結婚30年あまり、姑の言葉がトラウマに…義父の入院と義母の行動について悩んでいます
- 結婚30年あまりの間に築かれた義母との関係は複雑で、可愛がってもらった記憶はなく、一緒に出かけたこともない。義父が入院しているにも関わらず、義母は夫婦水入らずの旅行を楽しんでいるかのように振る舞っているが、その真意はわからない。義父の認知症を考慮しても、義母が泊りこんでいる意味がわからない。義父の退院後は義母との関係を改善するため、介護認定を受ける早さを望んでいる。
- かつての義母との関係で受けたトラウマが心臓の不調を引き起こし、最近になってその記憶がよみがえってきている。義母からの言葉がトラウマとなり、この地に住むことがつらいと感じている。一方で義父との思い出もあり、義父が入院してしまったことは残念でならない。
- 今後の対策として、義母とはもう関わらないと決めているが、心が痛む思いもある。義父の介護のため、早急に介護認定を受けてほしいと願っている。自身が50代となり、葛藤している状況であり、具体的なアドバイスを求めている。
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結婚30年あまり、今になり姑の言葉がトラウマに
義父80代後半、義母70代後半 義父が誤嚥性肺炎で入院しました 今10日余り、義母は病院に泊りこんで義父を看ています 私は見舞いに行っていません。 来週には退院だそうです。 義母がどうして泊りこんでいるのかわかりません。 命にかかわるほどでもなく、義母曰く私がいなくなったらお父さんが寂しがるから 実際いなくなると看護詰所に保護されているらしいです。 義父は入院しているという状況を把握できておらず、夫婦水入らず旅行へ来ていると思っているみたいです。だから奥さんがいないと大慌てするようです。 義父・夫・義兄・兄・母・ともに医療従事者なので認知症の義父を除いて医療の知識は持っています。 私は義母からは可愛がられた記憶はありません。 一緒に出掛けたことも、幼いわが子にプレゼントを貰った事もありません。 30代、亡き父の葬式の後泣いていたら、 恥ずかしいから皆に謝ってきなさいと叱られました。 私はこの義父母の面倒を看ないと決めました 子供の面倒を一度も頼んだことがありません 泣いている子供はほっときなさいと言われた まだ生後数か月の子供、そういわれて一緒に泣きました その娘が二十歳を過ぎて亡くなった時、一度も見舞いに来なかったのに、 どれほど大変だったか切々と言われました 何が大変だったの？ まして大変だったね～などと、私と夫に対しての労いの言葉もなかったし（泣） 私は未だに娘が亡くなった現実を受け入れようとしている最中なのに。 義兄の奥さんが流産した時、その奥さんにあなたの生活が悪いから流産したんだと 平気で言った義母をこの人は本当に常識のない人だと思いました。 あの時もあの時も・・・ 思い出す 私は今、いけないことをしているの？ 悪いけど あの時の事がトラウマになって心臓がパクパクして仕方ない 最近になり本当にあの時の事がよみがえってきて あの時言われた一言一言がトラウマになって この地に住みたくないと思う でも義父が入院したことは残念 義父とは二人で窯だしに行ったり、ドライブしたり 思い出はある いかんせん義父は認知症でもある 私はこれからどうしたらいいのでしょうか もう二度と義母とかかわらないと決めたのですが、心が痛いです。 弱った義父を認めなくないのはわかりますがとも倒れしない為にも 早く介護認定を受けてほしいです。 いつも蚊帳の外のわたしなのですが、仕事の事務処理をしているのは私なのです。 教えてください 50代になり私は葛藤しています
- ruruko-san
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- シニアライフ
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質問者が選んだベストアンサー
