離婚のハードル

質問

子どもが離婚しないでほしいと望んでいる場合、親としてどんなに嫌なことがあっても夫婦でいる努力をすべきですか？

回答No.13

monque · ベストアンサー

何度も出て来て、しかも当初の質問から外れまくってて恐縮なんですが。
来ずに居られませんでした。

自分語りしてくださいよ。
泣いてください。すこしでも発散してください。
たぶん、今のご自分一人では抱えきれない量なんだと思いますよ。
子供の頃からの親への思い、それによって生まれた自分の家族への思い、理想、現実
夫への思い、子供への思い、自分への思い、結婚観、人生観、倫理観
葛藤、ストレス、将来への不安、嫌悪、自分を守るためかのような相手への軽蔑、他人に対する激情への戸惑い、相手への申し訳なさ、自己嫌悪、罪悪感
私が数年前のことを今ちょっと思い出すだけでこれだけ出てきますよ。
渦中の質問者さまはどれだけ抱えられているのか、考えたら、居てもたっても居られません。

私は質問者さまの性格や状況や、ご主人の性格や言い分もなにも知りませんから
あーだこーだ言えないけど、自分に吐き気がするという表現、よくわかりますよ。
今でも、またもしそんな感情になったら、私はいったいどう対処すればいいんだろう、って思います。

前の回答で「自分で最良の策を模索するしか無い」と書きましたが
お金はかかりますが、カウンセリングは一つのいい案だと思います。
というのも、やはり精神的に参ってしまうと正常な考えができないから。
２人で受けられる物もありますよね。ご夫婦で話し合って、OKならお二人一緒もいいかもしれませんよ。断られる場合もあると思うけど。でも、一人でも損は無いと思います。

私は離婚時ではなくて、残務処理終盤、というか残務処理を一緒にお願いした感じなんですが、
プロってすごいです。１時間５０００円とかあり得無いわ…と思って渋ってましたが、背に腹はかえられない、ということで行きました。４時間かけて何が起こっているか、私がどう思うか、どこがわからないか、話しました。
で、計１２時間で私の時計はやっと進むようになりました。２年半といわず３～４年止まってたと思います。
ずっと腑に落ちなかったことが、思いもよらない考えを聞かされて解決して、「ああ、そういうことなのか…。納得しました。これでやっと先に進めます」となりました。
何度も何度も「何でそう思うんですか？」と私が訊くので、カウンセラーさんは相当鬱陶しかったと思いますが・・。

あのとき知ってても、おそらく同じ結果になってたと思うけど、それでもおそらくダメージはもっと少なかったと思います。少なくとも時計はそんな数年も止まらなかったはずです。

かっこつけるわけじゃないけど、私はあんな思いを二度としたくないし、もうほかの誰にもしてもらいたくありません。元夫にも。たとえ知らない質問者さんにも。だって、本当に辛いでしょ。しかも子供さんいるんでしょ。葛藤だらけでしょ。

別に離婚を勧めている訳じゃないです。私だって最後まで「膿を出すいいチャンスだよ、腹くくって関係を再構築しよう」と言ってました。心からそう思っていましたよ。今でも間違ってたと思いません。最善は尽くしました。
でも、離婚は悪い、しては行けないことだと自分をがんじがらめにするのは良くないですよね。
そのストレスで最良の答えが見つけられなくなってしまったら、本末転倒もいいところですから。

質問者さまは、他人に物事をわかりやすく伝える能力がすばらしく高いですよね。
頭の中がとても整理されている方なんだと思います。

あのときああだったら、今もっと素直になれたかもと夢想します、とおっしゃってましたが
今からでも十分ですよ。しかも自分の胸の内を伝える言語能力がすごく高いじゃないですか。
これで吐露できれば、鬼に金棒ですよ。ちょっと表現おかしいですけど伝わりますか？（大まじめです）

居てもたっても居られず、思いつくまま書いてしまっているので
「？」と思われているかもしれませんが、とにかく、自分が今とても精神的に辛い状態にあることをもっと自覚して、他人を頼ったり、してほしいです。頼れる相手が居ない！場合は、プロに頼るのも一つの手です、ということです。

