ショック受けてます。

質問

友達にmixi日記で悪口を書かれていました。
他の友達は心配してくれたのですが、もう他人の日記を見るのが怖くて
やめてしまいました。

普段は普通に接してくれてた友達なのでショックでした。

内容は、私があんまりしゃべらないからつまらない
高嶺の花ぶっている

そんな感じでした。

確かに私はあんまりおしゃべりじゃありません。
でも人の話を聞いている方が好きなんです。

けれども、身近にいた友達がそう思っているなら、他の人も私のことを
そういう風に感じているのかなと思うとちょっと心配しています。
良くない印象なら改善したいです。

そこで、あんまり話さない人の印象について教えて欲しいです。

よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ショックだけどメッセージでもあるよね？
これからの貴方に活かせる。
貴方は人の話を聞いているのが「好き」なんでしょ？
でも、
その友達にとっては。
貴方が「好き」で話を聞いているようには見えていなかった、
伝わっていなかったんだよ。
「好き」なら、
好きだと感じている貴方がもう少し「伝わる」ような向き合い方。
活き活きとした貴方がいる事が「伝わる」ような向き合い方。
それは大事なんじゃない？
今の貴方の「まま」だと。
伝わる場合もあれば、伝わらない場合もある、という事。
何となく無難に合わせてくる印象。
その友達からすれば、
貴方が本当に話を楽しんでいるのか？
一緒にコミュニケーションを分かち合う事を楽しんでいるのか？
今一見えなかったんだよね？
貴方に特別積極的になれ、とは言っていない。
貴方は基本的にコミュニケーションが「待ち」のタイプで、
自分から多くを発信していくタイプでは無い。
それは付き合えばある程度分かるから。
でも、
相手あってのコミュニケーション。
自分はこういうタイプ「だから」と。
それぞれがそれぞれのスタンスを決め込んだから。
「二人」としての円滑さって生まれないんだよね？
その友達からすると、
貴方には、
コミュニケーションを「廻そう」とする姿勢が見えないんだよ。
話を聞くのが好き。
貴方のそういう気持ちが本当に相手に伝わっているなら。
貴方に対して話す事が嬉しい、楽しい。
貴方にならどんどん自分の内側が伝えやすい。
そういう手ごたえを感じている筈なんだよね？
でも、
結果的には。
貴方は友達に対して、
友達が貴方に「話しやすい」雰囲気も提供出来ていなかった。
何となく受け止める。それなりに受け止める。
受け止めるけど返ってこない。
キャッチボールにならないコミュニケーションはつまらない。
別に多くを返して欲しいとは思っていない。
でも、
貴方もコミュニケーションの担い手なら。
ただ話を「聞く」、「受け止める」というスタンスに根を張らないで。
相手が更に心地良く貴方に伝えられるような返しであり、
貴方なりの咀嚼であり、
伝わっている事を笑顔や雰囲気で示す柔らかさがあっても良い。
でも、
その友達からすると。
私ばかりが話していて、バタバタしていて。
貴方は自分の場所から特に動こうとしないと。
高嶺の花、というのはイライラ混じりの言葉だけど。
相手「から」動いてきて、
相手「に」合わせる自分に慣れている雰囲気が。
何となく心地良く無かったのかもね？
少しずつほぐれるなり、変化があるのかと思っていたら。
あんまり変わらない状態が続いた事で。
友達のストレスとしての蓄積に貢献してしまって。
それが外側に吐き出さざるを得ない状態を創ったのかもね？
貴方はどう感じている？
別に話す話さないは重要では無いんだよ。
それよりも、
貴方自身がコミュニケーションの担い手としてどう向き合っているのか？
聞くのが好き、という感覚が。
気が付いたらどっしりと腰を下ろし「過ぎる」自分になっていたら？
しかも腰を下ろし「過ぎる」事で、
活き活きと話を受け止める、
そして相手に更に話しやすい雰囲気を提供する。
そういう貴方として向き合えていなかったとしたら？
私ばかりが伝える側で、
貴方から伝わるものが少ない。
話す話さないという部分では無くて、
貴方自身「から」伝わるものが少ない。
そういう貴方にイライラするしないは個人差だけど、
手応えとしては微妙な感覚を与えてしまう事ってあるんじゃない？
ショックはショックだけど。
悪口の正当化は出来ないけど。
貴方の対応が相手にショックを「与えて」いた事も事実なんだよ？
相手の活き活きしたコミュニケーション欲を
丁寧に受け止められていなかった訳だから。
貴方とのコミュニケーションにストレスを感じさせていた訳だから。
貴方なりに自分を整理する大事なタイミングなんじゃない？
改めて、
人間関係は廻っている、という視点から自分を見つめてみる事。
実はショック以上に「大事」な発見もあるのかもしれないからね☆