所詮、論理的、理知的な生き方をしている人と、彼女のように情緒的、刹那的に生きている人とでは、水と油のように理解し得ない事は多々あるでしょう。 ですから、彼女と関りを持たないと決めた事は、それはそれで良かったのではないかと思います。 しかし、関りを持たないと決めたその人、彼女の過去の言葉や行為行動が心に残り、時折、思い出して蘇ってくるのは辛い事ではあるでしょう。 でも、多分、彼女のようなタイプの人は、瞬間瞬間に生きているのだと思いますので、貴女が記憶しているような過去の言動等は、殆ど覚えていないのではないかと思います。 であれば、貴女一人で、過去の記憶に取りつかれて、葛藤しているなんて、一段高い所から見下ろしてみると、何とばかばかしいと思える事ではないでしょうか。 「だったら、その事は忘れなさい。」と言うのが、第三者にとっては、一番簡単な事ですが、ご本人にとっては、トラウマのようになって仕舞っている記憶を簡単に消せる分けでもない事だと思います。 また、「じゃ～、許してあげなさい。」と言われても、長年悔しい思いをしてきたのでしょうから、そうは簡単な事でもないでしょう。 では、如何するか？ですが。。。 結局、彼女の事を理解して上げるしか、貴女の心を静める事は出来ないのではないかと思います。 彼女の事を推量すると、多分、生まれて此の方、精神的に貧しい環境で生きて来たのではないのでしょうか。 そして、きっと、広い外部の世界を見渡した事もなく、狭い環境の中で生きて来たのではないですか。 そうだとすれば、狭い視野の中でしかものを見る事が出来ず、その時、思った事しか発言出来ないような人なのではないですか。 そうだとすれば、洞察力のない人、無知な人、貧しい人、弱い人。。。等々の言葉が浮かんできませんか。 所詮、彼女は、貴女と同じレベルの世界の人ではないのだと思います。 貴女は、もっと高くて広い立場に立っているのですから、彼女と義父さんのご夫婦を包み込んで上げてはいかがですか。 「＞義父80代後半、義母70代後半」と言えば、精神的にも、肉体的にも衰えて、文字通り、子供に返るような年代ですよね。 今しか、彼等に何かをして上げられる時はないですよ。 それは、彼等の為だけでなく、貴女ご自身の為にもなると思います。 過去の事でも忘れず記憶に残るタイプの方は、今、為すべき事を為していないと、将来、ご自分が為さねばならなかった事を怠っていたのではないかと悩むような事はないでしょうか。 もし、そういう懸念があれば、今、多少の葛藤や躊躇があっても行動された方が良いのではないかと思います。 長年連れ添ったご主人だって、貴女が多少でも行動してくれれば、貴女に対する思いも今まで以上のものになって来るのではないかと思います。 子供さんの事は書かれていないのでわかりませんが、そう遠くない将来になれば、ご夫婦二人の生活になるでしょう。 その時、事が為されたか、為されなかったかによっても、お二人の間の感情も随分違ってくるのではないでしょうか。 経験から、そう思います。 我が家でも、親が年取ると息子達に逆転されて、親の方が心配されたり、説教されたりするようになってしまいました。 義両親さん達も、８０代後半、７０代後半なのですから、舅姑と嫁と言う親子関係も、既に逆転しているのではないですか。 今、弱っている人、弱い人には、手を差し伸べて上げて下さい。 心の中で、ボランティアだと思って。。。でも良いではないですか。 将来、きっと、これで良かったと思う時が来ると思います。
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- mlt-tlm
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質問者さまは、随分といろんなことがあり、たくさんの人生勉強を積まれましたね。 特に子どもさんを亡くされた悲しみは、経験者にしか分かりません。 命の大切さを誰よりもお感じになり、心豊かな人間であられると思います。 逆に、お義母さまは、何と酷いことばかりおっしゃるのでしょう。 年を重ね、経験豊かなはずのお年寄りなのに、信じられません。 質問者さまがどんなに悲しい気持ちで受け止められたのか、 兄嫁さまも針のむしろでどんなにお辛い気持ちで過ごされたのか、 想像に絶するものがあり、質問文を読みました私まで悲しくなります。 私が質問者さまだとしまして、そのお義父母さまの面倒をみたくないですね。 何をするにも過去のことが蘇りますし、心から尽くすことができません。 となれば、例えお世話をしても、世話をする方もされる方も納得いかないと思います。 決心した通り、お世話をしなくてよいのではないかと思います。 ただ一つだけアドバイスさせて下さい。 お義父さまとはよい思いでもあるのですよね。 お義母さまに会わざるを得ませんが、一度は見舞った方がよいと思います。 