私は、自分の感情に疎いということが最近やっとわかりました。
ひょっとしたら、質問者さまもそうなのでは？と思って。

勢い余ってとんでもない長文書いてしまいました。
ずいぶん感情的でしたね。すみません。

ここでも「お、それ試してみる価値ありかも」みたいな案に出会えるといいですね。
ほんとにほんとにこれで最後にします。さすがに恥ずかしくなってきました。

何度もしつこいけど、がんばってくださいね。
締めのいい言葉が見つかりませんが…、どうぞご自愛くださいませ。
ご家族みんなが清々しい顔に戻れる日が早く来ますように。

お礼

寝る前に覗いたら、１分前のご回答、そしてすぐに読んで、しばし声を殺して泣いて、これを書いています。

全くの赤の他人の私に、ありったけの情報と感情を伝えてくださったこと、ありがとうの最上級の言葉が浮かびませんが、宝物のありがとうになりました。

ここに回答を寄せてくださった他の皆様も含め、おかげさまで自分自身を見つめ直し気づくことができました。

私は、その時調子のよかった親から、俺のことをどう思う？と聞かれて、この親が最も喜ぶ模範回答は何か瞬時に考え、「尊敬します」と口走りました。両親共に満足した様子で上機嫌でしたが、私の心は嘘を言ったことで乱れ、憤りを抑えることに必死でした。

何故私が、尊敬できることを重視するのか、こういうことだったのだと、目の前が開ける発見でした。

ご助言どおり、プロの方に聞いてもらって、もっともっと自分の想いをさらけ出して、今度は声をあげて泣いてみたい気持ちに傾きかけましたが、ここでの皆様のご回答で、それをもう少し先延ばしにすることができそうです。

m様、たくさんのたくさんのお言葉、本当に本当にありがとうございました。
今も涙でいっぱいですが、最後くらい笑って終わりにしたいと思います。

m様が味わい越えた辛い経験は、私を救う為だったのだと思えませんか？なんてね。

泣きすぎて明日顔が腫れそうだ～！

また回答をもらうと泣いてしまうので〆切ます。

m様、私は必ず幸せになるから、m様は私以上に幸せになってね。

回答No.12

monque

私もたびたび失礼します…。

カッコイイなんて言われて、恐縮しながら鼻の下伸ばしてますが
うつ病も離婚も経験しないに越したことはない、というのが辛いところですね…！
でも、とにかく、質問者様が前向きになれたようで良かったです。

詳しいことは省きますが、私も前夫に「人としてどうよ？」と思いを抱いてしまいました。（今、最大限柔らかく言いました）
で、長い結婚生活、こういうことを思う人も結構いらっしゃると思うんですが、
「それでも一人になるデメリットを考えたら、別に～～するわけでもなし、ま、無視無視」
と割り切れる人もいれば、
私のように
「自分に一番近しい人間がこんな人だなんて、耐え難すぎる。」という人もいます。

相性もありますし、何を良し悪しとするかも違いますし
何が我慢できて、何が許せないかも違いますから。
それを「世間は～」とかいうので考えるのは、ちょっと無理があるのでは、と今思います。
質問者様は十分、客観的に物事を考えることが大切と思われているようですし。

夫婦のことは、夫婦当人たちにしかわかりません。
その夫婦を息子娘として育てた両親にもわかりません。ましてや、ちょっとここで話を聞いた他人になんてわかりっこありませんよ。
本人たちでさえ、全部最初から他人に伝えるのはおそらく不可能なんじゃないですか。
だから、本人たちで「なにが一番良い道か」見つけていくしかないんだと思います。
そしてそれがむちゃくちゃしんどい。精神的に負担がすごい中で頭をフル回転ですから。

転がす、とか、仮面夫婦とかそういう話もよくこの手の質問では出ますが
これも得手不得手があるので、それが万能薬とは言い切れないと思います
私は無理なタイプです
転がすのも「それは（いくら嫌な相手とはいえ）相手に失礼」と思うタイプ
何でも正々堂々とやらないとダメなんです
子供ね～だからうまくいかないのよ、と叩かれまくりましたが、
そういう人もいるんです、そんで、そこだけ見て非難されても困るんス。でしょう？
（そして、他の回答者様の答えを見たら、その点似てたんですね。不仲親を持つ子供の特徴？困っちゃいますねー）

私が唯一質問者さまにアドバイスできるとしたら、
今一番考えないといけないことに集中できるように、精神統一できるようなアクティビティを確保しておいた方がいいですよ、ということ。

毎日しんどいのでしょ。息抜きするのが一番いいと思います。
お金かけなくてもできますよ。私はちなみに一人でフルメイクして裸で踊ってました。狂気じみてましたよね今思えば…。

