離婚。

質問

約１年前にも、同じタイトルで質問させて頂きました。
（敢えてＵＲＬは伏せさせて下さい。）
結婚６年目の専業主婦、子供はいません。
（夫が「欲しくない」というので授かりませんでした。）
結婚当初から性格の不一致をかなり色濃く感じていました。何度も話し合い、お互いに努力をして来ました。実際、最近は以前よりケンカも減り夫も優しくなったと思います。けれどそれでも「離婚したい」と思うわたしが居ます。

夫は一流企業で高収入。浮気も賭事もせず嫁姑問題もありません。わたしは専業主婦で毎日が夏休みで習い事もしています。毎月のお小遣いも夏冬のボーナスも貰っています。
（年間で70万円位。）
それでも、一緒に暮らしていると歯車が合わないと感じる事が多々有ります。夫は理屈で物事を考え、例えばケンカの時等は理論でわたしを論破し、わたしに「謝れ」と言ってきます。もちろんわたしの方が悪いのですが、いちいち細かい事で「謝れ」「謝れ」と言われると自分が駄目人間に思え、家にいるのに心が冷えます。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=742071、＃17、　NO>576999 ＃7　参照して下さい。）

離婚するならこれが最後のチャンスになると思います。
（今年から家探しが始まったので。）
実は今、２月の頭までに独り暮らしが出来るアパートを見つけ、夫に黙って出て行こうかと考えています。
けれど、ある日突然会社から帰って来たらわたしが居なくなっていた、というのは残酷過ぎる気もして決断出来ません。

質問です。離婚経験者の方、「もうこれは駄目だ」と感じた決定的瞬間はどういう時でしたか？わたしの様に迷っているにも関わらず独断で家出するというのは罪な事でしょうか。

御礼、締めきり、必ずしますので御意見聞かせて下さい。
＊厳し過ぎる御意見（罵倒とか。。）だと落ち込んでしまうのでお手柔らかにお願いします。

回答No.60

zep1100

毎回これが最後にしようと思いつつ、
頂く丁寧なお礼についつい五度目の登場＠zep1100です。
＃５３でのお礼ありがとうございました。

＞zep1100さんは本当は(どちらかと言えば)後者なのですよね。

これまでの私の書き込みからは、
さぞ内容が汲み取り難かったとお感じだったと思います。
申し訳ありませんでした。
しかし、それはtokyo24さんの問題へ私が判断を下すべきではない、
という想いからでした。
実を言うと私は「何とか今の御主人と上手くやって貰いたい」派です。
私は、実生活において、勿論切り捨てる人、違う！と強く感じる人もいますが、
人と人との繋がり、知り合えた機会というものを出来るだけ大切にしています。
私と関わった者にはみんな幸せになって欲しい。そう考えています。
tokyo24さんもそうだと思います。
バッサリと冷たく人を切り捨てることが出来ない人柄だからこそ
tokyo24さんにはファンの方も付くのですよ。(^^)

夫婦の間には他人からでは分かりようもない関係があり、
二人だけの特別な時間が流れています。
それをただ一方の意見だけで本当に知った気になって、
違う方を一方的に非難するだけでは物事が本当に解決出来ないことも多いと思います。
私はここに、tokyo24さんのゴマすりや機嫌を取りたいが為に来た訳ではありません。
ただ、色々と行動を起こす前に、
幅広い見地から物事をtokyo24さんに考えて欲しかっただけです。
お互いを尊重し、思いやる心が持てるか？についてです。
一方の意見や立場だけが尊重されても意味がありません。

#53で、有効な時間は限りあると述べましたが、
確かに文面からは私は離婚肯定派と捉えられますね。
しかしあの時は、決断力が鈍っている自分に活を入れるには？
についての考え方を一番に言いたかったのです。
限りある時間だからこそ有効に使おう、無駄にしてはならない、
そう思う心が生まれるのだと思います。
お金も時間も無限大では有り難みが沸くはずもありません。
今という時間を大切にお過ごし下さい、と言う意味もあります。
限られた時間を最大限活用するのでしたら、
御主人との関係修復に充てられるのが一番良いのかもしれません。
結局の所、本人のその時の考え方次第でどちらにも取れる意味になるのです。