これで万が一の急変があって亡くなるようなことがあれば、 質問者さまがお見舞いをしなかったことを一生後悔するようになるからです。 お義父さまのためではありません、お義母さまのためでもありません。 質問者さん自身のためにです。 私は、ある出来事で疎遠になっていた人のお見舞いに行きました。 １０年ほどお会いしたことがなかったので、行くまではこだわりがありました。 予想に反して先方が喜んでくれ、優しい言葉をかけることができました。 あまりに変わり果てた風貌に、驚きと悲しみがこみ上げています。 もう長くない人ですので、肩の荷が軽くなったような気がしています。 認定は早く受ける方がよいと私も思います。
お礼
お優しいお言葉を頂きありがとうございます。 私の書き込みに共感してくださり、お褒めのお言葉さえ頂き 恐縮してしまいます。 義母には夫を生んでくれた事に対して感謝はしておりますが、 未だ人様への配慮の欠けた言葉には閉口しています。 義父は何度も入退院を繰り返しており、 その都度見舞いに行きましたが、 毎回、悲しい気持ちを味わい辛いです。 特に1年7か月の闘病の末旅立った娘を見送った時は 義両親にとっては初孫でしたし、何かしら優しい言葉が欲しかったです。 もう行くもんかと思いながら 行ってしまう私は実に不思議な生き物のようですが これも私なんだと笑ってしまいます。 今日は今回の入院で初めて見舞うつもりです。 ご自身の体験も書いてくださり、 心温まるコメントをありがとうございました。
＞私はこれからどうしたらいいのでしょうか 「もう二度と義母とかかわらないと決めたのです」から 「仕事の事務処理」も辞めてはいかがでしょう。 ＞この地に住みたくないと思う ということなら、可能なら引越も検討するとか。 ＞この人は本当に常識のない人だと思いました 常識じゃなくて人情のない人なんじゃないの？
お礼
コメントありがとうございます。
＞義母がどうして泊りこんでいるのかわかりません。 義父80代後半、義母70代後半との事、長く連れ添ってきたのでしょうね。 「命にかかわる病気ではないから、泊り付添看護の必要なし。」と考えるのは、医療従事者の悪いクセだと、医療従事者だった自分の父がよく言っていました。 縁起が悪いとお怒りになるやも知れませんが、義父80代後半なら、数日中に他の病気で突然死しても不思議ではない年齢です。 今日にも明日にも、もちろん義母も同様のリスクがある年齢でしょう。 義父と義母は、認知症であれ痴呆症であれ、どんな病気でもどんな夫婦仲でも、今後どれほど一緒に過ごせるかもわからぬ「夫婦」です。 泊まりの付添看護は病院や医療従事者にとっては大袈裟で迷惑な事であっても、夫婦の愛として理解すべきと思います。 ＞私は義母からは可愛がられた記憶はありません。 義母に可愛がられないより、可愛がられたほうが質問者様は気分が良かったでしょう。 自分や自分の知る世間の考えを基準にして、このくらいの努力や気持ちを表せば、その見返りに可愛がってくれても良いではないかという思いは、相手への押し付けでしかありません。 少しでも可愛がられようと努力をする相手（嫁）を、自分（姑）の気分を曲げてまでどうしても可愛がらなければいけないわけでもありません。 常識的な対応を求めたい気持ちは理解できますが、残念ながら、それすらする気の無い人に優しさや常識を求めても自分が傷つくだけです。 自分にとっての義父・義母（家族）としての気持ちは色々とあるとは思いますが、「自分とは違う性格」の人もいると理解する必要もあると思います。 労いの言葉が無かった事も同様に、「あって当然」と考えるのではなく、「ない人もいる」と考えると理解がすすみます。 ＞あの時もあの時も・・・思い出す ＞あの時の事がトラウマになって心臓がパクパクして仕方ない 50代、更年期になると、思い出したくない過去を思い出しては無性に腹が立ち苛々したり、これまでの生活に努力の結果が伴っていないと喪失感を感じる女性が多くいます。 人間、誰しもそういう事を思う時もあるものですが、このように誰かに相談せずにはいられないほど冷静さを失い、悩み、心臓がバクバクして仕方ないのであれば心療内科などの受診をお勧めします。
お礼
ご助言ありがとうございます。 年齢的なものも関係あるのかもしれません。 誰かに相談せずにはいられないほど冷静さを失っているのは事実です。 心療内科の受診とは恐れ入りました。 当該です。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5528)