環境悪なのか、本当の悪なのか。
離婚すべきなのか、続投すべきなのか。

お子さんがいるから、頭が破裂しそうなくらい大変と思いますが、頑張ってください。

あと、不仲な親で辛い思いをしたお仲間である質問者さまに、子供のいない私からのずうずうしいお願いです。
これは、お母さんとお父さんの問題だから二人で解決するけど、いつでも、どうなっても、２人とも貴方を愛してちゃんと守るから安心してほしい、と伝えてあげてほしいです。
（こっぱずかいかな。）
ご主人はそういうことに敏感じゃない方だったら、イライラするかもしれないけど、これはひょっとしたら経験がないなら、わからないのかもしれませんね。

がんばってくださいね。今年は気候が変だから、お体にも気をつけて。

お礼

いいえ、度々ありがとうございます！

私の言いたかったことを救い上げてくれてありがとう！

そう、「自分に一番近しい人間がこんな人だなんて、耐え難すぎる。」んです。自分に一番近かった両親の不仲に10年以上付き合わされ、最も理解してもらいたい人に理解してもらえなかったから、夫には、両親に与えてもらえなかった家庭の温もりを共に築いてほしかったんです。

だのに、今、嫌悪していた親と同じ姿を子どもに見せてしまい、あんなに嫌いだった親と同じになっている自分の馬鹿さ加減に吐き気がします。

経験しないと分からないという言い方はあまり好きではないのですが、仲が良い両親の下で育った夫に分かってもらうのは、私がうまく表現できないこともありますが難しいことだと思っています。

初めて世間というものを感じたのは小学生の時です。友達の温かな家族に触れ、仲が悪い我が家族を異端だと知った時は衝撃的でした。それから私は、何故だか家族の仲が悪いことを他人に知られてはならないと思い込んで、家の中では親の顔色を伺い、外では明るく振る舞う演技をしました。

もしあの当時、こうやってネットがあり、世の中の家族像を垣間見ることができ、他人様に胸の内を吐き出すことができていれば、私は今よりもきっとずっと素直に夫や他人様と向き合うことができただろうと夢想します。

長々と自分語りごめんなさいね。

子どもも大事だけれど、私は、仲悪かったくせに今仲良い親よりも、もっともっと幸せになるつもりだったことを忘れていました。

やだなあ、涙止まらないです。また覗いて回答を寄せてくれたこと、心から感謝です。ありがとう。回答者様もご自愛くださいませね。

回答No.11

zz400n

再々回答ですので返事めんどくさい場合は無くても大丈夫です。

「夫は、働くのは家族の為と言いますが、独身の時は自分の為に働いていたはず、それ
を結婚したからと家族の為に置き換えるのは、私は違うと思っています。結婚したか
らといって私は家族の為に食事を作っているのではなく、自分の為の延長です。」

この考え方は良くありません。
自分の為ならば家族を養う必要は無く、給料も自分の為だけに使えばよくなります。
貴方もご飯は家族の分作っているようでしたら、自分の為だけではないはず。

「家族の為に働いているのに報われないと言いますが、それだったら主夫をしていてい
いと提案すると、お前が稼ぐ金なんてせいぜい10万くらいだろと言われます。
私の能力を引く査定する前に、夫の家事能力を棚に上げられて喧嘩になりました。」

これも良くないです。
出来る嫁は、旦那を手のひらで転がし操ります。
ココで重要なのが旦那に操っていることを悟られず、操作すること。
褒めて、煽てて時には叱り、仕事がしやすい状況にしていく。
そうすることで家の中でも笑顔が出たり、仕事上でのストレスも少なくなり稼ぐようになります。
家事能力が０の夫でもしっかり稼いでくれるほうがよく、パーフェクトに家事が出来、家事に口を出す夫の方がめんどくさいです。

うまく操れば楽しい家族なりますよ。

お礼

全然めんどくさく無いですよ。むしろ何度もありがとうございます。そうなんですよね、夫が求める癒しはまさにそこで、私ときたら、いい歳こいた大人が、イチイチ褒めないとやる気が出ないなんてアホかと思ってしまう可愛げのなさです。

普段別の部分ではまことしやかに嘘がつけますが、身内に対してはくだらない嘘でごまかすより真実と向き合わせることがいいんじゃないかと思えて。

一番は嘘を吐く自分へのストレスが半端ないんです。昔、親の機嫌をとるために真逆のことを言った言葉が、今でも忘れられない傷のようなものになっています。
だいぶ質問の方向性とはズレた気もしますが、お時間があり気が向くようであれば、どうすれば気兼ねなくおべっかが言えるようになるか、お答えくださいますか？

