素直に人と関わるのが恐いという人の心理

質問

ネットで知り合い、お互いの好意を伝え合うぐらいの仲になった人（19）と一度ケンカし（原因は本当に些細な事です）、前ぶれなしに一度連絡手段を絶たれた事があります。謝ろうと別経路からコンタクトをとったら、すぐに応じてくれ（これも不思議です）、彼女の気持ちを教えてくれました。

・多分この先私と関わってもたくさん不快な思いをさせてしまう

・自分の過去のせいにするわけじゃないけど私は人と向き合うのに割と時間をかけるほうで、素直に人と関わるのを怖がってる部分もある。でもあなたは多忙だし、もし今後もどんな形にせよ関わっていくなら私がペースを合わせる必要があるわけで、自分の中でどこまで素直になっていいか分からなくなることが多々あった。

・一番に思ってるのは迷惑をかけたくない　時間を奪いたくないということで、別に私じゃなくても話す人はたくさんいるだろうし、こうやってグズグズしてる私に構う時間ももったいない。

・悪いのはうまく立ち回れない自分。信用したいって思ってしまう。

・でもそれでまた痛い目見るのいやだから、冷たくしてしまう部分もあるかもしれない。自分の中でセーブしなきゃって思って。

この彼女とは、また音信不通になっています。
体調が悪いのに無茶ばかりする彼女に、ちょっと説教じみた事を言ってしまったのが原因かもしれません。

彼女は僕に、心を開こうと頑張ってくれていたのが凄く伝わってきました。音信不通になった日の朝に、「緊張する」と言いながら携帯番号やアドレスも教えてくれました。音信不通１時間前まで、「好きだよ」とメールしてくれていました。キープ君に対する接し方とは思えません。

今回の音信不通は３週間なので、謝りたい気持ちはありますがもう連絡はとれないのかなと思っています。
電話もskypeも拒否はされていません。しかし、ログインも３週間ありません。

彼女はまた別アカなどを取得し、他の男を探すのでしょうか？
話し合う事もなく僕との関係を絶ち、またイチから始めるのでしょうか？
「あなたを本当に尊敬してて、話すのは今でもちょっと緊張する。」と強い口調で言ってくれていました。
それでも「説教されてめんどくさい。まあこれぐらいの男は他にもいるでしょ」と切り捨てられたのでしょうか？

全くその心情が理解できません。
何かしら彼女に共感できる方、アドバイスお願い致します。

回答No.2

20337111

私この彼女の気持ちが凄く分かるかもしれないです。

彼女はどうなのかは分かりませんが、私の場合元彼が初めて付き合った人で、
上手く自分を伝えられなくて。元彼に理解してもらえず。度々態度や言動に傷ついて。
別れて気がついたのは。
辛い思いをしたのは自分だけじゃない。私が彼が好きが故にした事や我慢した事はどれだけ彼を窮屈な思いにさせてしまったのだろうと言う事。

多分きっかけはそこからで
その後恋愛関係なく色々な所でもう自分はきっと恋愛含め、異性の事が理解できないダメな人間なんだ。

とてもとても苦しい。もう疲れた。関わるのをやめよう。本気になるのをやめよう。傷つけたくないから私の気持ちはもういいや。だから優しくしないで。好きになりたくない。

苦しいのを分かって欲しいけど、また拒絶されたら、否定された私は、心を開いた私は、どうすればいいのだろう→自信がなくなる。

次好きになった人に私は受け入れて貰えるだろうか。
我慢でも自己の中だけの思いやりではなくて。
相手が本当に欲しいものを私は与えやれるだろうか。支えてやれるだろうか。
自分を大切に出来るだろうか。
↑こんな感じでした(^_^;)
凄く凄く辛くて1年以上、闘っては挫折して、の繰り返しで、そのたび発作のように苦しくなって、自分でもびっくするくらいの涙が溢れてきます。

質問者さんはネットですが
私は最近リアルで仕事場の男性と仲良くなりました。

向こうが必要以上に友好的。もしくは異性を意識させる態度、をとってきて。
最初は大丈夫だったのに、仲良くなればなるほど、異性として意識するほど怖かったし、辛くなりました。

でも彼は元々２年も一緒にいる関係だし、何より彼の方から心を開いてくれて、仕事の疲れや、弱音を吐いてくれて。
そんな所に安心したり、そのくせ私には『大丈夫？元気ないね』って気遣ってくれたりで。

私は彼なら心を開いてもいいかな◇まだ頑張れるかな◇自分を責めてちゃいけないな
って気持ちになりました。

男の方は苦手かもしれないけど。質問者さんもたまには自分の弱点や弱音を話してみるといいかもしれないです。
気を張っていた気持ちがほどけて、優しくなれるような気持ちになりました。
でもこれは多分私も含め
彼女の自身が自分と戦わなきゃいけないので。

甘えすぎないように自分にゆっくり時間をかけようと私は思ってます。