義父さんと義母さんは別人です、 義父さんと思いでが有るなら会ってみればよろしいです ＞義母曰く私がいなくなったらお父さんが寂しがるから実際いなくなると看護詰所に保護されているらしいです お父さんが寂しがるではありません、義母さんがさみしいのです ＞その娘が二十歳を過ぎて亡くなった時（以下略） 自分の視野に入ってない人間の評価なんて出来るものでは有りません、貴女は義母さんの苦労を知らないし、義母さんは貴女の苦労を知らない、それだけのことです ＞義兄の奥さんが流産した時、その奥さんにあなたの生活が悪いから流産した 根拠の無い事ですね、貴女では無く、その奥さんの生活が悪いからでしょう さて 貴女の文を拝見してみますと、貴女は、 医療に従事していた人に囲まれて環境であるが故に 治療に効率の良い、とでも言いましょうか？ そんな事をしても治らないのに何故やるの？って感じですかね？ そんな物の考え方をなさって居るように感じました 意味の無いと思う事でも、意味が有ると信じて行う事、 意味が有ると信じる事 これに意味があります ようするに、心の支えが欲しいのです 貴女が義母さんの何気ない言葉で傷ついたように、 義母さんも、義父さんの入院に深く傷ついて居ると思います 心の傷の痛みに耐えることが出来ない弱い人間だから 人を罵るのだと思います 何かにすがりたいのだと思います 別に義母さんの気持ちを理解する必要は無いと思います 人は人 貴女は貴女 でも、知っているだけでも、心が軽くなる事もあると思ったので、 書き込みをしてみました
補足
コメントをありがとうございます。 上記の3つのお返事、なるほどと思いました。 仕事は父がやっていた後を夫が継いで私はそこの経理をしています。 義母は私を下女と思い、従業員を使用人というような人で従業員に対してもあまりに ひどい扱いで嫁いでいた時は閉口してしまいました。 ＞そんな事をしても治らないのに何故やるの？ そんなことは思っていません。 当人がわからなければ、関わかわっている人が満足ならそれでいいのです。 認知症は治るとかそういう問題ではありません。 その方の尊厳を失わせることなく関わっていくことだと思っています。 そういう意味で義母には反省してもらいたいです。 義父に対しても優しさが足りないように思います。 そんな義母を見ていて悲しくなります。 本当にかわいそうな人だと思いますが、それを言えない私 行っても聞き入れてくれない義母 私は優柔不断で それゆえ自分でどうしてよのかわからないんです 書き込みありがとうございました。
- atatataa
- ベストアンサー率7% (9/124)
関わらないと、決めたのでしょう。 ならば、旦那さんにお願いしましょう。 旦那さんにお願い出来ないなら、何が何でも無視しましょう。 関わらない。大変難しい事です。 でも、ご自身で決めた事です。 中途半端に善人ぶりたいならば、その「関わらない」という決意を捨て、諦める事です。 何故悩むのでしょうか。 無視しましょう。
補足
関わらない勇気とでも言いましょうか私にはできません。 夫もかかわらなくていいといいますが 私は気になり仕方ないんですよ。 だから悩むんですよ。 関わらないといったのにかかわってしまう自分に。 人の感情は割り切れるものではないようです。 特に私の場合 ご助言ありがとうございました。
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- その他（年金）
- お墓の事、独身の義兄（長男）についてです。
※とても長文になります。お時間のある方よろしくお願いします。 私・・３６歳、主人、４０歳 結婚歴１２年ですが、訳あって子供無しの夫婦２人きりの生活をしてる者です。 子供はいませんが、夫婦は円満です。 夫側の家族について相談させて頂きたいのです。 義父・・・（先日他界）、義母・・７０歳、義兄・・・４５歳独身（義母と同居） 義父は今年の夏に他界しました。 私自身は義母や義兄との関係はとても良好だと思っていて 嫁姑で悩んでる方が多い世の中から見たら、私はなんて優しくて良い姑を持っているんだろう・・と 嬉しく思う限りです。 そんななか、前述のとおり義父が亡くなりました。 春に病気が見つかり、夏を越える事ができずに逝ってしまいました。 