回答No.10

zz400n

再回答です。

ご返事ありがとう御座います。

文面を見さしていただいた感想は、まだその程度で離婚をするのは早いかなと思います。

昔と違い、今は怠けてなくても会社都合でリストラや倒産などはありえます。

頑張っている、頑張っていないなど一言では言えないところがあり、無職→離婚は少し厳しいかと。

貴方も仕事をしていないのですよね。

尊敬できる、尊敬できないで子供を父親から引き離すのは良くありません。

ご返事でも書いていただいたように「わがまま」と認識している以上、もう少し耐えるべきではないでしょうか？

ハッキリ言えば貴方も努力が足りません。

結婚したときに誓い合った様に、苦しいときは２人で助け合うものですよ。

お礼

私の勤めていた会社が先に倒産したので、倒産がどういうものかは分かっているつもりです。私が働いていないのは夫の親の介護があるからですが、それを抜きにしても、無職が離婚理由ではなく、無職になるにあたっての考え方の相違が原因です。

夫は、働くのは家族の為と言いますが、独身の時は自分の為に働いていたはず、それを結婚したからと家族の為に置き換えるのは、私は違うと思っています。結婚したからといって私は家族の為に食事を作っているのではなく、自分の為の延長です。

家族の為に働いているのに報われないと言いますが、それだったら主夫をしていていいと提案すると、お前が稼ぐ金なんてせいぜい10万くらいだろと言われます。

私の能力を引く査定する前に、夫の家事能力を棚に上げられて喧嘩になりました。

これくらいの価値観の相違が決定的引き金にならないことは分かっています。昨日、とにもかくにも私からごめんなさいをしました。

まだまだわだかまりはありますが、一番身近にいる大人がこの体たらくでは子どもに申し訳ないので、ワガママはしばらく封印するつもりです。

再回答ありがとうございました。

回答No.9

E-1077

＃７です。不快だなんて・・こちらこそです。すみません。

　ただね、方向性を修正するのも夫婦だからこそできるのでは？とも思うんですよ。
　最大公約数で妥協できる点を探すのがもっとも先に出来ることかなと。

　だから我慢の範囲も人それぞれだから・・・・。さっき別スレが削除されちゃったんですが、口うるさくない妻は何割いるか・・ってね。
　話し合いって大事ですよね。

　ＤＶは受けたことない鬼嫁ですが、ちゃんと最後のラインは守っているからまだ夫婦で居られるんだと思います。

　そこの接点が見いだせなくなったら・・・・離婚を選んでもいいと思います。

　そこに「子供」の意見は関係ないとはいつでも思います。私自身が母子家庭で育ったしね。それを知っているからツレの方が置いて行かれないように頑張っているっていう構図らしい・・・・。我が家の場合。

　ただね、一度夫婦になったからには・・・って繰り返しになりますが、ある程度の妥協っていうか我慢というか、期待して待つとかは出来るようにしておきたいなあと思うんです。

　難しいですよね。改めて考えると。

　実は先日我が家も私が「離婚する」と宣言したら子供があまりにも反対するし、離婚の理由がツレに伝わっていなくて、結局離婚しないで謝らせて終わったんですが、私の人生を狂わせたんだから一生面倒見てよねと子供に言ったら「はい」と答えたんです。「わかってますよ」ってね。

　まあ、子は鎹って本当だなあって思いますが・・・。

　ともかく、離婚の理由が最近ハードル低くないか？って思うんですよ。
　あ、wpgdakさんのケースじゃなくてね。

　だから本当に離婚したいなら子供のことより自分を優先させて当たり前だと思うんです。捨ててはいかないだろうという大前提があった場合ですけど・・・・。

　ここでいろいろな人の意見が聞けて自分も勉強になります。

　二回も書き込んでごめんなさいね。

　とにかくは・・・・落ち着いて・・・。ください。

お礼

私も、私のことを知らない状態でこの書き込みの情報だけを見たら、なんて甘い考えの持ち主だろうと思います。
たとえ全部をここに書いても私の主観にすぎず、他人様には奇異に映る考えだとも思います。