大ベストセラーとなっている本に、養老孟司著の「バカの壁」がありますが、
その中にこんな一節があります。（もう読まれていたら済みません）
「知ると言うことは根本的には癌の告知だ」というものです。
著者は、「もしも人が半年後に確実に死ぬ癌だと宣告されたのなら、
昨日まで何も考えずに見てきた桜が違って見えるだろう」と言うのです。
勿論簡単なことではありませんが、それでも人は「知る」ことで意識が変わるのです。
健康もそうです。失って初めてその有り難みが分かるものの代表例です。
昨日までと状況が同じであっても、見方や考え方が変わると言うこともあるのです。
言葉にすれば簡単とも思えますが、なかなかそれが出来ないのが人間というものです。
そんな中、失う前にその大切さに気付くことが出来た御主人は幸せだと思います。
しかし、それと同時にtokyo24さんにも当てはまる言葉だと思うのです。

「もう少し夫を信じたい」
そう思われるのでしたら、それを御主人に言ってあげて下さい。喜ぶと思いますよ。
お互いに自分の心の変化を楽しみ、ホンの些細なことでも笑いあい、
幸せに感じることが出来る、
そんな関係になれる日はいつか来るのではないかと私は思うのです。
ただ・・・
根本的な考え方や価値観が違うと思われる御主人との間には、
もしかしたらそのような日は来ないかも知れません。
（頑張るといった意味合いの言葉を使う事自体がおかしいのかも知れませんが）
人生に於いては頑張りは必ずしも成功への鍵となる訳ではありません。

誰にも本当の正解は分かりません。
将来のtokyo24さんと御主人を除いては・・・
夫婦二人で話し合って出した結論こそが最善になるんだと思います。

長くなりましたが、失礼します。

補足

zep1100さん、御心のこもった書き込みを本当に有り難うございました。

今日でこの質問(748056)は締め切ろうと思います。
こうして最後の最後迄お付き合い頂けた事、どんな感謝の言葉でも言い表せないくらい嬉しかったです。

zep1100さんからは今後の道標となるような御言葉をたくさん戴いたと思っています。画面を通しての交流とは思えない位、支え、励まされました。仮にzep1100さんがそのつもりはなく書き記した言葉だっだとしても、わたしにとっては、頂戴した一言一言が本当に大切でした。

今日で質問は締め切ってしまいますが、あなたの事や御回答を下さった皆さんの事は決して忘れません。

＞「もしも人が半年後に確実に死ぬ癌だと宣告されたのなら、昨日まで何も考えずに見てきた桜が違って見えるだろう」と言うのです。勿論簡単なことではありませんが、それでも人は「知る」ことで意識が変わるのです。

↑わたしと夫も1/11からたくさんの話し合いをし、普段は敢えて見せないようにしていた想いもぶつけ合い、衝突や葛藤の繰り返しをして来ました。それによって知らなくもいい裏の面までお互いに知ってしまったのかもしれません。けれど、どれも皆、わたし達が今後も末永く夫婦としてやっていく為には、必要なプロセスだったのでしょう。

半年後、1年後に自分がどんな結論を出しているのか、今はまだ全く分かりません。

それでも、どんな結果になっても、今回こうして皆さんから60件もの書き込みを頂いた事、共に悩んで貰い、励まして頂いた事はいつも心に留めておこうと思います。

zep1100さん、またいつか必ず何処かで御会いしましょうね。その時迄、暫しのお別れですが、どうぞお元気で。
あなたの御活躍を拝見する為に、これからは時々バイクのコーナーも覗いてみます。(^。^)

1/11から今日迄、何度もお時間を割いて下さって本当に有難うございました。

tokyo24 (2004.02.10.)