春に入院生活が始まった際は、パートで働いていた私が長期の休暇をもらい 義母と一緒にほぼ毎日、着替えの準備やお見舞いで行きました。 その際も義母からは「○○ちゃん（私です）は、お仕事もあるし着替えくらい私が持っていけるから 大丈夫よ！」と声を掛けてもらいましたが、着替えや荷物が多いのでそれを持って電車で行くのは 大変だと思い、「仕事の事は大丈夫ですよ」と、私は車を出して毎日病院へ行っていました。 主人も仕事の合間に介護用の下着などを調達してお見舞いに来ました。 休日には私と主人とで、入院中は暇で仕方がない義父の為に好きな本等の調達もし、 病院内でも電波が通じるラジオがないか何軒も見て回ったりもしました。 その時ふと、義兄は何をしてるの？と思い始めたのです。。 長男だからこうしなきゃいけない・・という考えを持ってるわけではないです。 平日に私が病院へ行くのは当然だと思っています。 パートという身分で、幸いパート先も融通の利く会社で 長期休暇も許してもらえましたし、義父も義母も大好きな方達なので 恩を着せる気もなく・・です。 仕事の合間にちょこっと寄れる主人と違って、義兄の会社は内勤ですので 平日日中に顔は出せない・・その点は理解しています。 義兄も会社帰りにたまに寄ったりはしていました。 ただ、「寄る」だけで義父に欲しいものがないか等聞くような人ではなく その時は、男の人だから気が利かないというか気が回らないのかな？と思ってたのですが。。 休日どうしてもこの日だけは、私たち夫婦がお見舞いに行くことはできない日があった時 義兄は義母を乗せて車で行くことを頑なに拒否したそうです。 理由は免許を取ってから数年ペーパーであること、病院までの道が混雑する道で怖いとのこと。 それを義母から聞いたとき、内心では「え？それを１８歳の免許取り立ての子が言ったんじゃなく？」 と思ってしまいました。 でも冷静に考えて、何歳であろうが車の運転に慣れてない人と行って、 事故でも起こす方が大変なんだし・・と義兄を悪く思うのはやめました。 今まで約１０年間、義兄の事を嫌な人と思ったこともなかったし、そう思い始めてしまった 自分が嫌だったからです。 義父には存命している親戚がもうおらず、義父の両親が眠ってる墓を引っ越ししようという話になりました。 義父両親のお墓は、私たちが住んでる土地から３００キロ程離れた山里にあるし これから年老いていく義母はとてもじゃないけど簡単に行けないという理由からです。 しかし、改葬には手続きが色々と大変で、1日では解決できないのですが、とりあえず日が取れないので日帰りで決行し、 まずそのお墓のお寺に行くことにしました。 しかし、新幹線や特急を使うと日帰りがままならないので車で行くことにしたのですが 私たち夫婦の車は軽自動車・・・義兄はペーパードライバー、行くとなると この軽自動車で義母義兄との４人で行く事になります。 長距離で、しかも狭苦しい軽での４人も「厳しいんじゃないか？」と思いましたが レンタカー手配もできなかったので手段を選べず、軽で３００キロの道のりを・・・ その際も私は運転しない（できない）義兄の事を悪く思わないでおこうと心においていたのですが 出発直後に悪気は全くないのでしょう・・「狭い・・」と言われて、私の義兄に対する何かが 切れてしまったのです。。 軽自動車です。狭いのは私たち２人で乗っていてもわかっています。 しかも軽での長距離はかなりきついです。高速道路ではタイヤが取れるんじゃないかと 思うほどすごいエンジン音ですし、夜中からの出発で仕事を終えたばかりの主人は２００キロ程で 睡魔と闘いながらの運転で見るに堪えれず、残り１００キロ程私が交代しました。 私も強がってましたが、主人同様に睡魔がきていて、でも眠ってはいけないと 自分のふとももを痣ができるほど強く握りながら運転しました。 帰路も同様です。どうしても日帰りをしないといけなかったので。 葬儀から４９日までの間、義兄はこれといって何も手伝いませんでした。 粗供養の準備や、香典返しの品物選びも金額、血の濃さ順に私がまとめあげて 寝ずに頑張りました。義母もかなり疲れてました。 しかし、私のいない所で主人に「○○ちゃん、ちゃんと寝れている？頼りっきりだから・・」と 心配もしていてくれていたみたいで、私は長男の嫁ではないけど 次男の嫁でも、少しでも役に立てればと思っているので、嫌々はやっていません。 