きっかけは、主人が仕事でいっぱいいっぱいになった時、家族がTVを見てのほほんとしているのが気に入らなかったらしく、そこで私が、この人は自分が大変な時は自分のことしか見えない人なんだと思ったことがはじまりです。

自分がしんどい時はお前もしんどい思いをしろという論理についていけなくなりました。

とまあ、やはり客観的には絶対的離婚理由にはならないですよね。

類似質問を検索して、色々な夫婦の形を見て、離婚調停中とかどうしたらそこまで持っていけるのか、みなさんすごいパワーだなと思いました。

離婚の話は今回が初めてではないので落ち着いているつもりなんですが、そう見えないくらいおかしなことを言っているとしたら、こちらこそごめんなさい。

回答No.8

fuyukadayo

あなたにすぐ再婚のあてがないのならしばらく家庭内別居でいいんじゃないかと思います。ご主人が無職になるという事は養育費も期待出来ないですし、慰謝料も疑問。今あなたから離婚を言い出すのは不利だと思います。出来ればまずあなたが就職してある程度お金を貯められて、ご主人も新しい仕事に就かれて落ち着いてから考えた方がいいですね。
あなたの気持ちもわかりますが、お金に余裕がないと離婚後の生活が大変です。
それに、ご主人も新しく仕事を始められたら元の尊敬出来るご主人に戻られるかもしれませんしＤＶとか借金がないのなら今少し待ってみてはどうでしょうか。

お礼

DVはかなり前に一度あり、今でも許していませんが、子どもにはすごくいいパパなんですよ。

私の仕事はまだ書類選考の段階で合否は先になります。現実的には今無職の私が子どもを育てるのは不可能ですよね。へそくりも少ししかないので、そういう視点から考えると、離婚は非現実的な妄想になってしまいます。私の立場での回答、ありがとうございました。

回答No.7

E-1077

嫌な理由を他の回答者へのお礼文で知ってしまったので、答えは微妙になりつつありますが。

　私は離婚を選びます。子どもの意見は関係ない。

　ただし、今回の質問者さんの立場ならまだ努力の余地はあると思うので、私の場合の離婚の理由にはならないと考えてます。

　会社が倒産するとか、無職になるとか、旦那を尊敬できないとか、それはもう全然理由にはなってない。

　先日、下半身不随とかになったら離婚するかどうかって悩んだことがあって・・・・。離婚するとしたらかなり非難されるだろうなあって思いました。たぶんしないけど・・・・。

　逆なら？どうかな？とかね。

　ただ、金銭面とか、子供の為とかそういう理由だったら聞いちゃいられない。

お礼

金銭面は二次的というか、たかがお金されどお金の、生活にかかるお金の考え方がズレてきたところからのぶつかり合いです。

帰ってきて癒されたいそうですが、私はそれが出来ず、ベタベタされるのが嫌なワガママ女です。

おっしゃる通り、努力の余地が私にあることも分かっています。ただ、窮地に陥った時のお互いの方向性が違うのに、一緒にいる意味があるのかなとも思います。回答者様には、なんだか不快にさせてしまったようですみません。

回答No.6

monque

なんで結婚なんかしてしまったんだろう、って思うこともありますよ。
きっと、なんで子どもなんか持ってしまったんだろう、って思うこともあるかもしれません。
思ったっていいじゃないですか。

子供は一番に考えてやらないといけないのは、ご質問者様も十分お分かりでしょう。
他の同年代が「一番に考えたら離婚なんてありえない」と言うなら、その人たちの世界は狭すぎますよたぶん。
子供を幸せにする方法は、一つじゃないはずです。

私は子なしだったけど、母親に「離婚なんてダメ！女は我慢！」と頭から否定されてしまって
お前が言うか！！とぶちぎれてしまいました。
結局私は、私たち夫婦事情を知らない周りからの「世間的には・・」「ダメ」「非常識」とかそういう役に立たない心無い言葉に振り回されて、２年半くらいうつ病になってしまいました。
離婚は何とか乗り切ったのですけどね。残務処理に２年半かかったと思うことにしてます。

だもんで、いろいろ周りから言われると思うんですが
誰がしんどいって渦中の人が一番しんどいわけです。
あんまり振り回されないようにしてくださいね。

質問者様、ご主人、お子さんたちにベストの方法が見つかりますように。

お疲れ様です。

お礼

私も両親には離婚を反対されました。今は仲が良いといっても散々嫌な思いさせられたので、気持ちを素直には言えませんでした。
子どもがいなかったらハードルは何も無いので、私なら即離婚していたと思います。