回答No.3

look52

こんばんは。

悪口を書かれるってショックですよね。でも、もう大丈夫。
みんなあなたの見方ですよ^^

他人が言うことは、あなたにはコントロールできないので、せめてあまり気にしないようにしましょう。

お友達も、いろんな事情で大変なのかもしれないですしね。

＜内容は、私があんまりしゃべらないからつまらない
高嶺の花ぶっている

じゃあ、もう少し気さくに話す練習をにしてみたらどうですか？
今のままのあなたでも、充分に素敵でしょうけれども、気さくに話すあなたもきっと素敵でしょうよ^^

＜でも人の話を聞いている方が好きなんです。

でも、相手も人の話を聞いてるほうが本当は好きなのに、相手を楽しませようと頑張っているかもしれませんよ。意外と努力してるのかもしれませんよ。

＜けれども、身近にいた友達がそう思っているなら、他の人も私のことを
そういう風に感じているのかなと思うとちょっと心配しています。

もしかしたらそうかもしれないから、悪口言った子には、ごめんね。といって。
明日からちょっとだけ自分を変えてみたらいいかもしれませんよ。

良くない印象なら改善したいです。

相手を気遣うと、相手からも気遣ってもらえますからね^^

自分も友達も大切に^^　楽しく過ごしてくださいね♪

回答No.2

noname#154129

あんまり話さない人　が　=おとなしい人　とは限らないですよね？

みんなそうですが、性格が合うかどうか、で会話も弾んだり弾まなかったりもしますし、
まったく会話がなかったりしますけれど、沈黙の静寂が訪れても、ただそばにいるだけで居心地が良い人、安心できる人　というのもいますよね。

つまり、みんな対人関係はみんなに平等ということはないんですよ。
気の合う人とは　ふだんおとなしいと思っていた人が　おしゃべりさん　くらい饒舌に会話している場合もあったりして驚くこともありますからね。

ぶりっこ、とかよく言ったりするじゃないですか？(これ、死語？)
それも、対する人により、受けている対応から　態度が変わるのは当然ですよね。
いつもイジクリ回されて、嫌がるところまで　領域超えて立ち入ってくる人に、例えば、おとなしいだの本性暴いてやるだの言われていたら、なるべく関わりたくないので　情報を与えなくなり喋らないこともあります。
でも、とてもよくおつきあいしてくれて　好感度高く、好きな人なら、楽しそうにするでしょうし、会話はずむなら饒舌になったりもするし、相手がお話楽しい人なら　聞き上手にもなる、、、つまりどう接してもらっているか、が出るということで、鏡なんですね。対人て。

おとなしい、あまり話さない人でも、不安になることなく時間を共有できたりするのは、一方的にこちらばかり話しても、イライラしたり不機嫌にならないですし、目が合うとにこっと、しこり感じさせたりせず、気持ちよい笑顔がもらえたりしますよ。
そういう方ならおとなしくてもいいです。
ただ、いつも聞かされて迷惑、とか　人に文句ばかり言う割には、楽しい話題すら提供できない人は　いつかマグマが爆発するぞ！！　逃げろ～っっっっ　と　思います。
ぷぷぷっっっ
私も　話し上手でたくさん話題がある人と対すると、聞いてる方が多い人になります。
ま、楽しいと　受けももちろん　楽しくやりますけど。