そんな事より、義母の用意した夕食を食べ、そして茶碗をそのままに自分の部屋へ戻り パソコンだかをしてる義兄がだんだんと憎らしく思えるようになり そんな私は義兄の食べ終わった食器を洗っています。 義兄は別に非協力的な人間というわけでなく、ただ単に無精なタイプの人なんだなと思います。 もし、義母と義兄の夕食直後にお邪魔したとして、義兄が食器をそのままに 部屋へ行こうとしたなら「お義兄さん！食器洗わなくていいからせめてシンクに持って行って下さいよ お義母さんだっていっぱいやる事あって疲れてるんですから～」と言えばきっと 「あっそうだね、ゴメンゴメン」となるような人です。試した事はないけどそんな感じの人です。 でもだからといって、何で４０も過ぎてるのに言われないとわかならい小学生のようなの？と 思ってしまうのです。 お墓の事も、改葬し、こちらで義父の入った墓を建てる方向で話は進んでいますが 長男の兄は独身です。そして次男にあたる主人も、後継ぎの子供はおりません。 私は永代供養なども一種の手かなとも思います。 お墓参りに行くと、昭和初期に建てられたものなのか、墓自体も傾いていてコケも生えて 数十年誰も来てないだろうというお墓も見かけ、悲しい気持ちになります。 義父のお墓もゆくゆくはああいう結末になるのが見えています。 生きてるうちからこう考えるのは縁起でもありませんが、順番で行くと次に義母、 義兄、夫、私、です。 順番通りに行くなら夫の代で魂抜きをしてもらい、私が逝くまでに私が永代供養するという事もできますが、そうとも限りませんし・・ 義母も初めは長男が独身、次男夫婦には子がいないとのことで永代供養を 考えていたのですが、義父が結婚後毎年足を運んでいた地に墓地があることを知り 住んでる場所からそんなに遠くなく、紅葉や桜がきれいな所ということもあり、 「お父さんが毎年来てたとこだから・・」とその場所にお墓を立ててあげたいようです。 私もそんな義母の願いは叶えてあげたいです。 ただ、義兄の事ですが義父の死後も手伝いもほぼなく・・の人ですので お墓の手入れ等も見込みを持てません。 主人も義母もとても良い人なのですが、そんな無精気味の義兄の事は 「あんな感じだから期待してもダメ」と思ってるだけで、特に何も言ってません。 義父が入院してからは私が毎日義母と顔を合わせていたので 義母から「ごめんね・・」といわれました。義兄の事でです。 義兄は今までも女性交際もなく、おそらくこのまま独身だと思います。 私は義父の死後から、今後の事やお墓、いろんな名義変更手続き等走り回って もう疲れてしまい、そして義兄がどんどん嫌いになっていく自分に対して すごく嫌で嫌でしょうがないのです。 私や夫ができうる限りの代までの墓守をし、そしていよいよ自分たちが老いてきたら 永代供養で・・という方向で考えたらいいのでしょうか？ それとも義母には義父の両親のお墓も義父自身の遺骨も 今の時点で永代供養を勧めるべきですか？ 義父が思い入れのある地にお墓を建てたいという思いをへし折るのも気が引けます。。 しかし寂れたお墓を想像したり、義母の介護が必要になった際の事や 今から義兄が介護が必要になった際の事とかを考えると消えてしまいたくなります。 義兄は悪者とは思ってません。仕事もまじめですし、気はとても優しいです。 ですが、空気を読んでくれない義兄の事でとても悩んでいます。 文才が無いもので、長くなってしまいすみません。 義兄の事を嫌いになっていく自分をもう見たくないのですが・・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
とても倫理的で的を得たコメントに感謝いまします。 書かれていることと、私の思いが重なるところが多々ありますので 拝読していて心地よい気持ちになりました。 義母は16歳で11人兄弟の末っ子の義父のところに嫁いできた方です。 3歳で父親を亡くし、義母がいう雲の上のお方と結婚出来たなんて夢のよう と新婚当初から幾度となく話を聞いてきました。 10歳近く年が離れている義父に父親を投影しているのかもしれません。 姑がまだまだ実権を握っているので親子関係は逆転していませんが そのうちその時期が来ることと思います。 最後の3行 心に響きます。 ありがとうございます。
補足
子供は一人は5年前に亡くなり もう一人は大学生です。 主人も私と同じで、母親とは関わりたくないようです。 あの人はそういう人だからと慰めてくれます。 実の息子にもそうだから、嫁にはもっときついこと言うだろうと 理解してくれています。