どう言ったら失礼に当たらないかな。回答者様は、かっこいいですね。ん～、かっこいいしか浮かばない、ごめんなさい。うつ病も離婚も自分で乗り越えた揺るぎのない強さを感じます。

昨日、子どもの前で派手に喧嘩して子どもに仲裁させてしまったことでこちらに質問を立てました。とても参考になりました。今日このタイミングで回答いただけたこと、大げさではなく神様の采配のような、おかげで前向きになれました。本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

zipang_style

いいえ、子育てに努力すれば良いだけですので、
仮面夫婦でいる必要は無いと思います。

子どもが「私の希望を訊いてくれず、離婚した。」と言っても
「希望通りになる保証など、何処にもないのだよ。」と教えてあげれば良いと思います。

お礼

「希望通りになる保証など、何処にもないのだよ。」と伝えて、子どもはすぐに理解できるでしょうか？
それとも、理解しなくても強引にがいいのでしょうか？

回答No.4

monque

#1です。

他の方へのお礼を読みました。

答えは、変わりません。
腹くくって、この先、辛いとか文句を言わない、何事にもお子さんを優先して大事に育てるなら、
離婚していいと思います。

将来仲良くなろうが、仲悪いままだろうが、
子供の多感な時期にこういうことが起きていることが問題だと、私は考えます。

そういう時期に夫婦に溝ができて、修復できないのであれば、

子供は

　Ａ）親が不仲で辛い思いをする（やつあたりされる可能性もあり）
　Ｂ）片親になってみじめな思いをする（かもしれない）

の2択しかないと思うんです。

私はＢ）を経験していないからよくわかりませんが、

Ａ）を経験した私には、「二人は私が取り持たなければ」という感覚が生まれてしまいました。
私なら子供には絶対持たせたくない感覚です。

これはＢ）でも起こり得ることかもしれませんが、
どっちにせよ、子供に心配だけはかけさせないようにしてあげてください。

心配かけさせない＝我慢して結婚し続ける、では絶対にないと思いますよ。
お母さんお父さんは、私・僕が居なくても大丈夫、と思えるほど、親自身が幸せに強く生きていくことだと思います。

それが、結婚続けながらできるなら一番いいんだと思います。

ちょっと最後質問から外れちゃいましたね。失礼。

お礼

たら・ればの質問に真剣に答えを返してくださってありがとうございます。

親の幸せより、子どもを持ったのだから、自分が親にされてきた恩返しで、自分を犠牲にして子どもに尽くして当然だと同世代の母親から言われたことがあり、同意できなかった私はどこかズレているような気がしています。

私もAでした。子はかすがいのまさにかすがいでした。そして今、よく知りもしないのに天涯孤独を羨ましく思う人嫌いになって、なんで結婚してしまったんだろうと思います。
よく考えます。ありがとうございました。

回答No.3

ml_4649

お子さんの気持ちは気持ちとして大切ではありますが、それを超える問題があるならそれをクリアするしかないと思います。
離婚を決意するほどの問題があるなら、たとえそれが子供には問題のないことであっても、切実であればあるほど取り返しのつかない事態に発展する可能性も考えられる気がします？
我慢も限界があると思いますから、お互いが嫌なら先延ばしにするより早くケリつけた方がいいと思います。
子供の気持ちは取りあえず置いといて、これから先上手くやっていける見込みがあるかないかを理性的に判断して決めるということではないでしょうか？
親の反対や子供のことを考えて先延ばしにし、結果益々険悪になり泥沼化していく事例はいっぱいあると思いますし、私自身の身近にもありました。
無理なものは無理なので、我慢せずスッキリすることが、険悪な両親の姿を脳裏に刻みこむより結果的には子供にもいいと思います。
但し、子供に対するフォローはしっかりし続ける必要はあると思いますが、、、、グレたりしないように！

お礼

直接の原因は、夫がまもなく無職になり収入が減ることです。

私に、どうにかなると言ってもらいたいらしいですが、どうにかなると引っ張っていくのは夫で、何故私が？と思ってしまいます。それに合わせて家計を切り詰めれば、収入に対する嫌味かと言われ、お前は金に汚いと言われ、それならもう、離婚してスッキリしたいというのが私です。

子どもは、親バカですが、まっすぐ育ってくれましたので、子どもに迷惑はかけたくなく、私は働くつもりです。