1100さん、1/11から今日迄、わたしの質問の為に貴重なお時間を何度も割いて下さった事、何度も暖かい励ましを頂いた事、本当に感謝しています。有難うございました。
わたしも(何の力にもなれませんが)、zep1100さんの御多幸を心よりお祈りしています。

どうかお元気で。。。またいつか御会い出来ますように。

tokyo24 (2004.02.07.)